Как остановить детскую истерику
статья

Детская истерика: как с ней справиться в зависимости от возраста ребенка

Причины для истерики разные, смотря какого возраста дети. Для грудничков - это физиологические причины, для трехлеток - кризис идентичности. Какие причины для детей разных возрастов и как же на них реагировать.

Сначала попробуем разобраться, какие истерики бывают и как с ними быть тем, кто находится рядом с ребенком.

Есть ряд шаблонных представлений о детских истериках, которые противоречат друг другу и не особо помогают, например:

• пусть проорется один раз и поймет, что этим ничего не добьется (привет доктору Споку);
• надо бежать к нему на каждый крик и сразу успокаивать, чтобы не надсадился плачем и не заработал грыжу;
• если ребенок плачет/кричит, надо понять, чего он хочет, и дать ему это, ведь он выразил свою потребность;
• если ребенок плачет/кричит, надо уйти из комнаты, чтобы он понял, что с ним не будут общаться, пока он такой;
• сильно истерят только избалованные дети.

В вопросах детских состояний, которые сопровождаются слезами и криком, часто упускается вопрос возраста ребенка. Подходы к плачу, которые работают с трехмесячным малышом, могут быть бесполезны с полуторагодовалым и совершенно вредны с трехлетним ребенком. Остановимся на возрастных особенностях подробнее.

От 0 до 6 месяцев

До 6 месяцев видим почти полное тождество душевной и физиологической жизни ребенка, он расстраивается и негодует, если испытывает физиологический дискомфорт. Поэтому главное правило при истериках в этом возрасте – как можно быстрее и как можно полнее удовлетворять физиологические потребности ребенка (голод, перегрев, охлаждение, желание заснуть, мокрый подгузник – это все причины для плача и крика).

Иногда мама не может с точностью определить, что беспокоит малыша, но она все равно может облегчить его состояние своим присутствием, предложить ему кормление, поглаживать животик, обнимать, находиться в близости к плачущему младенцу, даже если он плачет без видимой причины.

Что делать?

Задача мамы на этом этапе развития малыша – принимать его в любом состоянии. Главное для мамы сейчас – не воспринимать плач ребенка как свидетельство того, что она «плохая мать, а если б была хорошая, то могла бы мигом определить, что беспокоит малыша, и устранить дискомфорт».

Дискомфорт в организме младенца от рождения и до полугода – явление неизбежное, ведь его органы только учатся слаженно функционировать, поэтому мама без излишнего чувства вины, способная выносить плач ребенка и не впадать в тревогу, на этом этапе очень нужна малышу.

С 6 месяцев (может, немного ранее)

К физиологическим причинам плача/крика добавляются уже и душевные запросы: младенцы могут плакать от скуки (желая сменить, например, лежание в шезлонге на ползание или наоборот), могут просить внимания, могут плакать от испуга.

При этом физиологические причины крика/плача никуда не деваются (плюс начинают резаться зубки, что создает иногда истерический фон на неделю или две), поэтому задача мамы усложняется.

Что делать?

Уже не все проблемы можно решить укачиванием и предложением груди, иногда нужно поговорить и поносить малыша по комнате, показать ему что-то новенькое, дать новый уголок для исследования. Мы предлагаем малышу разные способы успокоения, а не только кормление, и смотрим на его реакцию.

В этом возрасте мы уже не обязаны делать это молниеносно, с нами уже не двухмесячный грудничок, который во время плача ощущает, что сейчас умрет с голоду, а малыш, способный подождать 3-4 минуты, пока мама разводит, например, смесь или расстилает развивающий коврик.

В 7-9 месяцев

У ребенка обостряется ощущение ценности мамы, он уже прочно связывает свое спокойствие, безопасность и удовлетворение с ее конкретным образом, поэтому на данном этапе дети часто активно протестуют, если мама отлучается хоть куда-то, даже в туалет. Эти истерики похожи на манипуляцию, но пока все еще не являются ею. Это просто страх потери: ребенку надо убедиться, что мама, пропадая, возвращается снова.

Что делать?

Выход здесь один – пропадать и возвращаться, акцентируя внимание на том, что все хорошо, мама здесь, ее тепло не ушло, крепко обнимаем и двигаемся дальше. Мамина тревога при коротких расставаниях (от 2 минут до 2 часов) только усилит тревогу малыша.

От полугода и до 2 лет

Тут, к счастью, существует несколько основных правил обхождения с истериками.

Физиологическую сторону истерики можно предвидеть: ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные конфликтные ситуации стороной.

При первых признаках начинающейся истерики можно постараться отвлечь ребенка.

Если малыш дерется или пинается, стараемся крепко обнять его и тем самым зафиксировать в пространстве, при этом не лишаем тактильного контакта, выступаем «контейнером» его эмоций, в который он выгружает негатив и успокаивается.

Мы не возвращаемся к этому эпизоду через некоторое время, чтобы что-то объяснить малышу, потому что он еще в том возрасте, когда выйдя из ситуации, сразу же забывает ее.

С 2 лет и до 3-4 лет

Наступает первый серьезный кризис идентичности, когда ребенок выстраивает свои границы, используя самый доступный ему инструмент – слово «нет». Это «нет» проявляет себя не только в виде слова, но в виде состояния ребенка, его готовности идти на конфликт («я не буду эти ваши кабачки, даже если и не ел их никогда, просто нет, нет и нет»).

