Материал для родительских собраний
методическая разработка по теме

Родительское собрание

"Как помочь ребенку справиться с эмоциями?"

Материалы: анкеты и раздаточный материал по количеству участников.

Время проведения: 1 час.

Ход собрания

Вступительное слово.

Уважаемые папы и мамы!

Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться окружающему миру и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.
Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребенка. Но иногда, пытаясь максимально защитить свое дитя, мы лелеем и оберегаем его, предупреждая желания и потребности, стараемся максимально облегчить его жизнь. Этим мы, взрослые, наносим вред его психике, ломаем его эмоциональную сферу. Ребенок, поставленный в такую ситуацию, не развивается эмоционально, не умеет справиться со своими эмоциями, не учится бороться с трудностями жизни и решать возникающие проблемы. Это сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Неумение жить в гармонии с собой приводит к нарушениям физического здоровья, различным заболеваниям.
Наши дети не всегда умеют радоваться и огорчаться, проявлять волю и характер в достижении цели. Чем раньше мы об этом заговорим, тем быстрее сможем помочь детям справиться со своими эмоциями и развивать их в нужном направлении.
Вашему вниманию представлено несколько вопросов. Ответьте на них сейчас, подумайте об эмоциональной жизни вашего ребенка. (Анкеты остаются у родителей).

(Приложение 1)

Думаю, что каждый из вас сделал определенные выводы, ответив на вопросы. Это поможет нам внимательнее разобраться в вопросе, который мы сегодня вынесли на обсуждение: как помочь ребенку справиться с эмоциями?

Эмоции ребенка и что их вызывает.

Что такое эмоция? Эмоции – это внутренние переживания человека. Эмоции выражают отношение человека к складывающимся или возможным ситуациям и носят ситуативный характер.

К эмоциональным состояниям человека относят:

• настроение (общее стойкое актуальное эмоциональное состояние человека, определяющее его общий тонус и активность);
• страсть (сильная, все себе подчиняющая увлеченность человека кем-либо или чем-либо);
• аффект (яркое, кратковременное эмоциональное переживание, например, горе при потере близкого человека, гнев при измене, радость при успехе);
• чувства (высшие человеческие эмоции, связанные с теми людьми, событиями, предметами, которые для данного человека являются значимыми);
• стресс (состояние сильного общего напряжения, возбуждения в трудных, необычных, экстремальных условиях).

Эмоции могут быть положительными и отрицательными.

Положительные эмоции большинство из нас устраивают, их хочется сохранить подольше. А вот отрицательные мешают, напрягают, делают нас уязвимыми (такие как гнев, ненависть, страх, отвращение и т.п.), поэтому от них хочется избавиться. Как же в этом помочь нашим деткам? Для начала необходимо знать, что может вызвать отрицательные эмоции у ребенка. Таких причин довольно много, выделим основные.

Что у ребенка вызывает отрицательные эмоции?

1. Противоречие между сильным желанием и невозможностью удовлетворить его (очень ярко проявляется у маленьких детей).
2. Конфликт, заключающийся в повышенных требованиях к ребенку, неуверенному в собственных силах (наблюдается в ситуации, когда родители предъявляют к ребенку завышенные требования в учении, которые ему явно не по силам).
3. Противоречивость требований родителей, родителей и педагогов (например, тренер воспитывает дисциплину, требует соблюдение определенного режима спортсменом, родители же тренера в этом не поддерживают), в результате формируется злоба, недоверие, поэтому так важна согласованность действий родителей и педагогов.
4. Частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны. В психологии существует такое понятие как заражение, т.е. непроизвольная передача эмоционального состояния от одного человека другому. Поэтому важно научиться самому и научить ребенка справляться со своими эмоциями.
5. Использование приказов, обвинений, угроз, оскорблений вместо доверительной беседы и совместного анализа возникшей ситуации.

Как справиться с эмоциями, которые бушуют вследствие какой-то ситуации? Будь это волнение перед важным событием или неудача, или, наоборот, когда в случае чрезвычайного успеха положительные эмоции столь сильны, что начинают мешать. Поддержите своего малыша!

Поддержка ребенка в ситуациях волнения или неудачи.

Наша искренняя забота, внимание, любовь к детям помогает им справляться со многими трудностями, сохраняют психологический комфорт ребенка, и не важно, сколько ему лет!

