Почему возникают конфликты
классный час

Почему возникают конфликты

Нет детей — есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств.

Я. Корчак

Форма проведения собрания: беседа.

Цель:

•     помочь родителям понять причины конфликтного поведения подростка;

•     помочь родителям изменить свое отношение к подрастающему человеку и наладить отношения в семье.

Вводное слово учителя

Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтов избежать не удастся. Отношение «как к маленькому» не только тормозит развитие социальной взрослости, но и вступает в противоречие с представлением подростка о собственной взрослости и с его претензиями.

Если это противоречие не будет изжито, если оно будет углубляться, то конфликты неизбежны.

Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений — только в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений. Когда же инициатором перемен становится подросток, это значит, что глубокие противоречия в отношениях уже существуют.

Далее события могут развиваться по следующим сценариям.

Сценарий первый:

• трудности нарастают, конфликт углубляется;
• из-за упорства взрослого ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и принять форму хронического конфликта;
• деспотизм взрослого может вызвать у подростка стремление отплатить ему за подавление личности, «отыграться» на других, на слабых;
• длительный конфликт порождает у подростка желание уйти из дома;
• подросток находит способы обойти запреты, начинает лгать, приспосабливаться, притворяться;
• требования, советы, мнения родителей отвергаются сразу, в результате взрослый оказывается совершенно бессильным, утрачивает возможность влиять на ребенка.

Сценарий второй:

• взрослый под напором подростка, но вопреки собственным взглядам, начинает сдавать свои позиции, разрешать то, чего не разрешал раньше;
• столкновений меньше, но их возможность все время витает в воздухе;
• любое отступление родителей подросток использует в свою пользу; это становится средством достижения желаемого.

Сценарий третий:

• родители начинают видеть в подростке не ребенка, а более взрослого человека и соответственно этому перестраиваются;
• трудности, проблемы во взаимоотношениях уменьшаются.

В заключении беседы учитель может раздать родителям памятку «Некоторые причины нарушения поведения подростка».

Памятка  «Некоторые причины нарушения поведения подростка»:

• борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки родителей;
• обделенность родительским вниманием;
• обида на родителей. Причины могут быть самые разные: слишком большое внимание, уделяемое младшему брату, развод с отцом, строгий отчим, семейные ссоры, резкое замечание, невыполненное обещание;
• потеря веры в себя, в свой успех в результате низкой самооценки.

Контрольная для родителей

Проверьте себя, какие чувства вызывает у вас сопротивление подростка, его желание выйти из-под вашего контроля. Ведь ваша реакция на его поведение — зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

•     Если ребенок борется за внимание, то у родителей возникает раздражение.

•     Если ребенок противостоит воле родителей, то у них возникает гнев.

•     Если скрытая причина конфликта — месть, то ответное чувство родителей — обида.

•  Если ребенок переживает свое неблагополучие очень тяжело, родители находятся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

•     Если вы отдаете отчет своему поведению, отслеживаете свои поступки, контролируете реакции, т. е. владеете собой, вы скорее всего сможете наладить отношения с ребенком. Надеемся, что наши советы помогут вам установить хорошие отношения с подростком.

Советы воспитателя

• Если подросток ведет борьбу за ваше внимание, перестаньте фиксировать внимание на непослушании, которым он и добивается вашего внимания; этим самым вы разорвете заколдованный круг.
• Находите любую возможность, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в подростке.
• Если ребенок ведет борьбу за самоутверждение, ослабьте контроль над ним, «отпускайте чуть вожжи», поймите, что своеволие ребенка — лишь мольба о том, чтобы ему дали жить своим умом.
• Если ребенок вам мстит, ищите причину. Может быть, все дело в том, что вы не решили свои собственные взрослые проблемы (развод и т. д.).
• Если ребенок разуверился в своих силах, перестаньте требовать от него адекватного поведения, принимайте его таким, каков он есть.
• Оставьте свои амбиции и ожидания, лучше организуйте совместную деятельность.
• Старайтесь поощрять даже самый небольшой его успех.
• Сделайте учителей своими союзниками.

Этапы выхода из конфликтных ситуаций

I этап. Прояснение конфликтной ситуации

1.   Сначала необходимо выслушать ребенка.

2.  Уточнить, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

3.    Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

4.    Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.

5.   Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.

6.   Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

II этап.  Сбор предложений

1.   Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?»

2.   Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

3.   Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.

4.   Если предложений много, их можно записать на бумаге.

/// этап.  Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения

1.    Провести совместное обсуждение предложений.

2.    При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

3.   Определить и осознать истинные желания друг друга.

4.   Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать «трудные» вопросы.

IV этап. Контроль над выполнением решения

1.    Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам.

2.   Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.

3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Правила общения с ребенком

•  Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.

•     Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

•     Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.

•     Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

•   Позволяйте ребенку ощутить отрицательные последствия своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Мудрые советы

•        Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

•        Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

•        Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

•   Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.

•    Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.

•    Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

•    Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

•    Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.

•    Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.

•    Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Заповеди педагогики сотрудничества

Не унижайте достоинства подростка.

Не угрожайте ему.

Не требуйте того, что не соответствует его возрасту.

Не допускайте непоследовательности в требованиях.

Не требуйте от подростка немедленного повиновения.

Не морализируйте, не допускайте назойливых назиданий.

Не потакайте подростку.

Не опекайте его излишне.

Не вымогайте у него обещаний.

Не лишайте его права оставаться подростком.