«Я и мой ребёнок – поиски взаимопонимания»
методическая разработка

«Я и мой ребёнок – поиски взаимопонимания»

С.А.Трофимова

социальный педагог, Тамбовское  областное государственное бюджетное учреждение «Центр поддержки семьи и помощи детям «Семейный причал»

Тамбовская область

Цель: создание эмоционального настроя на совместную работу, атмосферы взаимного доверия, выбор поддержки, как стратегии поведения, формирующей самоуважение ребенка.

Целевая группа: замещающие родители

Задачи:

• помочь родителям в выборе методов и средств воспитания  детей; 
• способствовать формированию культуры общения родителей и детей; 
• тренировать коммуникативные умения родителей.

Ведущий:

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада  видеть Вас. Прежде, чем я объявлю тему нашего  мероприятия,  мы  сейчас   проведем с Вами  упражнение  «Снежинки»  (раздаем  чистые листки  бумаги).

Прошу Вас взять в руки  листки  бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача — точно следовать инструкции.

Прошу вас: 
- согнуть лист пополам; 
- еще раз пополам; 
- оторвать верхний правый угол; 
- оторвать нижний правый угол. 
- Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось.

 Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково. 
Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.

Уважаемые папы и мамы! 
Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наши взгляды жесты, мимику. К большому сожалению, не всегда так бывает  в реальной жизни. 

Например: нам  некомфортно, если нас  не понимают или не видят.  А каково детям? Многие трудности семейного воспитания напрямую связаны с неумением родителей войти в мир вещей и взаимоотношений ребенка, в мир детства. 
Сегодня мы будем рассуждать о том, насколько мы с вами состоялись как родители, что нам нужно подкорректировать, чтобы профессия быть родителем была в радость и нам, и детям. 
Итак,  наша тема  «Я и мой ребенок - поиски  взаимопонимания»

 Мне хочется остановиться на  подростковом возрасте детей, потому - что  в этом возрасте  существуют некоторые особенности взаимопонимания.
В быстром темпе современной жизни не находится времени, подчас, и настроения, чтобы поговорить по душам, без формальной критики оценить поступки, ситуации и  ценности. Дети зачастую оценивают поступки своих  родителей. Поэтому родителям  требуется более критично относиться к себе и своим поступкам. 
С одной стороны, подросток в этот период стремится к самостоятельности, протестует против  опеки и контроля; с другой — он испытывает тревогу и  опасения, сталкиваясь с новыми для него проблемами и ожидая от родителей помощи и поддержки, не всегда в этом признаётся.  
Вот как об этом основном противоречии сказал   В.А.Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг... Я самостоятельный.  Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь,  и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, становится страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно доберусь до вершины». 

На основе понимания родителям нужно строить свои отношения с детьми, иначе ребенок  будет прислушиваться к мнению друзей, строить отношения с друзьями на улице, там, где он может все высказать и ему   дадут «нужный» совет. 
К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей. 
Но быть нужным — это значит и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «рядом », нужно чтобы ваши дети  ответы на свои вопросы   искали у вас.
Но зачастую, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его тревожит.

  Когда мы общаемся с ребенком, он, естественно, обращает внимание на нас,  на то, что мы сказали, придавая особое значение тому, каким тоном мы сказали. Ведь  в этот момент мы меньше всего способны за собой следить. В такие моменты нам не всегда удается управлять мимикой, жестами, мы выплескиваем свои эмоции на ребенка. Чаще всего это происходит, когда ребенок становится подростком. Ведь именно для подростков характерны эмоциональная неустойчивость,  срывы, грубость.

А сейчас давайте немного поговорим, как  мы общаемся с детьми.

