Родительское собрание на тему «Вызывающее поведение подростков: Как реагировать и что делать?»
статья

Родительское собрание «Вызывающее поведение подростков: Как реагировать и что делать?»

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи: познакомить родителей с подростковыми поведенческими реакциями; дать конкретные рекомендации, как на них реагировать.

Оборудование: плакат или оформление доски с высказываниями:

• «Воспитание детей - это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей...» (Я. Корчак);

• «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребенка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное, счастливое...» (А.С. Макаренко).

Ход собрания

I. Вступительное слово учителя

- Многие дети в подростковом возрасте разительно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения. Проблему переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

- За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

- Каковы причины вызывающего поведения подростков?

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

II. Педагогический всеобуч

- Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно называют подростковый период самым трудным. Что его отличает?

Реакция группирования. Подросткам свойственно почти инстинктивное влечение друг к другу. Так реализуется стремление к неформальному, нерегламентированному общению, удовлетворяется чувство причастности к своей возрастной группе, решается вопрос о своем месте в ней. Сама по себе такая реакция нейтральна. Как поведет себя группа в обществе, зависит от нравственных установок ее лидера. Запрет же взрослых дружить с тем или иным товарищем ведет к протестным формам поведения. Поэтому важнее найти пути взаимодействия с группой и позитивного влияния на нее.

Реакция эмансипации. Подросток может, а значит, и должен проявлять самостоятельность. Если мы будем все время стараться водить его за руку, вовлекать лишь в строго регламентированные мероприятия, то встретимся с другой характерной реакцией подросткового возраста - с реакцией эмансипации. Она вытекает из стремления подростка утвердить себя как самостоятельную личность и неизбежна там, где существует мелочная опека старших, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам и желаниям подростка. Чем сильнее зажат подросток, тем острее его стремление всегда и везде поступать по-своему. Необычные прически, одежда, «своя» музыка - это вызов взрослым, протест. Когда эта реакция заходит слишком далеко, то теряется доверие ко всем взрослым и отвергается все, что предлагается ими, вт. ч. и полезное, необходимое для подростка.

Реакция увлечения. Подросткам свойственны увлечения (хобби- реакции). Подобно тому, как детям для своего развития необходимы игры, подросток для становления личности нуждается в увлечениях. Родителям эти занятия могут представляться бесполезными, и с объективной точки зрения это может соответствовать истине. Но для подростка увлечение всегда вызывает положительную эмоциональную окраску, дает чувство удовлетворения. Отношение взрослых к увлечениям тинейджеров может стать причиной обострения реакции эмансипации. Смена увлечений не должна вызывать протест у родителей - это естественное явление. Чтобы узнать свои способности, надо испытать себя в различных видах деятельности. Но когда увлечению отдается слишком много времени в ущерб учебе, отдыху, другим видам необходимой деятельности, то тревога родителей становится обоснованной.

Реакция протеста. У незрелых подростков встречаются поведенческие реакции, более характерные для детского возраста. Эти реакции протеста разнообразны: отказ от еды, общения, посещения школы, побеги из дома, агрессия к обидчику, порча его вещей. В таком случае важно понять причины протеста и устранить их. Пятнадцатилетний ученик перестал посещать школу, не разговаривает с родителями. Поздно ложится спать и поздно встает. Дома ничего не делает. Много времени лежит в постели, читает или играет на компьютере. Заявляет, что родные должны содержать его до совершеннолетия. На уговоры учительницы вернуться в школу не обращает внимания. Психолог выяснил, что сначала мальчик перестал разговаривать с отцом и даже замечать его, позже стал бойкотировать мать. В последние годы отец начал пить и скандалить в семье. После одного из скандалов подросток принял сторону матери и перестал замечать отца. Мать решила расторгнуть брак и посоветовалась с сыном. Он поддержал мать и заверил, что будет ей надежной опорой. Когда дело дошло до развода, супруги образумились, отец обещал бросить пить, решили сохранить семью. Узнав об этом, сын оскорбился, заявил, что его предали, и стал бойкотировать мать. Поведение мальчика являлось реакцией протеста. Какую же ошибку допустили родители? Сохранив семью, они поступили правильно. Мать, посоветовавшись с сыном о разводе, решение простить отца приняла единолично. И это дало мальчику право считать, что его предали. Его подвел подростковый максимализм и ошибка матери. Реакция отражает незрелость психики мальчика и свойственную подросткам бескомпромиссность.

