Современные подходы в воспитании дошкольников
консультация на тему

Дети учатся у нас, у родителей, у педагогов, дети видят больше чем мы. Желаете понять ребёнка, посмотрите его глазами на картину мира.

Все дети рождаются невинными и добрыми, каждый ребенок особенный. Профессор, доктор педагогических наук Н.В.Кузьмина  считает: «Здоровый ребенок рождается с множеством творческих потенциалов. В процессе семейного воспитания, обучения, потенциалы не только реализуются, но подчас блокируются под влиянием страха». Основная задача взрослых помочь детям расти, раскрыть природный талант.

Меняется мир – меняются и дети. Старые методы воспитания, такие как запугивание, крик или шлепок не помогают устанавливать контроль над современными детьми, а убивают в ребенке желание слушаться и сотрудничать, побуждают современных детей к бунту и самое главное старые методы воспитания перекрывают канал эмоционального взаимодействия и общения с взрослыми. Близкие взрослые становятся проблемой современных детей, т.к. мешают им развиваться.

Поэтому необходимо отказываться от устаревших методик воспитания детей, так как они не позволяют раскрыться в полной мере заложенному в детях потенциалу. Способности ребенка, которые в недалеком прошлом считались бы феноменальными, в нынешней реальности являются абсолютной нормой. Никогда в истории человечества не было такого, чтобы дети разбирались в чем- то лучше, чем взрослые.

 Еще 10 лет тому назад умение трехлетнего ребенка включить кнопкой телевизор, было для родителей поводом гордиться ранним развитием своего малыша, а сейчас не редкость, когда 2-3 летние дети осваивают  ноутбуки и планшеты.

Соответственно каждый педагог должен быть заинтересован в освоении новых методов и форм общения с современными детьми, и направлять родителей, которые нуждаются в  нашей  педагогической поддержке и пониманию в общение с нашими детьми. Новые средства воспитания: сотрудничество, мотивация. Современным детям нужна помощь, но для роста и не менее необходимы и трудности, проблемы от которых нельзя ограждать, но необходимо помогать их преодолевать.

Методы современного воспитания различны. Некоторые из них противоречивы, но не все так плохи, как кажется. Каждый метод основан на анализе поведения современного поколения.

Итак, познакомимся с методиками воспитания современных педагогов-психологов:

1. . «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность».

Ветхие педагогические идеи «меня били, и я буду бить!», «куда он денется – как-нибудь вырастет», кажется, побеждены, но теперь ответственный принимающий «родитель-победитель» попал в ловушку собственной сознательности: мы многое узнали о детских травмах и… до смерти боимся самих себя. Каким вырастет  ребенок? Что ему сейчас сказать, чтобы не травмировать его психику? Не слишком опекаю?.. Справиться с этими и другими переживаниями помогут тезисы лекции известного психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность».

№1: Не требуйте от себя слишком многого:

Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество…

Пришло понимание, что нужно ребенка принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям, принимать его чувства.

№ 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы

В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!»

Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем. Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком.

№ 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы

 Если мы уверены в себе как родители, как педагоги, мы понимаем, что разберемся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, мы устанавливаем жесткие правила.

Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации.

№ 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям

Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь…

№ 5: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели!

Ещё одна важная тема, которую раскрывает Петрановская  

«Ленивые родители-шанс ребёнка».

В этой теме Петрановская говорит о том, что родители которые занимаются ранним развитием, затормаживают в ребенке такое главное качество, как мотивация, т.е ребенок не успевает включать свою познавательную активность , в итоге вся мотивация ( а это то, что идёт изнутри, то, что я сам хочу), присваивается родителям. Дети развиваются, не потому что мы их развиваем, а потому что они запрограммированы природой развиваться.

Фоном для этого являются просто впечатления, то, что с ребенком разговаривают, гуляют, ребенок видит птичек, животных, растения, просто то, что ему нравятся какие-то предметы, с которыми он взаимодействует, вот от этого он и развивается. Но эта мысль для родителей пугающая, как это так! Вот так просто живём, а он развивается? Не солидно, мы получаемся плохими родителями, чего сидим то надо развивать! Это на самом деле не весёлая ситуация, потому что к подростковому возрасту типичная жалоба на таких детей: ничего не хочет, лежит на диване, играет в компьютер, учиться не хочет, работать не хочет, т.е мотивация полностью «отгрызана», полностью отнята она не существует у самого ребенка. Что же является благоприятным условием для развития ребенка? На самом деле, всё очень просто. Когда ребенок спокоен, когда уверен, что его любят, когда уверен, что его принимают таким, какой он есть, что же ему ещё делать, как не развиваться. Развиваться ребёнок может о любые палочки, камешки обо что угодно, потому что для него всё идёт в ход, палка станет лошадью, крапива станет врагом. Все будет происходить само по себе.