Освоение техники «я - высказывания»
Я хочу познакомить вас с техникой «я - высказывания». Для этого рассмотрим довольно знакомую ситуацию: при невыполнении некоторых домашних обязанностей от нас, от родителей, можно услышать: «Это просто эгоизм с твоей стороны! Ты совсем перестала что-либо делать по дому!» Это «ты - высказывание». Вот таким «ты - высказыванием» мы сразу создадим барьер в общении с ребенком (не забывайте, что дети в этом возрасте особенно обидчивы и ранимы). "Я - высказывание" - это такой приём, с помощью которого собеседнику (ребенку) сообщается о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении, которое это переживание вызвало. Оно редко вызывает протест. "Я - высказывание" всегда начинается с личных местоимений: "Я", "мне", "меня". 
Давайте попробуем превратить «ты - высказывание» в  « я - высказывание»: « Я последнее время не чувствую от тебя прежней заботы. С чем это связано? Может быть, ты обиделась на что-то?». Давайте потренируемся оформлять свои мысли и чувства в  « я  - высказывание». Для того чтобы это у нас получилось, необходимо точно определить свое чувство в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала. Для удобства работы я приготовила вот такую небольшую методичку, которая поможет вам (на листах бумаги  написаны слова: обида, без обиды)
Работа в группах. 
        - Почему все должна делать я? (Обида.) Я чувствую себя такой уставшей. Мне нужна твоя помощь... (Без обиды.).

-Ты выполнил свои домашние задания? Меня беспокоит твоя алгебра. Может быть, ты устал в школе, и я могу тебе чем-то помочь?

-Разве трудно было придти домой пораньше?! Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было обидно, что ты мне не позвонил.

-Ты никогда меня не слушаешь! Когда я вижу, что ты меня не слушаешь, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Мне очень важно твое внимание, поэтому, пожалуйста, будь внимателен к тому, что я говорю.

-Тебе все равно, что я думаю по этому поводу! Когда я вижу, что тебя не интересует мое мнение, я огорчаюсь. Я надеюсь, что в следующий раз ты прислушаешься к моему совету.

-Ты всегда ужасно себя ведешь! В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан. 
       - Ты всегда без спросу берешь мои вещи! Когда с моего стола без спросу берут вещи, мне неприятно. Предварительно спроси меня, можно ли это взять.

 Разбор проблемных ситуаций. 

Ведущий:
      - А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем проблемные ситуации. Каждая группа родителей вытягивает ситуацию. Минуты две вы ее обсуждаете в группе, а затем зачитываете и предлагаете свои варианты ее решения. Если кто-то из родителей другой группы не согласен с предлагаемым вариантом, он может предложить свой вариант решения проблемы. Ситуации для обсуждения 
Ситуация 1. Ваша дочь просит вас отпустить ее на вечеринку. Вечеринка проходит за городом, на даче. В ней участвуют не только сверстники — подруги вашей дочери, но и молодые люди старшего возраста. Как вы поступите? 
Ситуация 2. Вам сообщили о том, что ваш ребенок пойман в школе на мелком воровстве. От вас требуют немедленно прибыть в школу для выяснения ситуации. Как вы поступите в такой ситуации? 
Ситуация 3. Ваш ребенок несколько дней прогуливал уроки. Каждое утро вы с полным доверием провожали его в школу. Теперь же выяснилось, что он вас жестоко обманывал и вместо уроков гулял в парке, ходил в кино. Предполагаемое решение проблемы.

- Есть ли другое мнение? 
- Кто считает иначе? 
- Ваше решение в подобной ситуации? 
- Есть ли другое решение в данной ситуации? 
- Кто считает иначе?

    Подведение итогов.

Анкета обратной связи для родителей.

Ведущий:

Я благодарю вас за работу. Есть ли у вас вопросы? В качестве окончания нашего мероприятия  каждая семья получает «Памятки для родителей». Пусть они помогают вам в трудные минуты непонимания и отчаяния.  Всем родителям раздаются памятки для анализа.

Литература.

1.Зажигина, М.А. Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают. Родительская библиотека. – М.: Генезис.

2. «Разговор с родителями» Дональд  Вудс  Винникотт.

 3.И.М.Марковская Тренинг взаимодействия родителей с детьми.