Общешкольное родительское собрание Любовью и уступками достигается все
статья (9 класс)

Общешкольное родительское собрание.)

Любовью и уступками достигается все

№ 1

Добрый вечер, уважаемые родители, дедушки и бабушки наших воспитанников! Рады вас вновь видеть в стенах нашей школы, рады возможности общения с вами. Большое спасибо тем, кого заинтересовала тема нашего родительского собрания. Сегодня мы встретились, чтобы поговорить и посоветоваться по вопросам, без анализа которых невозможно правильно построить воспитание ребенка в семье.

Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться солнцу и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.

№ 2

Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребенка. Так распорядилась природа. Однако, мы, взрослые, иногда пытаемся поспорить с природой и пытаемся вносить свои коррективы в существование и развитие ребенка. Пытаясь максимально защитить свое дитя, мы лелеем и оберегаем его, предупреждая желания и потребности ребенка, стараемся максимально облегчить его жизнь. Этим мы, взрослые, наносим вред его психике, ломаем его эмоциональную сферу.

Ребенок, поставленный в такую ситуацию, не развивается эмоционально, не учится бороться с трудностями жизни и с честью выходить из этой борьбы. Мы не задумываемся над тем, что у маленького ребенка есть, пускай пока детское, представление о чувствах и переживаниях, свое, причем, правильное их выражение.

Если спросить у взрослого человека, что такое «Любовь», иной даст заумный ответ, иной задумается, но искренне и уверенно не сможет сказать, иной, и вовсе промолчит. Ребенок же, ответит так, как это чувствует сам, и не солжет.

Видеоролик «Любовь глазами детей»

Каждый человек обладает жаждой и правом быть счастливым. Если нас с вами попросят вспомнить фильм «Доживем до понедельника», то мы сразу вспоминаем фразу, сказанную одним из героев: «Счастье – это когда тебя понимают». Школа в тесном сотрудничестве с семьей должна формировать прежде всего, счастливого человека, и сегодня, еще раз утверждаем – учебная ли, трудовая, любая иная деятельность счастливого человека, который, проживая состояние счастья, учится быть счастливым.

№ 3

Каждому человеку, маленькому и большому, нужны пища и сон, тепло и физическая безопасность.

Но почему, имея все это, многие люди, в том числе и дети, очень часто страдают? Почему ребенок, имеющий абсолютно все, завидует другому, который хуже одет и менее сыт? Ответ прост: мало человеку лишь удовлетворения его естественных потребностей. Любому человеку нужно, чтобы его понимали и признавали; чтобы он чувствовал себя необходимым; чтобы у него был оцененный окружающими его людьми, успех; чтобы он мог развиваться и реализовывать свои возможности; чтобы, благодаря всему перечисленному, он научился уважать себя.

Существует много определений слова «счастье», но в основе всех их лежит чувство удовлетворенности жизнью.

Сила переживания счастья и мера его длительности позволяют выделить пять уровней проживания счастья как состояния удовлетворенности жизнью:

№ 4

1. Состояние удовлетворенности самим фактом существования, радость от пребывания на Земле.
2. Состояние удовлетворенности материальными благами.
3. Состояние удовлетворенности от общения с другими людьми.
4. Состояние удовлетворенности в момент творчества.
5. Состояние удовлетворенности от деятельности по совершенствованию жизни, умение делать счастливыми других.

Эти уровни выделены условно, и совсем не значит, что человек живет только на

одном уровне, просто один из них доминирует в его жизни и деятельности.

Конечно же, образ счастья меняется с возрастом и может быть через несколько лет «лестница счастья» будет выглядеть иначе.

№ 5

Для педагогов и родителей важно одно: провести ребенка по всем «ступеням» счастливого проживания жизни во всех ее проявлениях. Невольно всплывают в памяти лица воспитанников. Они все такие разные. В этом мы убеждаемся снова и снова, встречая их на пороге нового учебного дня, ведь разница стилей, манеры, способы и формы появления, явно выдают особенности характера личности: один «протиснулся», другой – «явил себя», третий – «примчался», «возник», «ворвался», «притащился». Человек интересен своей непохожестью и имеет право на свой стиль. Если, разумеется, этот стиль никак не подавляет свободы и благополучия других людей.

№6

Благодаря чему человек, особенно маленький, может быть счастлив? Прежде всего, он счастлив от той психологической среды, в которой он живет и растет.

