Половое воспитание (лекции для родителей)
статья по теме

Лекции о воспитании детей

по материалам А.С. Макаренко

Половое воспитание

Вопрос  о   половом  воспитании  считается  одним  из  самых  трудных

 педагогических вопросов.  И  действительно,  ни в  каком вопросе не было

 столько напутано и  столько высказано неправильных мнений.  А  между тем

 практически этот  вопрос вовсе не  так  труден,  и  во  многих семьях он

 разрешается очень  просто и  без  мучительных колебаний.  Он  становится

 трудным только  тогда,  когда  его  рассматривают отдельно и  когда  ему

 придают  слишком  большое  значение,   выделяя  из  общей  массы  других

 воспитательных вопросов.

 Вопрос о  половом воспитании в  семье  может быть  разрешен правильно

 только тогда,  когда родители хорошо себе представят самую цель, которую

 они должны преследовать в половом воспитании своих детей.  Если эта цель

 будет для родителей ясна, ясными станут и пути к ее достижению.

 Каждый  человек  по  достижении  известного  возраста  живет  половой

 жизнью,  но  половой жизнью  живет  не  только человек,  она  составляет

 необходимый отдел жизни большинства живых существ.

 Половая жизнь человека должна существенно отличаться от половой жизни

 животного,  в  этом отличии и  заключаются цели полового воспитания.  Но

 бывает, что половая жизнь человека отличается от половой жизни животного

 не в  лучшую,  а в худшую сторону.  Животное имеет потребность в половой

 жизни постольку,  поскольку оно  стремится иметь потомство,  у  животных

 почти не бывает разврата.  Человек сплошь и  рядом стремится к  половому

 наслаждению независимо от желания иметь детей,  и  это стремление иногда

 приобретает такие беспорядочные и  нравственно неоправданные формы,  что

 приносит несчастье и  ему самому и другим людям.  Человек прошел длинную

 историю развития,  и развивался он не только как зоологический вид, но и

 как  общественное существо.  В  истории этого  развития давно выработаны

 человеческие идеалы для  многих сторон нравственности,  и  в  том  числе

 выработаны идеалы половых отношений человека.  В  классовом обществе эти

 идеалы сплошь и  рядом  нарушаются в  угоду  интересам правящих классов.

 Такие нарушения мы знаем и  в  форме семьи,  и в положении женщины,  и в

 деспотической власти мужчины.  Мы хорошо знаем,  что в некоторых странах

 происходит настоящая продажа и покупка женщин, знаем многие исторические

 формы  многоженства,  когда  женщина рассматривается только как  предмет

 наслаждения мужчины,  знаем о существовании такого безобразного явления,

 как  проституция,  когда мужчина просто на  короткое время покупал ласку

 женщины,  знаем,  наконец,  принудительные рамки семьи,  когда мужчина и

 женщина принуждаемы были жить вместе независимо от того, хотят они этого

 или не хотят.

 Октябрьская социалистическая революция уничтожила все эти безобразные

 пережитки  классового  общества.  Она  освободила семью  от  сходства  с

 цепями, она освободила женщину от многих видов оскорбительного отношения

 к  ней  со  стороны мужчины.  Только после Октябрьской революции половая

 жизнь людей вплотную приблизилась к тем идеалам, о которых давно мечтало

 человечество.  Но  некоторые люди неправильно поняли эту  новую свободу,

 они решили,  что половая жизнь человека может проходить в  беспорядочной

 смене супружеских пар,  в  так  называемой «свободной любви».  В  строго

 организованном человеческом обществе, в социалистическом обществе, такая

 практика  половой  жизни  обязательно  приводит  к  недостойной человека

 простоте отношений, к их вульгаризации, к тяжелым переживаниям личности,

 к несчастьям, к разрушению семей, к сиротству детей.

 Как и  во всей своей жизни,  так и  в  жизни половой человек не может

 забыть о том,  что он есть член общества, что он гражданин своей страны,

 что  он  участник нашего  социалистического строительства.  Поэтому и  в

 своем  отношении к  женщине или  в  своем отношении к  мужчине советский

 человек  не  может  игнорировать требования общественной нравственности,

 которая всегда стоит на  страже интересов всего общества.  И  в  половой

 сфере  эта  общественная нравственность предъявляет  каждому  гражданину

 определенные требования.  Родители должны воспитывать своих  детей  так,

 чтобы из них не вышли люди, в своем поведении идущие против общественной

 нравственности.

 Что требует общественная нравственность в вопросах половой жизни? Она

 требует, чтобы половая жизнь человека, каждого мужчины и каждой женщины,

 находилась в постоянном гармоническом отношении к двум областям жизни: к

 семье  и  к  любви.  Она  признает нормальной и  оправданной нравственно

 только такую  половую жизнь,  которая основывается на  взаимной любви  и

 которая проявляется в семье,  т. е. в открытом гражданском союзе мужчины

 и женщины,  союзе,  который преследует две цели: человеческое счастье, и

 рождение и воспитание детей.

