Консультация для родителей на тему "Должен ли ребенок делиться игрушками?"
консультация

Должен ли ребёнок делиться игрушками?

   Почему-то родители считают, что ребенок должен делиться своими игрушками, не жадничать. Вроде бы это правильно, но рассмотрим этот вопрос глубже. Мамы восхищенно говорят, например, о дочери: «Она никогда не жадничает». Или: «Ты ведь хороший мальчик, а хорошие мальчики не жадничают». А представьте, если я, ваша подруга или кто-то другой, попросят ваш телефон (машину, квартиру, платья и пр.) на неделю, месяц или даже всего на один день, вы тоже не пожадничаете? Вы тоже скажете себе: я же хорошая девочка/мальчик, я не жадная, поэтому дам все, что попросят?

    Да, машина, телефон и даже платья это не одно и тоже, что и детские игрушки. Но только для нас, взрослых, а для ребенка его игрушка представляет огромную ценность. Она его и он имеет право полностью единолично ею обладать и никому не давать столько, сколько угодно. На игрушках он учится защищать свою собственность, свои границы, свое право на свое мнение, учится говорить нет и отказывать тогда, когда считает нужным. Это очень важный навык во взрослой жизни. Для нас, взрослых, игрушки – мелочь, мы не видим ничего плохого в том, чтобы ими делиться, а для ребенка это важная часть его жизни, не менее важная, как для вас телефон или телевизор.

   К сожалению, взрослые, которые так и не научились сами отстаивать экологично свои права, называют это детской жадностью.

    Учите ребенка защищать свои вещи, игрушки, свое желание что-то делать или не делать для других. Объясните дочери или сыну, что нормально, что ее/его не пускают на горку или отказывают чем-то поиграть. Объясните, что другие люди могут отказать, не согласиться, не дать и это нормально. И он тоже может так сделать, не боясь при этом быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым и ненужным. Его могут любить и дружить с ним просто так. Ему не нужно для этого всегда что-то давать, делиться игрушками. То есть чем-то расплачиваться. Он ценен сам по себе. Он может отказать. Сказать нет. Его будут уважать и ценить все равно. Кто-то может уйти и это его право. И он сам может уйти и перестать с кем-то дружить, не боясь остаться одному. Это называется уверенностью в себе и хорошей самооценкой.

   А когда ребенок со слезами на глазах придет к вам и скажет, что ее подружка или его друг не дал игрушку, не хочет прощать за что-то, скажите: «Понимаю тебя, тебе обидно, неприятно, ты расстроился, из-за того, что... , ты почувствовал, что с тобой обошлись несправедливо, ты боишься, что он/она перестанет с тобой дружить». Часто просто озвучивания чувств ребенка бывает достаточно, чтобы он успокоился, разобрался в себе, получил от вас поддержку, утешение и расслабился. А потом спросите: «Что будет, если он/она перестанет с тобой дружить?». В ответ вы услышите его страхи и тревоги. После этого скажите то, что я описала абзацем выше.

   Далеко не всегда нужно разбираться с другими детьми-обидчиками и их родителями, не надо отстраняться от них, отдайте им ответственность и возможность постоять за себя самим, ведь впереди школа и там вы не будете выгонять из класса всех обидевших одноклассников. Кидая злостные взгляды на других детей, забирая ребенка из песочницы, говоря: "Не дружи с ней", вы не решаете проблему, а даете ребенку понять, что ему все должны. А когда он в будущем будет сталкиваться со «взрослыми» проблемами в личной жизни, в учебе, работе, в коммуникациях с людьми, ему будет еще больнее, ведь он будет считать, что если ему в чем-то отказали, значит с ним что-то не так, а он сам будет заслуживать любовь, дружбу и просто бесконфликтное общение жертвуя собой, своими потребностями, стараясь быть удобным для всех, боясь быть непонятым и нелюбимым.

   Таким образом, мы навешиваем на детей ярлыки «хороших девочек» и «хороших мальчиков». Потом эти хорошие девочки, например, боятся отказать мужчине в близости, боясь почувствовать себя отвергнутой, или становятся жертвами в отношениях; хорошему мальчику будет трудно отказать ровесникам в сигарете или алкоголе, будет всем угождать, бояться отказать друзьям в ущерб семье.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок всегда уступал, даже в ущерб себе, не мог в чем-то отказать, без чувства вины, пренебрегая собственными интересами и жертвуя собой? Если нет, то дайте ему возможность отстаивать то, что принадлежит ему. Потому что на игрушках он репетирует свою будущую взрослую жизнь.