Но мир далеко не идеален, в том числе и «школьный», и «домашний», поэтому, мы считаем своим профессиональным, человеческим долгом помочь тем, кто не способен самостоятельно стать счастливым.

Неспособность быть счастливым сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Неумение быть в гармонии с собой приводит к нарушениям физического здоровья, различным заболеваниям.

Медики бьют тревогу: В ШКОЛЕ БОЛЬШОЙ ПРОЦЕНТ УЧАЩИХСЯ СТРАДАЕТ НЕРВНЫМИ ЗАБОЛЕВАНИЯМИ. Наши дети не владеют умением радоваться и огорчаться, проявлять волю и характер в достижении к цели.

№7

Недостаточность внимания к данной проблеме со стороны, как педагогов, так и родителей, способна вызвать и закрепить у ребенка такие черты, как неуверенность, тревожность, замкнутость, заниженная самооценка; способствовать развитию невротического, депрессивного состояния, либо оппозиционного или агрессивного поведения, что влечет за собой необходимость коррекционной работы, а именно комплексного воздействия, как медикаментов, так и психологической помощи.

№8

Проявления неспособности быть счастливым выражается в таких простых проявлениях детского характера, что на первый взгляд трудно установить связь.

Все родители, учителя и воспитатели, — в школе и в детском саду, в первом классе и в одиннадцатом, молодые и опытные, — обязательно сталкиваются в своей работ с проблемами дисциплины. Уже после первых дней работы в школе учитель знает, что у его учеников имеются сотни способов мешать уроку, «заводить» класс и исподтишка срывать объяснение материала. С похожими ситуациями сталкиваются родители вжитейских ситуациях.

№9

Можно выделить три разных подхода к тому, как реагируют взрослые на неприемлемое поведение своих детей.

1.Подход первый - Взрослые в лучшем случае разъясняют детям, что случилось, когда всё уже случилось, рассчитывая, что дети сами постепенно научатся управлять своим поведением.

2. Подход второй – Взрослые очень похожи на начальников: они требуют, командуют, направляют. Основные методы воздействия — угрозы и шантаж: «Если ты не замолчишь, я...» (далее называется наказание, демонстрирующее хорошее знание «слабых мест» своего ребенка).

З. Подход третий - Взрослые берут на себя трудную роль ненавязчивого лидера, каждый раз ставящего ребёнка перед необходимостью осознанного выбора и ответственности. Они включают самого ребенка в процесс установления правил. Их программа дисциплины строится на повышении самоуважения ребенка с помощью стратегии поддержки.

Наши дети, выбирают разное поведение, чтобы чувствовать свою значительность и важность в качестве членов разных групп: в семье и классе, в драматической студии и спортивной секции. Когда нам, педагогам, воспитателям и родителям, удаётся распознать за их «плохим поведением» важнейшую для них потребность «быть включённым» в те или иные социально значимые процессы и группы, мы, со своей стороны, должны помочь детям в выборе более подходящих видов поведения, удовлетворяющих этой потребности и не являющихся при этом нарушением дисциплины.

На чём строится поведение детей?

Где бы вы ни работали, какое социальное положение ни занимали бы, но сталкиваясь с «плохим поведением» своих детей, вы, наверное, спрашивали себя:

№ 10

• Как поскорее прекратить неподобающее, неприемлемое поведение, нарушающее тепло и уют семейного очага?
• Как уберечь своих детей от плохого влияния не столь послушных друзей и подруг, и убедить их продолжать хорошо вести себя?
• Как сделать так, чтобы дети не совершали дурных поступков?

Чтобы получить ответ на эти и другие вопросы, для начала полезно познакомиться с тремя основными законами, которым подчинено поведение наших детей, кем бы они ни были.

№11

1-й закон. Дети выбирают определённое поведение в определённых обстоятельствах.

• Вера Сёмушкина опаздывает на все уроки английского и не торопится поднимать руку при опросе. Почему?
• Света Петрова очень любит, когда её хвалят учителя, и сделает ради похвалы любую работу. Почему?
• Дина Смольникова всегда с готовностью остаётся после уроков для любой внеклассной работы. Почему?
• Коля Харитонов тихо бормочет ругательства на геометрии, но с удовольствием слушает объяснение учителя на уроке истории. Почему?

