Конфликты между родителями и детьми
методическая разработка по теме

Конфликты между родителями и детьми.

Все люди разные. И все семьи разные. И все дети разные. Это естественно.  Но как  часто мы склонны об этом забывать и искать помощи в каких – то общих рекомендациях, употребляя при этом скучные и фальшивые слова: «Ребенок должен. Положено, чтобы ребенок…»

Это ошибка. Ребенок изначально ничего не должен, ничего ему не положено. Это мы должны создавать ему условия для нормального развития, научить его жить среди людей, понимать их чувства, желания и действия.

И только со временем, когда он сам поймет, что именно он должен и кому, он будет отдавать эти долги – отдавать своей любовью, привязанностью, теплом по отношению к другим людям, к своим родителям и, наконец, к своим детям.

А для этого нам надо принять нашего ребенка таким, какой он есть, постараться его и с учетом его особенностей найти тот единственный способ взаимоотношений  с ним, который не приведет к дополнительным сложностям, а, наоборот, даст почувствовать истинную любовь, тепло и защищенность, которые являются самыми ценными в семье.

Ребенок – кто и что это? Давайте попробуем дать определение слову «ребенок».

Ребенок – залог бессмертия, человек в бесконечной цепи людей из прошлого в будущее.

 Ребенок – человек, который что-то несет миру.

 Ребенок – человек, не достигший самостоятельности и ответственности, и потому мы за него отвечаем.

 Ребенок – это тайна, которую невозможно и не нужно отгадывать.

По всем этим причинам ребенок – человек повышенной ценности. Ребенок дан нам для того, чтобы мы его любили.

Любовь к ребенку может быть физиологической, а может быть – высокой.

Считается, что если родители любят своих детей, то они достаточно мудро пользуются властью. Ребенок считается вроде лошади: «иногда надо потянуть поводья, а иногда и отпустить, это умение дает любовь».

Власть обыкновенная и неизбежная. Родительская власть – необходимое условие воспитания. Считается, что если родители любят своих детей, то они будут достаточно мудро пользоваться властью. Лучшая власть та, которой как бы и нет.

Сложное социально-экономическое положение в стране, вытекающая отсюда всеобщая нервозность, а иногда и озлобленность приводят к многочисленным конфликтам. В том числе между родителями и детьми.

Детям хочется тепла, ласки, понимания, а родители, пытаясь заработать на хлеб насущный, домой приходят поздно и на обращение часто уже не способны. Растет стена непонимания, возникают конфликты.

Сегодня у подростков больше проблем, чем 10-15 лет назад. Мудрые родители должны уделять ребенку максимум внимания.

По данным социальных опросов установлено, что за сутки родители уделяют своему ребенку всего 18 минут.

Мудрость родителей заключается в том, чтобы сказать себе: «Мой ребенок не виноват в моих жизненных трудностях».

Какие бы времена ни были, какие бы события ни происходили, ребенок – это самая большая ценность. Общение с ними как раз и есть та самая отдушина, та, радость, которой так мало в нашей повседневной жизни.

Мы должны принимать ребенка таким, каков он есть, не обращая внимания на его промахи, не преувеличивая значение его неудач.

Подростковый возраст называют периодом открытия «Я». Подросток начинает задумываться над вопросами: «Кто я? Чего я хочу? Что я могу?»

Подростковый возраст – очень сложный период. Именно в этом возрасте легко ошибиться, пойти по неверному пути.

На семью возлагается трудная задача: дать ребенку возможность отделиться и в то же время отвечать за его поступки. Это возраст, когда все впервые: первая любовь и первые взрослые увлечения, первые взрослые разговоры и первые большие ошибки.

Крайне необходимо, чтобы в семье был хороший климат, доверительное общение, способное общение, способное амортизировать все удары и падения. Поэтому важно привлечь по мере возможности всех членов семьи.

Подросток часто ожесточается на всех взрослых. Наблюдается полная потеря контакта и взаимного доверия.

К подростковому возрасту многие дети становятся трудными. Взрослые не понимают их состояния, в это время дети-подростки пытаются обрести независимость, освобождение из-под опеки взрослых.

Взрослые считают, чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны бояться родителей.

Нельзя действовать с позиции силы, оскорблять в ребенке чувство взрослости. Именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.

