Родителям о целях плохого поведения детей
консультация

Родителям о целях плохого поведения детей

Плохое поведение детей вызывает у родителей и учителей необходимость реагировать и как-то воздействовать на ребенка, чтобы вернуть его поведение в рамки приемлемого. Их действия будут зависеть от того, как они понимают ситуацию. Они могут искать причины плохого поведения ребенка в злой воле и стремиться ее переломить, в неразумности и неопытности ребенка — и стремиться «научить его уму-разуму». Если в качестве причины плохого поведения ребенка взрослый рассматривает чужое дурное влияние, он может ограждать его от него; а если решает, что все дело в наследственности — то тут уж ничего не изменишь. Когда-то ребенка считали дьявольским творением, зачатым во грехе, которое надо бить, чтобы «изгнать дьявола» из его души и дать ему шанс стать хорошим человеком.

Научная психология также выдвигает различные гипотезы о причинах плохого поведения детей. Разные научные концепции по-своему отвечают на вопросы родителей: «Ну почему он так себя ведет? Что с этим делать?» Главное, что характерно для психологического подхода к объяснению плохого поведения детей — это признание его связи с переживаниями детей, их чувствами и желаниями, которые они не могут донести до взрослых по-другому. Плохое поведение ребенка служит сигналом, который заставляет взрослого задуматься, адресованным ему сообщением, которое должно быть расшифровано и понято. Плохое поведение ребенка также является способом достижения целей, которые ребенку не удается достичь другими, более зрелыми и социально приемлемыми способами. И тогда взрослому следует научить ребенка этим конструктивным альтернативам плохого поведения. Для этого необходимо понять чувства ребенка и цели его поведения и признать, что это естественные человеческие чувства и желания, в которых нет ничего дурного, «плохим» является лишь способ, выбранный ребенком для достижения его целей.

Один из подходов в психологии, предлагающий достаточно простое, но не поверхностное, практически применимое и научно обоснованное объяснение плохого поведения детей — это теория Альфреда Адлера, которая носит название «индивидуальная психология». А.Адлер создал свою концепцию в первой трети двадцатого века, и она находит сегодня практическое применение в семейной и школьной педагогике. А.Адлер считал, что каждый ребенок в детстве переживает чувство неполноценности, недостаточности, когда ему не хватает сил и умений для решения какой-то житейской задачи, когда он сравнивает себя с родителями и чувствует себя меньше, слабее их. «Ребенок в раннем возрасте обнаруживает, что есть другие человеческие существа, которые способны удовлетворять свои потребности более полно, лучше подготовлены к жизни... он научается переоценивать размеры и рост, дающий возможность открыть дверь, передвинуть тяжелую вещь или право отдавать приказания и требовать подчинения им. В душе возникает желание расти, стать таким же сильным или даже сильнее других». Это желание А.Адлер обозначил как «стремление к превосходству» - к преодолению собственных недостатков и наиболее полному раскрытию своего потенциала. Человеческая жизнь, утверждал он, есть активное стремление к совершенствованию. При этом человек постоянно включен в общество, в отношения с другими людьми. Он стремится преодолеть собственную недостаточность, заняв определенное место в обществе, став кем-то для других людей. И если он не может стать кем-то хорошим, он скорее предпочтет быть кем-то плохим, чем быть никем. Он может найти свое место в мире путем сотрудничества и конструктивного взаимодействия с другими людьми, и тогда он будет хорошо подготовлен к решению важнейших жизненных задач — работы, дружбы и любви, которые требуют развитой способности сотрудничать.

Такой здоровый способ преодоления чувства неполноценности требует от ребенка веры в свои силы и смелости, а от родителей — правильного воспитания. Они сами должны служить для детей примером сотрудничества и заботы, и в то же время быть интересными, реализовавшимися личностями. А.Адлер выделил два стиля родительского воспитания, особенно пагубно отражающихся на ребенке - это избаловывание и отвержение ребенка. Сделать ребенка избалованным можно по-разному. К этому ведет чрезмерное удовлетворение потребностей ребенка, когда ему дается все, что ни попросит. Другой способ — вседозволенность, когда детям позволяется делать все, что им хочется, не обращая внимания на окружающих. Также это могут быть сверхконтроль и чрезмерная опека. В том и другом случае родители не позволяют детям самим принимать решения и нести ответственность за них, совершать собственные ошибки. В случае сверхконтроля родители авторитарно контролируют каждый шаг ребенка, при чрезмерной опеке — оберегают детей от малейших опасностей, не давая им возможности учиться преодолевать трудности и строить отношения с другими детьми. Избалованность в детстве приводит к тому, что дети не умеют сотрудничать, им нечего дать людям, они привыкли только брать и использовать других людей для удовлетворения своих потребностей. Сталкиваясь с жизнью за пределами семьи, они чувствуют себя слабыми и беспомощными, не способными справиться с жизненными задачами, опираясь на свои силы. Стремясь к превосходству, они манипулируют другими людьми посредством своей слабости, чувствительности или лени - «что вы хотите от несчастного? Вы должны обо мне позаботиться». Либо они самоутверждаются, принижая других людей, хвастливо преувеличивая свою значимость, чтобы скрыть собственную неуверенность в себе. Еще один способ воспитать ребенка, плохо приспособленного к жизни — это эмоциональное отвержение ребенка. Ребенок, чувствуя себя нелюбимым, не верит в свои силы и в то, что его можно любить. Он обижен и может в будущем стать тираном, изводящим своих близких или подчиненных по службе, чтобы отомстить за отвержение и непризнание и тем утвердить свою значимость. Таким образом, родители, которые помогли развить в ребенке способность верить в свои силы и сотрудничать с другими людьми, относясь к нему с любовью и уважением, не только избегают проблем с поведением ребенка, но и хорошо готовят его к будущей взрослой жизни.