Реакция имитации (подражания). Для подростка объектом имитации часто становятся кумиры молодежной моды, звезды шоу- бизнеса и спорта. Подростки подражают их стилю одежды, прическам, манерам, суждениям, вкусам. Реакция имитации становится опасной, когда подражают антигерою, антисоциальной личности. Поэтому вполне оправдан запрет на литературу и фильмы, пропагандирующие жестокость, секс, порнографию.

Подросток 13 лет вместе с товарищами распил бутылку вина. Друзья благополучно добрались до дома, наш герой разлегся у дверей школы, где не мог не обратить на себя внимания. Его доставили в вытрезвитель, привели в чувство и отправили домой. Выяснилось, что парень из протеста стал подражать отцу, который частенько пил. Выход из этой ситуации однозначен: отец должен изменить свое поведение.

Уход из дома также может носить демонстративный характер. В таких случаях беглецы стараются находиться неподалеку, в тех местах, где их будут искать или наверняка обратят внимание. Но если этого не случится, и подростку приведется провести страшную ночь вне дома, то в дальнейшем реакция может закрепиться и проявляться при незначительных поводах.

Реакция сверхкомпенсации. Одной из форм психологической защиты является реакция компенсации, когда слабость и неустойчивость в одной области компенсируется успехами в другой. Это позволяет сохранить душевное, психологическое равновесие. Нередко слабый в учебе подросток компенсируется успехами в спорте, лидерством в неформальной обстановке среди своих сверстников. Сверхкомпенсация может носить карикатурный характер, и тогда правильнее говорить о ложной компенсации. Застенчивый юноша вдруг начинает вести себя развязно, цинично, хотя сам от этого страдает. Робкий подросток на школьной перемене перешел по карнизу из одного окна в другое. Он стремился продемонстрировать перед друзьями свою смелость, доказать, что он не трус. Учитель расценил поступок как хулиганский, а надо было объяснить ребятам, в чем проявляется истинное мужество, а не показная бравада, во имя которой не стоит рисковать жизнью.

III. Практические рекомендации

- Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.

(Стихотворение читает ребенок (или учитель от лица ребенка).)

- Чем проповедь выслушивать, Мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутаны,

Пример же - никогда.

Тот лучший проповедник -

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии -

Вот лучшая из школ.

И если все мне показать -

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть можно верить

И мыслям, и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

- А что делать, если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб?

1. Попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психологопедагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

2. Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

3. Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

4. Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества.

5. Оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

6. Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

7. Излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

- Как поступать родителям, если все-таки разгорелась ссора?

1. Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

2. Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

3. Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем».

4. Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

- Как действовать, если ребенок ушел из дома?

1. Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

2. Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и милиции.

3. Соберите сведения о его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

4. При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

5. Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

6. Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

7. Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

8. В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем вашим друзьям и родственникам. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.

9. Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей - в возвращении на учебу, работу и т. д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

IV. Педагогический практикум

- Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!». Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...»; «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...»

- А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...»

- Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Ребята понимают, что они «не могут ничего» для них - одни запреты, а взрослые - «могут все», у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на них тяжелой ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.

- Давайте потренируемся!

- А теперь поупражняйтесь самостоятельно. Даны типичные фразы, которые учителя и родители часто говорят подросткам и юношам. А вы предложите другие, более мягкие и позитивные формулировки, при сохранении общего смысла высказывания.

• «Мы в твои годы жили гораздо хуже!»

• «Ты должен ценить заботу старших».

• «Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!»

• «Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!»

• «Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!»

• «Давай дневник, проверим, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!»

(Родители предлагают свои варианты.)

- А теперь предлагаю вашему вниманию упражнение «Стоп!». Часто споры и ссоры возникают из пустяка: не вымыл посуду, порвал джинсы ит. д. Круговорот повседневных дел затягивает человека, все дневные отрицательные эмоции родители нередко выплескивают на детей. Первый шаг - научиться останавливать момент перед мысленным взором. Замолчите на мгновение, скажите «Стоп!» и задайте себе вопрос: «Зачем?». Взглянув на себя со стороны, вы поймете, что немытая посуда или порванные джинсы, гнев начальника или ссора с сослуживцем не стоят любви и доверия вашего ребенка, мира в вашей семье.

