Родительское собрание "Как помочь ребёнку в период подростковых изменений"
консультация (7, 8 класс)

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ПЕРИОД ПОДРОСТКОВЫХ ИЗМЕНЕНИЙ

Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребёнок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребёнок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Что происходит с ним?

Окалывается, он вступил в один из важнейших жизненных периодов, во многом определяющий его последующую судьбу, - в период перехода от детства к взрослости, в подростковый период. В древности считалось, что он настолько же важен для человека, как и рождение, вступление в брак и смерть. И сколь он важен, столь и труден, поэтому существовала тщательно разработанная система ритуалов для помощи подростку в прохождении этого периода. В наше время подросток остается со всеми проблемами, сопровождающими взросление, один на один. Помочь ему может только семья. Поэтому давайте посмотрим, что же происходит с подростком.

Чтобы лучше разобраться в этом, давайте обратимся к мыслям о себе. У каждого из нас существует определенное устойчивое представление о себе, так называемая «Я-концепция», или образ «Я». Что она включает? Знания о своих внешних характеристиках: своей фигуре, лице, походке; знания о своем характере, способностях и возможностях, об особенностях общения с мужчинами, женщинами, начальниками, подчиненными. Но помимо знания, «Я-концепция» включает еще и отношение к себе. Нравлюсь ли я самому себе? Кажусь успешным или неудачливым? Привлекательным или «гадким утенком»?

То же самое и у наших детей. До начала подросткового возраста у них существовало достаточно устойчивое представление о себе. Но начинается бурное физиологическое развитие (оно не всегда ярко проявляется внешне), меняются характеристики мышления. Оно становится абстрактно-логическим, способным выдвигать гипотезы, строить долговременные планы, а иногда и целые философские теории. Приближается взрослое будущее. Его требования начинают звучать уже в настоящем. Например, когда мы говорим ребёнку: «Ты же взрослый, ты должен...»

И в этот период резких изменений у подростка частично разрушается, расшатывается прежняя «Я-концепция», старое представление о себе. Кто Я? Какой Я? Чего я хочу и могу? Вот вопросы, на которые обычно не может ответить подросток. Психологи говорят: «Начался подростковый кризис. Терпите, родители».

Понятно, что подросток не задает себе вслух те вопросы, которые были обозначены. Внешне кризис проявляется по-разному. Как? Вот так, как, например, описывают родители.

«В последнее время не узнаю своего сына. Кричит, ругается, кривляется, особенно когда ему говорят что-то сделать (в этом случае начинает плакать)». Игорь Борисович, отец Васи 11 лет.

«Беспокоит, что всё время висит на телефоне. В доме постоянно много его друзей. Слушают музыку, да так громко, что соседи стучат. Со мной ничем не делится, говорит, что всё равно не пойму». Тамара Николаевна, мама Стаса 13 лет.

«У сына часто проявляется неуравновешенное поведение, бывает вспыльчив, импульсивен, а иногда обижается без причины. В такие минуты ни с кем не хочет идти на контакт. Бывает часто чрезмерно упрям, даже когда сам понимает, что не прав». Николай Евгеньевич, отец Марата 13 лет.

«У дочки снизилась успеваемость, пропало желание учиться, появилась раздражительность, агрессивность, неуправляемость. Что бы я ни сказала, постоянно огрызается, грубит. Я всегда неправа бываю. Что бы я ни посоветовала, все делает наоборот. Порой кажется, что все у нас нормально, вдруг ни с того ни с сего обидится, уйдет в свою комнату, весь вечер просидит. Порою кажется, что я теряю дочь. Просто не могу понять, что случилось». Ирина Николаевна, мама Олеси 12 лет.

Как можно заметить, все родители отмечают резкие изменения в своем ребёнке, нарастание трудностей в общении, в частности - появление скрытности, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности.

И в то же время сами подростки кричат о боли непонимания их взрослыми, страдают от одиночества и одновременно стремятся к нему; мечтают выговориться и крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

«Всё просто. Родители нас не понижают, закрывают глаза на наши желания. Они же знают про нас всё наперёд. Доказывать им что-то бесполезно. Как им объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг. Я, может быть, сам знаю, что для меня лучше». Стас, 14 лет.