Ответ прост: потому что они выбрали в этот момент именно такое поведение.

Многие психологи предлагают сложные и подробные объяснения подобного поведения: они объясняют «плохое поведение» детскими впечатлениями, бессознательными мотивами, наследственностью, окружающей средой, воспитанием.

Эти научные объяснения, справедливы они или нет, не помогут нам установить в классе нормальную дисциплину. Так, учительница Веры Сёмушкиной ничего не может сделать, чтобы изменить какие-то детские впечатления Веры, так же как учительница геометрии Коли Харитонова не может изменить условий его жизни.

Энтузиазм Светы Петровой объясняется тем, что за каждую похвалу или отличную оценку она получает дома денежное вознаграждение, и её учительница не в состоянии изменить такой способ мотивации, придуманный Светиными родителями.

Дина с такой готовностью помогает ребятам после уроков, потому что ей не хочется идти домой, где царит напряжённая атмосфера, и её учительница не сможет изменить обстановку в семье Дины.

Право выбора вести себя так или иначе должно быть признано учителем за каждым из учеников. Нельзя без ущерба для личности ребёнка лишать его этого права, ставя в безвыходную ситуацию. Выбор существует и у нас: мы можем действовать привычными методами «манипулирования», не оставляя ребенку выбора, а можем захотеть что-то изменить в своём поведении (а это требует смелости), научиться так взаимодействовать с детьми, чтобы они захотели выбирать адекватное поведение взамен несоответствующего правилам.

№12

2-й закон. Любое поведение ребенка должно быть подчинено общей цели — чувствовать себя приобщённым к школьной жизни.

Если трактовать второй закон другими словами — значит чувствовать свою важность и значимость.

Эта потребность естественна для любого человека, поскольку люди социальные существа. Ежедневно в течение 9 или 11 лет полдня школьники проводят в школе, поэтому можно считать нормальным желание каждого занять своё место в этой общности. Это желание воплощается в трёх частных целях:

№13

1. Ощущать свою состоятельность в учебной деятельности - интеллектуальную состоятельность.

2. Строить и поддерживать приемлемые отношения с учителем и одноклассниками - коммуникативная состоятельность.

3. Вносить свой особый вклад в жизнь класса и школы - состоятельность в

коллективной деятельности.

Ученики пытаются достигнуть этих целей всеми доступными способами. Если им неизвестны или недоступны способы приемлемые, они используют то, что мы – взрослые, называем нарушением дисциплины, или «плохим поведением».

№14

3-й закон. Нарушая дисциплину, ученик осознаёт, что ведёт себя неправильно, но за этим нарушением стоит одна их четырёх целей:

№15

Привлекая внимание, некоторые дети выбирают «плохое поведение», чтобы получить особое внимание взрослого, будь то учитель или его родители. Они всё время хотят быть в центре внимания, не давая учителю вести урок, ребятам — понимать учителя, а родителям спокойно жить и работать.

Желая иметь власть, некоторые дети «плохо» себя ведут, потому что для них важно быть главными. Они пытаются установить свою власть над родителями, учителем, всем классом, разрушая тем самым установленный порядок. Часто они демонстрируют своим поведением: «Ты мне ничего не сделаешь».

Для некоторых детей главной целью становится месть за реальную или вымышленную обиду. Мстить они могут кому-то из родителей, учителей, ребят или же всему классу.

Некоторые дети так боятся повторить ситуацию поражения, неудачи, что предпочитают вообще ничего не делать. Им кажется, что они не соответствуют требованиям учителей, родителей или своим собственным чрезмерно завышенным требованиям. Они часто мечтают, чтобы все оставили их в покое, и оказываются в изоляции, неприступные и «непробиваемые» никакими методическими ухищрениями педагогов и родителей

Эти четыре мотива в 1930-е годы выделил американский педагог Рудольф Дрейкур. Он пишет: «Когда меня спрашивают, на основании какой теории я вывел эти четыре причины, почему их не пять и не сто? — я отвечаю, что просто наблюдал за детьми и нашёл только четыре мотива их плохого поведения. В 90% присутствует один из этих четырёх мотивов. Если вы можете предложить что-то лучшее — пожалуйста».

№16

Каковы бы не были цели «плохих» поступков наших детей, мы должны как-то взаимодействовать с этими ребятами. Если мы научимся идентифицировать цель нарушения поведения, мы сможем правильно строить общение с ребенком, заменить неконструктивный способ общения на правильный и эффективный.