 Отсюда ясны и цели полового воспитания. Мы должны так воспитать наших

 детей,  чтобы  они  только по  любви могли наслаждаться половой жизнью и

 чтобы свое  наслаждение,  свою любовь и  свое счастье они  реализовали в

 семье.

 Говоря  о  воспитании будущего полового чувства  нашего  ребенка,  мы

 должны собственно говорить о воспитании его будущей любви и о воспитании

 его  как  будущего  семьянина.  Всякое  иное  половое  воспитание  будет

 обязательно вредным и противообщественным.  Каждый родитель, каждый отец

 и  каждая мать  должны поставить перед  собой такую цель,  чтобы будущий

 гражданин или  будущая гражданка,  которых они  воспитывают,  могли быть

 счастливы только в  семейной любви и чтобы только в этой форме они могли

 искать и радостей половой жизни. Если родители такой цели перед собой не

 поставят,  если они ее  не  достигнут,  их дети будут жить беспорядочной

 жизнью  пола,  следовательно,  будут  жить  жизнью  полной  всяких драм,

 несчастья, всякой грязи и общественного вреда.

 Поставив перед собой такую цель, родители должны подумать о средствах

 к  ее  достижению.  Относительно этих средств они могут и  в  литературе

 специальной и  в литературе художественной встретить самые разнообразные

 мнения и рецепты,  самые противоречивые точки зрения и советы.  Родители

 должны научиться хорошо разбираться в этих мнениях и считать правильными

 только такие,  которые помогут им в ответственной работе воспитания1 и в

 достижении поставленных ими целей.

 Правильное половое воспитание,  как и всякое воспитание человеческого

 характера,  достигается,  конечно, на каждом шагу, если вообще правильно

 организована  жизнь  семьи,   если  под  руководством  родителей  растет

 настоящий советский человек. В вопросах любви и семейной жизни решающими

 всегда будут общие способности человека, его политическое и нравственное

 лицо,   его  развитие,   его  работоспособность,   его  честность,   его

 преданность своей  стране,  его  любовь к  обществу.  Поэтому совершенно

 правильным является утверждение,  что  половая  жизнь  будущего человека

 воспитывается всегда,  на  каждом шагу,  когда родители или  воспитатели

 даже и  не думают о  половом воспитании.  Старая поговорка «лень -  мать

 всех пороков» очень правильно отражает этот общий закон,  но у пороков -

 не одна мать. Не только лень, а всякое уклонение человека от правильного

 общественного поведения обязательно приводит к порочному поведению его в

 обществе, в том числе приводит и к беспорядочной половой жизни. Поэтому,

 разумеется,   в  вопросах  полового  воспитания  решающими  являются  не

 какие-либо  отдельные способы,  специально предназначенные для  полового

 воспитания,  а  весь общий вид воспитательной работы,  вся его картина в

 целом.

 Поэтому   воспитывая   в   ребенке   честность,    работоспособность,

 искренность,  прямоту,  привычку  к  чистоте,  привычку говорить правду,

 уважение к  другому человеку,  к его переживаниям и интересам,  любовь к

 своей родине, преданность идеям социалистической революции, мы тем самым

 воспитываем его в половом отношении. Среди этих общих методов воспитания

 есть такие,  которые к половому воспитанию имеют большее отношение, есть

 такие,  которые имеют меньшее отношение,  но все они,  вместе взятые,  в

 значительной  мере  определяют  и   наш  успех  в   воспитании  будущего

 семьянина, будущего мужа или будущей жены.

 Но  есть  и   отдельные  воспитательные  методы  и  приемы,   которые

 специально как будто назначены,  чтобы быть полезными именно в  вопросах

 полового воспитания.  И  есть люди,  которые на  эти  отдельные приемы и

 методы  возлагают  особенные  надежды  и   считают  их  наиболее  мудрым

 выражением педагогического творчества.

 Необходимо указать,  что как раз в этих особых, специальных советах и

 заложены  наиболее  вредные  пути  полового  воспитания и  к  ним  нужно

 относиться с исключительной осторожностью.

 Очень много внимания половому воспитанию было уделено в старое время.

 Тогда  многие думали,  что  половая сфера есть  самая главная,  решающая

 сфера  в   физической  и  психической  конституции  человека,   что  все

 человеческое  поведение  зависит  от  половой  сферы.  Сторонники  таких

 «теоретических» положений старались доказать,  что  все воспитание юноши

 или девушки есть в сущности половое воспитание.

 Многие из этих «теорий» так и остались погребенными в книгах, даже не

 дойдя до широкого читателя,  но многие просочились в  широкое общество и

 породили самые вредные и самые опасные мнения.

