Родительское собрание в 9 классе "Воспитание без насилия"
методическая разработка (9 класс) на тему

Родительское собрание "Воспитание без насилия", 9 класс, 16.02. 2015 года

1 .Цели: Актуализировать проблему насилия в семейном воспитании, побудить родителей к тому, чтобы они задумались о стиле взаимоотношений со своими детьми; Убедить родителей во вреде насилия над детьми и  способствовать  применению словесных методов семейного воспитания;

                                                             Ход собрания

    1. Слово учителя. Доклад. Задумывались ли Вы над тем, как мы воспитываем своих детей?  Каким должно быть воспитание?  Почему воспитание  не терпит насилия? За последнее десятилетие термин “жестокое обращение с детьми” вошел в нашу жизнь, стал широко использоваться в научной и публицистической литературе, нормативных документах. Социальные работники, классные руководители, психологи чаще других сталкиваются с этой проблемой, им, в первую очередь, мы и предлагаем свои материалы.

Оказание помощи детям и предупреждение жестокого обращения с ними должно проводиться в семье и, прежде всего, в форме бесед и коррекционных занятий с родителями для преодоления трудностей семейного воспитания, изменения установок по отношению к ребенку, чтобы они не чувствовали своего бессилия и одиночества.

   Нет сомнения в том, что большинство родителей   очень любит своих детей и желает им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой – сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его, оскорбить. Гром и молния сразу.

   Не секрет, при этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей и они считают, что  правы. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

 Дорогие родители, почему возникает такая двойственность? Самим так можно ударить ребенка, оскорбить, и это нормально, а другим устроим  сразу разгон. Может быть, считается, что в этом случае цель оправдывает средство. Но не таким же способом?

Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло” и ничего  не случилось). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим. Однако это не так. Да, он ваш, но бить его у вас нет такого права.

Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.

 А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

Физические наказания –  широко распространенное  явление во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены “серьезно”  наказать ребенка,  и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия.  Ребенок, получив их, больше не будет. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения, нормы морали и нравственности. Они считают, что  именно таким образом можно и нужно  учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние, но бояться в этом себе  признаться.

 По мнениям специалистов, практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей: гнева, раздражения, досады, злобы, ненависти, обиды.  Мы с вами, уважаемые родители, нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности, которую несем, мы - взрослые. Иногда родители озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению к детям или под горячую руку ребенок вам  попадается . В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.

И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым. А еще страшнее, если ребенок после телесных наказаний будет сбегать из дома или вообще  у него появятся мысли о том, что он никому не нужен, что ему делают больно, потому что он плохой. Его никто не любит, он никому абсолютно не нужен. И вот тогда у него  может развиться мысль в голове свести счеты с жизнью. Этого допустить никак нельзя!!! Прежде чем сделать это, взвесьте все  за и против, думайте, думайте и еще раз думайте, уважаемые родители. Находите действенные методы и средства, не унижайте, не обижайте, не бейте детей! Сначала разберитесь  в поведении и поступках вашего ребенка. Выясните причину, почему ребенок так поступил.  А пользы от телесных наказаний. Как  выяснили специалисты. Практически никакой. Ребенок после них начинает вас бояться, замыкаться в себе, не идет на контакт. Самые негативные последствия могут быть. Телесные наказания. Что за ними скрыто? Какой может быть реакция ребенка на них?

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

1. маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
2. ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
3. ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Вопросы родителям: у вас были подобные случаи с детьми?  Вы применяли когда-либо к своему ребенку телесные наказания?  Беседа с родителями.

 А сейчас, уважаемые родители,  я предлагаю поиграть в игру " Семейный случай". Я предлагаю Вас занять места за круглым столом. (Родителям предлагается ответить на ситуации, в которых они могут оказаться. Они крутят  "волчок" и выбирают сектор с конвертом, зачитывают вопрос  и отвечают, как они поступили бы в подобной ситуации.)

А затем учитель дает комментарий специалиста. И родители сравнивают свои ответы с правильными ответами психологов.

 Учитель: Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого, родителя. Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды до конца жизни.

Четкие рамки поведения. Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто, но нужно стараться.

Учитель: В помощь, вам, дорогие родители, я приготовила  советы, которые, надеюсь, смогут помочь в решении проблем семейного воспитания детей и подростков.

 Уважаемые родители,  если что-то произошло:

1. Прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным  и достойным участником событий;
2. Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
3. Предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
4. Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
5. Взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
6. Не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
7. Давайте детям ясные и точные указания;
8. Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
9. Не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения,  покажите своим собственным примером, что вы  тоже дисциплинированны и  ответственны,  приучая ребенка к дисциплине и требуя с него покажите ему, как вы исполнительны, ведь прежде чем что-то требовать с других, нужно  начинать с себя.  И вы отнюдь не превращаетесь в  глазах дочери или сына  в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо, не требуйте невыполнимого и невозможного. Разумно и рационально подходите и к похвале, и к наказаниям за провинности. Всегда объясняйте ребенку в чем и почему он не прав и как нужно поступить в той или иной ситуации.  Не могу не вспомнить золотое правило морали. Полезны в таких случаях и откровенные разговоры с ребенком, он сам вам все искренне расскажет, если будет видеть в вас друга, если вы пойдете на контакт, на сотрудничество, а в доме всегда будет царить благоприятный  микроклимат,  доброжелательная атмосфера.

