Роль отца в семье.
консультация на тему

Роль отца в семье.

Помнится, герой  мюзикла, предвкушая         встречу с женщиной своей мечты, видел свое будущее в том, чтобы дочки были похожи на нее, а сыновья на него. А в кого же в действительности похожи наши дети? Совсем недавно ученые установили, что в годовалом возрасте большинство детей похожи на отцов, однако к десяти годам эта схожесть уже мало бросается в глаза и подростки похожи как на отца, так и на мать, являя совершенно особые черты внешности, в которых, правда, легко уловить какие-то характерные черточки обоих родителей.

Впрочем, это и не так важно. Гораздо важнее, в какой мере наследуют дети психологические особенности своих родителей. Ведь характер человека, его привычки, вкусы, манеры закладываются родителями воспитанием, т.е. родительским назиданием и примером. Кто больше вложит – сформируется настоящий характер, а мало вкладывая – довольствуйся тем, что ребенок похож на тебя цветом глаз и формой носа. Увы, для большинства современных отцов это остается единственным утешением.

Влияние семьи на ребенка обычно рассматривается как влияние матери. В школу на родительские собрания ходят матери, если ребенок заболел, больничный лист по уходу получает мама, редко когда папа. При разводе ребенок решением суда обычно остается с матерью. Создается такое впечатление, что отец не предназначен, не приспособлен воспитывать ребенка. Так ли это на самом деле?

Различия в  мужской и женской воспитательных стратегиях, безусловно, существует. Отцовская любовь более взыскательна и справедлива: ребенка любят за его достоинства и заслуги. Материнской любви чужда объективность. Мать любит ребенка только за то, что он есть, независимо от того, красив он или неказист, сообразителен или бестолков.

Любой человек для нормального развития нуждается и в материнской, и в отцовской любви. Любой крен в ту или иную сторону ведет к искажению мироощущения и нарушениям поведения.

Известный американский психолог Фромм считал, что современное общество все больше становится «безотцовским», т.е. преобладает материнский абстрактный гуманизм: все люди по своему хороши,  достоинства и заслуги не имеют значения. При всей спорности этих суждений с ним нельзя не согласиться. Поколение современных отцов  и мужей сформировалось в атмосфере утраты отцовского авторитета. Некоторые призывают отцов разделить с матерьми родительские обязанности. Для мужчин это означает фактически стать второй мамой. Но ведь мама ребенку нужна только одна, две – это уже вредный избыток. А вот отсутствие отца (даже при  его формальном наличии) – это уже беда. Причем, это весьма характерно для нашего современного общества, о расслоении общества сегодня много говорят и пишут. Главное в этом расслоении – размежевание людей (прежде всего - мужчин) на преуспевающих и неудачников в деловом отношении. Увы, в семейном кругу неудачниками оказываются и те, и другие. Отец, неспособный свести концы с концами, не может дать ребенку положительного примера, потому что у него нет материальных оснований для подлинного авторитета. Однако, отец, способный обеспечить деликатесы и круизы, обычно бывает настолько погружен в свои деловые заботы, что о собственном ребенке вспоминают зачастую только тогда, когда его похитят рэкетиры или он совершит какой-либо проступок. Это, конечно, крайности, однако именно к этим крайностям более или менее тяготеет поведение большинства современных отцов. Матери по-своему стремятся заполнить этот вакуум, но отцовская роль им явно не по силам.

Наше государство уделяет большое внимание семейному воспитанию. Нет нужды перечислять все, что делается в нашей стране для того, чтобы будущий ее гражданин рос здоровым, крепким, образованным. Но никакие государственные усилия не смогут восполнить того, что недодали человеку самые близкие ему люди – отец и мать. О счастье быть матерью написаны тома. Женщину-мать воспевают поэты, художники, кинематографы. Каждый год мы сейчас отмечаем день Матери. А отцы?

