Направление: «Формирование адекватной            

                              самооценки у дошкольников»

Автор: педагог-психолог

               МКДОУ «Детский сад «Теремок» п.Ханымей  

              Чепелева Ольга Анатольевна

ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

Примечание: в каждой группе имеются информационные стенды с рекомендациями для родителей по данному направлению и для получения обратной связи используются информационные корзины.

Занятие-развлечение для детей 4-7 лет

«В плену у королевы Грубости»

Цели:

1. Формировать элементарные правила вежливости, преставление о хороших и плохих поступках, умение правильно оценивать себя и других.
2. Закрепить правила поведения в общественных местах.
3. Учить речевому общению в коллективе.

Материалы:

Телеграмма от феи, картинки на правила поведения в транспорте, магнитофонная запись голоса королевы Грубости, маски с разным выражением лица, картинки с изображением хороших и плохих поступков, дерево, цветы, заготовки для цветов вежливости и грубости, кукла, сундук.

Ход занятия

Педагог-психолог: Ребята, нам пришла телеграмма от феи Вежливости. Давайте ее прочитаем.

«Дорогие ребята! Меня захватила в плен злая королева Грубости. Помогите мне, выручите меня из беды. Фея Вежливости».

Педагог-психолог: Что будем делать ? (Ответы детей)

Значит решили  освободить фею, а трудностей вы не боитесь?

Вбегает Шапокляк.

Шапокляк: Ой, куда это вы собрались?

Педагог-психолог: Во-первых, здравствуйте, а во-вторых, мы не знаем, кто вы.

Шапокляк: Я – злая старуха Шапокляк, люблю вредничать, пакостить, люблю невоспитанных детей.

Педагог-психолог: Ребята, как вы думаете, мы можем взять с собой Шапокляк? (Ответы детей.) Вот видишь, не хотят ребята с тобой дружить и идти вместе с тобой выручать из беды фею Вежливости.

Шапокляк: Ну и ладно, я все равно отправлюсь за вами и буду вам мешать!

Педагог-психолог: Ребята, как поступить? Давайте подумаем. (Дети с педагогом-психологом вступают в плотный круг, чувствуя плечо друг друга).

Уважаемая Шапокляк, мы посоветовались и решили, что возьмем тебя с собой, но с условием, что ты будешь воспитанной и вежливой. Итак в путь! Нам придется добираться на троллейбусе. Садитесь.

Шапокляк ест конфету и мусорит.

Педагог-психолог: Уважаемая Шапокляк, вы нарушаете правила поведения в транспорте, наши ребята хорошо их усвоили. Расскажите, какие правила поведения вы знаете (показывает картинки). Дети называют.

Шапокляк: Какие воспитанные, как много знают правил! Я тоже не буду их нарушать.

Педагог-психолог: Ребята, мы с вами приехали во владения королевы Грубости, выходите из троллейбуса.

Голос королевы Грубости (звучит магнитофонная запись). Я – королева Грубости, и вы попали в мое царство! Я захватила в плен фею Вежливости. Теперь все люди будут грубыми, невежливыми. Но ее можно освободить, выполнив три моих задания.

Педагог-психолог: Что же мы будем делать? Вы не испугались? Вам хотелось бы, что бы все люди были невежливыми? (Ответы детей.)

Ребята, посмотрите на эти маски и выберите ту, которая больше всего подходит к королеве Грубости, мы ее не видели, но голос слышали. (Дети находят и объясняют свой выбор.)

Ребята, а попробуйте определить позу, в которой находится королева Грубости, покажите ее.

Голос королевы Грубости: Итак, первое задание: чтобы выручить фею, нужно выбрать правильный путь. Ищите этот путь.

Педагог-психолог: Ребята, смотрите, здесь действительно две дороги. (На одной - картинки с изображением хороших поступков, а на другой – плохих.) По какому пути нам нужно идти?

Шапокляк: А я выбрала и пойду по дороге плохих поступков. Кто со мной?

Педагог-психолог: Что ты, Шапокляк, послушай, что тебе скажут дети. (Дети объясняют, почему надо идти по дороге хороших поступков.)