 Больше  всего  беспокоились  о  том,  чтобы  ребенок  был  как-то  по

 особенному разумно подготовлен к половой жизни,  чтобы он не видел а ней

 ничего «стыдного», ничего тайного. Стремясь к этому, старались как можно

 раньше посвятить ребенка во все тайны половой жизни, объяснить ему тайну

 деторождения.   Конечно,   с   настоящим  «ужасом»  показывали  на   тех

 «простаков», которые обманывали детей и рассказывали им сказки об аистах

 и  других фиктивных*  виновниках деторождения». Полагали при  этом,  что

 если ребенку все разъяснить и  растолковать,  если в его представлении о

 половой любви не  останется ничего стыдного,  то этим будет достигнуто и

 правильное половое воспитание.

 Надо  с  очень  большой осторожностью относиться к  таким советам.  К

 вопросам  полового  воспитания  надо   относиться  с   гораздо   большим

 спокойствием и не делать из него непоправимых фокусов.  Правда,  ребенок

 часто спрашивает о  том,  откуда берутся дети,  но из того,  что ребенок

 заинтересован этим вопросом,  не вытекает, что в раннем возрасте ему все

 нужно  до  конца объяснить.  Ведь  ребенок не  только в  половом вопросе

 кое-чего не  знает…  Многого он  не знает и  в  других вопросах жизни,

 однако, мы не спешим нагружать его непосильными знаниями раньше времени.

 Мы  ведь  не  объясняем ребенку в  три  года,  отчего  бывает тепло  или

 холодно,  отчего увеличивается или уменьшается день.  Так же точно мы не

 объясняем ему  в  семь лет устройство аэропланного мотора,  хотя и  этим

 вопросом он  может  заинтересоваться.  Для  всякого знания приходит свое

 время, и нет никакой опасности в том, если вы ответите ему:

 - Ты еще мал, подрастешь, узнаешь.

 Нужно при этом отметить,  что никакого особенно настойчивого интереса

 к  половым  вопросам у  ребенка нет  и  не  может  быть.  Такой  интерес

 наступает только  в  период  полового созревания,  но  к  этому  времени

 обыкновенно ничего таинственного в половой жизни для ребенка уже нет.

 Поэтому  нет  никакой  срочной  надобности  торопиться с  открыванием

 «тайны деторождения»,  пользуясь для этого случайным вопросом ребенка. В

 этих   вопросах   не   содержится  еще   никакого   особенного  полового

 любопытства,  сокрытие тайны никаких переживаний и  страданий ребенку не

 приносит.  Если  вы  более  или  менее тактично отведете вопрос ребенка,

 отделаетесь шуткой  или  улыбкой,  ребенок  забудет  о  своем  вопросе и

 займется чем-либо другим.  Но  если вы начнете с  ним толковать о  самых

 секретных  подробностях в  отношениях  между  мужчиной  и  женщиной,  вы

 обязательно поддержите  в  нем  любопытство к  половой  сфере,  а  потом

 поддержите и слишком рано взбудораженное воображение. То знание, которое

 вы ему сообщите,  для него совершенно не нужно и бесполезно,  но та игра

 воображения,  которую вы у него возбудите, может положить начало половым

 переживаниям, для которых еще не наступило время.

 Совершенно  не  нужно  бояться  того,  что  ребенок  узнает  о  тайне

 деторождения от своих товарищей и  подруг и  будет держать свое знание в

 секрете.   Секрет  в  этом  случае  вовсе  не  страшен.  Ребенок  должен

 приучаться  к  тому,   что  многие  стороны  жизни  человека  составляют

 интимную,  секретную область,  о  которой не  нужно  делиться со  всеми,

 которую не  нужно выставлять на  показ всему обществу.  И  только тогда,

 когда  у  ребенка уже  воспитано это  отношение к  интимной жизни людей,

 когда  у  него  есть  большая  привычка  к  целомудренному  умолчанию  о

 некоторых вещах,  только тогда, следовательно, в более позднем возрасте,

 можно говорить с ребенком о половой жизни. Эти беседы должны происходить

 строго по секрету между отцом и  сыном или между матерью и дочерью.  Они

 будут  оправданы  действительной  и   прямой  пользой,   так  как  будут

 соответствовать естественному пробуждению  половой  жизни  у  юноши  или

 девушки. В это время такие беседы уже не могут принести вреда, так как и

 родители и дети уже понимают,  что они касаются важной и секретной темы,

 что  обсуждение этой  темы необходимо по  соображениям пользы,  что  эта

 польза, оставаясь интимной, будет в то же время и реальной. Такие беседы

 должны касаться как  вопросов половой гигиены,  так  и,  в  особенности,

 вопросов половой нравственности.

 Признавая необходимость таких бесед в период полового созревания,  не

 нужно  все  же  преувеличивать их  значения.  Собственно  говоря,  будет

 гораздо  лучше,   если  эти   беседы  проведет  врач,   если  они  будут

 организованы в  школе.  Между  родителями  и  детьми  желательна  всегда

 атмосфера доверия и деликатности, атмосфера  целомудрия,  которая иногда

 нарушается слишком откровенными разговорами на такие трудные темы.