«Я очень хочу, чтобы родители не ссорились и чтобы у нас было все хорошо, чтобы я ничего не боялась, не прятала книжки, которые не нравятся маме, под подушку. Я живу как на рентгене - надоело. Идешь куда-нибудь - «Куда?». Мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама попыталась понять причину, почему человек так делает...» Алиса, 13 лет.

«Между мной и отцом стена. А можно ещё натянуть колючую проволоку. Он считает, что заботится обо мне. Да, мама и он покупают мне кучу всего и вечно лазят в мой рюкзак, но весь интерес отца ко мне - это посмотреть дневник и спросить «Ну, как дела?». «Оставьте меня в покое», - ежедневно я говорю им. А они говорят, что я грублю и хамлю. В общем, они держат меня на поводке». Марина, 14 лет.

Следующее, что нужно иметь в виду, - это возможность «выхода на поверхность» тех или иных нарушений развития, относящихся к детским возрастам: младенчеству, раннему, дошкольному, младшему школьному. Это, с одной стороны, может осложнить протекание подросткового кризиса и, соответственно, взаимодействие родителя с подростком, с другой - предоставляет возможность устранить эти нарушения.

КАК ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ?

Главное - это понять и принять изменения, происходящие в подростке. Родители же, наоборот, часто не понимают своего ребёнка, из этого может вытекать стремление сохранить над ним жесткий контроль или «повернуть развитие» вспять. Иногда можно заметить отвержение родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские: послушание, ласковость и пр.

Родителям нужно согласиться с тем, что всё происходящее с ребёнком не только нормально, но и закономерно. 

Помимо принятия кризисных проявлений необходимо помнить следующее. Особую остроту для подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии.

«У меня не возникает проблем в воспитании. Трудностей много, а проблем нет. Я мальчикам полностью доверяю. И они об этом знают. И боятся потерять доверие. Они хоть и кажутся непоколебимыми, а на самом деле они такие ранимые. Порой сами себе выдумают, что я сержусь на них и всё такое... и грузятся, и достают. Начинаю успокаивать. И тогда всё в порядке». Нина Евгеньевна, мама Артёма 14 лет и Виктора 11 лет.

Соответственно, перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности, причем для этого иногда следует вернуться к средствам, традиционно применяемым в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям. Таким образом, основа родительской помощи - не какие-либо действия по изменению подростка в соответствии с собственным эталоном, а открытое выражение своей любви к нему. Понятно, что для многих это покажется странным и достаточно трудным, тем более что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щенка: «Не подходи - кусну». Поэтому многим родителям придется начинать проявлять свою любовь «маленькими порциями», которые будет готов принять подросток. Но при всей трудности этого процесса он жизненно необходим подростку.

Обратим  внимание  на  следующий,   казалось  бы, очевидный, тем не менее, часто выпадающий из поля зрения родителей факт. Когда ребёнок начинает взрослеть, ему требуется любовь родителей в форме, несколько отличной от той, которая требовалась в раннем детстве. Если малышу был необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, то теперь становится важным принятие и поддержка подростка как личности, самостоятельной и индивидуальной. Но многие родители не умеют проявлять свою любовь иначе, чем через кормление, контроль и внешнюю заботу. А подростки, наоборот, воспринимают эти действия как отсутствие любви, что приводит к многочисленным конфликтам.

Важно также, чтобы подросток имел возможность не только принимать любовь, но и отдавать ее. В этом его отличие от ребёнка младшего возраста, и непонимание родителями новых возможностей подростка может привести к формированию у него инфантильной или потребительской позиции. Имеется в виду, что подростка следует ставить в такую ситуацию, в которой он будет заботиться о ком-то, кому-то помогать, то есть действенно проявлять свою взрослость.

«Никита очень ответственный мальчик.  У нас есть младшая дочка. Он ее забирает из детского сада и заботится о ней. Мне очень легко с ним общаться. Он иногда вредничает. Но все дети вредничают. А так я им очень горжусь». Надежда Павловна, мама Никиты 14 лет.

