Сценарий новогоднего праздника "Морозко"
методическая разработка (11 класс)

Морозко (наш сценарий)

___________________________________________

Блогерша.  Всем привет, друзья, с вами Полина Гарина и вы на канале «Отморозки».

В связи со всей этой декабрьской канителью, у меня нет времени, от слова «совсем». Но, я очень стараюсь, и поэтому именно сейчас, я снимаю для вас новый выпуск влога. Короче!

 Жили-были старик со старухой. И детей у них… ой, чуть было не сказала, не было.  Погоди, да были же у них дети. Ой, да конечно были! У старухи была дочка Варвара – страшная, от первого брака. И у старика была дочка, и тоже от первого брака. Ой, я вам скажу, если разобраться, семейка была еще та.

Сцена 2. ДОМ СТАРУХИ И СТАРИКА

_______________________________________________

Старуха. (занося самовар) Когда это закончится, я все должна носить сама? У меня уже болит живот. Боже, я все должна делать сама! Старик! Старик! Яша!

Старик.  Я!

Старуха. Что я? Где ты был? (передразнивает) Ты сани заложил?

Старик.  Дак вот я сейчас как раз закладывал…

Старуха. Да не сюда закладывать надо, а сани! Я говорила тебе, что ты дурачина-простофиля?

Старик.  Говорила, женушка…

Старуха. А пнем старым называла?

Старик.  Называла

Старуха. Значит, я уже все сказала. Что ты стоишь?

Старик.  Мне сесть?

Старуха. Сани закладывать нужно, сани! (старик пытается ущипнуть старуху) Хватит эти шуточки! Хватит эти выходки! Анастасия! Настя! Настя!

(Выходит Настя с подносом и ставит его на стол)

Настя.    Да, матушка…

Старуха. Не называть меня матушка! Никогда!

Настя.    Хорошо, матушка…

Старуха. Ближе…. Где была?

Настя.    Готовила…

Старуха. Очередной теракт?

Настя.    Еду…

Старуха. Еду готовила… Ты Варьюшку одела?

Настя.    (смотрит на руки) Какую варежку?

Старуха. Какую (в бешенстве)…. Сестру свою любимую Варьюшку на смотрины…

Настя.    Одела…

Старуха. Одела… А царю-батюшке гостинцы приготовила?

Настя.    Да, (показывает на стол) Я все ночь варенье варила и соленье солила.

Старуха. Вот это? Царю-батюшке вот это? Ближе…Я говорила тебе, что ты мерзкая?

Настя.    Два раза сегодня говорили…

Старуха. Третий хочешь?

Настя.    Хочу…

Старуха. Мерзкая!!!

Настя.    Спасибо, матушка. А с этим что делать?

Старуха. В сани все, в сани!

Старуха. Выпью чаю – такая изжога… Ну, нервов не хватает, нервов не хватает…

Варенька.      Маманя!

Старуха. Доча!

(Выходит Варя с кучей платьев)

Варенька.      Маманя!

Старуха. Боже! Кто это такое красивое пришло? Это надо же такую красоту родить! Эти щечки, эти губки, этот носик! Я уже вижу, как Иван-царевич сходит с ума от такой красоты!

Варенька.      Ха!

Старуха. Влюбится и женится, Варька…

Варенька.      Точно?

Старуха. По крайней мере, точно женится.

Варенька.      Ага, как же, женится… Я вся в проблемах! Не знаю, что одеть… Одно платье маня полнит, а второе старит…. А третье вообще умнит…

Старуха. Ну не говори глупости, не может быть такого…

(Выходит старик)

Старик.  Докладываю, сани поданы!

Старуха. Ну вот зачем так кричать на всю квартиру?

Варенька.      Что вы нам, папаша, стресс делаете…

Старуха. Он нам делает стресс, а я нашей Вареньке сделала сюрприз! Я пригласила из столицы визажиста!

Старик.  Свизажиста? Это что за зверь такой?

Старуха. Вот дурак дураком, а фамилию подсказал правильно…

(Входят двое молодых людей)

1.        Звезда в шоке…

2.        Звезда в шоке – это правда!

1.        Естественный цвет лица и ранний аля алюс…

2.        Это гениально, гениально!

1.        Я сказал звезда в шоке – это кошмар!

2.        Это ужас! Вот эта халабуда на голове…(показывает на кокошник) Это что? Это колбаса из головы (показывает на косу) Это невозможно, это нельзя!