 Против  слишком  ранних  обсуждений полового вопроса с  детьми  нужно

 возражать и  по другим соображениям:  открытое и слишком преждевременное

 обсуждение половых вопросов приводит ребенка к грубо рационалистическому*

 взгляду на половую сферу,   кладет начало тому цинизму, с которым иногда

 взрослый человек так  легко делится с  другим самыми сокровенными своими

 половыми переживаниями.

 Такие  беседы с  детьми ставят перед  ребенком половую тему  в  узком

 физиологическом  оформлении.   Половые  темы  в  этом  случае  не  будут

 облагорожены темами любви,  т.  е.  более высокого и общественно ценного

 отношения к  женщине.  В каких словах можно малому ребенку сказать,  что

 половые отношения оправдываются любовью, если и о любви ребенок не имеет

 еще  никакого представления.  Волей-неволей такие  беседы будут беседами

 узко физиологическими.

 Говоря с  сыном или  дочерью в  более позднем их  возрасте о  половой

 жизни,  вы  уже имеете возможность ставить ее  в  зависимость от любви и

 воспитывать у  юноши  или  у  девушки  глубокое  уважение ко  всем  этим

 вопросам,  уважение гражданское,  эстетическое и человеческое.  С темами

 любви  наши  юноши  и  девушки  знакомятся  открыто  по  литературе,  из

 окружающего опыта людей,  из общественных наблюдений.  Родители и должны

 опираться на эти уже имеющиеся у молодых людей знания и представления.

 Половое воспитание и  должно  быть  воспитанием именно любви,  т.  е.

 большого и глубокого чувства к женщине,  чувства,  украшенного единством

 жизни,   стремлений  и  надежд.   Но  такое  половое  воспитание  должно

 проводиться без  слишком открытого и  в  сущности циничного разбора узко

 физиологических вопросов.

 Как  проводить такое половое воспитание?  В  этом  деле самое главное

 место имеет пример.  Настоящая любовь между отцом и матерью, их уважение

 друг к другу,  помощь и забота, открыто допустимые проявления нежности и

 ласки,  если все  это  происходит на  глазах у  детей с  первого года их

 жизни,   являются  самым  могучим  воспитательном  фактором,  необходимо

 возбуждают у  детей  внимание к  таким  серьезным и  красивым отношениям

 между мужчиной и женщиной.

 Вторым важнейшим фактором является вообще воспитание чувства любви  у

 ребенка. Если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев и

 сестер,  свою школу,  свою родину, если в его характере воспитаны начала

 грубого эгоизма,  очень  трудно рассчитывать,  что  он  способен глубоко

 полюбить избранную им  женщину.  Такие люди  проявляют очень часто самые

 сильные половые чувства,  но  всегда склонны не  уважать ту,  которая их

 привлекает,  не дорожить ее духовной жизнью и даже не интересоваться ею.

 Они  поэтому  легко  меняют  привязанности и  очень  недалеко  стоят  от

 обыкновенного разврата.  Конечно, это бывает не только с мужчинами, но и

 с женщинами.

 Любовь неполовая -  дружба,  опыт  этой любви-дружбы,  переживаемый в

 детстве,  опыт  длительных привязанностей к  отдельным людям,  любовь  к

 родине,  воспитанная с детства,- все это самый лучший метод воспитания и

 будущего высоко общественного отношения к  женщине-другу.  А  без такого

 отношения дисциплинировать и обуздать половую сферу вообще очень трудно.

 И  поэтому мы советуем родителям чрезвычайно внимательно относиться к

 вопросу о чувствах ребенка к людям и к обществу.  Необходимо заботиться,

 чтобы у  ребенка были  друзья (родители,  братья,  товарищи),  чтобы его

 отношение к этим друзьям не было случайным и эгоистичным, чтобы интересы

 друзей занимали ребенка.  Как  можно  раньше нужно  пробуждать интерес у

 ребенка к своему селу или городу,  к заводу, на котором работает отец, а

 потом и  ко всей нашей стране,  к ее истории,  к ее выдающимся деятелям.

 Конечно, для такой цели мало одних разговоров. Надо, чтобы ребенок много

 видел,  о  многом думал,  чтобы он переживал художественное впечатление.

 Этим  целям замечательно хорошо соответствуют художественная литература,

 кино, театр.

 Вот такое воспитание будет уже положительным воспитанием и  в половом

 отношении.  Оно будет создавать те черты личности и  характера,  которые

 необходимы человеку-коллективисту,  а  такой человек и  в  половой сфере

 будет вести себя нравственно.

 В  том же  направлении будет полезно действовать и  правильный режим,

 установленный в  семье.  Мальчик  или  девочка,  с  детства  привыкшие к

 порядку,  не имеющие опыта беспорядочной и  безответственной жизни,  эту

 свою привычку потом перенесут и на отношение к мужчине или к женщине.

