Родительское собрание "Зачем ребёнку нужна игра"
методическая разработка (5, 6, 7 класс) на тему

ЗАЧЕМ НУЖНА ИГРА РЕБЕНКУ
(родительское собрание)

Вступительное слово учителя.

Наши современные девочки и мальчики, те, для кого игра – жизненная необходимость и условие для развития, перестают играть. Это беспокоит специалистов-психологов и педагогов во всем мире. В самом деле, что бы вы сказали, если бы птицы перестали петь, зайцы – прыгать, а бабочки летать?.. Изменилось и само качество, суть детской игры: она стала какой-то невеселой, агрессивной, индивидуалистичной. Оказалась прервана многовековая непрерывная цепь передачи игровой традиции от одного детского поколения – другому, и это привело к кризису игровой культуры.

По мнению В. М. Григорьева, собирателя, организатора и «реставратора» народной игры, играть стали не меньше, а хуже. «Качество игр стремительно падает, – пишет он. – Все больше примитивных игровых форм – шалостей, проказ, забав, стоящих уже на последней грани игры, и все чаще переходящих в озорство и даже хулиганство: забавы с огнем, взрывами, мучительством животных, а то и людей, бессмысленное разрушительство и т. п.  Необходимо спасение и возрождение традиционных народных игр – генетического фонда игровой культуры каждого народа».

Проведенное недавно психологическое исследование в детских учреждениях показало, что на вопрос «Во что ты любишь играть?» 5 % учащихся начальных классов вообще не могли назвать ни одну игру, 4 % назвали компьютерные игры, четверть детей вместо игры называли игрушки (машинки, трансформеры, куклы Барби), которыми они просто манипулировали. Большинство детей называли подвижные игры типа салок и пряток, но правила игры (самое главное, ее смысловой стержень) сформулировать смогли лишь некоторые. Из игры уходит ее правилосообразность и соотносимость с образом идеального взрослого.

К сожалению, совсем исчезли групповые игры – воздух детской жизни старших поколений. Где они – «Казаки-разбойники», «Бояре», «Жмурки», «Лапта» и прочие детские радости? А ведь они вместе со считалочками, закличками, песенками и другими формами детского фольклора сохранялись в детской культуре на протяжении многих веков, передавались из уст в уста.

Почему же для ребенка так важна игра?

Во-первых, игра – это школа произвольного повеления (по определению известного детского психолога Д. Б. Эльконина). Заставьте ребенка стоять смирно, он не простоит и двух секунд, но если это действие включить в игровой контекст, цель с успехом будет достигнута.

Вспомните старинную припевку: «Море волнуется – раз, море волнуется – два, море волнуется – три. Замри!» Ведь замирают и стоят самые непоседливые мальчики и девочки, даже на одной ножке.

Во-вторых, игра – школа морали в действии (так определил ее другой известный психолог А. Н. Леонтьев). Можно сколь угодно долго объяснять ребенку, «что такое хорошо и что такое плохо», но лишь сказка и игра способны через эмоциональное сопереживание, через постановку себя на место другого научить его действовать и поступать в соответствии с нравственными требованиями. Игры, при умелой организации взрослых, учат многим добродетелям: терпимости к другим, доброте, отзывчивости, взаимовыручке, честности, смирению и т. д.

Психологические исследования показали: если «недругов» включить в игровое взаимодействие, в котором они вынуждены работать сообща, заботясь друг о друге, взаимная неприязнь вскоре улетучится, и наоборот: для друзей, оказавшихся игровыми соперниками, азарт и желание выиграть часто оказываются сильнее дружбы. Но здесь, конечно, важно руководство взрослых.

В-третьих, игра – ведущая деятельность в возрасте, деятельность, определяющая развитие интеллектуальных, физических и моральных сил ребенка.

С помощью игры эффективнее идет обучение и воспитание ребенка.

Очевидно, что совместная деятельность в игре предрасполагает к сочувствию и сопереживанию, к тому, чтобы неблагополучие другого могло быть воспринято как свое собственное.

Но доброта человека не только в том, чтобы соболезновать, сопечалиться, сострадать.

Давайте поговорим вместе с ним о радости за другого. Об этом до сих пор больше говорили писатели и поэты, чем ученые. Вот стихотворение «Некрасивая девочка» Н. Заболоцкого:

...Чужая радость так же, как своя,

Томит ее и вон из сердца рвется,

И девочка ликует и смеется.

Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого

Еще не знает это существо...

Сострадание необходимо людям, ибо порой лишь деятельное милосердие других способно уберечь человека от гибели. А способность радоваться за другого в определенном смысле «избыточна». Кому придет в голову содействовать и без того удачливому и счастливому? В особенности, когда твое собственное благополучие оставляет желать лучшего!..

А что у детей? По наблюдениям педагогов и психологов, у маленького ребенка сначала возникает сопереживание радости и много позднее – сопереживание горю ближнего. Ребенок уже на втором году жизни пытается приобщить окружающих к удовольствию, которое испытывает сам. Малыш готов радоваться по любому поводу, и лишь равнодушие взрослого его настораживает и огорчает. Он активно стремится подключить взрослого к собственной радости, поделиться ею.

Куда же все это исчезает у взрослого человека?

Почему так часто мы сталкиваемся с «черной завистью»? Неужели, как считают многие, сердца людей настроены лишь на сострадание и не способны к сорадованию?

Общая возрастная картина такова: от старшего дошкольного к младшему школьному возрасту отзывчивость детей к беде другого возрастает, а способность радоваться за другого резко падает. К десяти годам о сорадовании уже, увы, говорить не приходится! Куда оно исчезает? Скорее всего – это итог изъянов воспитания.