Ребенок, который разочаровался в своей способности утвердить себя в сотрудничестве с другими людьми, будет достигать цели превосходства при помощи плохого поведения. Последователь А.Адлера Рудольф Дрейкурс выделил четыре более частные цели плохого поведения детей: внимание к себе, власть, месть за причиненные обиды и демонстрация несостоятельности. Распознать эти цели взрослый может, наблюдая за поведением ребенка и за собственными ответными реакциями. Если цель плохого поведения — добиться внимания взрослого, взрослый чувствует досаду и раздражение, думает: «Этот ребенок занимает очень много моего времени, надоедает, отвлекает». Взрослый деалет замечание ребенку: «Что, опять?» После этого ребенок на время останавливается. Он получил желаемое — привлек внимание, хотя бы и негативное. Он сомневается, что его признают таким, какой он есть, и думает: «Со мной считаются, только когда меня замечают». Поэтому он ведет себя вызывающе. Чтобы помочь ребенку, необходимо уделять ему позитивное внимание, общаться с ним, включать в совместную деятельность, при этом плохое поведение ребенка лучше игнорировать. Если цель плохого поведения ребенка - борьба за власть, он как будто говорит: «Я стремлюсь показать вам, что вы не можете заставить меня и не можете остановить меня». Эти дети спорят, проявляют упрямство и неповиновение. Они могут активно протестовать против власти взрослого, либо пассивно не выполнять его требования, ссылаясь на лень и забывчивость. Взрослый реагирует злостью и желанием заставить ребенка подчиниться: «Я здесь главный. Я настаиваю, чтобы ты делал, как я тебе говорю». В ответ на это плохое поведение ребенка лишь усиливается. Взрослому следует прекратить борьбу и дать ребенку возможность выбора. Ему нужно подумать о том, как ребенок может утвердить свою властность и значимость конструктивными способами — например, включить его в семейный совет, принимающий важные семейные решения, позволить ему быть более самостоятельным в принятии решений относительно своей жизни. Особенно важным это становится в подростковом возрасте. Подросток требует большей свободы и большего уважения со стороны взрослых. Нужно дать ему возможность заявить свои требования в дружественном ключе, иначе он будет бунтовать и грубить.

Если цель плохого поведения ребенка месть за причиненные обиды, взрослый сам чувствует обиду и желание наказать за нее: «Как ты мог сделать это?! Я тебя проучу!» Он может посчитать ребенка очень неприятным. Ребенок может красть, обманывать, бить других детей или животных, портить имущество, оскорблять и обвинять других. Он говорит себе: «Я знаю, что вы против меня. Никто меня не любит. Я покажу вам, каково ощущать это». Конструктивным вариантом для взрослого будет избежать ответной мести и протянуть ребенку руку помощи. Если это взаимные обиды — попросить прощения первым. Если ребенка обидел кто-то другой - помочь ему успокоиться и утешиться.

Если цель плохого поведения демонстрация несостоятельности, ребенок проявляет пассивность и беспомощность. Он демонстрирует свою неспособность справиться с требованиями, молчит или изображает из себя дурачка, лишь бы его оставили в покое. Он остро чувствует свою несостоятельность и маскирует ее отсутствием усилий. Если ничего не делать — провал не будет столь заметен. «Я не могу делать ничего правильно, и поэтому не буду стараться». Все усилия взрослого воздействовать на поведения ребенка остаются тщетными. Взрослый чувствует беспомощность и готов сдаться, потому что «это бесполезно». Нужно использовать эту беспомощность взрослого как ключ к пониманию переживаний ребенка. Своим поведением ребенок, с одной стороны, говорит «оставьте меня в покое, я безнадежен», с другой стороны, взывает о помощи и поддержке. Необходимо помочь ему поверить в себя. Для этого на время снизить уровень требований и исключить всякую критику. Нужно ставить перед ребенком посильные задачи, гарантирующие успех, и хвалить его за их выполнение. Подчеркивать его сильные стороны. Поддерживать появляющееся у ребенка стремление попробовать справиться и с более сложными задачами: «Если ты еще постараешься, у тебя обязательно получится».

Литература

1. Адлер А. Индивидуальная психология. - СПб.: Питер, 2017.

2. Дрейкурс Р., Золц В. Манифест счастливого детства. Основные идеи разумного воспитания. - Рама Паблишинг, 2015.

3. Индивидуальная психология в концепции А.Адлера: дайджест по материалам зарубежной литературы. Сост. О.В.Савенкова. СПб., 1997.

4. Сидоренко Е.В. Терапия и тренинг в концепции Альфреда Адлера. - Речь, 2002.