1.        Это кониколонг! Кто это сейчас носит?

2.        Все это снимаем и выкидываем… Сейчас же!

Варенька.      Караул, маманя, раздевают!

1.   И правильно, все снимаем под музыку!

Старуха. Раздевают под музыку…

2.  Милочка моя, это песня.

1. Это хит!

_______________________________________________

1.        Ну как?

Варенька.      Вроде живенько…

1.  Живенько? Это же фешн!

2.   Гламурненько!

1.  Нереально!

2.  Это гениально!

Варенька.      Главное недорого! (смеется)

Блогерша. Девочки, визажисты просто краши. Оставлю ссылку не их студию в комментариях.

Недавно нашему принцу стукнуло… в общем стал совершеннолетним. И до меня дошли слухи, что его заставляют жениться. И царь объявил кастинг невест. Девчонки, у вас есть все шансы стать царевной.

Сцена 3. ЦАРСКИЙ ДВОРЕЦ.

________________________________________________

(На троне сидит царевич, рядом царь и писарь)

Царь. А вообще-то, Ванечка, ты зря харчами-то перебираешь…

Писарь. Перебираешь…

Царевич.  Я не перебираю, я выбираю.

Царь. Женился бы уж поскорей…Если бы женился, мы бы финансы в царстве поправили

          А если нет, то…

Писарь. А если нет, то…

Царевич.  Что вы все заладили, а если, а если…

Царь. (в гневе) Ты с отцом не спорь!

Писарь. Ты с отцом не спорь…

Царевич.  Папа…

Царь. Да… Ладно, Ваня, я не ретроград. Сам невесту выбирай, раз нынче выбирать дозволено.   Да только побыстрее.

Царевич.  Я попробую. Следующую, пожалуйста.

______________________________________________________________________

Царь.. Ну как?

Царевич.  Не…(зевает)

Царь. Ладно, вы свободны, спасибо. Мы вам обязательно перезвоним.

Писарь. Перезвоним…

Царевич.  Что значит перезвоним? Я же сказал, что она мне не подходит…

Царь. По этикету, Ваня, так принято говорить, перезвоним…

_________________________________________________________________

Писарь. Следующая участница - Победительница 23 кастингов невест, причет 7 из них нокаутом…

Царь. Серьезно?

Писарь. Абсолютно…

Царевич.  Папа?!

Царь. Да…

____Атаманша - 9а класс____________________________________

Царь. Ну, а эта как, сынок?

Писарь. Как?

Царевич.  Мы вам перезвоним!

Царь. Мы так тебе жену вовек не выберем! До обеда уж точно… А тебе ведь есть пора.

Царевич.  Я на диете.

Писарь. И я на диете.

Царевич.  Мы на диете.

Царь. Ага! Следующая!

__________________________________________________

___________________________________________________

__________________________________________________

Старуха. Ну чего мы боимся?

Варенька.      Я боюсь…

Старуха. Ну мы же не к тигру в клетку идем. О, ротик открыла… Царь-батюшка, дочь моя Варенька. Капустница, искусница. Боже, как она готовит! Люди, которые пробовали, сходили с ума.

Варенька.      Мама, я не готовлю.

Старуха. Мама знает лучше, мама пробовала. Мама жива еще. Покажи, как ты готовишь салат, покажи.

(Варя «нарезает» капусту)

Старуха. О, о, о! Мама ж говорила!

Варенька.      Мама остановите меня, я уже пол бочонка нарубала.

Царь. Что же ты нам приготовила?

Варенька.      Кулебяку

Старуха. Ну, доченька порадуй, побалуй царя-батюшку вкусненьким.

Варенька.      Пожалуйста, с пылу, с жару.

Писарь. Заметно. Кушать подано!

Царь. Чего подано-то, пожарных вызывай!

Писарь. Уже вызвал. (К Варе) Отказываются, есть не будут.

Царь. Фу!

Старуха. Фу? Это моя дочка сделала фу?

Царь. Да не дочка сделала фу, а блюдо ваше фу!

Писарь. Фу…

Варенька.      Это не фу, это кулебяка!

Царь. Какая-то это бяка!

(Появляется Настя с едой)

Настя.    Вот, Отведайте домашнего, ваше величество.