Ребенок постоянно задает вопрос: “Вы любите меня?”. Может быть, произносит его вслух, а может быть он остается во внутреннем диалоге. Если мы любим ребенка, безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос положительный, если мы любим его условно (проявляем любовь лишь когда ребенок “вел себя хорошо”, был успешен), то он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития.

Важно, что в глубине души мы можем испытывать пламенную любовь к своему ребенку, но этого недостаточно. Именно через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе, он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.

Какие есть способы выражения родительской любви и поддержки в трудных для ребенка ситуациях? Давайте подумаем о них вместе, ведь многими из них вы пользуетесь. (Названные родителями способы выражения любви и поддержки записываются на доске и обсуждаются).

Контакт глаз

Под контактом глаз понимается наш прямой взгляд в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелательным и дружелюбным отношением к собеседнику. Многочисленные исследования показали, что открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

Контакт глаз (осознаем мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребенка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребенку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т.п. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок видит своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Внимательнее всего слушает нас ребенок, когда мы смотрим ему в глаза.

Тревожные, неуверенные дети больше всего нуждаются в контакте глаз. Ласковый взгляд способен уменьшить уровень тревожности. Переданная взглядом информация может глубже отпечататься в сознании ребенка, чем сказанные слова.

Физический контакт

Казалось бы, это вполне естественно, но исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости (помогая одеваться, переводя через дорогу и т.п.). Для физического контакта вовсе необязательно лезть к ребенку с объятиями и поцелуями, вполне достаточно прикоснуться к руке, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п. Главное, чтобы все эти нежные прикосновения были естественны и искренни и не были демонстративны или чрезмерны.

Бытует мнение, что ласка и нежность важны для девочек, мальчикам же "телячьи нежности" ни к чему. Это в какой-то мере справедливо по отношению к мальчикам старше 7-8 лет (но и в 8, и в 10, и в 12, и в 15 лет ребенок нуждается в физическом контакте, только его формы могут быть более сдержанными), но для полноценного развития мальчику с первых дней жизни необходимо не меньше любви и физической ласки, чем девочкам.

Пристальное внимание

Следующий способ выражения любви и поддержки ребенку - пристальное внимание, под которым понимается наше полное сосредоточение на ребенке, без отвлечения на какие-либо мелочи, позволяющее ребенку почувствовать, что он в глазах родителей самый важный человек в мире. Как ни странно, чаще всего в минуты, когда ребенку больше всею необходимо наше пристальное внимание, мы в силу тех или иных обстоятельств к нему не расположены. Тут уж надо отказываться от каких-либо дел или развлечений, ибо это чрезвычайно важно для развития положительной самооценки ребенка. Если ребенок не получает достаточно пристального внимания, он чувствует, что все на свете важнее, чем он, и это служит причиной его беспокойства. В результате у такого ребенка отсутствует чувство безопасности и тем самым нарушается его эмоциональное развитие.

Вспомните, пожалуйста, как часто вы общаетесь со своим ребенком, не занимаясь при этом какой-то другой деятельностью (кроме совместной деятельности с ребенком)?

Это может быть совместная игра, поход, интимная беседа.

Если мы проявляем пристальное внимание к маленькому ребенку, то он приобретает способность и потребность делится со взрослым своими переживаниями, делает это естественно, даже переживая кризисные периоды в своей жизни.

Саморегуляция

Мы уже говорили о том, что ребенок может “заразиться” отрицательными эмоциями взрослого, поэтому важно научиться управлять своим эмоциональным состоянием и научить этому ребенка.

Повлиять на свое эмоциональное состояние и на состояние ребенка можно с помощью специально разработанных психологами и физиологами упражнений.

Когда человек испытывает какие-либо эмоции, то их обычно можно определить по его мимике. Кроме мышц лица меняется также тонус и в других мышцах тела. Только это не так заметно. Но наблюдательный человек может по походке, осанке и некоторым другим внешним признакам определять, в каком настроении находится человек.

Обучившись регулировать тонус мышц, научившись расслабляться, мы получаем некоторую власть над своими эмоциями. Так, контролируя напряженность своих мышц, мы контролируем свои эмоции.