Таким образом, необходима переориентация родителей от отвержения изменений в подростке к полному безоценочному принятию этих изменений, с одной стороны, и, с другой стороны, созданию ему таких условий, в которых он сам может проявлять заботу, внимание к кому-либо.

Важно также иметь в виду следующее. В подростковом возрасте становится возможным существенное развитие рефлексии при наличии для этого определенных условий. Одним из важнейших является удовлетворение потребности в самораскрытии.

«После школы Миша с Костей приходят ко мне на кухню и рассказывают, что было в школе. Про влюбленность, правда, не говорят. Наверное, чисто мужское дело. Никогда не было такого, чтобы Костя подходил, а сейчас хочет именно выговориться и поделиться. Раньше у него проблем не было - маленький был. А сейчас нужен собеседник. Иногда он может мне посоветовать, какую книгу почитать. Обязательно читаю». Марина Викторовна, мама Миши 15 лет, Кости 11 лет.

Раскрывая себя другому, подросток раскрывает себя прежде всего себе самому. Внутренний мир подростка очень хрупок, интимен, является для него некоторым таинством. Они пытаются защитить свой внутренний мир, и в особенности от взрослых. Следствием этого может стать появление у подростка сильного чувства одиночества. Необходимо, чтобы родители смогли удовлетворить эту потребность их ребёнка в самораскрытии, поскольку далеко не всегда она удовлетворяется должным образом в общении со сверстниками.

Иными словами, подросток должен иметь возможность говорить с родителями о любых вопросах, которые его волнуют. Но он станет это делать только в том случае, если будет уверен, что не встретит осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе иметь по ряду вопросов другое мнение, но и подросток вправе иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.

«У меня прекрасные отношения с мамой. У меня нет от нее секретов. Мы всегда можем поговорить с ней на любые темы. Она знает всех моих друзей. Мне с ней очень легко. Мы с ней общаемся не как мама с дочкой, а как подруга с подругой». Ксения, 16 лет.

«Я не знаю, что с матерью происходит. Вот неделю назад такой скандал закатила, когда увидела, что я губы накрасила. Мне тогда показалось, что она меня убьет. По губам отхлестала и сказала, что я распустилась, что сначала губы, а потом продаваться пойду. Мать даже помириться по-нормальному не может. Начинает к словам цепляться, и опять ссоры, ссоры. Скорее бы школу закончить. Уеду куда глаза глядят и слушать ее не стану. Вот тогда она обрыдается, поймёт, как мне тошно было (начинает плакать). Я ее так люблю. Знаю, как ей тяжело. И болеет она часто. Не знаю, что происходит. Раньше этого не было». Вика, 14 лет.

«Викуля у меня единственная дочка. Но с некоторых пор она изменилась. Стала агрессивная. Что ей ни скажешь, всё не так. Ни с того ни с сего рыдать начинает или в комнату убегает да так дверью хлопнет, что штукатурка летит. ...Мне и музыка их непонятна. Она ведь ничему не учит. Я пыталась её отучить. Магнитофон ломала, кассеты прятала, в театр и в оперу с ней ходила. А она вместо благодарности ещё больше отдаляется и злится. Даже если я первая подхожу, она всё равно на дыбы встаёт. Наверное, строже нужно было воспитывать». Ольга Эдуардовна, мама Вики 14 лет.

Зрелый человек должен стать субъектом своей жизнедеятельности и полностью принять ответственность за свое развитие. Подростковый возраст очень важен для становления субъектной позиции, поскольку новообразованием именно этого периода является личностное самоопределение — умение подростка сделать выбор и нести за него ответственность. Предпосылкой самоопределения можно назвать его возрастающую самостоятельность. Следует помнить, что подросток, с одной стороны, стремится к самостоятельности и отстаивает ее, с другой - не всегда может ее использовать. Поэтому главная задача родителей - способствовать становлению зрелой самостоятельности подростка.

«Я стала стараться поменьше «давить», пытаюсь показать, что доверяю ему и надеюсь на его сознательность. Иногда сама акцентирую внимание на его «взрослости». Говорю: «Лёша, ты же взрослый, ты же можешь понять, к чему это приведет...» И мне кажется, что это часто помогает, что он пытается оценить свои поступки уже с позиции взрослого». Инна Владимировна, мама Лёши 15 лет.