 Правильный  режим   имеет   и   другое,   более   частное   значение.

 Беспорядочный опыт  половой  жизни  очень  часто  начинается в  условиях

 случайных,  беспорядочных встреч мальчиков и девочек,  безделья,  скуки,

 бесконтрольного пустого времяпровождения.  Родители должны хорошо знать,

 с  кем  встречается ребенок  и  какие  интересы преследуют эти  встречи.

 Наконец,  правильный режим  способствует просто  правильному физическому

 самочувствию ребенка,  при котором никогда не  возникнет никакое слишком

 раннее половое переживание.  Bo-время лечь  спать и  вовремя встать,  не

 валяться  в  постели  без  нужды  -  это  уже  хорошая  нравственная,  а

 следовательно, и половая закалка.

 Следующим важным  условием  полового  воспитания является  нормальная

 загруженность ребенка заботой и  работой.  Об  этом говорилось в  других

 беседах,  но этот вопрос имеет большое значение и  в половом воспитании.

 Некоторая  нормальная  приятная  усталость  к  вечеру,  представления об

 обязанностях и  работах в  течение дня по утрам -  все это создает очень

 важные   предпосылки   для   правильного   развития   воображения,   для

 равномерного распределения сил ребенка в течение дня.  При таком условии

 у  ребенка  не  остается ни  психического,  ни  физического стремления к

 пустому,   ленивому  бродяжничеству,  к  излишней  игре  воображения,  к

 случайным встречам и впечатлениям.  Те дети, которые провели свое первое

 детство в условиях правильного и точного режима, обыкновенно и вырастают

 с  симпатией к  такому режиму,  с привычкой к нему,  у них и отношения к

 людям создаются более упорядоченные.

 В  таком  же  значении правильного общего  воспитания,  отражающегося

 обязательно  и   на  половой  сфере,   выступает  и   спорт.   Правильно

 организованные спортивные упражнения, в особенности коньки, лыжи, лодка,

 регулярная  комнатная  гимнастика,   приносят  очень   большую   пользу,

 настолько очевидную и известную, что доказывать эту пользу не нужно.

 Все  указанные выше воспитательные мероприятия и  начала как будто не

 направлены непосредственно к цели полового воспитания,  но они неуклонно

 ведут к  этой  цели,  так  как  наилучшим образом содействуют воспитанию

 характера,  организуют психический и  физический опыт  молодежи.  Они  и

 являются самыми могучими средствами полового воспитания.

 Только в  том случае,  если эти начала и  методы применяются в семье,

 становится  более  облегченным  и   эффективным  и   прямое  воздействие

 родителей на  детей и  юношей при помощи бесед.  Если же  указанные нами

 выше  условия  не  соблюдены,  если  не  воспитывается чувство ребенка к

 отдельным людям  и  коллективам,  если  не  организованы режим и  спорт,

 никакие разговоры,  даже  самые  остроумные и  своевременные,  не  могут

 принести пользы.

 Беседы эти должны возникать обязательно по  случаю.  Никогда не нужно

 вести беседы авансом, поучая ребенка вперед, ничего не предъявляя к нему

 в его поведении.  Но в то же время необходимо в этом поведении подмечать

 мельчайшие случаи уклонений от  нормы,  чтобы ничего не  запустить и  не

 становиться потом  перед совершившимся фактом.  Поводом для  таких бесед

 должны быть: свободные циничные разговоры и словечки, повышенный интерес

 к  чужим  семейным скандалам,  подозрительное и  не  вполне чистоплотное

 отношение к любовным парам,  легкомысленная дружба с девушками,  явно не

 свободная от простого полового интереса,  неуважение к женщине, излишнее

 увлечение нарядами,  ранняя  кокетливость,  интерес  к  книгам,  которые

 слишком открыто изображают половые отношения.

 В  более старшем возрасте беседы эти  могут иметь характер убеждения,

 раскрытия и анализа явления, показа более положительных решений вопроса,

 указания на пример других юношей и девушек.

 В  более молодом возрасте эти  беседы должны быть короче и  иногда не

 лишены  тонов  прямого  запрещения и  укора,  простого  требования более

 чистоплотного поведения.

 Гораздо лучше  бесед  влияют высказывания родителей,  направленные по

 адресу посторонних лиц,  если в их поведении выдвинуты проблемы полового

 характера.  В  таких  высказываниях родители  совершенно свободно  могут

 выразить и  чувство резкого осуждения и даже отвращения,  могут при этом

 показать,  что  от  своего  сына  или  дочери они  ждут  других образцов

 поведения и настолько уверены в этом, что даже не говорят о своих детях.

 В таком случае никогда не нужно говорить:

 «Никогда так не делайте, это нехорошо», а лучше сказать так: «Я знаю,

 что ты так не сделаешь,- ты не такой».