Дело в том, что мышечный тонус напрямую связан с активностью мозга, поэтому, расслабив почти все свои мышцы, мы снижаем эту активность и даем мозгу возможность отдохнуть и восстановить свои силы.

Релаксация – это универсальный процесс восстановления не только мышц, но и нервной системы.

На листах, выданных вам, предложены несколько упражнений для детей, которые вы можете вместе освоить, и несколько приемов для вас самих.

Обратите внимание на очень простые техники дыхания. Давайте потренируемся и отдохнем.

Базисная техника саморегуляции дыхания.

1. Сядьте и займите удобное положение.
2. Положите одну руку в области пупка, вторую — на грудь (эти манипуляции необходимо выполнять только на начальном этапе освоения техникой с тем, чтобы запомнить правильную последовательность дыхательных движений и возникающие ощущения).
3. Сделайте глубокий вдох (длящийся не менее 2-4 секунд), набирая воздух сначала в живот, а затем заполните им всю грудь.
4. Задержите дыхание на 1 — 2 секунды.
5. Выдыхайте медленно и плавно. Выдох должен быть длиннее вдоха в два раза.
6. Снова сделайте глубокий вдох без остановки и повторите упражнение.

Упражнение повторяется 4 — 5 раз подряд.

Необходимо помнить, что при выполнении данной техники может возникнуть головокружение. Это обусловлено индивидуальными особенностями. В случае возникновения головокружения сократите количество циклов, выполняемых за один подход.

Технику саморегуляции дыхания можно и важно использовать не только в моменты психоэмоционального напряжения, но и в течение дня от 5 до 15 раз, уделяя ее выполнению 1 минуту. Данная техника прекрасно помогает снять эмоциональное возбуждение, состояние напряженности и т.д.

Родительское собрание в средней и старшей школе:

 "Здоровый образ жизни подростка"

Учитель: Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми и счастливыми, но не задумывается о том, как сделать, чтобы их дети жили в ладу с собой, с окружающим их миром, с людьми.

Секрет этой гармонии прост — здоровый образ жизни:

• поддержание физического здоровья,
• отсутствие вредных привычек,
• правильное питание,
• альтруистическое отношение к людям,
• радостное ощущение своего существования в этом мире. 

Результатом здорового образа жизни подростков является физическое и нравственное здоровье. Не случайно в народе говорят: “В здоровом теле — здоровый дух”.

Психологи установили, что самым благоприятным возрастом для формирования полезных привычек являются дошкольный и школьный. В этот период ребенок значительную часть времени проводит в семье, в школе, среди родных, воспитателей, педагогов, сверстников, чьи образ жизни, стереотипы поведения становятся сильнейшими факторами формирования их представлений о жизни.

Здоровый образ жизни — это радость для больших и маленьких, но для его создания необходимо соблюдение нескольких условий:

• создание благоприятного морального климата, что проявляется в доброжелательности, готовности простить, понять, стремление прийти на помощь, сделать приятное друг другу,
• тесная искренняя дружба детей, родителей, педагогов. Общение — великая сила, которая помогает понять ход мыслей ребенка и определить склонность к негативным поступкам, чтобы вовремя предотвратить их,
• повышенное внимание к состоянию здоровья детей. 

Ничто так не влияет на микроклимат в коллективе, как экскурсии на природу, подготовка к праздникам, которые обладают большими возможностями и преимуществами по сравнению с учебной работой.

Здоровый образ жизни — залог счастливой и благополучной жизни ребенка в гармонии с миром в будущем.

Да, настало время, когда каждый должен не только думать о своем здоровье, но и действовать, так как к здоровому образу жизни, счастью, долголетию дорогу ты выбираешь сам! Дорога жизни бывает трудна. Хотелось бы, чтобы на вашем жизненном пути и на пути ваших детей никогда не встречались губительные дорожные знаки: “СПИД”, “Алкоголь”, “Наркотики”, “Никотин” и др.

Подрастают наши дети. Из маленьких и беспомощных они превращаются в подростков. Растут дети, серьезнее становятся проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня. Главной ценностью является здоровье, и наша, и ваша задача, помочь им сохранить этот дар природы.

Подростковый возраст – это возраст самоутверждения и основной задачей педагога, работающего с подростком, становится – помочь понять, какие ценности главные в жизни. Дети пытаются самоутвердиться, занять свое место в этом мире, в семье, в школе, в классном коллективе и на улице.