- Еще один полезный прием - упражнение «Терапия общения». Именно с детьми 10-14 лет начинаются проблемы. Послушный, дисциплинированный в начальных классах ребенок вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка. Как «погасить» возбужденного ребенка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним? Предлагаем вам один из эффективных приемов. Известно, что кроме потребности в самоутверждении у подростков есть потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»: как я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с сыном или дочкой. Ваша беседа может длиться 40-50 мин. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни, общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как вследствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, меньше грубить, начнет лучше учиться.

- При общении с подростками применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют «отраженным выслушиванием». Он состоит из трех частей.

• Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами «да», «угу», вопросами «а что потом?», «и что же?» и т. д.).

• Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

• Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его «языком тела». Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на «язык тела». Но постарайтесь не вызвать излишний интерес; не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает «потребность в эксперименте».

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: «Вот это да!», «Да ну, не может быть!» и т. п.

V. Тест для родителей «Как вести себя в сложных ситуациях?»

1. Ребенок просит отпустить его в кино, но он давно не убирался в своей комнате, хотя обещал делать это регулярно.

а) «Мне очень не хочется идти тебе навстречу, когда ты сам не выполняешь свои обещания. Мне кажется, что меня используют»;

б) «Ты не заслуживаешь хорошего отношения, когда ведешь себя так безответствен но».

2. Ребенок включает музыку так громко, что это мешает родителям разговаривать в другой комнате.

а) «Мы с папой хотим поговорить, но из-за шума почти не слышим друг друга»;

б) «Ты не можешь немного подумать о других? Зачем ты включаешь музыку на полную мощь?»

3. Ребенок весь день пребывает в дурном настроении, кажется грустным и подавленным. Мама не знает, отчего.

а) «Подойди сюда. Прекрати хандрить. Ты принимаешь все слишком серьезно»;

б) «Ты сегодня очень грустный (-ая), я бы очень хотела тебе помочь, но не знаю, что тебя расстраивает».

4. Дочь обещала приготовить салат к праздничному столу. Остается всего полчаса до прихода гостей, а она даже не начинала готовить.

а) «Я просто в отчаянии. Крутилась целый день, чтобы приготовиться к приему гостей, а теперь еще должна беспокоиться о салате»;

б) «Ты бездельничала целый день и в результате ничего не сделала. Как можно быть такой бестолковой и безответственной!»

5. Дочь забыла, во сколько она должна вернуться домой, чтобы пойти с мамой покупать туфли. Мама очень спешит...

а) «Тебе должно быть стыдно. Я согласилась с тобой пойти в магазин, а ты даже не удосужилась вернуться вовремя!»;

б) «Мне обидно, когда я с трудом выкраиваю время, чтобы пойти с тобой покупать новые туфли, а ты не приходишь».

Анализ результатов теста

Каждое совпадение вашего выбора с ключом оценивается в 1 балл. Посчитайте сумму баллов.

Менее 3 баллов. В конфликте вам трудно совладать с эмоциями. Вам кажется, что ребенок нарочно ведет себя плохо, и вы пытаетесь немедленно пресечь негативное поведение резкими замечаниями, стараетесь вызвать чувство вины, никак не обосновываете своего возмущения. В результате ребенок чувствует себя униженным, непонятым и либо обиженно удаляется, либо в знак протеста начинает вести себя еще хуже.

От 3 и более баллов. В эмоционально напряженной ситуации вы стремитесь прежде всего быть понятым. Спокойно и ясно сообщаете о возникших у вас в связи с его поступком чувствах, переживаниях, опасениях, четко формулируете свое желание и требование. Ребенок видит причину вашего недовольства, понимает, что у каждого человека есть свои права, и учится принимать чувства другого как данность.

VI. Проект решения родительского собрания

1. Учитывать при общении с подростком психологические особенности его возраста.

2. При разрешении конфликтных ситуаций использовать рекомендации, выработанные на собрании.