 Беседа с родителями. Скажите, всегда ли вас слушают собственные дети?  А  кто в семье пользуется большим авторитетом?   Как вы добиваетесь, чтобы вас слушались дети?

Мы ведь хотим, чтоб все и сразу, с одного раза. Излюбленная фраза многих родителей:" Сколько раз я тебе буду повторять?" "Ты не понял меня ?"  А ну быстро все убрал, собрал, сделал и т.д. И все в приказном тоне и на высоких тонах, даже крикнуть можем так, что... Нам все можно...

А еще хочется показать перед  другими родителями, что вот я сказал и ребенок безропотно, без возражений все быстро сделал. Отца или мать он слушает, вот как нужно воспитывать! Чего греха таить и похвалиться любим.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность. Но уж, если вы требовать начинаете с детей, то и не забывайте про себя. В первую очередь, будьте требовательны к себе, как и к детям, и пусть они это видят. Ведь наглядный  родительский практический пример – это лучшее средство и образец для подражания и поведения своих детей.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки. Тщательно подбирайте и продумывайте  наказание в соответствии с поведением ребенка.

 Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует сразу  же  определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему, особенно физическое, но это не так.  Наказание  не должно  быть болезненным и суровым.  Оно эффективно только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение для ребенка.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

Беседа с родителями.  Как же мы должные с вами поступить? Примеры из опыта родителей. Обмен опытом между родителями по вопросам семейного воспитания. Что нужно сделать, чтобы не допустить ссор, конфликтов, скандалов?

Учитель: Мнение специалистов: Прежде всего,  с сыном или дочерью нужно поговорить, выяснить, что и почему произошло, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. Пусть он на примерах увидит, что так делать нельзя и это  плохо. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

Беседа с родителями.

Давайте, вместе с вами, уважаемые родители, попробуем составить  правила для родителей - "руководство к действию", которые нужно соблюдать в общении и воспитании детей. (Идет обсуждение, секретарь собрания  записывает предложения на доске, затем идут бурные обсуждения и в итоге сравнивают свои правила с предложенными  ведущими и практикующими  специалистами правилами для родителей.

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
2. Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
3. Помните, что достаточно часть прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
4. Старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
5. Полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
6. Разговаривайте с детьми  как можно чаще в тоне уважения и сотрудничества;
7. Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
8. Старайтесь избегать пустых угроз;
9. Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
10. Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
11. Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
12. Старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
13. Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
14. Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
15. Используйте любую возможность, чтобы показать или высказать ребенку свою любовь.

Что делать, если ребенок заупрямился? Отказывается  выполнять домашнюю работу.   Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт,  поговорить по душам, объяснить, убедить и решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него,  пусть ребенок поймет сам.

Как это сделать? Конечно, нелегко. Мы привыкли сказать и все, ребенок должен слушаться.

1. Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
2. Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
3. Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
4. Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
5. Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
6. Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
7. Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

Помните, что такая совместная деятельность благотворно влияет на психику ребенка,  укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, принять  определенное решение  и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него? Вы в гневе, в  таком состоянии,  в котором  не можете  контролировать себя и свои поступки.

В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения, казалось бы, в полной  беспомощности.  Они начинают расписываться в собственном  бессилии.  Не надо торопиться  этого  делать.   Нужно искать оптимальные пути решения  проблемы. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

  Многим родителям, я уверена,  хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей, которая так необходима в нужный момент жизни. Специалисты советуют обсуждать беспокоящие вас, уважаемые родители,  вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе. Не делайте так, чтобы ребенок замкнулся и стал одиноким,  как  можно чаще говорите с ним, обо всем, старайтесь вникнуть в проблемы ребенка и помочь их разрешить совместными усилиями.  Покажите, что  ребенок для Вас главный, что Вы его любите, что Вам очень важно его мнение, советуйтесь с ним по многим вопросам, это поможет избежать вам применения  жестокости и насилия в воспитании детей.  

    Нередко  многим родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния и уже значительно позже они понимают, что поступили неправильно, что так делать было нельзя. Но   Вы  уже   сделали это, так поступили.

Беседа с родителями: Что делаете Вы, уважаемые родители?   Вы чувствуете за собой вину?  А что делаете?  Вы всегда бываете правы?  Как поступаете?   Я всегда прав и на том стою. Кто придерживается такого принципа?  Пусть только попробует не сделать, я ему задам ?  Кто так думает и делает? А кто из вас просит прощения у своего ребенка? Вам нравится, когда вас оскорбляют, унижают?  А вы почему применяете насилие и оскорбления в своей семье? Комментарий специалиста зачитывает учитель.

Так попросите прощения у своего ребенка, повинитесь, признайтесь, что были неправы. В этом нет ничего зазорного и стыдиться нечего тут, а наоборот.