Задачей школы и родителей является – объяснить подростку, что красота (а ведь каждый из них хочет быть красивым и любимым) – это красота физическая, духовная, это здоровье. К нашему большому сожалению, медицинские обследования детей, ежегодно проводимые в школе, выявляют все больше и больше заболеваний у подростков. Наши дети, еще только начинающие жить, зачастую уже имеют целый “букет” достаточно серьезных хронических заболеваний.

По исследованиям ученых здоровье человека на 50% - его образ жизни, на 20% - наследственность, еще 20 % - окружающая среда и только 10% - здравоохранение.

Как классным руководителям нам приходится уделять здоровью детей больше времени. Из опыта работы скажу, что привлечение учащихся этого возраста к занятиям физической культурой и спортом, организация туристических походов на природу – действенная мера. Тем более, что это еще и дополнительная порция общения (а подростки люди общительные), это и формирование коллектива единомышленников. Знаете, как раскрываются дети в походах. Здесь и общение “глаза в глаза”, чего так не хватает часто нашим детям, общение на-равных с учителем и своими одноклассниками, заряд положительных эмоций, и здоровье.

Правильное питание – это то, о чем должны заботиться родители в первую очередь, желая увидеть своего ребенка здоровым. Некогда древнегреческий философ Сократ дал человечеству совет “Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть”. Никто еще не оспорил Сократа, но следуют его советам немногие. Родителям нельзя забывать о том, что соблюдение режима питания – основа здорового образа жизни. Правильное питание организовать не просто. Нужно заботиться о том, чтобы в рационе ребенка правильно сочетались различные продукты и химические вещества. Нужно учитывать и продолжительность приемов пищи и продолжительность интервалов между этими приемами. Разумный режим питания обеспечивает слаженную, без перебоев и перегрузок, работу желудочно-кишечного тракта, хорошее усвоение пищи и нормальное течение обмена веществ, а в результате прекрасное самочувствие. Растущему организму подходит четырехразовое полноценное питание. Перекусы в школе на переменах, булочками без чая, приносят скорее вред, чем пользу желудку. В ваших силах обеспечить ребят знаниями о правильном режиме питания. Особенно хочу обратиться к родителям девочек. В подростковом возрасте недовольство собой и своей внешностью, может подвигнуть их на применение различного рода диет, которые не всегда полезны для растущего организма, а часто приносят ему непоправимый вред.

Сегодня я хотела бы предложить вам еще раз задуматься и о привычках, здоровых и нездоровых. Как уберечь своего ребенка от курения, алкоголя, наркотиков. Возможно, мы не найдем с вами сегодня уникального рецепта, но попытаемся.

Привычка – вторая натура. Мы часто слышим эти слова. Привычки – это автоматические действия, которые проявляются у человека независимо от их желаний. Полезные привычки помогают почувствовать себя собранными, готовыми к преодолению трудностей. Они помогают человеку при стрессе, в условиях дефицита времени. Но есть и вредные привычки и в наших с вами силах сделать так, чтобы у наших детей их было как можно меньше.

Как я уже сказала, переходный возраст – возраст самоутверждения. Как просто почувствовать себя взрослым, затянувшись сигаретой или попивая пивко, сидя на лавочке в компании сверстников. Наши дети считают, что таким образом они станут старше, с ними будут считаться.

Что же можем сделать мы с вами, именно вместе, а не по отдельности. В школе проблему вредных привычек решают педагоги, психологи, с вредными привычками борются родители.

Все люди, в том числе и подростки, владеют информацией о вреде курения, алкоголизма и наркотиков, они уже знают, к чему ведут эти невинные шалости. Сложно одними увещеваниями учителю бороться с рекламными плакатами на улицах и в магазинах, с нечистоплотными продавцами, продающими детям эту продукцию. И, тем не менее, раз за разом на классных часах, в индивидуальных беседах, мы повторяем детям прописные истины. Очень хочется в вас, родителях, найти поддержку, чтобы мы с вами шли в одном направлении и прививали нашим детям тягу к здоровому образу жизни.

