родительское собрание "Особенности подросткового возраста"
материал (6 класс)

Родительское собрание в 6 классе «Особенности подросткового возраста»

Повестка дня

• Информация об успеваемости учащихся и предстоящих каникулах.
• Выбор родительского комитета.
• Познакомить родителей с основными психологическими особенностями подросткового возраста и рекомендациями психолога.
• Разное.

1   Приветствие и выбрать секретаря собрания.

Раздать предварительные оценки родителям. Собрать подписи об ответственности. Каникулы и списки тех, кто едет на олимпиады.

2   Выбор родительского комитета.

3    Первые проблемы подросткового периода

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Особенности шестиклассников:

• У шестиклассников происходят важные процессы, связанные с перестройкой памяти.

• Активно развивается логическая память, но замедляется развитие механической памяти, что связано с увеличением объема информации.

• Можно говорить о сформированности словесно-логического мышления, на основе которого начинается становление теоретического рефлексивного мышления, характерного высокому уровню развития интеллекта.

Поэтому, помогая делать уроки, не заставляйте заучивать заданный материал наизусть (кроме стихотворений). Ребенок должен понимать то, что я учит. Тогда у него будет развиваться теоретическое рефлексивное мышление.

В шестом классе у ребенка появляется потребность в серьезной самостоятельной деятельности, которая в принципе может удовлетворяться в рамках школьного обучения. Учение может приобрести новый личностный смысл стать деятельностью по самообразованию и самосовершенствованию. Побудите его к дополнительным занятиям определенным учебным предметом. Если вы не сможете руководить его интересами, то он сам(а) начнет руководить ими, и у него возникнет много новых проблем, связанных с противоправным и антинравственным поведением.

Подростковый возраст:

• характеризуется высоким уровнем тревожности, неудовлетворенности своей внешностью.
• к нелюбимым чертам характера ребята относят физические характеристики.
• 30% мальчиков и 20% девочек в возрасте 11–12 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста.
• 60% девочек в возрасте 11–12 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса.
• мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают более высоким социальным статусом в детском коллективе.
• девочки, у которых позднее физическое созревание, часто страдают заниженной самооценкой в коллективе сверстников и попадают в группу изолированных детей по результатам социометрии.
• по материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек –11 лет – 60%, опыт первой влюбленности мальчиков – 13 лет.
• девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков.
• большинство детей в этот период времени отдаляется от родителей, предпочитая группу сверстников.

Развитие подростка – это начало поиска себя, своего уникального «Я». Это путь становления индивидуальности.

В психологии этот период времени называют периодом «брожения» психики, за  ним наступает период достаточной уверенности и равновесия. Этот период почти всегда бывает болезненным, это время проблем между детьми и родителями.

Поддержка семьи  вашему ребенку сейчас очень важна. Ему как никогда нужны ваше тепло и забота, понимание и доверие. "Вдруг" ничего не случается!

И это главное, что нужно понять.

 Как говорят психологи, становление подростка как личности проходит в несколько этапов.

И, скорее всего, если поведение

сына или дочери вас сильно огорчает, следует пересмотреть стиль собственного воспитания. Вероятно, вы упустили какой-то важный момент.

Не заметили, когда ваш авторитет, ласка, строгость или просто внимание остро требовались ребенку...

К сожалению, такого рода конфликты легко трансформируются в ситуацию "поздно пить "Боржоми".

Но, как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Просто будьте предельно внимательными в так называемые "пиковые" этапы взросления подростка.

По большому счету их всего два...

Этап первый – 10-13 лет:
«Оставьте меня в покое!» Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному.

Но в это же время необходимо закрепить за собой авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его "статус" в среде сверстников. Значит необходимо бывать "на людях".

И что же происходит?               Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка – он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо.

   Свободное время он проводит не как раньше – с родителями, а в компании друзей. Авторитет какого-нибудь Коли становится важнее, чем мнение отца.