Надо помнить, что в подростковом возрасте актуальна и потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потребность в общении со сверстниками. Эти потребности можно реализовать в настоящих, нужных обществу делах.

В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова расходятся и поступками, взрослые неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанников.

Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, на помощь и поддержку которой мог бы рассчитывать в трудную минуту.

Очень часто родители не понимают подростков, это приводит к бунту, неповиновению, противоречивым поступкам у подростков. Надо помнить страхом наказаний не удержишь, только оттолкнешь от себя.

Родителям надо помнить: отрочество как раскаленная лампочка: он раздираем противоречиями, жаждет самоутверждения и не знает, как это сделать, хочет, даже требует, чтобы его понимали.

Сегодня хотелось бы познакомить с часто встречающимися конфликтными ситуациями, с которыми вы, дорогие родители, встречаетесь в процессе воспитания ребенка.

Бесконфликтных семей не существует. Но в одних семьях конфликты не только решаются благополучно, не принося вреда «противоборствующим сторонам», а, наоборот, содействуют укреплению взаимопонимания. А в других семьях они превращаются в «затяжную войну», в которой не может быть победителя.

Попробуем сформировать причины конфликтов:

- Непонимание друг друга и нежелание пойти на компромисс.

- Чрезмерная забота родителей о ребенке, когда родители придерживаются правила: «Дети созданы только для радости. Взрослыми они еще будут». В результате – в семье появляется маленький, а затем и большой деспот, привыкший только получать и ничего не отдавать взамен.

- Разногласия между родителями по вопросам воспитания, когда ребенку приходится лавировать между требованиями отца и матери.

- Отношения детей с товарищами, которые приносят родителям «лишние хлопоты».

- Чрезмерная строгость к ребенку и педагогическая «злопамятность» - частые напоминания о прошлых промахах ребенка.

- Разделение подростка и семьи и, наоборот, отделение семьи от подростка.

Как же помочь детям-подросткам? Как выйти из конфликтных ситуаций?

Надо помнить:

Ребенок – свободная личность.

Не бойтесь проявить к подростку чрезмерную любовь. Форма ее выражения – предельная чуткость и бережность. Окружите ими подростка.

Будьте внимательны, наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозрительности.

Умейте активно слушать и слышать их сбивчивую косноязычную речь. Слышать SOS даже когда они молчат.

Не отвечайте на грубость грубостью, не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. Позволяйте ребенку принимать самостоятельное решение.

Научитесь получать удовольствие от решений вашим ребенком.

Не концентрируете на вашем ребенке никакого отрицательного внимания.

Вы и Ваш ребенок – равноправные люди, обладающие равными человеческими правами. Верьте в то, что Ваш ребенок заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородство.

Советы детей взрослым:

- Не балуйте меня, вы меня этим портите.

- Не бойтесь быть твердым со мной.. Я предпочитаю именно такой подход.

- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

- Не давайте обещания, которые вы не можете исполнить. Это ослабит мою веру в вас.

- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что обидели меня.

- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.

- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей.

- Не надо обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта.

- Не надо читать мне наставления и нотации.

- Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертных грех.

- Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность.

- Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.

- Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы.

- Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям.

Тест для родителей «На какой основе строится отношение отца и матери к ребёнку»?

Если Вы согласны с приведёнными ниже утверждениями, запишите себе      1 балл, если нет – 0 баллов.

Иногда немного жаль, что ребёнок вырастет и станет взрослым.

Если ребёнок говорит неправду, то он, скорее всего, не лжёт, а фантазирует.

Современныё школьные программы чересчур сложны.

Мать должна служить эмоциональным посредником между ребёнком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.

Если ребёнок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо похвалить и за усердие.

Наивная непосредственность – это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.

Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.

У каждого ребёнка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

Ребёнок мог бы достичь больших успехов, если бы учителя относились к нему благожелательно.

Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребёнка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины – прирождённые воспитатели.

В детстве необходимы занятия спортом

За семейным столом лучшие кусочки должны отдаваться детям.

          Детское непослушание часто возникает оттого, что родители требуют от              ребёнка слишком многого.

Повзрослев, ребёнок неизбежно столкнётся в жизни с трудностями, поэтому долг родителей – до поры его ограждать от них.