И вот в этом возрасте начинаются истерики, уже точно не вызванные физиологией или излишней тревожностью, это истерики как борьба за свои границы, которые внезапно для родителей нельзя пересекать.

Часто смысл таких истерик в них самих. В том, чтобы заявить маме, что на ее любое предложение можно ответить отказом и тем самым не быть с ней в гармоничном слиянии (когда она угадывает потребности и удовлетворяет их за малыша), а быть отдельным. На данном этапе развития отдельность от мамы для ребенка зачастую важнее гармонии.

С этим этапом развития ребенка связан новый виток маминого чувства вины. Дома постоянно неспокойно, малыш «неткает» на самые обыденные вещи, отказывается есть то, что ел вчера, надевать шапку, которую надевал вчера, и т. д.

Мама зачастую по привычке старается его удовлетворить и ищет скрытую потребность, как будто ему несколько месяцев («не будешь эту кашку, ну давай сварю тебе другую; и другую не будешь, ну давай тебе котлетку положу…»), или пытается его отвлечь, как «годовасика», но все тщетно. Для этого типа истерик потребностью являются сами эти истерики, сама возможность бунта.

Что делать?

С пониманием относимся к состоянию малыша, проговариваем его словами («я, как и ты, терпеть не могу рано вставать»). При этом оставляем за собой право поступать так, как удобно родителям и безопасно для ребенка.

Мы собирались гулять, а ребенок отказывается надевать шапку – то мы либо идем гулять в этой шапке, либо не идем гулять, но не позволяем идти с голой головой. Он отказывается есть суп – либо он ест суп, либо ничего не ест, но не даем из жалости чипсы.

Если истерика разворачивается прилюдно, не меняем свою реакцию из стыда перед окружающими: быть ребенком не стыдно, а истерики в 2 года – нормальная стадия бытия ребенком. Не стоит срываться на ребенка за шум и ярость, пусть шумит, он имеет на это право. Главное – не быть слишком вовлеченным зрителем, а скорее умеренно наблюдающим.

Часто в этом возрасте наступает период и манипулятивных истерик, когда ребенок усиленно говорит свое «нет», но совершенно не готов воспринимать «нет» со стороны других людей. То есть он не только очерчивает для себя и других свои границы, но и проверяет границы дозволенного.

Если такие истерики участились, стоит исследовать, есть ли в вашей семье некоторые четкие правила совместного сосуществования, которые должны выполнять все члены семьи, есть ли у ребенка дневные ритуалы и другие понятные принципы ежедневной жизни.

Часто закатывают истерики те дети, обстановка вокруг которых чрезмерно свободная, в которой границы дозволенного не ясны. Вопреки ожиданиям взрослых, полное отсутствие правил поведения дома и вне дома растит из малыша не свободную независимую личность, а тревожного, истеричного невротика.

Правила дают некоторое ограничение, но любое ограничение – это и некая ограда от непредсказуемости и хаоса жизни. Дети очень нуждаются в ней, чтобы тратить свои эмоциональные силы не столько на проверку того, что дозволено, а что не дозволено, а на прямое исследование окружающего мира.

Задача родителей при манипулятивной истерике – вновь и вновь озвучивать правила, объяснять свой отказ и не идти на поводу у ребенка («не могу купить тебе эту лошадку, потому что у нас уже 12 лошадок дома и нет для них места») и стоять на своем, терпеливо ожидая конца «урагана», при этом можно выйти из комнаты и заняться своими делами.

В подобных ситуациях взрослый всегда может предложить альтернативный вариант развития ситуации («не можем купить лошадку, но вот краски и альбом – вполне»), если такой вариант действительно возможен, и предложить обсудить его, когда ребенок перестанет плакать/кричать/топать.

При этом типе истерик идти на поводу у ребенка – это причинять вред и взрослым, и ребенку. Ведь задача ребенка в этом возрасте – не удовлетворить потребность, а понять правила, по которым функционирует общество, а задача и ответственность окружающих взрослых – эти правила до ребенка донести.

В 6-7 лет

Происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится подвести, стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

В этом возрасте ребенок кажется уже взрослым человеком, и мамы склонны забывать о том, как сильно на его душевное равновесие влияют усталость, голод, недосып, ведь он пока не может их терпеть и держать себя в руках при дискомфорте, как могут взрослые люди.

Что делать?

Как быть в случае повторяющихся истерик в таком возрасте: оценить уровень нагрузки на свое чадо, спросить себя и его, действительно ли нужны эти 3 английских в неделю, 2 бассейна и фигурное катание по утрам субботы, и далее с чистой совестью вычеркнуть лишнее.

В каждой семье рисунок эмоциональных всплесков ребенка может быть разным. Самое главное для родителей и окружающих ребенка людей – не захлестываться этой бурей детского плача и негодования, а рассматривать это как разговор ребенка с вами, как то, что можно попробовать расшифровать.

В этот возрастной период необходимо давать понять – родитель уважает то, что ребенок чувствует. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения — у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

«Это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?»

Приведем пример реального случая. «Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду — это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная — а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, — такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая». Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития — это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу. Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.»

Детская истерика – это не показатель того, что вы плохая мать или что ваш малыш избалован, это показатель того, что с вами он готов быть настоящим, собой. Это самый откровенный разговор, в котором от мамы требуется не слепое подчинение детским капризам, а попытка разобраться в его потребностях и подставить помогающие объятия или помогающие слова (зависит от возраста), или и то и другое.