«Перед тем как что-то сказать, посоветовать Егору, я всегда ставлю себя на его место. Думаю, как бы я себя почувствовала, если бы мне сказали так». Мария Петровна, мама Егора 14 лет.

При этом нужно уточнить само понятие самостоятельности, поскольку на практике она нередко по-разному понимается родителями и самими подростками, что является причиной конфликтов между ними. Родители обычно имеют в виду в основном обязанности (самостоятельно убрать квартиру, постирать и т.п.), подростки - в основном права (самостоятельно выбирать одежду, время сна, прихода домой и пр.).

В самостоятельно выполняемые действия должны равномерно включаться как права, так и обязанности подростка. Это поможет во многом избежать конфликтов между родителями и детьми, а также будет способствовать становлению зрелой самостоятельности. Таким образом, нужно разобраться с правами и обязанностями подростка, уравновесить их и направить на формирование самостоятельности подростка во всех основных жизненных сферах.

В качестве примера приведу отрывки из беседы психолога Н.Е. Гусаровой с подростком Мишей 13 лет и его мамой Верой Викторовной.

Миша с большим удовольствием откликнулся на мою просьбу поговорить о его правах и обязанностях. Сначала договорились разобрать его права, так как этот вопрос показался ему более приятным. Вот что получилось.

«Я имею право: кушать, играть в компьютер, смотреть телевизор, отдыхать, спать, шалить, быть услышанным взрослыми. Мои обязанности: делать уроки, убирать комнату, ходить в школу (это вызвало кучу эмоций и было сопровождено фразой: «Ну это уж обязательно. А ведь не хочется!»), слушать родителей».

После разговора с Мишей мы долго говорили на эту тему с его мамой и написали следующее.

«Его права: общаться с друзьями, посещать фильмы, соответствующие возрасту, высказывать свое мнение родителям, даже если оно не сходится с их мнением, отстаивать свою точку зрения по всем вопросам, общаться с друзьями вне школы. Его обязанности: учиться в школе, выполняя все требования учителей и родителей по этому поводу, приходить домой в то время, которое оговорено заранее, или позвонить. Убирать свою комнату, не требовать от родителей больше, чем они могут предложить, не дерзить старшим, не грубить своим друзьям».

Несмотря на то что списки прав и обязанностей, составленные Мишей и его мамой, несколько отличались, мне показалось, что разговор был важен и полезен для обоих.

В свете разговора о правах и обязанностях нужно особо остановиться на проблеме, которую подростки называют контролем. Любые действия родителей, воспринимаемые ими как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции. При этом не важно, насколько обоснованными были на самом деле действия родителей, поскольку подросток фиксирует в них только сферу контроля.

«Родители всё время пытаются контролировать меня. Постоянно говорят, как и когда нужно делать. Достали, одним словом. Я больше так не могу. Сплю и вижу, чтобы родители начали считаться с моим мнением, а не контролировали каждую минуту». Катя, 14 лет.

Очень важно, чтобы родители сумели необходимые контролирующие действия донести до подростка как действия заботы о нем или внимания, тогда то же самое родительское поведение будет воспринято подростками более лояльно.

«Я, конечно, понимаю, что мама заботится обо мне, волнуется, как у меня дела в школе. Стараюсь ей объяснить, что всё нормально, справляюсь со своей жизнью вполне успешно». Павел, 15 лет.

«Я не припомню, чтобы у нас с дочерью были когда-нибудь конфликты. Почему? Наверно, дело в нашем отношении к ней. Мы никогда на неё не повышали голос. Давали достаточно свободы. Запреты были в меру. Ведь ругать подростков бесполезно. Они тогда всё будут делать назло. С ними надо разговаривать по-хорошему, пытаться убеждать. И ещё надо учитывать, что мы были совсем другие. А вообще стоит всегда помнить, что к своему чаду надо относиться как к человеку, а не как к ребёнку». Светлана Ивановна, мама Нины 15 лет.

Итак, если родители действительно сумеют грамотно помочь своему ребенку преодолеть кризис, последний станет существенной ступенькой в развитии, источником появления необходимых личностных характеристик.