И, наконец, самый сложный этап нашего разговора. Это проблема, о которой каждый из нас не хочет думать, считая, что уж нас точно она обойдет стороной. Но Сенека был прав, говоря: “Что есть благо? Знание. Что есть зло? Незнание. Чтобы противостоять злу, надо быть сильнее его”. И проблема эта – наркомания. Мы живем в сложное время, и главное уберечь наших детей от этого зла. К сожалению, возрастает подростковая преступность, чаще мы слышим о наркомании, токсикомании среди подростков (ведь именно они обладают неустойчивой психикой, именно их легче вовлечь в эту авантюру, надавив на “слабо?”).

В настоящее время появились публикации, несущие информацию о том, каковы причины, по которым подростки впервые пробуют одурманивающие вещества, о позиции, которую должны занять родители, желая противостоять этому злу.

Итак, наркотики сегодня – реальность, а с ними:

1. Наркотик – средство, которое постоянно увеличивает потребность в его использовании. Это прием ядов, которые становятся частью обменных процессов в организме, и вызывает привыкание.
2. Привязанность к наркотикам ведет к деградации личности подростка, резко снижается работоспособность, память, внимание.
3. Наркотики – это постоянные траты денег, а подросток может либо взять их у родителей либо украсть, отсюда возрастание подростковой преступности. 

Специалисты выделяют факторы, способствующие привлечению подростка к наркотикам и родители должны их знать и иметь в виду:

Сложность взаимоотношений со старшими или отсутствие контроля со стороны родителей;

Отдельные подростки стараются таким образом привлечь к себе внимание коллектива сверстников любой ценой, из-за того, что привыкли к повышенному вниманию со стороны родителей.

Нередко, используется сила принуждения, особенно к слабовольным, либо к подросткам, лишенным внимания взрослых.

По данным соцопросов 12% подростков в возрасте до 16 лет хотя бы аз в жизни пробовали наркотики, 1% употребляет их постоянно. А ведь это – наши дети.

Каждый родитель должен хорошо представлять признаки пристрастия ребенка к наркотикам:

1. резкая смена друзей
2. резкое ухудшение поведения
3. изменение пищевых привычек
4. случаи забывчивости
5. резкие перемены настроения
6. полная утрата прежних интересов
7. частое упоминание о наркотиках в шутках и разговорах. 

Однако быть внимательным, это не значит пристально следить за каждым шагом ребенка и подозревать его во всем плохом. Это значит – любить и поддерживать его. Известная актриса Марлен Дитрих так сказала о своей маме: “Тверже пола под ногами, когда я была малышкой. Тверже скалы, когда нужна поддержка и много тверже скалы в тот момент, когда стоишь без помощи и готов бежать сломя голову”.

И в заключение своего выступления я сформулирую основные принципы поддержки подростка: 

• терпение
• внимание
• тактичность и деликатность
• точные используемые слова, как важного инструмента в отношениях
• умение поставить себя на место ребенка
• гибкая система контроля, не довлеющая, над сознанием ребенка и поддерживающая его
• ознакомление подростка с научными фактами и сведениями о вреде вредных привычек. 

Нельзя забывать о том, что семья для подростка – это опора, именно в семье ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и понятым. Именно в семье закладывается самооценка ребенка, его отношения к самому себе и к окружающим его людям.

Родительское собрание  по теме:

"Особенности подросткового возраста"

Бердинская О.Н., учитель высшей

 квалификационной категории

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый – подросток, сплочение семьи.

Задачи:

• Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста;
• Найти пути преодоления подросткового кризиса;
• Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.

Цитаты для обсуждения:

1. Воспитание – это процесс жизни, а не подготовка к будущей жизни. Дж. Дьюи
2. Структура личности подростка…. В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Все в ней – переход, все течет. Л.С.Выгодский
3. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно. А.Макаренко
4. Школа – это мастерская человечности. Я.А.Каменский

Материал: результаты диагностики, герб семьи.

Ход (по плану)

1. Анализ учебных достижений учащихся класса.
2. Знакомство родителей с состоянием социально-эмоционального климата в классе
3. Психолого-педагогическое просвещение: “Взять сторону подростка”.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения.

К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы “застревать” в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что-либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно “воспитывают”, критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я — хороший”. А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение: “со мной что-то не так”, “я плохой”. Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: “Плохой, ну и пусть! И буду плохим!” Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие.