Типичная ошибка: Многие мамы и папы, памятуя о том, как еще пару лет назад их медвежонок был плюшевым и послушным, пытаются вернуть былую идиллию, сажая ослушника на "короткий поводок". Они заставляют его бросить компанию сверстников, навязывают свое общество и доказывают, что "Коля двоечник и хулиган", могут и накричать в порыве эмоций. Стоит ли удивляться, если "медвежоночка" после этого дома будет не сыскать, а убежденность в том, что "друг Коля" лучше папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепится.

Причины конфликтов:

1.Борьба за внимание.

2.Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям взрослых.

3.Желание мщения.

4.Неверие в собственный успех, вызываемый учебными неуспехами, взаимоотношениями в классе, с учителем.

Что делать? Не предпринимайте ничего! Психологи говорят: этот этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его друзей.

Неплохо в этой ситуации пригласить домой его приятелей. По крайней мере вы сможете составить о них какое-то мнение.

Этап второй – 14 -15 лет:
«Не учите меня жить!» Гормональный фон постепенно выравнивается, но появляется переизбыток энергии, который срочно нужно куда-то девать. Подросток в этом возрасте живет по принципу "сила есть - ума не надо". Столь же прямолинейна и его логика, он делит мир только на "хорошее" и "плохое " …   Но об этом мы поговорим с вами позже...

Универсальные советы на каждый день.

Самая главная ошибка родителей

(и, к сожалению, самая типичная) - усматривать в "недопустимом" поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!

Знаете ли вы, что изменения во внутреннем мире подростка специалисты-психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков? Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм. Так вот подростки, по мнению ученых, – те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними.

Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными.

 И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа "почему" и "как ты мог" – подросток и сам не знает ответа.

Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не "друг Коля", способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

Поэтому:

• Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.
• Сопереживайте, не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности.
• Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.
• Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.
• Помогайте, когда он просит вас об этом.
• Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем – в учебе, спорте и т.д.
• Делитесь своими чувствами.
  Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.

Выход из конфликтных ситуаций:

• Шаг первый. Начинать необходимо с выслушивания ребенка. Старайтесь применять способ «я-сообщение».
• Шаг второй. Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?» После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить свое решение и только потом предлагать свои варианты.
• Шаг третий. На этом этапе происходит обсуждение предложений и выбирается наиболее приемлемое.

Чаще используйте приветливые фразы. Например: "Мне хорошо с тобой", "Я рада тебя видеть", "Мне нравится, как ты...", "Я по тебе соскучилась", "Давай (посидим, поделаем...) вместе", "Ты, конечно, справишься", "Как хорошо, что ты у нас есть"...

Чтобы не ссориться, нужно:

• Никогда не повышать голос друг на друга.
• Уметь дать совет и выслушать совет другого.
• Стараться понять друг друга в любой ситуации
• Уметь поддержать в трудную минуту.
• Доверять друг другу.
• Уметь слушать и слышать друг друга.

Обнимайтесь!

 Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. В проявлениях родительской ласки "взрослые" подростки нуждаются порой отчаяннее, чем крохотные карапузы.

Да, подросшие дети – не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: "И это пройдет". Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение.

Придерживайтесь следующих советов:

• Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
• Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
• Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
• Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья – это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять. Наградой вам будут доверие, уважение и любовь.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Список литературы.

1. Божович Л.И. Проблемы формирования личности. / Под редакцией Д.И. Фельдштейна. 2-е издание. М.: Институт практической психологии, Воронеж: Модэк, 1997
2. «Возрастная и педагогическая психология» /Давыдов В.В., Драгунова Т.В., Ительсон Л.Б. и др./ Под ред. Петровского, 2-е издание, 1979г.
3. Выготский Л.С., Психология развития человека. — М.: Изд-во Эксмо, 2005.
4. Немов Р.С. «Психология развития». Москва, 1998 г.
5. Петровский А. В., Ярошевский М. Г. «Психология», Москва, 2000г.
6. Инернет-ресурсы: http://infourok.ru, http://festival.1september.ru/, http://nsportal.ru/