Царь. М, а на вид красиво. И это, и то. И то, и это. Царевич! Иван!

(Выходит царевич – смотрится в зеркало)

Царь. Ты погляди, какая красота!

Писарь. Ляпота!

Царевич.  (не замечая Вари) Я и гляжу, красота-то (замечает Варю) какая! Тебя как зовут, девица красная?

Настя.    Настенькой, ваше царское…

Царевич.  Да для тебя можно и не царское, а просто Ваня.

Настя.    Ой, Ванюша…

___________________________________________________

Старуха. Ну, раз вы нашего ничего не хотите, разрешите, ваше величество, откланяться. Мы пойдем, у вас же забот полон рот.

Варенька.      Ну, Наська!

Старуха. Доигралась ты девочка по-крупному… Ты придешь домой – я научу тебя женихов отбивать… Ответишь у меня по всей строгости закона.

Уходят

Писарь. А сейчас? (смотрит в свиток, падает на колени) Царь-батюшка, не вели казнить, вели слово молвить…

Царь. Веляю!

Писарь. Кончились невесты, все в дороги застряли. Непогода всюду.

(Все уходят за кулисы)

Блогерша. Какие же были песни и танцы. Я в шоке. Сколько же пришло разных коментов под видосом с кастнга.

(метель, вьюга) Брр, как же здесь холодно. Постарался Мороз Иванович пурги нагнать. А что там гидрометцентр обещает? Переходите по ссылке в описании.

Сцена 4. ДОМ МОРОЗКО

___________________

(Баба Яга рассказывает прогноз погоды)

Баба Яга.  Вы смотрите прогноз погоды. Сегодня на территории тридевятого царства термометр резко упал и разбился. Поэтому мы не сможем объявить вам температуру. Ну, а на Лукоморье – оказывается колотун, в дубовом бору, естественно, дубак, а в городах и селах – холодрыга. И в заключении о главном. Всего две таблетки нашего фирменного жаропонижающего и вы остынете до температуры окружающей среды.

Морозко.    Ой, вот так всегда. Хотел сделать как лучше, а получилась пурга.

Баба Яга.  Но не везде, Морозко. Ну, смотри, на Мальдивах солнце, на Канарах жара

Морозко.    Непорядок, это непорядок… Это мы сейчас исправим… (ударяет посохом)

Баба Яга.  Это что же, теперь у нас солнце будет?

Морозко.    Не, Не…(смеется) Теперь и у них пурга. А как же, конечно, работа у меня такая… Как никак, я хозяин пурги.

Баба Яга.  Во дает! А еще всегда меня ругают… Баба Яга то, Баба Яга се… Какая Яга, господи, баба я!

Морозко.    Это не… Разница между нами большая все-таки… Я же добрый… очень…

Баба Яга.  А я что, злая? Да еще с таким интересным мужчиной... Даже очень даже наоборот…Ах, Морозко, мы же вместе…одно сказочное дело делаем.

Морозко.    (чихает) Да, мы такие!

Песня «Морозко и Яга»_____________

  Какую сказку не возьми,

Добро всегда там, в главной роли.

Ну, ты Морозко извини

Добро без зла, как суп без соли.

Ведь это логика вещей,

Коль добрый молодец есть в сказке,

То рядом должен быть Кощей -

Они работают ведь в связке.

Баба Яга. Все, заканчивается моя метеослужба…

Морозко.   Это правильно. И начинается наша метеодружба (смеются)

Сцена 5. ДОМ СТАРУХИ И СТАРИКА

______________________

Старуха. Лентяйка, вот давай поговорим спокойно.

Настя.    Ага….

Старуха. Давай. Вот, справедливый суд приговорил тебя к исправительный работам в избе?

Настя.    Приговорил.

Старуха. Приговорил. А почему ты не делаешь ремонт?

Настя.    Потому что я не умею…

Старуха. А почему ты не умеешь делать ремонт?

Настя.    Потому что я дура.

Старуха. Вот, потому что ты дурра. И ты должна об этом помнить всегда.

Настя.    Хорошо, матушка.

Старуха. Опять начинаешь?

Настя.    Заканчиваю.

Старик.  Женушка, ну зачем? Ну, Настенька же не чужая. Живет с тобой в одном доме. Для нее это уже достаточное наказание.

Старуха. Молчать!

Песня «Кто в семье главный» __________________

Кто в доме тут хозяин? Будто бы ты не знаешь?

