Практико-ориентированный проект на тему: "Правила позитивного общения с детьми»
методическая разработка по теме

                   Практико-ориентированный проект  

Консультация для родителей детей дошкольного возраста

       По теме: «Правила позитивного общения с детьми»

Цели  консультации:

● Рассказать родителям об общении с детьми в форме

«Я-сообщения».  

● Рассмотреть вместе с родителями правила позитивного общения с детьми  Ю.Б. Гиппенрейтер и посоветовать им применять их по отношению к своим детям.

● Предложить родителям выполнить задания по нахождению «Я сообщения».

● Обсудить вместе с родителями  педагогические ситуации, предложенные воспитателем и выбрать правильные решения.  

                                                                                       Воспитатель

                                                                                     Королёва Г. А.

  Мы общаемся с ребенком всегда – когда учим и приучаем, когда кормим и гуляем, играем. Оттого, как происходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и нас самих.  Такая атмосфера зависит не только от характера взрослого и не только от поведения ребенка. Она создается благодаря овладению и использованию навыков общения.

   Выражение своих чувств - не менее важная сторона общения, чем умение слушать. Делясь своими чувствами, мы даём возможность собеседнику узнать и понять нас.  Другое дело, настроен ли он на такое понимание? Но многое зависит и от нас, а именно: в какой форме мы сообщаем о себе. В своей консультации я хочу вам рассказать о технике я – сообщения. Чувства,  особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не следует держать в себе: не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

   Обмануть таким поведением вы никого не сможете. По жестам, интонации, выражению лица и глаз собеседник прочтёт ваше настроение. Как же сказать о своих чувствах, чтоб это не навредило вашим отношениям с окружающими?

  Ответ звучит просто: когда вы говорите о своих чувствах, выступайте от первого лица. Сообщите о себе, своем переживании, своей внутренней ситуации.

  Эти высказывания называются я-сообщениями: они содержат личные местоимения:: я, мне, меня. Как правило, они начинаются словами: Я не люблю..., Мне трудно.., Меня очень утомляет. Например: «Мне трудно говорить по телефону, когда вокруг так долго разговаривают». Очень важно избегать отрицательных Ты-сообщений. Это такие высказывания, которые содержать местоимения второго лица: ты, тебе, из-за тебя… Например: «Почему ты опять устроил такой беспорядок?!»

 Правило. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что не следует молча переносить обиду, подавлять гнев. Как же сказать о своих чувствах ребенку, что это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нём, е о его поведении.

Сообщения могут быть такими: 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2.Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает. И я всё время спотыкаюсь. 3. Меня очень утомляет громкая музыка.

   Все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня.  Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «я-сообщениями».  Я-сообщения дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни выражении своих чувств, дети становятся искренние в выражении своих.  Вот этому служит пример, который рассказывает одна мама.

   «Мы разошлись с мужем, когда сыну было 6 лет. Сейчас ему 11 и он стал глубоко, осознанно,  но больше про себя, скучать по отцу. Как то вырвалось у него: «с папой я пошёл бы в кино, а с тобой не хочется» однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок,  тебе очень грустно, и грустно, наверное,  от того, что нет у нас папы. Да и мне не весело. Был  у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее.» Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие слёзы. Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала и поняла, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (она активно его слушала) а так же рассказала о своем («Я-сообщение») И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения.

Правило. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо  этого посмотрите что вы можете изменить в окружающей обстановке.

К примеру полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь как бы он не сунул в неё пальцы. Уговор и запреты не помогают. Проблема исчезнет, если Вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Правило. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов.

Например, мама отправляет четырёхлетнего мальчика за молоком. Пройти нужно далеко под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама рассержена.

Ошибка мамы в том, что она требовала невозможного от ребенка.

Многие родители, которые используют я-сообщения говорят, что их дети изменились в лучшую сторону «с тех пор, как я стал использовать «я-сообщения» - говорит папа пятилетней девочки, - дочки исчезли просьбы «дай мне» и «поиграй со ной», чаще звучит «мне хочется».

