Полезные советы родителям учеников
статья по теме

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

ПО ПРОФИЛАКТИКЕ  СКЛОННОСТИ К ЗАВИСИМОСТИ  ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР У ПОДРОСТКОВ

1. Правильное воспитание. Воспитание уверенности в себе, передача навыков построения гармоничных  межличностных  отношений,  выработка  силы воли, обучение решению конфликтов. Помощь в осознании и изучении своих сильных и слабых сторон, обучение методикам эффективной борьбы со стрессом, помощь в обдумывании и обсуждении негативных чувств (страха, гнева, вины, обиды и др.), воспитание стремления сделать свою жизнь более осмысленной. Неправильное  семейное  воспитание —  гиперопека, чрезмерная  требовательность,  сочетаемая  с жестокостью, провоцируют появление зависимостей.

2.  Положительный  личный  пример.  Если  кто-то из родителей подвержен  вредным привычкам и не в силах от них избавиться, будет сложно добиться этого от ребенка. Родители должны не только вести здоровый  образ  жизни,  но  и  показывать  ребенку, что есть много более интересных и увлекательных занятий, чем компьютерные игры. Родителям необходимо позаботиться о свободном времени ребенка, организовывать семейные увлечения.

3. Поощрение увлечений ребенка: хобби, спорта и др. Однако любое времяпрепровождение будет интереснее, если оно разделено с близкими. Родители должны полюбить хобби своего ребенка и создавать для него все условия: обеспечивать необходимыми материалами,  финансами,  одеждой,  обсуждать  достижения, помогать в решении проблем.

4.  Семейные  ритуалы.  Старайтесь  сделать  так, чтобы  прием  пищи  стал  семейным  событием.  Во время беседы за чаем у детей развиваются навыки коммуникации. Они  учатся  слушать,  выражать  заинтересованность  в  собеседнике.  Кроме  того,  это вообще объединяет, укрепляет чувство принадлежности к семье.

5. Важно  приучать  ребенка мастерить,  рисовать, лепить — вообще что-нибудь делать руками.

6. Познакомьте ребенка с детьми, имеющими широкий круг интересов.

7. Поместить компьютер для свободного доступа к нему в уголке гостиной или в другой общей зоне, где  постоянно  циркулируют  взрослые. Нужно  любой ценой избегать его установления в детской.

8. Необходимо следить, чтобы компьютер не был постоянно включен, чтобы дети не привыкали к его постоянной работе. В противном случае возникают трудности в сосредоточении, общении.

9. В комнате, где стоит компьютер, должно быть много живых растений и свежего воздуха, рекомендуется поставить аквариум.

10. Время сеанса игры: полчаса в день в начальных классах и максимум час в средних. В подростковом возрасте можно дойти до двух часов в день. Можно  представить  целую  систему  мотиваций, адаптированных соответственно возрасту: «Если ты способен остановиться,  значит,  ты  сильнее Супер-Марио…»; «Те,  кто  придумал  эту  игру,  предусмотрели  все,  чтобы  ты  не  смог  остановиться, —  по-пытайся сломать их планы!».

11. Правила должны быть гибкими: ежедневное и еженедельное время, отведенное играм, не должно быть одинаковым в учебный период и на каникулах, когда  ребенок  один  и  когда  к  нему  приходят  друзья. На правилах  стоит настаивать  серьезнее,  если ребенок  увлекается  играми  на  быстроту  реакции: поскольку их ритм довольно высок, они порождают  стресс и напряжение. Зато стратегии и игры, связанные с размышлением, могут длиться дольше. Иногда  возникает  вопрос:  зачем  ограничивать время для тех игр, которые не представляют никакой  опасности? Ответ:  для  того  чтобы  дать  детям возможность заняться чем-то еще.

12. В течение дня у ребенка есть время для любых действий: принимать пищу, спать, читать, сидеть за компьютером. Использование ПК должно быть  запрещено: утром перед школой (так как будет трудно заставить  ребенка  делать  что-то  другое  в  течение дня) и вечером — перед выполнением домашних заданий и перед сном (игры очень возбуждают и стимулируют мозг ребенка, вследствие чего может возникнуть бессонница или сон будет беспокойным).

13.  Компьютерные  игры  бывают  разные,  в  том числе и приемлемые. Именно на них и стоит делать упор, переключая внимание ребенка с вредного на полезное  или  хотя  бы  на  нейтральное. Например, обучающие и развивающие игры: шахматы, квесты и  др.  Такие  игры,  как  правило,  не  содержат  сцен насилия и при грамотном подходе пробуждают интерес  к истории, дают  возможность почувствовать себя  участником  событий далекого прошлого,  развивают  усидчивость,  внимание,  пространственное мышление, логику, память, эрудицию.

14. При  покупке  компьютерных  игр  вы  должны исходить из следующего: что они дают вашему ребенку, в какой мир предлагают погрузиться?