Знаю. Но… Но уточнить хочу детали.

Что еще за детали? Смелыми больно стали!

Но мать? А ну, молчать!

Нет, я молчать не буду! Ладно, помой посуду.

Можешь при этом даже и поговорить.

Только под нос не громко. Ну, а потом уборка.

Но мать? Не возражать!

Старуха. Молчать! Молчать, я так решила! И вези свою дочку немедленно в лес!

Старик.  Что? Родную дочь? В глухой лес? Никогда!

Старуха. Мне это послышалось?

(Все уходят)

Блогерша.  Что будет с простой девушкой в глухом зимнем лесу? Вы узнаете в следующем ролике. Смотрите продолжение через пару минут. Раз…, два…, три…

Сцена 6. ЗИМНИЙ ЛЕС,

_____________________

(Появляются Морозко и Баба Яга)

Морозко.    Что ты? Что ты? Перестань, я положительный персонаж.

Баба Яга.  Да?

Морозко.    Мне в русской сказке все можно.

(Замечают Настю)

Баба Яга.  Ну вот еще один положительный персонаж при отрицательной температуре.

Морозко.    Как так? Положительный? Это непорядок? (стучит посохом) Что-то не фурычит…

(Баба Яга нажимает на пульт – звук метели)

Морозко.    Холодно ли тебе девица? Холодно ли тебе красная?

Настя.    Тепло, дедушка, очень тепло.

(снова нажимают на пульт – звук метели)

Морозко.    А так?

Настя.    Все хорошо. Спасибо дедушка, спасибо бабушка.

Баба Яга.  Что? Я бабушка? А ну-ка Морозко, дай ей жару… В смысле холоду.

Морозко.    А зачем? Такая хорошая морозоустойчивая девушка. И как же тебя занесло в этот дремучий лес?

(Уходят со сцены)

Блогерша.  Ну и холодрыга в этом лесу. Нет, уж лучше я вернусь домой.

        Какой трэш! Тут и без меня не протолкнуться.

        Не спал наш Иван-царевич, вон уже и сватов прислал.

Сцена 7. ДОМ СТАРИКА И СТАРУХИ,

__________________

Старуха. Как не стыдно, ну, сколько можно есть… Ты объедаешь семью! Ты постоянно, Яков, объедаешь семью!

(Входит писарь, царь и царевич)

Писарь. Встречайте, царь-батюшка и сын!

Старик.  Сам царь, не признал, ваше величество. Богатым будете.

Царь. Да, хотелось бы. Ну я смотрю тоже у вас не Рублевка, но так избенка…

Старуха. Все на себе…

Писарь. У вас товар, у нас - купец! (вперед выходит царевич) Короче, мы вашу дочь пришли того… сватать.

Старуха. О! Правда? Так вот же ваша суженная! Варенька, иди сюда, не стесняйся!

Царевич.  Ой!

Царь. Ой!

Царевич.  Мы вам перезвоним!

Царь. Он перезвонит вам!

Царевич.  Да не я, а он! (показывает на писаря)

Писарь. Я?

Царевич.  Мне Настя нужна!

Царь. Где Настя? Ты, ведьма!

Старуха. Кто? Ах, Настя? А нет ее дома.

Царевич.  А где?

Старуха. Последний раз ее видели в лесу… Что самое интересное, ела шишка…

Варенька.      Экстрим у нее. Моржевание с бомжеванием на выживание. А я вот завсегда дома…

Царевич.  Меня тогда дома никогда не будет. Мне Настенька нужна!  Я сам ее найду!

Царь. Да?

(Все уходят)

Блогерша.  Ну и абъюзер эта старуха! Булит и булит нашу Настеньку. Давно я такого кринжа не ловила. Если хотите узнать, куда отправился Иван-царевич, переходите на мой канал в Телеграмме. Ссылку оставлю в описании.

Сцена 8. ГАДАЛКИ

________________________

(Гадалки сидят за столом. Выходит царевич.)

Царевич.  Прошу прощения за беспокойство хочу представиться, по веем условиям этикета. Я…

Гадалка 1.  Стой! Ты – Иван-дурак! (смеются) Я знала, что ты придешь.

Гадалка 2.  Это я знала, что он придет.

Гадалка 1.  Я знала, что ты знала, что он придет.

Царевич.  Верно, я Иван, но почему дурак?