Я –сообщение позволяет:

● давать знать другому о вашем чувстве

●понижать уровень своего эмоционального напряжения

●задавать доверительный тон общения

●чаще выражать свои добрые чувства

●противостоять давлению и манипуляциям

●заботиться о личных интересах

                         Правила позитивного общения с детьми

                                    Рекомендации Ю.Б. Гиппенрейтер

1. Можно выражать свое неудовольствие отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, а не его чувства. Раз они (чувства) возникли, значит, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие его.
4. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы говорите ему: "С тобой все в порядке! Ты справишься!".
5. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
7. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
8. Позволяйте Вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
9. Активно слушайте ребенка ("возвращайте" ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство).
10. Если ребенок своим поведением вызвал у Вас отрицательные переживания, обязательно скажите ему об этом.
11. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о СЕБЕ и о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении (Я не люблю, когда дети неаккуратны, МНЕ стыдно от взглядов соседей...).
12. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке.
13. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка (снизьте уровень "родительских амбиций").
14. Правила (ограничения, запреты) должны быть в жизни каждого ребенка.
15. Правил (ограничений, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
16. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с основными потребностями ребенка.
17. Тон, в котором сообщается запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
18. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
19. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания. Ребенок постоянно ищет его и даже борется за него.

Задания для родителей по распознаванию я-сообщений

Выберите из ответов тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению»

Ситуация 1

Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2 

У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3 

Вы приходите домой усталая. У вашего сына подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Решение педагогических ситуаций (обсуждение родителями предложенной ситуации)

Ситуация 1

Ира гуляет с папой по бульвару. Он сидит на скамье, читает газету, а девочка рядом играет в мяч. Затем игра с мячом сменяется игрой в классики, потом снова внимание девочки занято мячом. «Папа, лови, а я буду бросать!» - просит дочь, но папа не разделяет ее игрового настроения. «Иди, поиграй вон с той девочкой», - предлагает он, на секунду оторвав шись от газеты. Но игра в мяч не удалась: девочка, с которой предложил играть папа, убежа ла, ловко перепрыгивая через скакалку. Скучающая Ира замечает птичку у папиных ног: «Пап, смотри, какой смешной воробей!» - «Ну», - отвечает он. Через минуту: «Папа, посмотри, какой я камешек нашла! Угадай, в какой руке?» -  «Вон в той», - безучастно отвечает папа. Девочка с грустью замолкает, через некоторое время она начинает хныкать: «Хочу домой! Хочу домой!» - «Ну что за ребенок! Ничем не хочет заняться!» - с раздражением говорит папа.

Вам была представлена ситуация на прогулке, а теперь – вопросы:

«Почему Ира не хотела гулять? Какова роль взрослого в организации прогулки? Как гуляете вы с детьми?»

Ситуация 2

         В раздевалке в присутствии детей одна мама говорит другой – как хорошо рисует ваш Серёжа. А у моего Димы одни каракули. Сколько не говорю, чтоб рисовал аккуратно, он каждый раз рисует плохо.

         - А вы пробовали его учить?

         - Я часто усаживаю Диму за рисование, пока занимаюсь домашними делами, чтобы он мне не мешал. Наверное, у него нет способностей.

        1. Прокомментируйте ваше отношение к этому разговору.

        2. Права ли мама Димы?

        3. Что вы посоветуете маме этого мальчика?

       Ответ

          1. Низкая оценка способностей ребенка в его присутствии, а тем более в присутствии другого ребенка недопустима – это занижает самооценку ребенка.

          2. Качество ребенка зависит не только от врожденных способностей, но и в большей мере от развития его способностей в процессе обучения рисованию. Развиваются способности ребенка к рисованию под воздействием взрослого, которое заключается в следующем: родители рисуют вместе с ребенком, развивая его изобразительные умения, пробуждая интерес к этой деятельности; чаще рассматривают с ребенком предметы, явления, выделяя их отличительные признаки.

Использованная литература:

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаемся с ребёнком. Как?»

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаемся с ребёнком. Так?»