10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.

Обсуждение организационных вопросов.

Памятка для родителей.

Правила поведения для родителей:

1. Дайте свободу.
2. Никаких нотаций.
3. Идите на компромисс.
4. Уступает тот, кто умнее.
5. Не надо обижать.
6. Будьте тверды и последовательны.

Материал к родительскому собранию

«ДРУЗЬЯ И КОМПАНИЯ МОЕГО СЫНА (ДОЧЕРИ)»

Бердинская О.Н., учитель высшей

 квалификационной категории

Советы родителя себе

Вас только и делают, что воспитывают. Кому не лень. Врачи. Педагоги. Психологи. Психиатры. Журналисты. Все они, надо думать, знают гораздо лучше, чем вы — как это делается. Все они, врачи, педагоги, психологи, психиатры, журналисты... родители получше вас будут. А нижеподписавшийся автор уж точно самый лучший родитель. А если — не лучший, зачем он родителей воспитывает?!

Увы! Не лучший! И родителей я не воспитываю. Родители вы хорошие. И сейчас я хочу поговорить с вами вовсе не о своих собственных (и не собратьев своих по профессии) выдающихся достижениях, а об ошибках — своих. Вот такая будет антиреклама профессору воспитания по официальному статусу. Некоторые из этих ошибок я исправил. А некоторые — уже не исправишь...

Обучение: педагогическое лихачество

Прошло лет двадцать пять с тех пор. А вот помню, и простить себе не могу. Психологический, так сказать, эксперимент. Решил обучить свою 3-летнюю дочь читать. В голову пришла потрясающая идея. Представляете: скорочтение! Для самых маленьких! Особый метод собственного производства! Разрезал лист бумаги на несколько полосок и на каждой большими печатными буквами начертал по одному слову: "апельсин", "яблоко", "лимон"... Подозвал свою дочь, показал слово "яблоко" и сказал: "Это — "яблоко". Принеси мне из кухни яблоко". Она принесла. Я положил его яблоко рядом с полоской "яблоко". Потом показал листочек со словом "лимон", произнес: "Это — "лимон", принеси из кухни лимон". Она принесла и положила рядом с полоской и т.д. и т.п.

Потом — о радость! — мне было достаточно просто показать слово, написанное на полоске, и моя дочь сразу же приносила мне заказанный фрукт. Сверх того! — я мог сказать ей: "Принеси листочек "апельсин"", — и она с восторгом приносила мне из другой комнаты нужное слово. "Ура! Я научил ребенка читать (опознавать) слово сразу! Не по буквам! И даже не по слогам!" Но тут же возникло сомнение: ведь слова у меня разной длины: "лимон" содержит 5 букв, "яблоко" — 6 букв, а "апельсин" — 8. Что, если моя дочь реагирует именно на длину, а не на буквенный состав слова?

Снова нарезал полоски, написал слова одинаковой длины: "вилка", "ложка", "ножик", и полностью повторил эксперимент. И что же вы думаете? Снова удача! Э, думаю, штука серьезная, надо разобраться, в чем дело. Слово — это ведь не просто набор букв, это буквы в определенном порядке. Так вот, на что именно реагирует моя дочь: на буквенный состав слова, или (и) на порядок этих букв в слове?

И я продолжаю экспериментировать: слово "вилка" переписываю наоборот — "аклив" — и предлагаю принести "это" из кухни. И тут — шок. Моя дочь что-то не очень бежит исполнять просьбу, как-то медлит, уходит в нерешительности, берет в кухни что-то наобум... Даю ей слово "акжол" и всё повторяется... Вот ведь дела, думаю... Если бы эту проблему с "порядком" обошли, стали бы дальше осваивать буквы как знаки фонем (стали бы различать "лук" и "люк" и т.п.). Словом, как в одном анекдоте, "жаль, еще столько идей было (вот бы все перепробовать)!"

Последствия: они ничуть не смешны. Хотя проблем с учебой не было, а даже наоборот, по рекомендации учителей перевели сразу из первого класса в третий, интерес к чтению дочь стала проявлять только к пятому классу школы. А до этого читать — ну ни в какую! Значит, произошел срыв! Уже много позже я прочитал у одного из своих почтенных коллег: не сталкивайте "лбами" два приема работы с информацией, пока каждый из них полностью не освоен. А иначе — сшибка, остановка развития, шаг назад, а не подъем вверх... Итак, первый совет себе: экспериментируя, вовремя остановись... Обучение, исследовательский азарт и родительские амбиции — всё это вещи несовместимые.