Общие условия семейного воспитания

Воспитание детей – самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны и граждане мира. Они будут творить историю. Наши дети – это будущие отцы и матери, они тоже будут воспитателями своих детей. Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими отцами и матерями. Но и это – не всё: наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

Дорогие родители, прежде всего мы всегда должны помнить о великой важности этого дела, о вашей большой ответственности за него.

Сегодня мы начинаем целый ряд бесед по вопросам семейного воспитания. В дальнейшем мы будем говорить подробно об отдельных деталях воспитательной работы, о дисциплине и родительском авторитете, об игре, о пище и одежде, о вежливости и т.д. Всё это – очень важные отделы, говорящие о полезных методах воспитательной работы. Но прежде чем говорить о них, обратим ваше внимание на некоторые вопросы, которые имеют общее значение, которые относятся ко всем отделам, ко всем деталям воспитания, которые всегда нужно помнить.

Прежде всего обращаем ваше внимание на следующее: воспитать ребёнка правильно и нормально гораздо легче, чем перевоспитать. Правильное воспитание с самого раннего детства – это вовсе не трудное дело, как многим кажется. По своей трудности это дело по силам каждому человеку, каждому отцу и каждой матери. Хорошо воспитать своего ребёнка легко может каждый человек, если только он этого действительно захочет, а кроме того, это – дело приятное, радостное, счастливое. Совсем другое – перевоспитание. Если ваш ребёнок воспитывался неправильно, если вы что-то прозевали, мало о нём думали, а то, бывает, и поленились, запустили ребёнка, – тогда уже нужно многое переделывать, поправлять. И вот эта работа поправки, работа перевоспитания – уже не такое лёгкое дело. Перевоспитание требует и больше сил и больше знаний, больше терпения, а не у каждого родителя всё это найдётся. Очень часто бывают такие случаи, когда семья уже никак не может справиться с трудностями перевоспитания, и приходится отправлять сына или дочку в трудовую колонию. А бывает и так, чтои колония ничего поделать не может, и выходит в жизнь человек не совсем правильный. Возьмём даже такой случай, когда переделка помогла, вышел человек в жизнь и работает. Все смотрят на него, и все довольны, и родители в том числе. Но того никто не хочет подсчитать, сколько всё-таки потеряли. Если бы этого человека с самого начала правильно воспитывали, он больше взял бы от жизни, он вышел бы в жизнь ещё более сильным, более подготовленным, а значит, и более счастливым. А кроме того, работа перевоспитания, переделки, – это работа не только более трудная, но и горестная. Такая работа, даже при полном успехе, причиняет родителям постоянные огорчения, изнашивает нервы, часто портит родительский характер.

Советуем родителям всегда помнить об этом, всегда стараться воспитывать так, чтобы потом не пришлось переделывать, чтобы с самого начала всё было сделано правильно.

Очень много ошибок в семейной работе получается от того, что родители как будто забывают, в какое они живут время. Наши дети должны вырасти активными и сознательными строителями коммунизма.

Родители должны подумать, чем отличается новая семья от старой. В старом обществе каждая семья принадлежала к какому-нибудь классу, и дети этой семьи обыкновенно оставались в том же классе. Сын крестьянина и сам обыкновенно крестьянствовал, сын рабочего тоже становился рабочим. Для наших детей предоставлен очень широкие просторы выбора. В этом выборе решающую роль играют не материальные возможности семьи, а исключительно способности и подготовка ребёнка. Наши дети, столо быть, пользуются совершенно несравненным простором. Об этом знают и отцы, об этом знают и дети. При таких условиях становится просто невозможным никакое отцовское усмотрение. Для родителей теперь нужно рекомендовать гораздо более тонкое, осторожное и умелое руководство.

Семья перестала быть отцовской семьёй. Теперь женщина пользуется такими же правами, что и мужчина, мать имеет права, равные правам отца. Наша семья теперь представляет собой коллектив. В этом коллективе родители обладают известными правами. Откуда берутся эти права?

Ранее считалось, что отцовская власть имеет небесное происхождение: так угодно Богу, о почитании родителей есть особая заповедь. Добавим: наши родители отвечают за свою семью перед всем обществом и перед законом. Хотя каждая современная семья – коллектив равноправных членов общества, всё же родители и дети отличаются тем, что первые руководят семьёй, а вторые воспитываются в семье.

Обо всём этом каждый родитель должен иметь совершенно ясное представление. Каждый должен понимать, что в семье он – не полный, бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива. Если эта мысль хорошо будет понята, то правильно пойдёт и вся воспитательная работа.

Мы знаем, что работа эта не у всех одинаково успешно протекает Это зависит от многих причин и прежде всего зависит от применения правильных методов воспитания. Но очень важной причиной является и самое устройство семьи, её структура. В известной мере эта структура находится в нашей власти. Можно, например, решительно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери – гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребёнком. Единственный ребёнок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребёнке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребёнка или его смерть переносится такой семьёй очень тяжело, им страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто единственный ребёнок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей-неволей они воспитывают эгоиста.