И так не один раз, а всё время. Правильная стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного представления о себе и увеличению внутренней свободы.

Наше педагогическое вмешательство — это только создание некоторых условий, при которых дети могут принять решение изменить поведение, а могут и не принять. Какое решение примет наш ребенок, во многом зависит от нас.

№17

Правило 2. Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребенка

Начинать эту работу следует с конкретного описания плохого поведения сына или дочери. Делайте описание поведения без его оценки. Когда вы обсуждаете с ребенком его поведение, придерживайтесь объективного стиля. Объясняя ребёнку, почему его поступки так огорчают вас, избегайте таких слов, как «плохо», «неправильно», «глупо», «по-хамски». Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение ребенка, «заводят» нас самих и в итоге уводят от решения проблемы.

Ведя разговор о проступке, ограничивайтесь обсуждением того, что случилось или что происходит в данный момент. Обращение к прошлому или будущему может навести кого-то на мысль, что его поступок — нечто неизбежное и неисправимое. В самом деле, если Ваня или Таня «всегда» так ведут себя или «всегда будут» это делать, то, как можно отцу, матери, педагогу требовать, чтобы они попробовали вести себя по-другому?

Мы должны быть твёрдыми в отношении конкретного проступка, чтобы прекратить его. И в то же время мы должны быть доброжелательными в отношении ребенка, совершившего проступок, чтобы у него не пропал интерес к самому общению с вами.

Девиз, как бы декларирует вашу веру в то, что ваши дети могут вести себя как следует. Вера — самый мощный импульс измениться, ибо повышает самоуважение.

№18

Правило 2. Займитесь своими негативными эмоциями

Когда ребенок демонстрирует «плохое» поведение — властное или мстительное — наши собственные эмоции весьма отрицательны. Это могут быть гнев, возмущение, страх или беспомощность. То, что вы чувствуете, — нормально. В самом деле, ведь ребенок разрушает спокойный, размеренный процесс течения жизни, мешает вам жить в привычном для вас ритме.

Но! Контролируйте свои отрицательные эмоции. Когда нас душат гнев и возмущение, мы уже не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того, мы демонстрируем эти отрицательные эмоции нашим детям тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ребенкака вести себя плохо, даём ему очевидное оправдание. Наш гнев — это то, чего добивается ребенок, жаждущий власти. Ведь если он, маленький человек, способен так потрясти взрослого, то, значит, он и в самом деле обладает силой!

Когда взрослые управляют своими отрицательными эмоциями и не выливают на головы детей потоки «благородного гнева», он даёт ребенку очень много: просто лишает желаемой реакции властолюбца и, что ещё важнее, готовит почву для успешного взаимодействия.

Дети всегда готовы играть, когда делают что-то неподобающим образом. Они ожидают определённой реакции, которую можно предсказать, забрасывают «крючок», мы ловим его, игра начинается. Они быстро вызывают у нас реакцию гнева, ведь ради него игра и затевается, и гнев служит свидетельством их победы в этой партии. Но попробуйте отказаться от игры — это не просто. Один из способов — контролировать свои отрицательные эмоции.

Накрученные подобным общением, взрослые к концу дня просто переполнены отрицательными эмоциями и нуждаются в установлении равновесия. Для разрядки кто-то выбирает физические упражнения, кто-то — домашнюю работу или общение с друзьями. А можно, уединившись, прокричаться, выговаривая несуществующему собеседнику всё, что накопилось отрицательного за день.

№19

Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации

Это правило тесно связано с предыдущими. Никогда не делайте и не говорите того, что может усилить напряжение ситуации, как для ребенка, так и для вас. Это очень трудно — научиться не увеличивать, а снижать напряжённость ситуации. Предвосхищая вопросы родителей, желающих точно знать, чего же нельзя делать, перечисляем типичные ошибки в реагировании на выходки.

№20

Некоторые из этих реакций могут остановить проступок на короткое время. Но плата за столь короткое спокойствие оказывается слишком высокой. Отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше неприятностей, чем сама его причина. Зачем же использовать столь рискованные методы, когда можно выбрать более эффективные?

Это далеко не весь список ошибок.