Голос королевы Грубости: Вы правильно выбрали дорогу, но вот второе задание. На вашем пути будет заколдованное дерево, попробуйте его расколдовать.

Педагог-психолог: Смотрите, ребята, действительно дерево. Я знаю , как его расколдовать: надо рассказать пословицы и поговорки о вежливости. (Дети рассказывают и украшают дерево цветами.)

Шапокляк: Я тоже знаю одну пословицу: «Вежливости открываются все двери».

Голос королевы Грубости: Молодцы! Вот третье задание. Выложите цвета вежливости на волшебной поляне, и тогда я верну вашу фею.

Педагог-психолог: Ребята, скорей сюда, мы с вами на волшебной поляне. Выкладывайте цветы вежливости. Какого цвета будете брать лепестки? (Нежные, розовые, яркие, солнечные, радостные и т.д.)

Шапокляк: (Берет сундучок.) Да я его и так открою. Эй, сундук, откройся!

Педагог-психолог: Ребята, какие волшебные слова и стихи про волшебные слова вы знаете? (Дети читают.)

«Здравствуйте»

«Здравствуйте!»- ты скажешь человеку.

«Здравствуйте», - улыбнется он в ответ

И, наверно, не пойдем в аптеку

И здоровым будем много лет!

«Доброго пути»

Нам желают доброго пути!

Будет легче ехать и идти.

Приведет, конечно, добрый путь

Тоже к доброму чему-нибудь.

«Пожалуйста»

Слово «пожалуйста»

Повторяем мы поминутно.

Но, пожалуй, без «пожалуйста»

Нам становится не уютно.

«Будьте добры»

Будьте добры - это я говорю по секрету.

Будьте добры - и не жите за это конфету.

                                         А.Кондратьева

Шапокляк: Надо же, сундучок открывается.

Эй, ребята, налетайте и подарочки хватайте, по карманам их пихайте!

Педагог-психолог: Нельзя так говорить, а то сундучок снова закроется. Да и ребята молодцы, ни кто из сундучка ни чего не взял.

Шапокляк: Не поверю ни когда, чтобы вежливой была вот такая «мелкота».

Фея: Ребята, вам пора возвращаться в детский сад. Я думаю, что вы многому научились и научили старуху Шапокляк быть вежливой старушкой.

Фея говорит волшебные слова: «Раз, два, покружись, в своей группе очутись!»

Приложение «Пословицы и поговорки»:

1. «Вежливости открываются все двери».
2. «Ласковое слово и кошке приятно».
3. «Слово жжет хуже огня».
4. «Доброе слово лечит, а злое калечит».
5. «Плохое слово, что грязная вода».
6. «Ласковым словом и мед растопишь».

Развивающее занятие для детей

старшей - подготовительной группы

«Школа добрых волшебников»

Цель: 

1. Научить ребенка согласовывать собственное поведение с поведением  

   других детей.

Правила игр:

      Для достижения определенной цели дети должны действовать с максимальной согласованностью. Это требует от них, во-первых, большого внимания к сверстникам и, во-вторых, умения действовать с учетом потребностей, интересов и поведения других детей. Такая согласованность способствует направлению внимания на другого, сплоченности действий и возникновению чувства общности.

Материалы:

Картинки, на которых изображены статуи, большой модульный конструктор для создания препятствий, узкая полоска (тропинка)

1. Сороконожка.

Педагог-психолог рассаживает детей на полу и говорит: «Представляете, как сложно жить сороконожке, ведь у нее целых 40 ножек! Всегда есть опасность запутаться. Давайте поиграем в сороконожку. Встаньте друг за другом на четвереньки и положите руки на плечи соседа. Готово? Тогда начинаем двигаться вперед. Сначала - медленно, чтобы не запутаться. А теперь – чуть быстрее. Педагог-психолог помогает детям построиться друг за другом, направляет движение сороконожки. Затем педагог-психолог говорит: «Ох, как устала наша сороконожка, она буквально падает от усталости». Дети, по - прежнему держа соседей за плечи, падают на ковер.