Главное условие для развития детей - хорошее отношение с родителями.

Теория привязанности- следование за своим взрослым. Каждый ребёнок привязан к тому взрослому, кто заботится о нём. Чувство привязанности тоненькой ниточкой проходит через всю жизнь ребёнка.

Эксперимент в конце, которого мерили познавательную активность детей.

Маму приглашали с ребенком (дошкольником 4-6 лет) на собеседование с психологом. Говорили, что речь пойдет о его способностях. Мама приходила в комнату, которая была заполнена всякими развивалками, игрушками… и психолог говорил, что ему нужно срочно отлучиться поговорить по телефону, я скоро вернусь, а вы пока располагайтесь, чувствуйте себя, как дома, располагайтесь, можно все брать, делать все, что хотите, я вернусь, и мы с вами займемся. И выходил на 15-20 минут. И коварно наблюдал через зеркало Гезелла за тем, что происходит в комнате.

Через какое-то время набрался объем информации, и удалось разделить способы поведения родителей на 4 группы:
1) В одной группе мама говорила ребенку: «Ничего не трогай, сломаешь!», сажала его рядом с собой на стул и все 20 минут они сидели и ждали психолога.
2) В другой группе мама, услышав от психолога, что можно все трогать, говорила: «Ну, ладно, подождем!», доставала из сумки журнал и начинала читать его, не обращая внимания на ребенка, а он что-то трогал, смотрел…
3) В третьей группе мама говорила: «Слушай, нам разрешили все посмотреть, смотри, как тут много всего интересного», и они начинали вдвоем все рассматривать, брать одну игру за другой, и мама объясняла: это нужно вот так, а это вот так. Они взаимодействовали, делая все вдвоем.
4) В Четвертой группе, услышав, что все можно брать, мама, забыв про ребенка, с горящими глазами начинала хватать эти учебные пособия, начинала что-то там с ними делать, изучать самостоятельно.
После этого измеряли познавательную активность. Самые хорошие результаты оказались у тех мам, которые, забыв про ребенка, сами начали с азартом изучать и исследовать эти пособия. Понятно почему, да? Мы помним про следование за взрослым, ребенок присоединялся к маме следом, но она ничего ему не объясняла, ничего не показывала, как что делать, никак его не ограничивала, ситуацию оценки не задавала: ребенок видит, как это все интересно, поэтому тоже все начинал изучать и пробовать. Т.е. у него тут же включалась познавательная активность.
На втором месте были те дети, чьи мамы доставали журнал и начинали читать. Мама давала ребенку свободу. Никакой тревоги, никаких оценок, ребенку можно делать, все, что он хочет. Мама рядом сидит, ребенок спокоен. Мама занята своим делом, а вокруг много всего интересного.

Самые последние результаты разделили те дети, чьи мамы говорили «Ничего не трогай» и те, чьи мамы брали развитие на себя.

«Ленивые родители» - это те родители, которые сами развиваются, которым интересно жить, они сами что-то постоянно делают, читают, узнают новое, учатся, у них глаз горит, которые не тюкают ребенка постоянными оценками и осуждениями.

Пример мотивации для педагогов ( пример с пирамидкой).И в этом смысле, как педагоги  подавая пример интересной деятельности +создавая условия выполнения интересной задачи, вы создаёте благоприятную почву для развития мотивации у детей.

«Воспитание с видом на будущее».

Петрановская выделяет 4 компетенции нужные ребенку в современном мире: 4к

1. Коммуникация  ( учим ли мы детей разнообразным способам общения)
2. Кооперация (способность согласовано действовать с другими людьми добиваясь энергии ресурсов).
3. Креативность (взлом шаблонов, сделать так, как никто не делал до меня)
4. Критическое мышление (нестандартно мыслить).

Созвучно этой статье про мотивацию, позиция  психолога, арт-терапевта Анны Быковой;

«Дети инфантильны и не самостоятельны, когда это выгодно взрослым».

 В своей книге: «Самостоятельный ребёнок или как стать «ленивой мамой», Анна говорит о том, чем опасна родительская гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребёнку выбор, когда стоит помочь ребёнку, а когда воздержаться.

