Родительская энциклопедия.
консультация (средняя группа) на тему

«Делайте вместе с детьми».

Всем родителям знаком период в жизни ребенка, когда он уже научился уверенно стоять на ногах и начинает активно помогать своим родителям (после полутора лет). У ребенка в этот период его развития возникает непреодолимое желание во всем подражать взрослым, и он активно берется за все то, что делают его мама и папа. Но родителям это доставляет большие неудобства, и они переключают внимание своего сокровища на другую деятельность, а в худшем случае, даже строго запрещают ему «помогать» во взрослых делах, тем самым совершая большую ошибку в воспитании ребенка. Отталкивая ребенка от себя, родители отучают его трудиться и, как это не странно звучит, замедляют процесс его развития.

   Выдающийся ученый, Л.С.Выготский, сформулировал закон  « психологического развития ребенка», который должен знать каждый родитель.

  Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга-дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например, дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он еще не может организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье так часто звучат слова родителей: «Пора заканчивать игру», «Теперь мы будем…», «Сначала поедим, а потом…» и т.п.

   Давайте нарисуем простую схему-один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать дела, с которыми ребенок может справиться сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только со взрослым. За пределами большого круга окажутся задачи, которые ему не под силу даже со старшими.

Л.С.Выготский показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми, а не тех, которые лежат за пределами обоих кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было « с мамой». Зона дел вместе -  это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ученый назвал ее зоной ближайшего развития. Представим, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто из «педагогических соображений» предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее и благополучнее.

 Надо сказать, что дети хорошо знают, в чём они в данный момент нуждаются. Как частоони просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?». Если у вас нет действительно серьёзных причин для отказа, пусть ответ будет только один: «Да!».

Вопросы родителей

Вопрос. Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

Ответ.Ваше беспокойство справедливо. Но ведь от вас зависит, как много и как долго вы будите брать на себя его дела.

Ответ. Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам поможет известный многим родителям факт, что на исправлении упущенного в воспитании детей потому уходит в десятки раз больше времени и сил.

Вопрос. А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает?

Ответ. Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях с ребёнком.

Если ваши отношения с ребёнком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какай-то способ – и всё в миг пойдёт на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, тёплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и, если ваше участие в занятиях ребёнка не помогает, больше того, он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я оченьхочу научить доску играть на фортепьяно, - рассказывает мать девочки. – Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь её заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно – она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!» А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у неё всё кувырком летит: и руки не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще всё быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

  Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого помощь ребёнку превращается в свою противоположность, - дружелюбный тон общения.

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком. Как только она появляются, прекращается работа вместе – значит на равных.Не следует занимать позицию над ребёнком, дети е ней очень чувствительны и против неё восстают все силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

  Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу один пример.

  Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в дверном проёме. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало – мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами «Мама», «Петя». Каждый раз участники соревнования отвечали в своей строке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги уголком. Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, ни мамы, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная «физкультурная» проблема была разрешена.  

Расскажу об ещё одном ценном способе, который помогает избавить ребёнка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с ещё одним открытием Л.С.Выгодского и много раз был подтверждён научными и практическими исследованиями.

Выгодский считал, что ребёнок быстрее и легче учится организовывать себя и свои дела, если на определённом этапе ему помочь некоторыми внешними средствами.Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы и инструкции. Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребёнок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому,  чтобы справиться с делом самому.

  Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью внешнего средства отметить, а точнее, передать самому ребёнку «руководящие средства» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей он должен сам одеваться, когда идёт гулять. На улице зима, и нужно одеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки я сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают всё лености и невнимательности ребёнка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом всё меняется. Родители составляют список вещей, которые ребёнок должен надеть. Список оказался довольно длинным, целых десять пунктов! Ребёнок уже умеет читать по слогам, но всё равно около каждого напоминания (какую вещь надеть) родители вместе с мальчиком рисуют картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

  В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребёнок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать её, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

  Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители на работу. Замечательно, что всё произошло без всякого нервного напряжения и для ребёнка, и для взрослых.

Ещё один пример из опыта родителей. Мама двух дошкольников (четырёх и пяти лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванной, на кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Заправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.