2.  Лепим скульптуры

Педагог-психолог помогает детям разделиться на пары, а затем говорит: «Пусть один из вас будет скульптором, а другой - глиной. Глина – очень мягкий и послушный материал. Сейчас я дам каждому скульптору фотографию его будущей скульптуры, не показывайте ее партнеру. Внимательно посмотрите на свою фотографию и попробуйте вылепить из своего партнера точно такую же статую. При этом вы не можете разговаривать, ведь глина не знает языка и не может вас понять». Педагог-психолог раздает детям фотографии различных статуй и памятников. Затем выбирает любого ребенка и начинает «лепить» из него скульптуру, предварительно показав всей группе фотографию своего будущего памятника. После этого дети "«лепят" самостоятельно, взрослый следит за игрой и подходит к ребятам, у которых что-то не получается. Затем дети показывают свои скульптуры педагогу-психологу и остальным парам. После этого взрослый вновь раздает фотографии, и дети меняются ролями.

3.  Согласованные действия с вымышленными предметами

Педагог-психолог делит группу детей на подгруппы по четыре человека. Каждой из подгрупп он дает задание: вымыть посуду, приготовить суп, посадить дерево и т.д. Затем педагог-психолог помогает детям «распределить обязанности» (например, один ребенок копает яму, другой опускает в яму дерево и расправляет корни, третий закапывает яму, четвертый поливает дерево). После этого в течении 5 минут каждая группа по очереди показывает сценку остальным детям и те должны угадать, что изображает группа.

4. Слепой и поводырь

Педагог-психолог помогает детям разделиться на пары. Одному из детей взрослый завязывает платком глаза, он – слепой, его партнер – поводырь. Поводырь должен провести слепого ребенка через различные препятствия, которые заранее созданы педагогом-психологом из стульев, столов, коробок и т.п. Цель поводыря – провести своего слепого товарища по комнате так, чтобы он не споткнулся и не упал. После прохождения маршрута дети меняются ролями. Педагог-психолог вместе с остальными детьми следит за ходом игры, помогает в случаях, если возникают затруднения.

5.  На тропинке

На полу ложится узкая полоска. Педагог-психолог обращает внимание детей на полоску: «Это – узенькая тропинка на заснеженной дороге, по ней одновременно может идти только один человек. Сейчас вы разделитесь на пары, каждый из вас встанет по разные стороны тропинки. Ваша задача – пойти одновременно навстречу друг другу и встать на противоположную сторону тропинки, ни разу не заступив за черту. Переговариваться при этом бесполезно: метет метель, ваши слова уносит ветер и они не долетают до товарища». Педагог-психолог помогает детям разбиться на пары. Наблюдает вместе с остальными детьми за тем, как по тропинке проходит очередная пара.

Практическое занятие

для детей и родителей

старшей - подготовительной

группы

«Душевная погода»

Цель: 

1. Раскрепощение живой души, снятие страхов, преодоление неуверенности в себе.
2. Повышение самооценки, принятие себя, установление доверия к миру и окружению, душевного равновесия.

Структура занятия:

1. Приветствие – важный момент работы с группой, позволяющий сплачивать детей, создавать атмосферу группового доверия и принятия.
2. Разминка – средство воздействия на эмоциональное состояние участников, уровень их активности, выполняет важную функцию настройки на продуктивную групповую деятельность.
3. Основное содержание занятия – состоит из нескольких блоков и представляет собой совокупность психотехнических упражнений и приемов, направленных на решение задач программы.
4. Рефлексия занятия – предполагает ретроспективную оценку занятия в двух аспектах:

1. Эмоционально - смысловом (понравилось, – не понравилось, было хорошо – плохо и почему, что показалось самым важным, полезным);
2. эмоционально - оценочном (как себя чувствуют здесь и сейчас, т.е. оценка своего эмоционального состояния).

5. Прощание – способствует завершению занятия и укреплению чувства единства в  

     группе.

Материалы:

Магнитофонная запись спокойной, легкой музыки, стулья, кубики, веревка («ремень»), небольшое одеяло, шарфы.