15. Запретить наиболее жестокие игры. Их легко распознать  благодаря  пиктограммам,  почти  всегда присутствующим на коробках («для всех», «для детей старше 12 лет», «для детей старше 16 лет»). Производители  сами  настойчиво  советуют  соблюдать их рекомендации.

16. Необходим диалог между ребенком и родителями, прежде всего, на тему видеоигр. Игра должна быть поводом и возможностью для общения. Если взрослые  будут интересоваться  тем,  что  делает их ребенок, если они будут задавать вопросы, ребенок выработает такое отношение к игре, которое не будет соревновательным, но будет способствовать повышению его самооценки. Диалог необходим также и потому, что игры вызывают сильные эмоции, приводящие ребенка к нервному напряжению. Поэтому важно, чтобы он мог разрядить это эмоциональное напряжение, разделив его с собеседником.

17. Следует помешать ребенку, который «зацикливается» на игре, которую ему не удается завершить. Если ребенок не смог найти решение в игре после нескольких часов, нужно посоветовать ему заняться чем-то  другим  или  позвонить  приятелям,  которые подскажут правильное решение. В противном случае ребенок может потерять веру в свои силы.

18. Следует сопровождать ребенка, когда он «гуляет» по Сети, так же как при любом его выходе за

пределы дома. Другими словами, не ходить на танцы вместо него, но  знать, куда он ходит, с кем и в какое время он возвращается. Мы не должны бояться сказать нашим детям, особенно маленьким, что в игре они, вполне возможно, столкнутся со странными пугающими вещами: тем самым мы приглашаем их к разговору и обещаем, что не будем ворчать на них, если они это сделают.        

19.  Не  внушайте  ребенку  отношение  к  компьютеру  как  сверхценности.  Так,  например,  не  стоит, чтобы возможность поиграть на компьютере  стала наградой  за  успехи.  Нужно  дать  ребенку  понять, что в эти игры играют чаще всего от скуки. Мудрые родители стараются, чтобы интерес ребенка к компьютеру с самого начала был не потребительским, а познавательным и практическим. Тогда это может стать  основой  и  для  будущей  профессии  их  сына или дочери (программист,  системный  администратор и др.).

20.  Если  вы  почувствовали,  что  компьютер  начал затягивать вашего ребенка, поскорее займитесь выявлением  психологических  причин,  по  которым вашему  ребенку милее  общество «умного  ящика». Если  вы  заметили,  что  причина,  по  которой  ваш ребенок увлекается компьютерными играми, в нем самом,  постарайтесь  устранить  ее.  Если  вы  не  в силах  сделать  это  самостоятельно,  обратитесь  к специалисту.

Чего родителям делать нельзя

Нет единого на все случаи жизни правила о том, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. 
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ. 
Конечно, родители время от времени все же пользуются недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству. 
Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы помним заповедь «Не убий!».

НЕ УНИЖАЙ РЕБЕНКА.
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

НЕ УГРОЖАЙ.
Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

НЕ ВЫМОГАЙ ОБЕЩАНИЙ.
Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь», и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и 
совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

НЕ ОПЕКАЙ ИЗЛИШНЕ.
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

НЕ ГОВОРИ СЛИШКОМ МНОГО.
Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

НЕ ТРЕБУЙ НЕМЕДЛЕННОГО ПОВИНОВЕНИЯ.
Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!». Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, -я еще поиграю!». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

НЕ ПОТАКАЙ РЕБЕНКУ.
В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые - немножко поднажать и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к. жизни человеком.

БУДЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН В СВОИХ ТРЕБОВАНИЯХ.
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/ дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу - наоборот? 
Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

НЕ ТРЕБУЙ ТОГО, ЧТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВОЗРАСТУ РЕБЕНКА. Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания.

НЕ МОРАЛИЗИРУЙ.
Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?». 
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает. Конечно, он не может отключиться полностью и испытывает чувство вины.

НЕ ЛИШАЙ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРАВА ОСТАВАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных - что же мы получим в результате? Образцового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы. 
Представьте себе, что мы в результате воспитаем ребенка тихого и всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка? 
Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Источник: http://www.koipkro.kostroma.ru/Pages/Kostroma_EDU.aspx 

Несколько советов родителям школьников

Подумайте, за что вы любите своего ребенка, чем он вам дорог, что он умеет делать и на это обращайте постоянно свое и его внимание. Хвалите его за самую маленькую победу: за то, что он съел всю кашу, хорошо причесался, аккуратно и красиво повязал шарф (хотя это может быть и не совсем так). Дайте ему постоянное ощущение, что он любимый ребенок, несмотря на его неудачи и неуспехи.

Будьте честными. Дети очень чувствительны ко лжи. Своим обманом вы поощряете к этому детей. Одна мама, когда курила, закрывалась в туалете от своей дочурки. Она не хотела, чтобы девочка брала плохой пример. Когда девочка достигла тринадцатилетнего возраста, то именно она первая закурила среди компании сверстниц. У подруг тоже были курящие мамы, но они не прятались от детей, а старались объяснить им, почему детям и подросткам нельзя курить!