О роли отца в воспитании сейчас говорят все чаще и чаще. И это понятно. Было время (годы революций и войн), когда отцы не могли заниматься воспитанием детей. Почему же так много спорят о роли отца сегодня? И здесь есть один неиспользованный, но весьма существенный резерв. Ведь не является секретом, что работающая мать при всем желании и старании не может уделить достаточно внимания детям. К тому же воспитание в наше время весьма усложнилось, и первостепенный долг и обязанность отца – оказание матери всемерной помощи в воспитании. И скорее даже не помощь – это мало изменит отношение детей к отцу (падение отцовского престижа, смещение семейных авторитетов сегодня отмечают многие), а то, что воспитание должно стать главной заботой  и семейной обязанностью отца.

Навсегда в прошлое ушел моральный авторитет мужа, державшийся на тех условиях, на которых держался и строй, - на права собственности, на сознании, что он единственный добытчик, в его руках сосредоточены все средства существования. И жена, и дети были в его безраздельной власти.

Сейчас семья держится не авторитетом подавления, а авторитетом морального превосходства. Во многих семьях, по данным социологов, в 3/4 случаях (т.е. 75%) главой современной семьи оказались матери.

Хорошо это или плохо? Бесспорно, плохо. Но ведь многие женщины во главе семьи просто по жизненной необходимости, волей-неволей, из-за того, что воспитывают детей вообще одни или из-за полной непричастности мужа никаким домашним делам. Что получается? Мать, пытается объять все необъятное, быстро устает, у нее не хватает времени почитать литературу, духовная жизнь мельчится, мелкие заботы, быт заполняет всю ее жизнь. Но самое главное, что безответственность, вялость мужей заставляет быть женщину властной, ведет к ненужной суровости, мужеподобности, а подчас и черствости. И, не случайно, в роли главы семьи женщина перестает быть источником теплоты, доброты, ласки, т.к. ей приходится ломать себя, быть по-отцовски требовательной, категоричной. И всем плохо от этого. И это явно не гармония.

А какое воздействие это оказывает на детей? Если с ранних лет они видят, что вся инициатива в руках женщины (в детском саду, дома, в школе …) везде женщины. Это формирует определенное представление о роли женщины в семье и в обществе. У мальчиков формируется образ женщины самостоятельной, решительной, энергичной, которая ходит на родительские собрания, достает путевки, ругает за «2», вообще, все делает, за все в ответе, что в конечном итоге формирует мужчину  явно не самостоятельного, нуждающегося и в присмотре, и в вечном перевоспитании. А девочки приучаются еще в школе быть ответственными за мальчиков, а потом в семье они уже по привычке в ответе. А он  спокойно (тоже по привычке) остается в роли второстепенного в семье, а потому – не всегда и уважаемого, и нужного.

Из 240 опрошенных девушек и юношей 9-10 классов только 6,3% называли отца самым близким человеком в семье (в то время как мать – 83,3%). Конечно, дети ближе к матери, но и отец детям необходим так же, как и мать. Основная причина в том, что семейные обязанности мужчин городских претерпели изменения; мужчины на домашнее хозяйство в неделю тратят 16 – 18 часов, женщины 45 – 48 часов. Общая тенденция такова: чем крупнее населенный пункт, тем меньше трудовой нагрузки на мужские плечи, бытовой комфорт современного города сводит ее практически на нет. Семейные обязанности женщины меньше всего изменились. Она занимается приготовлением пищи, закупкой продуктов, распорядительницей домашнего бюджета.

В прежней традиционной крестьянской семье отец обрабатывал землю, сеял, косил и весь его труд был на глазах у детей. Следует отметить также, что «кормилец», «добытчик» - это привилегия мужчины в семье сопрягалась с ответственностью за семью и ее благополучие. Ныне положение изменилось. И даже не в том, что не только отец, но и мать, может стать равноценным кормильцем, а в том, что появилась, если так можно выразиться, иная психология – безответственность мужчины. Некоторые современные мужья меньше всего претендуют на главенство в семье, ибо оно сопряжено с ответственностью. Пусть жена несет ответственность за дом, за быт, за воспитание детей, а он оставляет за собой право пользоваться благами и отдыхать. Свое право он обосновывает тем, что занят на производстве, а семья – дело второстепенное. К тому же, жена справляется со всеми делами отлично. Иные любители погулять и выпить убедились, что теперь ни жена, ни дети голодными не будут («какая же она мать, если дети будут голодные?») считают они. К сожалению, не перевелись в наше время и такие отцы – горе кормильцы.