Дополнительный материал

Круг чтения родителей и подростков

Борба М. Нет плохому поведению. М., 2006. Все было замечательно. Такой был ребенок, и вдруг... Так начинается каждая глава в книге доктора педагогических наук Мишель Борба. С писем родителей, переставших узнавать своих детей. Причина неузнаваемости каждый раз своя, но читателю очень знакомая. Каждый случай скверного поведения ребенка может показаться частным. Мишель Борба считает, что это вовсе не частные случаи. В книге рассматриваются модели проблемного поведения подростков (сквернословие, вещизм, вспыльчивость, эгоизм, цинизм и т. д.). Анализируются причины, предлагается стратегия и тактика исправления. Становится понятным, что вовсе не вдруг изменился ребенок. Изменились обстоятельства, возникли новые задачи. Может быть, ребенок выбрал не тот ключ к решению. Автор разбирает 38 моделей проблемного поведения. В т. ч. импульсивность, истерики, крикливость, неспособность сопротивляться прессингу товарищей. Предлагаются и технологии, например, «Четыре шага по искоренению грубости». «Исправление поведения - тяжелая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение», - не устает напоминать нам Мишель Борба. И к ее мнению стоит прислушаться.

Вачков И. Королевство разорванных связей. М., 2001. Эта книга поможет подросткам понять себя и взрослых, помочь взрослым понять детей и себя. Это сказка о контактах и конфликтах.

Игорь Вачков придумал захватывающую историю о приключениях девочки Юли, ее приятеля - разумного инопланетного пса Гаф Гафыча, и пришельца - психолога Пси Мага, в королевстве, где монарх Бесконтакт запретил своим поданным под страхом смерти общаться. Тут же все перессорились друг с другом и с соседями, включая другие планеты и галактики. Чтобы спасти Вселенную от тотальной ссоры и одиночества, Юле и ее друзьям нужно добыть Ключ Понимания, похищенный гадким, а на самом деле очень несчастным Бесконтактом. В книге психологические премудрости и есть те самые открытия, которые отважным героям и предстоит совершить, чтобы добраться до Ключа. А открытия предстоят очень важные. Как это понять другую точку зрения? Можно ли общаться, не найдя общего языка? Отчего люди ссорятся и не могут понять друг друга? Почему они при этом становятся злыми и жестокими? Можно ли их исправить? Автор рискнул дать своей книге подзаголовок «Психология общения для девчонок и мальчишек». Но это скорее для пап, мам, учителей. Книжка, полезная для всех!

Памятка для родителей

1. Дайте свободу. Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

4. Уступает тот, кто умнее. Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с неустойчивой психикой.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

6. Будьте тверды и последовательны. Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Как надо любить ребенка

Конечно, большинство родителей любят своих детей и могут выразить свои чувства. И все-таки надо признать, что многим из них не удается естественным образом проявить сердечную привязанность к своим детям, потому что они не знают, как это сделать. В результате многие современные дети не чувствуют, что их искренно любят и принимают такими, какие они есть. Любить - это значит дать почувствовать, что любовь не кончается даже тогда, когда ребенок совершает нечто нехорошее или некрасивое. Это и есть безусловная любовь.

Вот строчки из письма одной читательницы.

Я часто говорила своему сыну: «Не могу любить тебя, если неува- жаю». И мне казалось это высшей педагогической мудростью. И вот однажды мне попалась в руки книжка американского психиатра Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей?». И все, что он говорит, стало для меня откровением. Оказывается, я совершала страшную ошибку. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят, даже если он совершил что-то ужасное. Поступок его осуждают, а любовь остается неизменна.

...Если мы любим ребенка условно - в зависимости от его успехов, поведения и прочего, - он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. Оттого, уверен ли ребенок в любви своих родителей, зависит его основное отношение к жизни. Это невероятно важно для ребенка любого возраста.

...«Христианский подход к воспитанию требует от родителей совершенно новой, дружелюбной, любовной позиции по отношению к ребенку», - пишет Ирина Мошкова, директор православной воскресной школы, психолог по образованию. «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали», - сказано в Священном Писании.

Место принижающего или подавляюще-обличительного воспитания с акцентом на недостатках и слабостях ребенка должно занять воспитание милующее.

По словам Н.Е. Пестова, любящая мать обязана миловать своего ребенка, т. е. жалеть, проявлять необходимое сочувствие и сострадание, в нужный момент подставлять ему свое плечо, не доводя сына или дочь до истерики и отчаяния. Миловать - это значит уметь простить сегодня и продолжать верить в своего ребенка завтра. Воспитание должно воодушевлять ребенка, а не убивать в нем веру в себя, оказывать моральную поддержку, но, принимая деятельное участие в его жизни, остерегаться навязывать свои планы и принципы.