Вы, скорее всего, удивились, обнаружив в списке ошибок «награждаем ребенка». Слишком часто некоторые награды, которые получают дети, напоминают взятки и поддерживают их намерение вновь и вновь возобновлять плохое поведение, чтобы вновь получить что-то подобное. Если вы скажете Пете: «Если ты не будешь плохо вести себя в гостях, завтра в школу можешь не идти», то в следующий раз он у вас поинтересуется: «Мне нужно хорошо вести себя в гостях или я иду завтра в школу?» Представляете, в какой ситуации вы окажетесь? Любое из ваших решений будет очень неудачным. Если вы выбрали первое — тем самым вы разрешаете неприличное поведение в гостях. Если выбрали второе — в следующий раз ребенок попросит за свое хорошее поведение большую плату: например, не отправлять его в школу ни завтра, ни послезавтра.

№21

Правило 4. Обсудите проступок позже

Поговорить о некрасивом поведении ребенка, или его неверном решении нужно обязательно, но только не в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба — и родитель, и ребенок — возбуждены, вам вряд ли удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ребенок, а он не услышит вас. Особенно когда работают «сильные отрицательные эмоции» в случаях властного и мстительного поведения.

Когда же проводить обсуждение? Возможно, через час, а может быть, через день. Когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать, тогда можно обсудить инцидент. Взрослый будет в состоянии дать описание нарушения поведения объективно, причём описать именно действия, а не действующего.

Вы спросите, как же ребенок узнает, что его поведение неправильное, если мы не укажем ему на это в тот момент, когда он плохо себя ведёт? В большинстве случаев наши дети прекрасно знают, когда они себя плохо ведут и какой эффект имеет такое поведение.

Вот Саша, второклассник, матерится на улице. Ну, разве ему неизвестно, что он «делает что-то нехорошее»? Конечно, известно. Он получит большое удовлетворение, просто подарок от вас, если вы начнёте перед друзьями читать ему «пятьсот двадцать седьмую» лекцию о чистоте русского языка. В этом случае лучше всего отреагировать немедленно, но совсем не так, как ожидает ваш ребенок. А вот серьёзное обсуждение отложить на то время, когда Саша уже не сможет извлечь из него свою выгоду.

Да и его друзья будут уверены, что вы не попустительствуете выходкам, если время от времени вы организуете общие дискуссии о нарушениях поведения. На этих дискуссиях вы сможете объяснить им, что является приемлемым, а что нет в определённых ситуациях. Кроме того, они будут знать, что вы всегда готовы вмешаться, если видите недостойное поведение.

№22

Правило 5. Позвольте ученику «сохранить лицо»

Дети, особенно властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представления. Вместе с тем они знают, что взрослые сильнее их и имеют свои «козыри», чтобы вынудить их поступить правильно. В результате такие дети всё-таки сделают то, о чём вы их просите, но по-своему. Они играют в игру, которую можно так и назвать — «По-своему». Почему-то именно это больше всего возмущает нетерпеливого, раздражённого родителя. Согласие подчиниться он воспринимает как демонстрацию слабости, требует полного подчинения себе — и вызывает новую волну конфронтации. Мудрый же родитель умеет играть в игру «По-своему», потому что он знает — таким образом, он позволяет ребенку «сохранить лицо» и вместе с тем получает то, что ему нужно. Оба игрока тем самым выигрывают.

Вы просите дочь прекратить игру и заняться наконец-то уроками. Она соглашается, но, направляясь к столу, бормочет что-то невнятно и сердито. Бормочет негромко, понять ничего нельзя. Что обычно делает родитель? В конце концов, она же села, то есть вы своего добились. Но нет! Большинство родителей допускают типичную ошибку — требуют полного подчинения, не используя игру «По-своему».

Мама: Марина, что ты бормочешь?

Марина (сухо). Ничего.

Мама: Я же слышу. Повтори, что ты сказала!

Марина (громко, с сарказмом). Я только высказываю свои мысли вслух.

Думаю. Ты что, против того, чтобы дети думали?

Настаивая на полном подчинении, вы рискуете спровоцировать новый виток конфронтации, ещё худший, чем первый. Не так ли?

Заметим, что вообще подобная реакция (ворчание) — нормальная для человека. Вспомните свою собственную реакцию, когда вам приходилось

подчиняться, делать что-то, не входящее в ваши планы.

№23

Но недовольное ворчание — не единственная реакция в игре «По-своему».