Только в семье, где есть несколько детей, родительская забота может иметь нормальный характер. Она равномерно распределяется между всеми. В большой семье ребёнок привыкает с самых малых лет к коллективу, приобретает опыт взаимной связи. Если в семье есть старшие и младшие дети, между ними устанавливается опыт любви и дружбы в самых разнообразных формах. Жизнь такой семьи представляет ребёнку возможность упражняться в различных видах человеческих отношений. Перед ними проходят такие жизненные задачи, которые единственному ребёнку недоступны:любовь к старшему брату и любовь к младшему брату – это совершенно различные чувства, уменье поделиться с братом или сестрой, привычка посочувствовать им. Мы уже не говорим, что в большой семье на каждом шагу, даже в игре, ребёнок привыкает быть в коллективе. Всё это очень важно именно для правильного воспитания.

Бывают и другие случаи неполной семьи. Очень болезненно отражается на воспитании ребёнка, если родители не живут вместе, если они разошлись. Часто дети становятся предметом распри между родителями, которые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого от детей.

Необходимо рекомендовать тем родителям, которые почему-либо оставляют один другого, чтобы в своей ссоре, в своём расхождении они больше думали о детях. Какие угодно несогласия можно разрешить более деликатно. Можно скрыть от детей си вою неприязнь и свою ненависть к бывшему супругу. Трудно, разумеется, мужу, оставившему семью, как-нибудь продолжать воспитание детей. И если он уже не может благотворно влиять на свою старую семью, то уж лучше постараться, чтобы она его совсем забыла, это будет более честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по отношению к покинутым детям он должен нести по-прежнему.

Вопрос о структуре семьи – вопрос очень важный, и к нему нужно относится вполне сознательно.

Если родителипо-настоящему любят своих детей и хотят их воспитать как можно лучше, они будут стараться и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое трудное положение.

Следующий вопрос, на который можно обратить самое серьёзное внимание, – это вопрос о цели воспитания.

В некоторых семьях можно наблюдать полное безраздумье в этом вопросе: просто живут рядом родители и дети, и родители надеются на то, что всё само собой получится. У родителей нет ни ясной цели, ни определённой программы. Конечно, в таком случае и результаты всегда будут случайны, и часто такие родители потом удивляются, почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят достигнуть.

Каждый отец и каждая мать должны хорошо знать, чтО они хотят воспитать в своём ребёнке. Надо отдавать себе ясный отчёт относительно своих собственных родительских желаний. Хотите ли вы воспитать настоящего гражданина своей страны, человека знающего, энергичного, честного, преданного своему народу,трудолюбивого, бодрого и вежливого? Или вы хотите, чтобы из вашего ребёнка вышел малодушный, трусливый, какой-нибудь хитренький и мелкий человечишко? Дайте себе труд, подумайте над этим вопросом хорошо, подумайте хотя бы втайне,и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок и много правильных путей впереди.

И при этом всегда вы должны помнить: вы родили и воспитываете сына или дочь не только для вашей родительской радости. В вашей семье и под вашим руководством растёт будущий гражданин, будущий деятель и будущий борец. Если вы напутаете , воспитаете плохого человека. Горе от этого будет не только вам, но и многим людям и всей стране. Не отмахивайтесь от этого вопроса, не считайте его надоедливым резонерством. Ведь на вашем предприятии, в вашем учреждении или фирме вы стыдитесь выпускать брак вместо хорошей продукции. Ещё более стыдно должно быть для вас давать обществу плохих и вредных людей.

Этот вопрос имеет очень важное значение. Стоит только вам серьёзно над ним задуматься, и многие беседы о воспитании станут для вас лишними – вы и сами увидите, чтО вам нужно делать. А как раз многие родители не думают над таким вопросом. Они любят своих детей, они наслаждаются их обществом, они даже хвастаются ими, наряжают их и совершенно забывают о том, что на их моральной ответственности лежит рост будущего гражданина.

Может ли задуматься над всем этим такой отец, который сам является плохим гражданином, который совершенно не интересуется жизнью страны, ни её борьбой, ни её успехами? Конечно, не может. Но о таких людях и говорить не стоит, их немного в нашей стране.

Но есть иные люди. Они на работе и среди людей чувствуют себя гражданами, а домашние дела проходят независимо от этого: дома они или просто помалкивают, или, напротив, ведут себя так, как не должен вести себя истинный гражданин. Раньше, чем вы начнёте воспитывать своих детей, проверьте ваше собственное поведение.