Воспитание: "педагогическая система превыше всего!"

Эпизод еще более ранний. Дочь только-только научилась подниматься и стоять в манежике, держась руками за бортик. Сейчас утро. Я и мама легли поздно, и, как всегда, нам хочется "доспать"... А дочка уже поднялась. Просится к нам... Нам хочется поваляться в постели, но с ней это как-то не очень получится (моментально садится верхом, тянется ручками к волосам и проверяет прочность их прикрепления к темени; я и мама этого не переносят). Девочка плачет, и мы бы, конечно, взяли ее к себе, не такие уж мы эгоисты...

Но — представления о "правилах воспитания" не позволяют (сейчас не важно, кто автор подобных правил, какой вклад внесли в нее сами родители и т.п.). Важно, что в данном случае мы отстегиваем свою интуицию и чувства, чтобы поступить "правильно". Девочка плачет — мы не берем ее к себе. Если бы она могла говорить, она бы сказала нам: "Мне плохо одной! Я не могу без вас! Возьмите меня к себе! Я плачу, я кричу, я умолю вас! Что я еще могу сделать, чтобы вы услышали меня?! Неужели вы не видите, как мне плохо без вас?!" Но мы не слышим всех этих слов. Наши чувства во власти рассудка. Рассудок — во власти системы. А педагогическая система запрещает нам взять ребенка к себе.

Между тем, система эта проста, как апельсин. Рассуждения примерно такие: она — плачет. Положим, мы идем ей навстречу. Она, таким образом, добивается своего — слезами... Закрепляется связь: "Если я захочу, чтобы они (родители) сделали "по-моему", я буду плакать, и они сделают всё, что угодно". Ну уж нет! — говорят друг другу родители. Нас такой подход не устраивает. Чем раньше она поймет, что "слезами ничего не добьешься", тем лучше... Вот и лежим, одеревенев, рядышком, слушаем, "несгибаемые родители", как она плачет, "сострадаем" ей, ни живы, ни мертвы, говорим шепотом, мол, надо всё это выдержать, перетерпеть, переждать... Служим "системе"... И всё это я как сейчас помню, а ведь прошло столько лет, более четверти века!..

"Ну... и..." — скажет читатель. — "Собственно, к чему это всё привело? Что за беда случилась потом? Какая-нибудь психологическая драма, какие-то отклонения в развитии ребенка?" Честно говоря, на вопрос, каким образом именно этот случай повлиял на развитие ребенка, я не могу ответить... Да и методов таких, которые могли бы измерить эффект подобной родительской доблести — нету... Кроме того, я искренне горжусь своей дочерью. Я восхищаюсь ей. У нее много друзей. У нее прекрасный муж. Она воспитывает сына. Она закончила Московский университет. Мы хорошо понимаем друг друга... И вроде бы, зачем вспоминать об этом маленьком эпизоде, мгновении ее и моей жизни, о том, что, должно быть, давно уже стерлось в ее памяти?

И всё-таки — приходится вспоминать, хотя бы уже потому, что в памяти у людей ничего не стирается. Переживания детства сохраняются навсегда и могут исподволь давать о себе знать самым непредсказуемым, а иногда вполне известным и предсказуемым образом, отражаясь на чувстве доверия к миру или доверии к себе, своим силам... Если бы вы обратились сейчас не только к моим знаниям, но и к моей интуиции — той самой, которая была выключена, принесена в жертву "системе" тогда, тем утром, если бы вы спросили ее, не отразилось ли описанное событие на жизненном самоощущении моей дочери в последующие годы, интуиция сказала бы: "Да, отразилось..." А если бы вы спросили, почему моя интуиция "думает" так, она бы ответила: "Мне совесть подсказывает это!" Итак, второй по счету совет самому себе: доверяй интуиции, чувствам, не превращайся в раба системы. Дополнительная рекомендация: хорошо быть покритичнее в восприятии "педагогических рекомендаций", особенно начинающихся со слов "никогда" и "всегда". И последняя рекомендация — не верить тем, кто считает, что любовью можно испортить.