«Ленивая мама-это принцип  воспитания при котором гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности, без гиперопеки ,без подавления воли ребёнка. В основе – любовь, принятие ответственность и формирование здоровых границ личности. Гарантия счастья ребёнка - это счастливые родители. Дети считывают эмоциональное состояние взрослых. Невозможно поменять поведение ребёнка, если родители сами не хотят меняться. Ленивая мама – та, которая не делает за ребёнка лишнего. Не делает за ребёнка то, с чем он может справиться сам. Сопровождает его при освоении новых навыков , расширяет зону ближайшего развития ребенка, позволяя ему получать новый опыт.

У нынешних родителей энергии столько, что её хватает, чтобы проживать жизнь ещё и за своих детей, участвуя во всех их делах принимая за них решение, планируя их жизнь. Вопрос, нужно ли это самим детям?  

Мы, как педагоги должны помочь нашим родителям взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

О воспитании детей в современном мире вносит своё веское слово популярный сейчас психолог Михаил Лабковский.

Он говорит, также о том, что психологическое состояние родителей очень важно в отношениях с ребёнком. «Счастливый ребёнок вырастит только у счастливого родителя». «Детям не нужны наши жертвы - говорит Лабковский, родители не должны посвящать свою жизнь детям, у них должна быть своя собственная жизнь, ребёнок должен в эту жизнь вливаться, а не быть её смыслом. В вопросах физических наказаний Лабковский занимает резко отрицательную позицию. Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

( ремарка).

«Сынок, иди домой

Мама, я замёрз

Нет, ты хочешь кушать»

 Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. И, конечно же, любить своего ребенка, просто  так безо всяких условий.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ. Автор более семидесяти научных работ.  На сегодняшний день один из самых востребованных специалистов в России.

Если понимать своего ребенка, гораздо проще найти способы взаимодействия с ним. Гиппенрейтер заявляет, что в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них: практика принуждений, строгих наказаний, подавление свободы и личности ребёнка. Подобная практика сохраняется поколениями, передается современным родителям, приводит к проблемам в семьях. Обычно воспитание сводится к тому, что родители пытаются прививать своему ребёнку качества или свои собственные, или другие, которые для себя считают важными. Часто родители не знают, как действовать по-другому, потому что с ними так поступали в детстве.  Функции пап и мам не должны сводиться к глаголам «учить», «приучать» и «поучать». Дети нуждаются в том, чтобы родители поддерживали их, направляли. Чем раньше родители поймут, что воспитывать ребёнка нужно с учётом его способностей, данных от рождения, тем проще будет и ребёнку и его родителям выбирать для него профессию.

«Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Нередко  детское непослушание  рассматривается как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.

Дисциплина должна быть «…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, её невозможно добиться путём исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребёнок, даже если он формально подчиняется , станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

 Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всё что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их «доводят», заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения. Ю.Б. Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребёнком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: «трудный» ребёнок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.

«Гуманная педагогика Шалвы Амонашвили»

Доктор психологических наук, профессор Амонашвили разработал собственную педагогическую концепцию на основе гуманного подхода к дошкольникам и школьникам. Главный принцип метода – взрослый должен сотрудничать с ребенком на равных, видеть в нем личность. Эта методика находит все больше и больше сторонников, так как является по-настоящему особенной. Автор предлагает не готовый перечень упражнений для формирования отдельной способности или навыка, а список правил, которыми нужно руководствоваться учителям и родителям. По мнению знаменитого психолога, ребенок добьется лучших результатов, если его не принуждать и не контролировать. Не бывает плохих детей, есть взрослые, которые не умеют общаться с ними.

Теперь о цели гуманной педагогики. Главной целью гуманной педагогики является воспитание благородного человека.

 Шалва Александрович Амонашвили считает: «Наш воспитательный процесс будет гуманным, если мы:

_1.погрузим ребенка в творимые нами образы доброты, любви, красоты, искренности, преданности, мужества, справедливости, уважения, сострадания…;

2.направим его взор на свой внутренний, духовный мир;

3.пробудим в нем чувства, через которые проявляются и утверждаются благородные переживания и поступки;

4.разовьем добромыслие и прекрасномыслие, доброречие, ответственность за свои мысли и за свое слово;

5.разовьем познавательную страсть, любовь к трудностям в познании, интерес к знаниям, любознательность».

Смысл в том, что дети 21 века сами решают какими им быть. А пример берут из окружающей их среды. Что видят – такими и станут. А родители для них пример№1.

Правильные наставления не действуют – только личные качества родителей.

.