«Передай другому»

Цели: «оживление» ощущений, эмоций, воспроизведение ситуаций во всех сенсорных модальностях, развитие творческого воображения, способности к самовыражению, созданию позитивного настроения, сплочения группы.

Группа образует круг. Участники по очереди изображают передачу какого-либо загадочного предмета по кругу, при этом необходимо каким-то образом повзаимодействовать с ним. После того как предмет побывает у всех, игроки отгадывают, что это было. Передавать можно все что угодно: мяч, мороженое, ежа, котенка, гирю, печеную картошку.

«Слепой танец»

Цели: снятие страхов, развитие навыков самоконтроля, укрепление доверия к другим людям.

Танец парный. Один из партнеров будет «слепым», ему завязывают глаза. Другой остается «зрячим» и может водить «слепого». Партнеры берутся за руки и танцуют друг с другом под легкую музыку (2-3 минуты). После чего меняются ролями. После выполнения упражнения обязательно обсуждение:

3. Чувствовали ли вы себя уверенно со своим партнером, когда у вас были завязаны глаза?
4. Как больше понравилось танцевать – с открытыми глазами или с закрытыми? Почему?

«Пятнашки»

Цели: Снятие избытка торможения, скованности, страхов, преодоление неуверенности в себе, застенчивости, аккумулирование положительной энергии, вращение ролей в семье.

Заранее ограничивается игровая площадка, на которой в беспорядке расставлены стулья и кубики так, чтобы между ними остались проходы. Нельзя «пятнать» через стулья: они как бы «деревья». В игре есть водящий (Баба-Яга), задача которого запятнать кого-либо при помощи «ремня», шлепнув по ягодицам. Причем нужно не прикасаться, именно хлопать, как следует, тот, кто получает такой хлопок, громко кричит: Ой! Ай! А-а-а и становится водящим. Игрок, который увлекшись, выбежит за пределы площадки, становится водящим, то есть начинает сам «пятнать».

Эмоциональный канал игры создают угрозы: «Только попадись!», «Ну погоди!», «Лови его!», «Поймаю и съем!», «А, попались!» Убегающие в ответ выкрикивают: «Не поймаешь», «Не догонишь!», дразнят: «Баба-Яга – костяная нога». Угрозы и возражения обеспечивают двусторонний уровень отношений в системе «взрослый-ребенок»

«Кораблик»

Цели: снятие страхов, повышение уверенности в себе.

Необходимо небольшое одеяло – это корабль, красивый парусник. Участники – матросы. Один ребенок – капитан. Капитан любит свой корабль и верит в матросов. Задача капитана – быть в центре корабля, в момент сильной качки он должен дать матросам команду: «Бросить якорь!», или «Стоп машина!», или «Все наверх!», чтобы спасти корабль и матросов. Затем матросы берутся за края одеяла и начинают медленно раскачивать корабль. По команде ведущего: «Буря!» - качка усиливается. Капитану напоминают о его задаче. Как только он громким голосом прокричит команды, корабль спокойно опускается на пол, капитану все жмут руки и хвалят его.

«Игра без правил»

Тема «Хочу тебя предупредить…» (не разговаривай с незнакомыми, мой руки перед едой и т.д.)

Ребенок получает возможность с позиции взрослого, знающего человека чему-то научить родителей, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а родитель – в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама (папа) тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее, ее (его) надо жалеть……

«Живые руки»

Цели: развитие эмоционального и физического контакта между родителями и детьми, принятие руг друга, формирование тактильного восприятия.

Упражнение проводится в парах (родитель и ребенок). Участникам завязывают глаза, взаимодействуют только руки. Они «знакомятся», «дерутся», «мирятся» и «прощаются».

После игры желательно обсудить с участниками ее ход, спросить, что они чувствовали, что хотелось сделать на различных этапах и т.п.

Круглый стол для родителей

средней - подготовительной группы

«Влияние родительских установок

на самооценку детей»

Цели и задачи: 

1. Установление и развитие отношений партнерства сотрудничества родителя с ребенком.
2. Улучшение понимания родителями собственного ребенка, особенностей и закономерностей его развития.
3. Достижение способности к эмпатии, к пониманию переживаний, состояний и интересов друг друга.
4. Выработка навыков адекватного и равноправного общения, способности к предотвращению и разрешению межличностных конфликтов.
5. Устранение дезадаптивных форм поведения и обучение адекватным способам реагирования в проблемных и стрессовых ситуациях.