Дети также используют другие «свои способы»

Но они всё же подчиняются после этого! Если вы позволите им исполнить эту безвредную игру — «По-своему», инцидент будет исчерпан скорее. При этом вы как родитель получите то, что хотели, и не заденете достоинства ребенка. Оба — в выигрыше!

№24

Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения

Конфронтация выбивает из колеи обоих участников конфликта, эмоции легко выходят из-под контроля. В этой ситуации люди часто начинают общаться агрессивно. Крик, обвинения, унижение, ругань — всё это черты агрессивного общения.

Чаще всего такое наблюдается при мстительном поведении. Взрослый всего лишь человек и имеет право быть агрессивным. Имеет право быть агрессивным, но... только в своём воображении. С детьми мы должны вести себя по-другому.

Даже если мы научились контролировать свои эмоции (например, с помощью аутотренинга), в момент конфликта они всё же могут захлестнуть нас.

№25

Поэтому придерживайтесь следующих правил.

А воспитание ребенка отложите на то время, когда вы будете абсолютно спокойны.

Наибольшая польза этих правил в том, что дети довольно быстро перенимают эту неагрессивную модель поведения. Они делают то, что делаем мы, говорят так, как говорим мы. И если мы позволяем себе агрессивное поведение, позволяем эмоциям брать верх над разумом, то и ученики позволяют себе это.

№26

Из-за отсутствия чуткости, заинтересованного внимания к себе, сопереживания со стороны родителей, учителей ребенок ожесточается, замыкается. Таким образом, мы провоцируем попадание ребенка в «группу риска».

Как правило, такие дети неуспешны и в учебной деятельности, и в социальной адаптации. Даже когда у них появляется желание работать, достичь успеха им мешает неспособность выдержать даже небольшое трудовое напряжение.

Наблюдение за процессом обучения детей группы риска позволило определить, в чем состоят их основные трудности при выполнении учебного задания.

№27

В атмосфере любви, доброжелательности, доверия, сопереживания, уважения не только в школе, но и дома ребенку гораздо легче решать учебно-познавательные задачи. Видя, как ценятся его достоинство, самостоятельная мысль, творческий поиск, он начинает стремиться к своему росту.

№28

Ребенку важно постоянно ощущать, что с его мнением считаются, доверяют ему и поэтому советуются. При этом необходима такая воспитательная среда, которая позволяла ребенку высказывать свое мнение, давать советы, строить предположения, выбирать, словом, быть активным участником.

Взрослому нужна вера в возможности своего ребенка, и отклонения в его развитии следует рассматривать в первую очередь как результат неправильного подхода к нему. Если бы дети могли рассуждать и говорить как взрослые, что бы они нам сказали, о чем попросили бы.

Видеоролик «Не торопитесь уходить»

№29

Посмотрите на своих детей — они все такие разные; один делает всё быстро, другой — медленно, основательно; один — открыт и занят друзьями, другой — сдержан, занят своими мыслями. Но многое зависит от ситуации: правдивый может солгать, трусливый проявит отвагу. Имея дело с обидчивым или упрямым ребенком, вы должны поступать иначе, чем с открытым и гибким. Надо признать, что любой ребенок может и схитрить, и обмануть, но ведь он может искренне сожалеть о проступке и раскаиваться, мучаясь угрызениями совести.

Давайте не будем забывать, что есть вполне объективные причины, объясняющие неправильное поведение детей. Прежде всего, это трудности возраста, которые учёные-медики, педагоги и психологи связывают с изменениями как психического, так и физического созревания. Понятие «переходного возраста» не имеет одного конкретного возрастного периода. Как известно, «переходным» является возраст ребенка от 2-х до 3-х лет, от 6 до 7 лет, от 12 до 14 лет и т.д.

№30

Для того чтобы понять его, необходимо помнить, что характер — это неповторимое, индивидуальное сочетание психологических черт личности, а сам перевод этого слова с древнегреческого означает «чеканка», «печать». Действительно, характер представляет собой отпечаток воспитания и деятельности, которые формируют человеческую личность.

Радикально изменять характер, видимо, не стоит пытаться. А вот направить жизненную энергию ребенка в нужное русло, развить в нем те или иные качества, необходимые для полезной деятельности, можно. Но здесь никаких указаний и рецептов быть не может: конкретный ребенок — конкретная ситуация — конкретный подход.