"Переговорный процесс с ребенком: пусть баобаб подрастет"

У меня есть еще одна дочь, сейчас она уже совсем взрослая, скоро ей исполняется четыре года! Но мои воспоминания относятся к более раннему ее возрасту. И речь здесь также пойдет об ошибке. Но если раньше я говорил об ошибках, допущенных в обучении и воспитании, то сейчас — о том, что происходит между взрослыми и детьми, когда они просто находятся вместе, сосуществуют. Заметим, я имею в виду такие моменты, когда родители не ставят перед собой какой-нибудь педагогической цели, например, научить играть в детское домино или, положим, "воспитать щедрость" в форме непонятной ребенку готовности — в духе кавказского гостеприимства — отдавать на прощание гостю, тоже ребенку, свои собственные самые любимые игрушки.

Рассмотрим — на моем примере — "ошибки переговоров" с ребенком в совершенно бытовой ситуации. Вот моё наблюдение за собой за собой в общении с дочерью. Смотрю телевизор. Дочь тихонько подходит к телевизору и нажимает на кнопку "выкл". Я говорю (спокойно): "Включи!" Дочери — не до меня. Просьбу мою как бы не слышит. Я снова (нервно): "Включи!" Не включает. Выдерживаю паузу, сверлю глазами, говорю жестко: "Ну-ка включи!" Дочь убегает. Я негодую. Встаю с кресла. Подхожу к телевизору. Включаю сам... И тут она быстро подходит и жмет "выкл". Ну уж теперь я взрываюсь всерьез... И дочка видит "страшного папу".

Анализ: я с самого начала знал, чем всё закончится. Просто не хотел об этом думать. Мне было, по сути, лень исправлять положение дел сразу самому (извлечь себя, свое грузное тело, из глубокого мягкого кресла, одолеть три шага до телевизора, защитить кнопку от посягательств и наконец переключить внимание моей двухгодовалой дочки на что-то другое. В действительности мне надо было как следует разозлиться. Чтобы иметь силы встать с кресла и поставить заслон. Последствия: мне приходится основательно потрудиться, чтобы установить с ребенком контакт, расхлебывая тот эпизод (ребенок избегает меня).

Перед нами одна из "игр", невольно разыгрываемых родителем. Я назвал ее "пусть баобаб растет". Взрослый видит, что ребёнок начинает делать "что-то не то" или "не так". Это взрослого раздражает, но он сдерживается. Он смотрит на ребенка и думает, когда же тот образумится. Или же начинает вяло отговаривать ребенка, "давая ему шанс" обойтись без родительского наставления. По сути, он откладывает вмешательство, предчувствуя его неизбежность. То есть, вместо того, чтобы пресечь это действие сразу, "на корню", он дожидается, пока действие оформится, "подрастет", а дальше — "и тут уж ничего не поделаешь!" — принимается корчевать его с корнем... Взрослого можно понять: чтобы "воспитывать", необходимо здорово "запустить процесс"...

Вместо подобных "игр" (сначала игнорирование, а потом борьба с последствиями) нужно действовать решительно: как можно скорее определить для себя, возможно ли допустить это действие, или, может быть, стоит отвлечь от него, или же недвусмысленно запретить; а, приняв решение, следовать ему бесповоротно. Насколько это осуществимо — тут дело в "энергии действия" взрослого, его способности мгновенно принимать и осуществлять решения.

Итак, варианты поведения в описанном конкретном случае:

• вариант 1. Если мне не так уж важна передача, дать ребенку наиграться с кнопкой, а может быть, даже "возглавить" этот процесс.
• вариант 2. Не дожидаться, "пока дойдет", "пока баобаб подрастет", а сразу же, даже если ребенок "не слышит", выполнить своё желание самостоятельно (не перепоручая его двухлетке).

Третий совет себе: будь взрослее ребенка.

Думаю, не все из наших читателей знают, что некоторые психологи-консультанты и психотерапевты стараются придерживаться принципа: "Не давайте советов!" Другие профессионалы думают иначе: советы — дают! В данном случае автор этой статьи предпочитает не вступать в дискуссию. Однако не сомневаюсь: как те, так и другие всё-таки согласятся с ним в том, что каждый способен и, временами, должен давать советы себе.