 А еще хочу напомнить  Вам о том, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки! Не делайте козлами отпущения своих детей!

      Посчитайте до десяти, проговорите: я спокоен, у меня  все  в порядке. Отвлекитесь на короткое время, переключите свое внимание, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома , включите   музыку, которая может вас успокоить, займитесь вязанием, чем-то полезным, что вы любите делать,  посмотрите фотоальбом, вспомните приятное и т.д.  Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

    А потом обязательно поговорите с ребенком,  объясните ребенку свои действия,  поступки, расскажите о своих чувствах,  об эмоциях, о переживаниях, когда вернетесь домой или когда успокоитесь. И ребенок вас простит и поймет, вот увидите.     Уважаемые родители! Только в спокойном состоянии вы сумеете  понять и выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и только тогда вы  сможете  поступить по справедливости. Всегда старайтесь разобраться в причинах: почему ребенок так поступил,  что его побудило к такому поступку.  В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка, нанести ему телесные повреждения, унизить,  и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, он затаит на вас обиду и тоже попытается  вылить агрессию на вас,  и вы еще больше отдалитесь друг от друга, ребенок замкнется и ключ к нему вы потеряете надолго.

 Ведь кто, как ни родитель лучше знает своего ребенка,  можете знать, как он поступит в той или иной ситуации,  и предвидите то,  что могут возникнуть конфликтные ситуации, неприятности, скандалы и ссоры между вами и детьми,  пытайтесь избегать их, сглаживайте острые углы. А в  спокойные минуты старайтесь не  напоминать дочери или сыну  о его поступке и плохом поведении, а старайтесь использовать для бесед с ребенком  не на “острую” тему, а для  развития у него конструктивного отношения к проблеме, к данной ситуации.

  Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям, он будет жесток, агрессивен,  беспощаден, зол. Жестокость порождает жестокость, насилие – насилие. Это ни к чему хорошему не приведет…

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит, в частности, и вас, и близких и родных людей.  Помните пословицу: « Как аукнется, так и откликнется». Все в этом мире возвращается бумерангом.

Стоит ли просить о помощи, у  кого  и в каких случаях? Конечно, да! И бояться этого не нужно!

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости,  а наоборот  о вашей мудрости. Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители. Просто необходимо получить консультацию у  специалиста, у семейного психолога, понять, принять и простить, посмотреть на ситуацию глазами ребенка, поставить себя на место ребенка. Пусть они вам помогут,  и в этом нет ничего зазорного. Тогда будет гораздо легче понять своего ребенка.

  Абсолютно очевидно,  что нет  таких ВУЗов,   специальных образовательных учреждений, которые бы готовили к профессии «родитель», но зато есть    накопленный опыт поколений,  есть наука, которая поможет воспитать ребенка. Есть профессия «человек» и  мы свами, родители,  должны быть хорошими людьми, с добрыми намерениями,  открытой душой, хорошими сложившимися   семейными традициями,  внимательными и чуткими к своим детям. Ставьте  как можно чаще себя на место ребенка и подумайте, как бы вы поступили в данной ситуации.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения,  определенные трудности, сложности в вопросах воспитания. Затрудняетесь в принятии решений или в том, как нужно поступить в той или иной ситуации, то воспользуйтесь  услугами семейного психолога,  посетите консультации со специалистами, родительский лекторий  или курсы для родителей, которые  обязательно  помогут вам в решении семейных проблем, а в первую очередь,  проблем семейного воспитания.

Хочу дать вам несколько советов профессионального психолога, надеюсь они вам помогут. Итак, если: ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;

1. вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
2. вас удручает, что дети вас не слушаются;
3. действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
4. вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
5. вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
6. не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на “поле битвы”. Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело.  Это требует умения. Такта, большого терпения и. конечно, родительской мудрости, чего так подчас нам с вами не  хватает. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

  И хотя говорят, что нет такой профессии родитель, думаю, что это главная семейная профессия и научиться в жизни  быть хорошими родителями можно, хотя и нелегко освоить  родительские методы  и приемы воспитания. Нужно только захотеть. (Интервью с родителями)

  Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко и  гораздо тяжелее  от этого нашим детям. Уважаемые родители,  если кому-то из вас понадобится помощь профессионалов, специалистов,  педагогов, психологов,     обращайтесь, не стесняйтесь.  В школе в помощь родителям создан  и работает  на протяжении ряда  лет «Родительский лекторий», на котором  обсуждаются  актуальные вопросы  воспитания детей и подростков, проводятся практические занятия с отработкой  трудных  аналогичных  жизненных ситуаций,  в которых затрудняются родители. В кабинете  классного  руководителя  имеется богатый методический материал по вопросам  воспитания детей, советы, рекомендации для вас, родители.  В заключение собрания  хочу подарить вам памятки и рекомендации, разработанные  психологами специально для родителей, которые, надеюсь,  смогут помочь вам во многих родительских вопросах.

Учитель: Вопросы есть?  На этом наше родительское собрание окончено. Всего доброго!  До свидания! Жду вас в пятницу на родительский лекторий  " Наказания. Что за ними скрыто?"