Правила группы:

1. Говорить и чувствовать здесь и сейчас: все, что чувствуешь ты, все, о чем ты думаешь, заслуживает внимания, в твоих словах нет ничего «заумного» или «глупого». Это касается слов и чувств и других членов коллектива.
2. Я – высказывания: говорить только о своих чувствах.

Ход работы

Начиная наше встречу, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то,

что он красивый, умный, способный, отличник,

помощник и так далее, а просто так,

просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или очке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

        Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

        Один пятиклассник спрашивал: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…»

        Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? (Дискуссия с родителями) А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

        Психологами оказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты унас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».

        Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

        Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

        Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.

.

        Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

        Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально принимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

        Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

        «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

        Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газеты и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати – четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это,

что я не должна никогда на него сердиться?

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

        А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям принимать ребенка и показывать ему это.

        Пожалуй главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

        Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

        И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

        Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

        Задание:

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из детского сада и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжаете эту встречу в том же духе в течении еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течении этих минут, это совершенно немыслимо.

Как часто вы говорите детям?..

5. Я сейчас занят (а)…
6. Посмотри, что ты натворил!
7. Это надо делать не так…
8. Неправильно!
9. Когда же ты научишься?
10. Сколько раз я тебе говорила!…
11. Нет! Я не могу!
12. Ты сведешь меня с ума!
13. Чтобы ты без меня делал!
14. Вечно ты во все лезешь!
15. Уйди от меня!
16. Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отделился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

17. Ты самый любимый!
18. Ты очень многое можешь!
19. Спасибо!
20. Что бы мы без тебя делали?!
21. Иди ко мне!
22. Садись с нами!..
23. Я помогу тебе…
24. Я радуюсь твоим успехам!
25. Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость.
26. Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на нее наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств, и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не от опыта и знаний родителей, а от их умения чувствовать и догадываться.

    Домашнее задание: (смотрим приложение №1)

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

        Внимательно рассмотрите таблицу часто встречающихся негативных родительских установок, обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

        Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даете своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребенке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Естественно, список установок может быть намного больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы невзначай и не созла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребенка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Лекция - диалог для воспитателей

«Рекомендации по формированию

адекватной самооценки у дошкольников»

Цели и задачи: 

1. Помочь воспитателям не допустить ошибок в воспитательных воздействиях и    

     установках, которые могут негативно отразиться на психике ребенка в целом и на  

     самооценке в частности.

2. Помочь педагогам преодолеть стереотипы учебно-дисциплинарной модели.

Правила группы:

1. Доверять своим субъективным ощущениям: они часто более достоверны, чем разумные обдуманные высказывания.
2. Открытость, откровенность.
3. Слушать других.
4. Не заставляй других думать как ты: это другой человек – он вправе чувствовать по другому.

План проведения:

1. Приведите примеры форм оценки детской деятельности. Всегда ли «+» оценки несет в себе воспитательное начало?
2. В каких случаях вы используете «-« оценку? Ее результат?
3. Каким образом вы наказываете детей? Как надолго?
4. С вашей точки зрения, почему ребенок замыкается в себе, становится неразговорчивым, а порой и трудным?
5. Как вы используете в своей работе знания об индивидуально-психологических особенностях детей?
6. Значение примера взрослых в поведении ребенка?
7. Влияние взаимоотношений взрослых дома, в группе на воспитание личности ребенка?
8. Определите значение эмоционального воздействия на воспитание детей. Использование невербальных средств общения.
9. Что мы должны изменить в работе с детьми в нашем детском саду?

После обсуждения данных вопросов воспитателям предлагается мини-лекция.

        Ребенку нужно знать, быть уверенным, что его, именно его, таким, какой он есть, - любят воспитатели. И только тогда в дошкольнике появится уверенность, положительное отношение к себе, будет формироваться адекватная самооценка, и он будет развиваться как полноценная, гармоничная личность.

