родительская энциклопедия
консультация

Родительская энциклопедия

Ругать — можно, а хвалить — нужно!

Нынче мода такая — чуть что, сразу опрос общественного мнения, выяснение так называемого рейтинга, а дальше — судите сами: кого уважать, кому больше верить или что покупать, а от чего лучше воздержаться. Чтобы не отставать от времени, хочу предложить вам, а не попробовать ли, скажем, в течение недели добровольно и честно фиксировать время, потраченное на собственного ребенка и проведенное у телевизора? Пусть полученный результат не будет исчерпывающе полным и совершенно объективным и все же... попробуйте...

Молодые мамы и особенно папы часто возмущаются — как так, и ругнуть собственного сына нельзя? Отчего же нельзя, можно ругать, выбирая, понятно, слова и выражения. А вот хвалить малыша нужно, выискивая для этого малейший повод. Поощрение в конечном счете куда более действенно, чем хула.

Пока вы не приучитесь выслушивать своего ребенка, не перебивая, не осуждая его за «бестолковость» или «косноязычие», за «пустяковость» информации, не считайте себя слишком уж искушенным родителем. Всякое общение требует терпения и снисходительности. А с детьми — особенно!

В доме не должно быть слишком много игрушек. Изобилие — первый источник пресыщения. И не самая дорогая игрушка бывает самой ценной с точки зрения малыша, если только его не успели испортить взрослые...

Не надо спрашивать у маленького, кого он больше любит — маму или папу? Вы же наверняка не хотите, чтобы из вашего любимого чада вырос лицемер, вот и не провоцируйте человечка!

Почему дети так легко переходят на крик, почему они объясняются между собой откровенно императивным тоном? Увы, слишком часто, сами того не замечая, взрослые подают им дурной пример, а агрессивность заразительна.

Мама с папой выясняют отношения в присутствии их любимой крохи. Они совершенно уверены: ребенок еще не понимает смысла их разногласий! Заблуждение, и опасное... Пусть малыш не понимает значения слов, он еще вроде бы иностранец в нашем взрослом мире, но он чувствует тональность вашего общения.

Не попрекайте маленького тем, что он вам ужасно дорого обходится. Поддержать вас материально он не в силах, а вот помогать вам учите: всякая работа по дому — его вклад в общий семейный бюджет, если только понимать этот термин расширительно.

Многое хотеть — не самый страшный грех большинства ребятишек, а вот мало уметь — действительная беда очень и очень многих детей. И не мы ли, взрослые, в ответе за это: опекаем, оберегаем, так и норовим соломку подстелить.

Родители постоянно жалуются: «Говорю, говорю – и все без толку…» Закономерно! избыток пусть самых правильных слов проходит мимо сознания адресата. Слушать и слышать – понятия разные!  «Меньше слов, а больше дела». Старо? Согласен – не ново.  Но попробуйте убедить ребенка собственным примером, стать с ним в одну упряжку, не забудьте поощрить при этом: «Молодец, помощник мой» И тогда вы лишний раз убедитесь – не все старое безнадежно устарело

Слышал недавно, как ожесточенно спорят родители: надо ли прививать трехлетнему отпрыску хорошие манеры? Не рано? Прививать доброе не бывает «рано», только случается «поздно»... Тут другой вопрос беспокоить должен: какие манеры считать хорошими? Очень это тонкая материя.

Если заглянуть в словарь, воспитание — это «навыки поведения, привитые семьей, школой, средой и проявляющиеся в общественной и личной жизни». Дальше идет пример: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь. Так воспитаньем, слава Богу, у нас немудрено блеснуть».

Со словарями не спорят, не буду. Приведу свой пример: вы — передатчик, ваш сын — приемник, вы работаете на одной волне. Ребенок подрастает, и вы оба переходите на приемо-передающий режим, сохраняя общую волну и, желательно, действуя в диапазоне, не слишком замусоренном помехами... Это, на мой взгляд, и есть «воспитание».

«А мама не велит говорить Мишке, что он дурак, почему?» Вопрос детский, а ответ... Ох, далеко не для малыша. Если Мишка на самом деле дурак, он по глупости своей не поймет вас, а коль вдруг поймет, значит, вовсе не так и глуп Мишка. Для чего же обижать человека?

Мы живем в адски шумном мире сегодня: ревут самолеты над головой, грохочет уличный транспорт за окном, гремит у соседа радио, надрывается собственный телевизор, кричат учителя в школе. Кошмар! Приучайте ребенка слушать тишину: шелест травы, едва внятное бормотанье ручейка, скрип снега под ногами… Слушая тишину, человек привыкает мыслить: тишина сосредотачивает.

Процентов девяносто опрошенных убеждены в безусловной пользе физической культуры, только почему-то из числа этих девяноста процентов не больше трех делают по утрам зарядку и еще меньше занимаются спортом всерьез. Привычки сами по себе не появляются, их надо сеять, взращивать. И не говорите, пожалуйста, что вам для своего сына ничего не жалко, если вы не способны приобщить его к физической культуре.

«Хочу» и «надо» вечно спорят. Если постоянно побеждает «хочу», ребенок вырастает законченным эгоистом; если верх всегда берет «надо», ваш наследник становится законопослушным педантом. Как говорят в Одессе, оба хуже! Что ж нам делать? Разумно дозируя его «хочу» и ваше «надо», держать весы в справедливой руке. И не лезьте, что называется, «на принцип», памятуя: принципиальность по мелочам — привилегия мещан.

Надо обзавестись внуками, чтобы понять: не только мы воспитываем своих детей, но и они воспитывают нас, родителей. Как? Очень просто. Гулять с новорожденным надо? Надо. Набирайтесь терпения... Курить — на балкон... Чуть подрос малыш, пошли его «почему», повышайте свое образование, иначе не ответите, как отличить воробья-мальчика от воробья-девочки. Вот так-то. А ответ: «Вырастешь, Саша, узнаешь!» — вовсе не ответ, а откровенное издевательство.

Рассказывая  детишкам  о   замечательных взрослых,  мы  имеем  обыкновение делать ударение на профессии человека: путешественник, летчик, знаменитый повар великий артист. И чаще всего мы спрашиваем: а кем ты хочешь быть? Чувствует, каким сделаться, а кем стать? Наверное пора менять акценты. Вот великий худо: имярек был очень щедрым человеком,  замечательный часовых дел мастер, отличался сказочным терпением и усидчивостью... Надо очень деликатно подводить ребенка к убеждению, что «какой» — важнее, чем «кто».

Старайтесь рассказывать детям о  работе, о том, чем вы занимаетесь, уходя дома. Если есть хоть малейшая возможность, покажите пяти-, шестилетнему наследнику себя на рабочем месте, лаборатория, закулисье — особый мир возможность заглянуть в него — подарок судьбы для любознательного человека.

Замечаю: криком делу не поможешь мало кому удается никогда не повышать голос. В чем же все-таки тут дело? Криком мы пытаемся пугать; крик не убеждает в этом «способе» воздействия что- то от животного лая, рычанья, квохтанья, лично кричать на ребенка стыдно. А бывает. Увы. Не святой.

Прочел в какой уже раз: воспитание  процесс творческий. Подумал, а как  расшифровать, чтобы всякий понял Творчество — это когда на основе того, что есть, создается нечто, чего еще не было.