Многие считают, что главное – материальное обеспечение семьи. Конечно, семью надо обеспечивать. И прежде всего это должен делать отец, но если только этим ограничивается роль отца, тогда у детей может сформироваться потребительское отношение к труду. Нынешние дети не видят своих отцов на работе, а лишь дома, чем меньше их участие в семейных делах, тем меньше и авторитет отца.

Весьма интересно проследить, что существует определенная зависимость между отношениями к домашнему труду отца и отношениями сына. В семьях, где отец не оказывает матери помощи по хозяйству (такие семьи составили половину из всех исследуемых семей) мальчиков, не участвующих в ведении домашнего хозяйства, в 4 раза больше, чем в тех семьях, где отец помогает матери и подает сыну положительный пример (57,14% против 14,3%).

Если домашними делами занимаются и отец, и мать, оба они являются примером для детей. Для того, чтобы мальчик рос мужчиной, а девочка – женщиной, гораздо лучше, если опорой семьи будет отец. Если дом держится на матери, а отцовское «невмешательство» в семейный быт и в воспитание приводит к тому, что в отношениях с женой (что объединяет их, когда она стирает, готовит обед, моет посуду, а он смотрит телевизор?) приходит обида, недовольство,  как с ее стороны (как быстро он из такого заботливого, внимательного до замужества стал таким, который кроме своей работы и знать ничего не хочет), так и с его стороны (как быстро жизнерадостная, прекрасная девчушка превратилась в самую заурядную и уже совсем не жизнерадостную, а скорее наоборот, рано постаревшую женщину, с которой и поговорить то не о чем). Мельчают проблемы, иссякают проблемы для разговоров, а значит, приходит скука, от которой надо бежать. И бегут. Кто на рыбалку, кто на охоту, а кто находит другие «развлечения» вне дома. И это так называемая «скрытая безотцовщина» не только снижает эффективность семейного воспитания, но и ослабевает супружеские отношения, ибо лишает главного – общих интересов, объединяющих мужа и жену - совместного воспитания детей. Ребенок, столкнувшись, раз-другой с отцовским безразличием к его жизни, перестает обращаться к отцу и наряду с этой разобщенностью падает авторитет, престиж отца. Теперь уже одной принадлежности к мужскому полу недостаточно для того, чтобы претендовать на уважительное к себе отношение. Авторитет  надо заслужить.

Какой же выход? Выход один – в культуре матери и власти отца в семье. Это необходимо и для детей, и для супругов. Любовь к матери – святое чувство, ибо с него начинается все лучшее в человеке и в том числе любовь юноши к девушке, мужа к жене и детям. И здесь много зависит от отца. Не обесценивать жизнь женщины – матери, не сужать круг ее интересов только на мелкие бытовые проблемы.

Материнская и отцовская любовь – это могучая сила, которая делает ребенка счастливым. Только в лучах этой любви могут воспитываться добрые устремления, чистые и благородные чувства.

Да, семья – это та колыбель, через которую проходит каждый. Это начало всех начал. Их дети привнесут в свою будущую семью то, что усвоили в отчем доме. Каждый отец должен всякий день помнить, что в его семье растет будущая мать и жена, от него зависит, чтобы дочь видела и помнила, быть женой и матерью – прекрасно. Мы хотим, чтобы наши дети были лучше, но они станут такими, какими мы их сумеем воспитать.

Семейное воспитание – это разумное совмещение отцовской и материнской  позиций. Мужчина, считающий воспитание детей сугубо женским делом, является отцом лишь формально и не должен удивляться, что ребенок растет не таким, каким хочется ему. Трудно сформировать у ребенка качества, которыми сами родители не обладают. Ожидать мужественности от сына инфантильного отца не более реалистично, чем ждать от мышонка тигриной доблести. Пусть отец подумает о том, чтобы быть сыну достойным примером.

Вполне естественно, что отец и мать любят ребенка по разному, и это различие – не повод для взаимных упреков. Беда, если любовь не проявляется вообще никак. И, конечно, самое главное. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет мало похож на вас. Ему предстоит прожить свою жизнь, учиться на своих ошибках и решать собственные проблемы. Пусть ваш наследник состоится как цельная личность, а не как приблизительная копия папы.