Сегодня разговоры о кибербезопасности ведутся на самых разных уровнях: от бабушек на скамейках до законодателей в госдуме. И, конечно же, особое внимание тому, как оградить ребенка от рисков, поджидающих его при выходе в Интернет, уделяет система образования. Проводятся опросы педагогов, конференции, семинары, посвященные данной теме. Тревоги связанные с безопасностью интернет-среды, знакомы и родителям, кроме того, истории, описывающие неприятные последствия использования интернета и социальных сетей активно обсуждается в СМИ.

И действительно, в последнее время различных интернет-ресурсов, иногда явно, но чаще  скрыто, через игру и создание доверительных отношений подталкивающих детей и подростков к самоповреждающему (вплоть до суицидального) поведению, преступным действиям, ненависти на почве цвета кожи, национальности и/или религии, большое количество. Кроме того, последние научные данные говорят о том, что зависимость от интернета по своему разрушительному действию не уступает химическим зависимостям.

Что с этим делать? Как уберечь подростка от угроз, подстерегающих его в интернете? Я слышала много разных идей на этот счет: запретить любимому чаду пользоваться социальными сетями, создать фейковую страницу, войти в доверие к ребенку, чтобы быть в курсе, с кем он общается в сети, контролировать напрямую и др. Как правило, предлагаемые меры связаны с контролем и запретами, от чего у меня, признаться честно, много злости, и если представить себя на месте такого подростка 12-15 лет,  самое большое желание, которое возникает – это «сделать назло», т.е. сидеть тайком в социальных. сетях и кричать на весь свет, что учителя и родители – тираны и деспоты, которые, мало того, что ничего не смыслят в современных технологиях, отстали от жизни, так еще и не доверяют мне, не хотят меня настоящего с моими мыслями, чувствами и желаниями ни видеть, ни слышать, ни учитывать.

Думаю, что при таком подходе мы – взрослые, рискуем не только не отвести от нашего подростка «интернетные беды», но и добиться ситуации, при которой он , в более спокойном и на первый взгляд менее опасном случае будет днем ходить в школу, вечером делать уроки, сидеть у себя в комнате, рассматривать потолок, но при попытке поговорить с ним по душам, вы в этом человеке не узнаете свое любимое чадо или ученика. Возможен также вариант, когда ребенок начинает проявлять открытую агрессию, вешать на дверь комнаты табличку «не влезай, убъет!» и уходить в открытое саморазрушение. В обоих случаях можно говорить о том, что у нас есть все шансы такого ребенка, образно выражаясь, потерять.

Я не думаю, что ошибусь, если скажу, что хотим-то мы с вами не этого, и правда любим своих детей, и тревожимся, и тревожиться у нас есть целый ряд оснований, но запрет и усиление контроля – на мой взгляд, не тот путь, которым стоит идти в случае с интернет-угрозами.

Когда речь заходит о том, что подросток «зависает» в сети, у меня возникает вопрос : «Что он там ищет?». И достаточно поговорить с реальными детьми, чтобы понять, что есть глобально 2 группы взаимосвязанных потребностей, которые они удовлетворяет посредством общения в сети:

• Доверительные отношения, уважение к себе, как отдельному человеку. Одна из ведущих потребностей человека в отрочестве– поиск «своих» людей, с которыми у него будут общие интересы, которые его, такого сложного и противоречивого, поймут, услышат, примут таким, какой есть, и не будут отчитывать за плохие отметки. Вместе с тем подросток нуждается в ярком авторитете, на которого можно будет опереться в трудную минуту, посоветоваться и получить поддержку без упреков и обвинений. Часто родители и учителя нагружают детей ожиданиями, требованиями или наоборот создают для них атмосферу вседозволенности, которую дети могут расценивать как равнодушие к себе. Именно на этом и «выезжают» представители деструктивных сообществ в социальных сетях. Они создают иллюзию принятия ребенка таким, какой он есть, интереса к его жизни, формируют с ним «тесный эмоциональный контакт» и под этим «соусом» предлагают ребенку совершить суицид, убеждают девочку в том, что она толстая и «поддерживают» на пути к анорексии, и такая девочка чувствует себя «своей» среди таких же худеющих. Примеры приводить можно до бесконечности. Кроме того, такие предложения преподносятся в игровой форме, и у подростков формируется ощущение, что они в любой момент могут «выйти из игры».
• Компетентность и самостоятельность.. В период между 11 и 15 годами человеку очень важно чувствовать себя взрослым, важным, полезным, одним словом – крутым. Вместе с тем, когда я спрашиваю у подростка «что ты умеешь делать очень хорошо?», он отвечают: «Играть в компьютерные игры», а при дальнейшем уточнении выяснении оказывается, что другого опыта успешности у ребенка-то и днем с огнем не сыскать. Его либо оберегают от любой активности («дитятко упадет, поранится, разобьет, испортит», «Сам(а) я сделаю быстрее и лучше» и т.д.), либо акцентируют внимание на ошибках, неудачах или обесценивают успех («Второе место на конкурсе? Почему не первое?»). И пусть это делается с самыми лучшими намерениями, чтобы ребенок в следующий раз сделал лучше, но на деле взрослый этим дает ему ощущение, что ничего у него не получится и не стоит пытаться или «из принципа ничего делать не буду, раз они со мной так». Добавьте к этому неизбывные комплексы подростка по поводу своей внешности. В конечном счете, подросток может «уйти в сеть», где можно в профайле написать любой возраст, создать себе любую биографию и наконец-то почувствовать ту успешность, которой не хватает в повседневной жизни.

Еще один очень важный аспект: некоторые подростки попадают под негативное влияние просто потому, что не умеют говорить: «Нет» и отстаивать свои границы. Этому необходимо их научить. Но есть одно НО: если ваш ребенок научится отказывать, он будет отказывать в том числе и вам. И аргумент «Потому что я так сказал(а)» перестанет быть убедительным., придется искать более взрослые и честные слова.

Таким образом, мы имеем социальные сети и интернет, это реальность и она на сегодняшний день такова. Выход в сеть дает нам доступ к информации, возможность учить иностранные языки, обмениваться опытом с самыми разными людьми. Вместе с тем, может нести в себе различные риски. И мы, как взрослые, можем только сформировать надежные, доверительные и уважительные отношения с ребенком, дать ему как можно больше возможностей получить опыт успешности (просить о помощи, благодарить), всячески показывать, что он вам важен, как человек – именно он со своим мнением, желаниями и чувствами, а не его школьные оценки, цвет волос и мнение о нем соседки снизу. В конечном итоге, мы своим примером показываем ребенку, каких друзей стоит выбирать и с какими людьми общаться. У него не будет необходимости ввязываться в дурную компанию или подолгу сидеть в интернете, если реальная жизнь интереснее, и он в ней чувствует себя хорошо.

 Очень важно быть честными и открытыми с ребенком, тогда он будет честным и открытым с вами и прислушается, когда вы станете рассказывать ему как распознать опасность в интернете, куда лучше не заходить и т.п. Он придет к вам посоветоваться, если Вы сможете стать для него тем человеком, которому он доверяет и на которого можно положиться, и который поймет, примет и поддержит, а еще может вместе посмеяться, позаниматься спортом, посмотреть фильм. Да, этот путь требует от взрослого постоянного развития, серьезных эмоциональных вложений, большого терпения и взрослости, но если взрослый человек понимает, зачем, сложности уже не кажутся такими трудными.