Гадалка 2.  Ты знаешь, милок, это ведь от отца к сыну передается. (смеются)

Царевич.  А вы сами кто?

Гадалка 1.  Мы – паронормальные девицы.

Царевич.  А с виду вроде нормальные…

Гадалка 1.  Ну правильно, пара нормальных девиц…

Царевич.  Выто мне и нужны. Помогите Настеньку отыскать.

Гадалка 1.  Ну-ка, опиши свою Настеньку

Царевич.  Ну, она красивая (показывает руками)

Гадалка 2.  На себе не показывай…

Царевич.  Ну…

Гадалка 2.  Не надо лишних подробностей.

Царевич.  Ну, а как тогда сказать? Две руки, две ноги?

Гадалка 1.  Голова есть?

Царевич.  Есть.

Гадалка 1.  Красивая и с головой… Странно (смеются)

Гадалка 2.  Ладно, будем гадать по картам. Твоя Настенька в Сыктывкаре.

Царевич.  Где? В Сыв…сыв… А почему так далеко?

Гадалка 2.  А у меня только карта Сыктывкара есть (смеются)

Гадалка 1.  Извини, гадали на кофейной гуще – кофе кончилось, потом гадали на бобах – бобы кончились, а потом уж и ромашки спрятались.

Гадалка 2.  Конечно можно погадать на отваре от ромашек…

Гадалка 1.  Можно…

Гадалка 2.  Но только все время не любит получается.

Царевич.  Почему?

Гадалка 2.  А ты когда-нибудь отвар ромашки пил? Че там любить то? (смеются)

Царевич.  Да ну вас!

Гадалка 1.  Погоди, погоди. Не время ссориться. Праздник же на пороге.

Царевич.  Пойду лучше к Деду Морозу обращусь.

Гадалка 2.  Мы сами как Деды Морозы.

Гадалка 1.  Ты не волнуйся, Иван, не волнуйся.

Гадалка 2.  Вот тебе, Иван, научно-обоснованный GPS-клубок.

Царевич.  Чего?

Гадалка 1.  Не волнуйся поможет он твою Настеньку найти.

Царевич.  Ой, спасибо, спасибо огромное

(Все уходят со сцены)

Блогерша.  Н-да, девочки… ситуация - полный джингл бэлз. Мало того, что у этих горе-гадалок даже кофе закончился, так еще и нормальных атрибутов нет. Вон, кроме GPS-клубка современнее ничего не нашли. Те, кто хочет недорого приобрести карты Таро, переходите по ссылке.

Сцена 9. ДВОРЕЦ МОРОЗКО

_____________________(капает  капель)

(Настя подметает пол)

Морозко.    О-о…

Баба Яга.  Ты, что себе центральное отопление провел?

Морозко.    Нет, это так нельзя…. Внучечька, а что случилось? Где мой мороз с холодрыгою и температура ниже нуля?

Настя.    Так я пока в тереме прибиралась, печку растопила, холодильник разморозила. Тепло ли тебе, душка? Я сейчас еще и камин разожгу…

Морозко.    Нет!

Баба Яга.  Да что ж ты делаешь? Чтоб тебе жених хороший попался и дом полная чаша.

Морозко.    Да, внученька, вот тебе приданое. Бери и езжай внученька домой, пока ты еще каких-нибудь добрых дел не натворила.

Настя.    Спасибо тебе, дедушка.

Морозко.    Незачто. Мы тебя сами домой отвезем. Все равно здесь дышать нечем.

Баба Яга.  Опять посох забыл?

Морозко.    (берет посох) Кто до посоха дотронется – сразу замерзнет.

(Все уходят со сцены)

Сцена 10. ДОМ СТАРИКА И СТАРУХИ.

__________________

(В доме старик, старуха, Варя, Настя, Морозко, Баба Яга)

(Морозко открывает сундук)

Старуха. Боже, злато, серебро.

Баба Яга.  Ювелирные украшения. Цельный сундук.

Варенька.      Не верю! Фальшивка! Бижутерия! Подделка!

Морозко.    Не надо, это не надо. Жемчуга скатные, яхонты самоцветные, бриллианты чистой воды.

Настя.    И все это подарки от дедушки, от Морозко.

Морозко.    Да…

Варенька.      Да что же это делается, маманя, какие-то отморозки в нашем собственном доме че вытворяют. Я тоже хочу. А мене? А?