Нельзя отделить семейные дела от дел общественных. Ваша активность в обществе или на работе должна иметь отражение и в семье, ваша семья должна видеть ваше гражданское и политическое лицо и не отделять его от лица родителя. Всё, что совершается в стране, через вашу душу и вашу мысль должно приходить к детям. То, что совершается на вашем предприятии, что радует или печалит вас, должно интересовать и ваших детей. Они должны знать, что вы – общественный деятель, и гордиться вами, вашими успехами, вашими заслугами перед обществом. И только в том случае эта гордость будет здоровой гордостью, если её общественная сущность детям понятна, если они не гордятся просто вашим хорошим костюмом, вашим автомобилем или охотничьим ружьём.

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеётесь, читаете газету, – всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или пьянствуете, а ещё хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод воспитания!

А между тем приходится иногда встречать таких родителей, которые считают, что нужно найти какой-то хитрейший рецепт воспитания детей, и дело будет сделано. По их мнению, если этот рецепт дать в руки самому заядлому лежебоке, он при помощи рецепта воспитает трудолюбивого человека; если его дать мошеннику, рецепт может воспитать честного гражданина, в руках враля он тоже сделает чудо, и ребёнок вырастет правдивым.

Таких чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть большие недостатки.

На эти недостатки и нужно обратить первое внимание. А что касается фокусов, то нужно раз и навсегда помнить, что педагогических фокусов просто не существует. К сожалению, иногда можно видеть таких людей, верящих в фокусы. Тот придумает особое наказание, другой вводит какие-нибудь премии, третий всеми силами старается паясничать дома и развлекать детей, четвёртый подкупает обещаниями.

Воспитание детей требует самого серьёзного тона, самого простого и искреннего. В этих трёх качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обречённой на неудачу. Это вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщены, – будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

Фокусы мешают людям видеть настоящие задачи, стоящие перед ними, фокусы в первую очередь забавляют самих родителей, фокусы отнимают время.

А многие родители так любят жаловаться на недостаток времени!

Конечно, лучше, если родители чаще бывают с детьми, очень нехорошо, если родители никогда их не видят. Но всё же необходимо сказать, что правильное воспитание вовсе не требует, чтобы родители не спускали с детей глаз. Такое воспитание может привести только вред. Оно развивает пассивность характера, такие дети слишком привыкают к обществу взрослых, и духовный рост их идёт слишком быстро. Родители любят этим похвастаться, но потом убеждаются, что допустили ошибку.

Вы должны хорошо знать, что делает, где находится, кем окружён ваш ребёнок, но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многим разнообразными влияниями жизни. Не думайте при этом, что вы должны трусливо отгораживать его от влияний отрицательных или даже враждебных. Ведь в жизни всё равно ему придётся столкнуться с различными соблазнами, с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами. Вы должны выработать у него уменье разбираться в них, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать. Поэтому, совершенно естественно, вы должны допустить самое разнообразное окружение ваших детей, но никогда не теряйте их из виду.

Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остановить их, исправить. Таким образом, от вас требуется только постоянный корректив к жизни ребёнка, но вовсе не то, что называется вождением за руку. В своё время мы коснёмся подробнее этого вопроса, сейчас же мы остановились на нём потому, что зашёл разговор о времени. Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени. И ещё раз повторяем: воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.

Истинная сущность воспитательной работы, вероятно, заключается вовсе не в ваших разговорах с ребёнком, не в прямом воздействии на ребёнка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребёнка. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора. В этом деле поэтому нет мелочей. Вы не имеете права ничего называть мелочью и забыть о ней. Страшной ошибкой будет думать, что в вашей жизни или жизни вашего ребёнка вы что-нибудь выделите крупное и уделите этому крупному всё ваше внимание, а всё остальное отбросите в сторону. В воспитательной работе нет пустяков. Какой-нибудь бант, который вы завязываете в волосах девочки, та или иная шапочка, какая-нибудь игрушка – всё это – такие вещи, которые могут иметь в жизни ребёнка самое большое значение. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчаших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь. Руководить этой жизнью, организовать её и будет самой ответственной вашей задачей.

В следующих беседах мы рассмотрим отдельные методы воспитательной работы в семье более подробно. Эта беседа была вступлением.

Резюмируем сказанное.

Надо стремиться к правильному воспитанию, чтобы потом не пришлось заниматься перевоспитанием, что гораздо труднее.

Надо помнить, что вы руководите семьёй. По возможности надо добиваться правильной структуры этой семьи.

Необходимо иметь перед собой точную цель и программу воспитательной работы.

Надо всегда помнить, что ребёнок – не только ваша радость, но и будущий гражданин, что вы отвечаете за него перед обществом и страной.

Надо прежде всего самому быть хорошим гражданином и вносить своё гражданское самочувствие и в семью.

Надо предъявлять самые строгие требования к своему собственному поведению.

Не нужно надеяться ни на какие рецепты и фокусы. Нужно быть серьёзным, простым и искренним.

Не нужно рассчитывать на большую трату времени, нужно уметь руководить ребёнком, а не оберегать его от жизни.

Главное в воспитательной работе заключается в организации жизни семьи с пристальным учётом мелочей.