Непослушные дети
консультация на тему

Как вести себя родителям

с непослушным ребёнком?

В первую очередь необходимо понять, с чем связаны “приступы вредности”  ребёнка. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

• Причина первая – чрезмерная любознательность ребёнка

Связано оно с особенностями психологии ребёнка – ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ!  

Пути решения проблемы:

Объясните, что родители очень переживают за его безопасность, или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры или беседы с ним! Это может стать для непослушного ребёнка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

• Причина вторая: желание проверить реакцию родителей

Изучая окружающий мир, дети пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что просит мама”?) У некоторых детей – это признак избалованности.

Пути решения проблемы:

В принципе, все, что было рекомендовано в первом случае,  подойдет и на этот  раз. Реагируйте на его поведение спокойно, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребёнка теплую шапку, а он хочет идти в «панамке», то спокойно объясните, почему «панамка» – неподходящий головной убор для такой погоды. Через какое-то время ребёнку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьётся.

• Причина третья: желание ребёнка привлечь к себе внимание

Дети устроены так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания, то ребёнок пытается привлечь внимание к себе всеми известными способами, в том числе, вредничая и переча родителям.

Как решить проблему:

Непослушному ребёнку необходимо уделять больше времени: играть вместе, читать книжки, ходить гулять, найти общее интересное хобби. Только так.

• Причина четвертая: недостаточная мотивированность ребёнка выполнять ваши требования

Чтобы ребёнок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен  чётко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Есть родители, которые не могут доходчиво донести до ребёнка смысл своих пожеланий.

Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребёнка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребёнка особого смысла. Лучше сказать примерно так: “Разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места”.

• Причина пятая: слишком большое количество ограничений и запретов

Прежде, чем ругать непослушного ребёнка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли я много ставлю ограничений и запретов?

Как решить проблему:

Серьёзно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребёнка. Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития самостоятельности и поощрения его лучших качеств.

• Причина шестая: вы требуете от ребёнка делать то, что не делаете сами

Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причём делают они это совершенно бессознательно. Поэтому если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему:

Проанализировать, связаны ли “больные места” в поведении вашего ребёнка с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то меняйте либо что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребёнку.

• Причина седьмая: ребенок не доверяет родителям

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей, начиная с 4-5 лет и старше. До этого возраста дети обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребёнка, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством и т.п.), то до определенного момента ребёнок считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Как правило, эти попытки не приносят результата, потому что мама или папа все равно кричат (жена разозлилась на мужа, а злость срывает на ребёнке и т.п.). Всё это может привести к девиантному поведению – хроническому непослушанию во всём.

Как решить проблему:

Контролировать своё раздражение, развить у себя самоконтроль.  Читать книги по воспитанию обязательно и следовать советам.

• Как строить диалог с ребёнком во время “приступов вредности”

Конечно, порой выдерживать “выкрутасы” ребёнка непросто. Между тем, помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука – конфликтология. Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с разными людьми. Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Чтобы решить конфликт с ребёнком правильно (конструктивно), нужно:

• вместе обсудить ситуацию, не пускать всё “на самотек”.  Понять причины такого поведения.
• Задавать вопросы максимально чётко, конкретно, чтобы ребёнку было понятно, чего вы от него хотите.
• Не разговаривать с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то ребёнок может попросту закрыться от вас или по-настоящему “включить вредность”. Общайтесь с ним на равных. В ходе “переговоров” постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический приём – пусть ребёнок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет “да”, “хорошо” (для этого можно задавать вопросы типа “сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку, хорошо”?). Это поможет ему самому выйти из негативного эмоционального состояния  и начать воспринимать ситуацию правильно.

Информация подготовлена

 педагогом-психологом О.В. Марченко