Оценивайте уровень развития успехов ребенка. Постоянно подмечайте его малейшие успехи, поощряйте за них. Избегайте длинных объяснений или бесед. Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке и понять, почему это с ним происходит, в чем причина.

Уважайте в ребенке индивидуальность. Не заставляйте его делать именно так, как вы считаете нужным. Дайте ему свободу самостоятельного поступка, ограниченную шипим тактичным контролем. Например, ребенок не хочет делать уроки, а хочет гулять или смотреть телевизор. Скажите ему: "Конечно, ты вправе сам решать, что тебе делать и когда. Просто я приготовила тебе сюрприз, который хотела показать после того, как ты сделаешь уроки. Что ж, придется сюрприз отложить". Вы можете возразить нам, где набрать столько "сюрпризов". Но все дело в том, что этот сюрприз вам понадобится ненадолго — пока ребенок не привыкнет и не поймет необходимости делать сначала уроки (примерно 3-4 недели). В роли "сюрприза" может выступать простиая сырая картошка, упакованная в обычный пакет, но привязанная на веревочку, с которой ребенок ее должен срезать с завязанными глазами. Попробуйте это сделать и увидите, что получится! Ваш "сюрприз" будет висеть 5-7 дней, в течение которых ребенок будет сгорать от желания узнать, что там. Или ребенок, собираясь в детский сад, не хочет одевать одежду, приготовленную вами. Предоставьте ему самостоятельно решить этот вопрос. Пусть даже решение будет не очень правильное (надеть носки, а по колготки), и у ребенка на это уйдет много времени (а вы торопитесь на работу). Постепенно (5-9 месяцев) он научится очень быстро делать это с учетом различных факторов — погоды, цветовой гаммы одежды, ее удобства и пр. Но главное — он будет учиться сам решать вопросы и испытывать результаты этого решения на себе. Он будет учиться понимать связь между тем, что он делает, и что он потом будет чувствовать.

Никогда не оправдывайте свой крик на ребенка, невозможность оказать ему помощь, внимание занятостью, делами по дому, на работе. Разве он виноват в том, что его мама, папа, бабушка — все заняты и никому нет дела до него? Он ведь такой маленький и беззащитный перед вами. Он — ваше творение. Так будьте вместе с ним, а не врозь! Старайтесь сделать так, чтобы начатая ребенком работа (игра, рисование, чтение книжки...) была доведена им до определенного завершения: дорисовал рисунок, дочитал страницу книги и т.д.

Учите доводить начатое дело до конца! Это очень организует малыша и легко ему дается. Упустив этот момент, вы рискуете тем, что ваш ребенок привыкнет "перескакивать" с одного дела на другое, с одной книги на другую. Надо уметь дозировать работу, учитывать ее трудность. Сознание выполненного дела доставляет ребенку большую радость, особенно если вы это отметите: "Как, ты уже все прочитал (убрал игрушки, нарисовал...)? Какой ты у меня молодец! Повторение "ситуации радости" будет вызывать у него желание завершить начатое дело. Если же ребенок не хочет доводить дело до конца — сядьте с ним и помогите. Для этого требуется 1-2 минуты и ваше участие: "Давай попробуем вместе. Смотри, как легко ты это можешь делать!" Когда мы задаемся вопросом, что самое желанное для маленького ученика, мы понимаем, что это понимание любимых родителей, и, особенно, доброе понимание, являющееся важным фактором формирования поведения. Помня об этом, родители должны серьезно относиться к тому, как и на что они обращают внимание в общении со своим ребенком. Одним из сильнейших мотивов поведения ребенка является желание сделать так, чтобы его родители заметили, похвалили то, что он сделал. Ребенку нужна похвала родителей.

И еще одно. Он хочет быть похожим на своих родителей и старается во многом подражать вам. Ребенок замечает и запоминает все события, которые вызвали вашу довольную улыбку, одобрительный кивок головы. И напротив — его очень ранят высказывания, замечания по поводу его неуспехов. Очень важно научить ребенка распределять свое время, планировать, что и когда он будет делать. Для этого полезно завести дневник и дать ребенку возможнсть в течение недели пронаблюдать, как он проводит свои часы и минуты. (Было бы неплохо, ест бы для начала и вы просчитали свое время: на что оно уходит, чтобы выяснить ваши приоритеты.) Этот дневник поможет вам узнать перегрузку ребенка, его свободные паузы, резерв времени, который вам и понадобится. Желанный результат должен заключаться в таком распределении времени и сил, когда бы начатое дело с наибольшей вероятностью благополучно завершилось.

Из книги: Худенко Е.Д. и др. Как научить ребенка думать и говорить. - М., 1993.