№31

Но, конечно, человек не может быть каким-то одним типом «в чистом виде», подчас в нём сочетаются черты, характерные для нескольких типов.

То же самое можно сказать и о широко известных типах темперамента. Все мы часто употребляем их названия.

Запомните! Нельзя смешивать типы и свойства темперамента с чертами характера! Хорошим или плохим, добрым или злым, смелым или трусливым человек может быть при любом темпераменте!

№32

Но если ваш ребенок— флегматик или меланхолик, то, учитывая это, не ждите и не требуйте от него высокой активности или немедленного включения в работу, старайтесь не отвлекать его, не переключать его внимание, создайте спокойную, не нервозную обстановку.

Ребенку-меланхолику требуется максимальная доброжелательность, поддержка со стороны педагога, родителей и сверстников. Наказывать их можно лишь ласковым упреком — не более.

Данные аспекты могут служить неплохим ориентиром для самопонимания и взаимопонимания.

Человек — существо социальное, и от общения никуда не деться: мы общаемся дома, на работе, в магазине, с близкими и не очень близкими людьми.

№33 

Соприкасаясь друг с другом, мы обмениваемся положительными («ты хороший») и отрицательными («ты не выполнил моей просьбы») поглаживаниями. 
Наверное, присутствующие согласятся, что во внимании нуждаются все. Отсутствие внимания может привести к патологическим изменениям в психике, недоразвитию (если внимания лишен маленький ребенок), «аффективной тупости».
Многие дети, не получая положительных поглаживаний, учатся получать отрицательные, то есть ведут себя так, что провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки. Причем ребенок, привыкший к негативной схеме, может не воспринять и положительного поглаживания. Вспомните собачку, которая привыкла, что ее постоянно бьют. Вы проникаетесь сочувствием, протягиваете руку, чтобы погладить. А что делает собака? Кусает!

№ 34

Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в результате не различает негативное и позитивное поведение. Все, наверное, знают массу примеров, когда родители, а чаще бабушки, заласкивают любимых чад. Несмотря на это ребенок может демонстрировать жестокость (мучить кошку), шуметь, когда у бабушки болит голова, да еще и обижаться на замечания. Ребенок просто не понимает, что хорошо, а что плохо. И когда к такому ребенку начинают предъявлять требования, то он недоумевает, его мир рушится (мама, папа, бабушка были хорошие, все позволяли, а сейчас все не так). Он начинает протестовать: кричать, топать ногами. Расшатывается нервная система, возникают психосоматические расстройства. У такого ребенка часто появляются проблемы в отношениях со сверстниками.
Таким образом, можно отметить, что наличие только положительных или только отрицательных поглаживаний одинаково вредно.

Все мы допускаем ошибки. И это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки можно и нужно исправлять.

№35

Клод Стайнер выделил 5 запретов на поглаживания.

В результате следования этим запретам возникает иллюзия, что существует ограниченное количество поглаживаний, а, следовательно, повышается их цена.

Когда поглаживаний много, мы можем сами выбирать для них цену. Родители часто становятся монополистами поглаживаний. Это рычаг контроля, власти. 
Например: мама говорит ребенку, что любит его за то, что он хороший. В результате мы можем наблюдать такую картину — ребенок, получив «тройку» (не говоря уже о «двойке»), рыдает: «Мама меня убьет».
Если бы не было запретов на поглаживания, можно было бы получать их от любого: от сверстников, родителей, учителей, других взрослых. Соответственно, и относиться к ним более критически, ибо, когда их привык получать, тогда легче и сделать отбор: это заслужил, а это получил авансом, а здесь мама погорячилась (с кем не бывает).

Дети, получающие много положительных поглаживаний, более уверены в себе, легче вступают в контакт, настроены на достижения. Но здесь существует одна оговорка: хвалить нужно только за действительный результат. Иначе дети перестают ценить эти поглаживания.

№36

Народная мудрость гласит: «Три несчастья ждут нас в жизни: болезнь, смерть и трудные дети». Первое и второе несчастье нам избежать не удастся. Третье несчастье зависит от нас взрослых.

Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в каждой, даже самой драматичной ситуации, у нас есть шанс остаться педагогами, родителями, друзьями - людьми вообще, быть счастливыми, и подарить счастливое детство нашим детям.