И здесь нам хочется сказать несколько слов, как важно для подростка поднять его самооценку. Не просто бросить в омут словесной или бесконтрольной самостоятельной жизни, а вдохновить, поддержать, научить полезным навыкам.

Волшебная сила похвалы

Многие родители воспринимают хорошие поступки и достижения ребенка как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку чем-то обыденным. Подвижные, активные, темпераментные подростки обычно отвечают на подобное педагогическое воздействие протестом. Замечая, что внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они придумывают самые невероятные шалости, шуточки и «приколы». Не имея никогда положительной оценки, подростку трудно сформировать адекватное представление о себе. Такие Дети очень подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других.

Отсюда возникает повышенная тревожность, страх потерять любовь родных, неуверенность в себе. Поэтому не стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Но во всем надо знать меру. Постоянно слыша вокруг себя восторженные возгласы, подросток невольно привыкает к этому и испытывает жестокое разочарование, сталкиваясь с более трезвой оценкой чужих людей. Чтобы не оказаться в подобной ситуации, не хвалите ребенка, когда он что-то не успел доделать и похвала служит способом переключения на другое занятие («Ну, молодец, молодец, хватит уже!»), когда стремитесь успокоить ребенка или хотите ему польстить.

Тест «Часто ли вы хвалите своего ребенка?»

1. Если вы хвалите ребенка, то обычно используете такие слова:

а) «гениально, потрясающе!»;

б) «молодец!»;

в) «хорошо».

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?

а) раздраженно отмахивается;

б) принимает как должное;

в) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К словам похвалы вы непременно добавите:

а) поцелуи и объятья;

б) подарок;

в) деньги.

4. На ваш взгляд, похвала необходима, когда ребенок...

а) навел порядок в комнате;

б) получил пятерку;

в) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не кажется вам удачной. Ваша реакция:

а) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех;

б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства;

в) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребенка, вы обычно испытываете:

а) гордость;

б) нежность;

в) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:

а) каждый ребенок по-своему талантлив;

б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться больших успехов, чем талантливый, но ленивый;

в) любую способность можно развить.

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним. Что вы ему скажете?

а) пристыдите;

б) похвалите за умение идти до конца;

в) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал свои силы.

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша реакция?

а) будете дополнять его рассказ;

б) станете «иронизировать» над его скромностью;

в) переведете разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать. Это повод для того, чтобы:

а) отдать его в художественную школу;

б) купить хорошие краски и кисти;

в) посещать с ним выставки и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада, поставив в пример другого ученика. Что вы скажете:

а) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;

б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось желание учиться так же хорошо;

в) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не видите ничего особенного. Ваша реакция:

а) станете спорить с ней;

б) проигнорируете ее высказывания;

в) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы его успокоите?

а) «Они глупые и невоспитанные!»;

б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший!»;

в) «Давай подумаем, почему они так к тебе относятся».

14. У ребенка не получается задача, и он отказывается продолжать ее решение. Как его уговорить?

а) напугать плохой оценкой;

б) выразить сочувствие;

в) предложить помощь.

15. Ребенок не достоин похвалы, если он:

а) помыл посуду, но разбил чашку;

б) сделал уроки, но перепутал номер задания;

в) получил пятерку, списав у соседа по парте.

16. В порыве гнева вы можете назвать ребенка:

а) «бестолочь»;

б) «мое наказание»;

в) «подлец».

Ключ к тесту

Анализ результатов теста

16-37 баллов. Ваш ребенок не испытывает недостатка в похвале. Он уверен, что вы цените его достижения и гордитесь им. Высокая самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако слишком часто слыша похвалу, ребенок не имеет возможности научиться обращать внимание на свои ошибки, что рано или поздно скажется на его успехах. Разбавив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво оценивать свои возможности.

38-59 баллов. Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои проблемы. Поэтому ребенок не всегда четко представляет себе, что в его поведении нравится вам, а что нет. Ваша похвала часто бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребенка. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, обращайте больше внимание на мотивы поступков ребенка и его потребности: чего он ждет от вас, почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на эмоциональное состояние ребенка, а не собственные чувства, вы сможете легче направлять его поведение в нужное русло.

60-90 баллов. Вы - требовательный родитель, поэтому не балуете ребенка хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются ребенком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая продукты своей деятельности, ребенок стремится разделить с вами хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу поддержку, он добьется гораздо больших успехов, чем тревожась из-за малейших промахов.