Старуха. Только нам подарков больше! Ясно?

Морозко.    Значит так, будьте вы все счастливы. Пойдем отсюда, пойдем.

(Морозко, Баба Яга, Настя уходят)

Старуха. Зависть черная, зависть страстная, ля-ля-ля….

Варенька.      Э-эх, не так, маманя!

Песня «Говорила маменька»

Говорила мама мне, что на свете самая,

Самая я лучшая из всех,

Распускала уши я, слушала и слушала,

Но не ко мне, а к Настьке привалил успех.

Ах, мамочка, обманочка, случилась. Да бог с тобой!

Ты ж невеста видная, самая завидная.

И с мамочкой не спорь.

Вот оно и видно то, самая завидная,

Вот сижу, завидую теперь. Вот и позавидуй…

Сундука с богатствами не мои, а Настькины,

Да и царевич, типа, указал на дверь.

_________________________________________________

Настя.    Ой, Морозко посох забыл, как же он без него? Надо предотвратить эту катастрофу

(Настя дотрагивается до посоха и замерзает)

Варенька.      Опаньки, отлично! Теперь я в лес пойду…

Блогерша.  (напевая) До чего дошел прогресс.

                                До невиданных чудес…

Чудеса науки - быстрая заморозка. (подходит к Насте и делает селфи)

(все уходят)

Сцена 11. ЗИМНИЙ ЛЕС.

______________________

(Варя в лесу)

Варенька.      Ах, мамочка, обманочка, стою как дура я…

(К ней подкрадывается Морозко)

Морозко.    Тепло ли тебе девица?

Варенька.      А! А! Напугал! Блин…

Морозко.    Я сам напугался…

Варенька.      Пугало огородное…

Морозко.    Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе красная?

Варенька.      Жарко! Ты че, издеваешься? Старый маньяк! Ты что вообще к порядочным девушкам с глупостями пристаешь?

Морозко.    Это я не… Это я для начала разговора.

Варенька.      Да некогда мне с тобой разговаривать! Ты приданное гони! И запомни, я тебе не Настька, ты меня на мякине не проведешь! Злато и каменья само собой, ты про валюту не забудь. Евро, доллары, тугрики, ты ж не в курсе, как счас рынок колбасит. Нельзя складывать все яйца в одну корзину.

Морозко.    О-о, девица, так тебе еще и яйца…

Сцена 12. ДОМ СТАРИКА И СТАРУХИ,

__________________

Старик.  Что с Настенькой то делать? Может ей укол какой сделать?

Баба Яга.  А давайте по старинке, на лопату и в печку.

Старик.  Ну вот еще? А потом что?

Баба Яга.  А потом будем лечить от ожогов.

Старик.  Ни за что! Может какие народные средства?

Баба Яга.  Да разве тут кто-нибудь есть из народа?

(Выходит царевич с клубочком)

Царевич.  Я из народа.

Баба Яга.  А вы, собственно, кто?

Царевич.  Я – Иван – царевич!

Баба Яга.  А, ну раз царевич, то из народа.

Царевич.  Настенька! (подошел к Насте, обнял ее и заморозился)

Блогерша. Во лайки щас пойдут. (делает селфи с Настей и Царевичем, убегает)

Морозко. Опять посох забыл. (видит двух застывших) Ну что за бестолочи! Русским языком сказал: посох не трогать! (стучит посохом по лбу каждому, размораживаются)

Сцена 13. ЦАРСКИЙ ДВОРЕЦ.

___________________________________

(На троне царь, рядом писарь)

(Выходит Иван и  Настя)

Царевич.  Вот моя суженная…

Настя.    Благословите.

Царь. Ясное дело, женитесь на здоровье.

(Выходит старуха)

Старуха. Ребята, я против свадьбы! Свадьба через мой труп! Все!

Старик.  Цыц! Женитесь детушки, благословляю!

(Врывается Варя)

Варенька.      Что? А про меня забыли?

Старуха. Кто забыл? Все помнят…

Писарь. Я готов жениться

Старуха. А это еще кто?

Писарь. Жених!

Старуха. Ох, молодец!

(Выходит все участники спектакля)

Морозко.    Ну что? Кажется, всем угодил! Как говорится, будьте вы счастливы и совет вам да любовь!

Баба Яга.  И…

Все. С Новым годом!