        Формирование адекватного уровня притязаний лучше всего со старшими дошкольниками реализовывать в игровой деятельности. Мы знаем, что дети, обладающие завышенной самооценкой, отличаются некритичным отношением к себе, они стремятся не замечать неудач, игнорируют замечания взрослых, неадекватно реагируют на оценки. А в отношении и к своим сверстникам, напротив, очень критичны, им свойственно стремление обсмеять товарищей за малейший промах, указать им недостатки.

        В таких случаях очень эффективно взрослому  использовать детские игры с карточками-фиксаторами. Использование карточек-фиксаторов позволит помочь ребенку наглядно убедиться в результатах собственной деятельности, а не игнорировать их. В ходе такой игры используется прием «самокритичный взрослый», когда взрослый на своем примере демонстрирует ребенку правильное отношение к неудачам и успеху, учит ребенка не бояться признать свое поражение и показывает взаимосвязь между стараниями и результатом. Такая позиция взрослого позволяет стать истинным партнером ребенку.

        В коррекции нуждаются и дошкольники с заниженным уровнем притязаний. Известно, что они страдают не меньше, а даже больше, чем дети с завышенным уровнем притязаний. Дети с низкой самооценкой отличаются неуверенностью в себе, стеснительностью, робостью. Часто они замкнуты, у них низкий социометрический статус. Они нерешительны и несамостоятельны.

        Чтобы помочь такому ребенку, взрослый должен действовать очень осторожно, чтобы не травмировать его. Для начала педагог может, понаблюдав за ребенком, заняться вместе с ним тем, что он любит делать, что у него получается. За малейшие достижения ребенка нужно хвалить, акцентировать его внимание на успехе. Нужно дать дошкольнику пережить то, чего он лишен в детском коллективе -–ситуацию успеха, победы.

        Как правило, у детей с заниженным уровнем притязаний низкий социостатус, их не принимают в игры другие дошкольники, т.к. считают, что они «ничего не умеют». Поэтому очень эффективно, когда такой ребенок добьется какого-либо успеха, привлекать к положительной оценки других детей.

        От воспитателей зависят:

27. психологический климат в группе;
28. эмоциональный комфорт каждого ребенка;
29. успехи ребенка в той или иной деятельности;
30. характер взаимоотношений межу детьми.

        Есть хорошее высказывание: «Личность может воспитать только личность», другими словами, если есть проблемы с детьми, то начинать нужно с себя.

        Здесь может помочь такой метод, как рассмотрение проблемы с различных точек зрения или умение стать на позицию другого. Воспитателю это поможет лучше понять ребенка и принять его. Разбор педагогических ситуаций:

1. Дети младшей группы после игры не убрали игрушки. Не сделали они этого и после напоминаний воспитателя. Какова должна быть реакция педагога? Ваши действия?
2. Мальчик ходит по группе, берет то одну, то другую игрушку, но ни с одной не играет. Как поступить воспитателю в этом случае?
3. Несколько детей бегают по площадке детского сада и наталкиваются на других детей, сбивая их с ног. На замечание воспитателя они говорят, что играют в полицейских. Как поступить воспитателю?
4. Во время занятия воспитатель предлагает детям стать в круг. Двое мальчиков отказываются стоять рядом с третьим. Что делает воспитатель?
5. Дети не хотят играть в предложенную воспитателем игру, игнорируя ее призывы, занимаются своими делами. Какова должна быть реакция воспитателя?
6. Воспитатель на глазах у детей упала со стула, дети смеются. Что должен делать воспитатель?
7. Мама забирает сына домой. После замечания воспитателя о поведении мальчика в течении дня мама начинает ругать сына, применяя физическую силу. Действия воспитателя?
8. Придя в детский сад, ребенок рассказывает, что дома его бьют. Что делает воспитатель?
9. Ребенок мешает играть другим, разрушает их постройки, забирает игрушки. Дети дают ему отпор, ребенок плачет. Действия воспитателя?

Домашнее задание: написать сочинение на тему «Я и мои воспитанники»