Формирование у ребенка способности к состраданию и к радости за другого имеют разную психологическую природу. Сопереживание как радость возникает очень рано, младенец будто рождается с готовностью к радости и сорадости. А горя, страдания он стремится прежде всего избежать, если можно – просто не увидеть. С возрастом ребенок все более начинает сопереживать, сострадать.

Недаром многие педагоги утверждают, что награды, поощрения вообще гораздо результативнее наказаний. Радостный эмоциональный настрой коллективной игры, возникший при получении награды каждым, переносился и на ситуацию, когда получает награду кто-то один. Однако эта радость у детей крайне неустойчива. Но и это неустойчивое стремление дошкольника поработать для награды другого исчезает уже у младших школьников.

Специальным образом построенная игра остается благодатной почвой для проявления сострадания, но она уже не в силах заставить ребенка-дошкольника «сорадоваться».

Вероятно, этому в немалой степени способствует принятая система моральных норм. Известно, что культурно-этические традиции воспитания направлены именно на сострадание: «Помогай человеку в беде», «Раздели горе ближнего», «Утешь, успокой».

Сострадание – человеческий закон поведения, необходимый для выживания вида, ему можно и нужно учить. Взрослому человеку, чтобы искренне сорадоваться, необходима огромная работа по духовному самосовершенствованию, преодолению себялюбия, эгоизма, доступная немногим, в то время как ребенок способен сорадоваться естественно. И в этом ему помогает игра.

В социальной ситуации сегодняшнего дня, с его конкуренцией и индивидуализмом, цинизмом и жестокостью, когда милосердие к слабым, сострадание к обездоленным перестает быть нормой поведения даже в детской среде, воспитание в игре способности к действенному состраданию и активному сорадованию оказывается необходимым средством преодоления личностного эгоцентризма и противоядием саморазрушительной зависти.

Возможные приемы, игры, используемые в беседах
детей и родителей

Из предложенных вариантов вы можете выбрать те, которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру.

1. «Мне нравится, что ты...» (красивая, смелая, добрая, вежливая, великодушная, заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть свою лень, обаятельная, музыкальный, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, аккуратно ходишь, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя...).

Таким способом вы даете ребенку положительную «обратную связь»; он видит себя хорошим – вашими глазами, а вы обостряете свое зрение, умение увидеть хорошее в потоке поведения ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас, как в зеркале, и… нравится себе или не нравится. Если он вам нравится, он понравится и себе. И еще: он учится обращать внимание на те свои качества, которые пока что он произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать...

2. «Я думаю, что ты любишь...» (кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли, купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть бутерброды с маслом и ветчиной, а сверху чтоб были огурчики, мчаться в автомобиле, зимой лето, а летом зиму, сочинять сказки, узнавать тайны...).

Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: «А вот и нет, не угадала!»

Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки... Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия...

В а р и а н т   и г р ы: «Я думаю, что ты не любишь...»

Важно говорить с ребенком на языке желаний: «ты хочешь», «Я хочу». Совсем другое – когда «мне надо, а ты не даешь». Тут человека как бы и нет, а есть некая внешняя сила, знающая «как надо». Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались друг другу «как есть» – теми своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда – вот так я чувствую, вот так я вижу...

3. «Хочу тебя предупредить...» (не заходи в избушку к Бабе-Яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не кусай проволоку зубами...). Этот разговор легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан, почему нельзя делать того-то и того. Ребенок получает нечастую» возможность – с позиции взрослого, знающего человека! – чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вас – в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее; ее надо жалеть...

4. «Я желаю тебе...» (чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах...).

Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (исправил бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без «не». Можно ведь выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил себя, если делаешь что-то, не подумав. Положительные слова задают ребенку положительную перспективу: вместо «не будь двоечником» – «будь отличником». Это никакой не обман и не хитрость даже; просто разные вещи...

День, когда ваш ребенок скажет вам: «Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была здоровая и счастливая»,– запомнится вам на всю жизнь. Для маленького ребенка – это не пустые слова; он и вправду желает этого больше всего на свете.

Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые годы это дается гораздо труднее...

5. «Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь...» – через десять лет, через год, через день, летом, через пять минут. (Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться очень многие люди, женишься по любви...)

Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий – опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: «Боюсь, из тебя ничего путного не выйдет», «Ты никогда не поступишь в институт», «Любовь – не для таких, как ты», «Ты – бестолковая». Эти пророчества имеют обыкновение сбываться – даже если произносятся походя, между делом, и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья – в нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.

6. «Рассказать тебе, какой ты был маленький?»

Вспомните о том, как он «сидел в животике», как толкался, как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково и нежно и это отвечает естественной их потребности познавать самих себя.

7. «А вот бы...»

– эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать, – как думаешь, мы бы съели ее за неделю?

– стать невидимкой – что бы было тогда?

– найти волшебную палочку?

– пойти в лес за шишками и встретить там медведя?

– никто бы не болел и не умирал?

– найти лекарство от всех болезней?

– ты была бы всегда молодая?

Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок, если это не опасно для него (если не станете его критиковать!), скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы – услышите и не осудите; и ответите ему на его языке.

8. «Кто соврет сильнее?»

Помните рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Вот в этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: «А я был муравьем, и со мной случилось вот что...», «Ух ты! А я летала на Луну сегодня ночью и...»

Эта игра поможет вам лучше понимать ребенка, способствует доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.

9. «Что было бы, если бы...» (все были невидимы, все были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все были злыми...). Эта игра вроде бы тоже в первую очередь на развитие фантазии; но и – на логическое мышление: ведь надо последовательно продумать, что проистечет из каждого «если бы».