Консультация для родителей
консультация по психологии

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Тема:

ПОЧЕМУ ДЕТИ РУГАЮТСЯ?

Рано или поздно, обычно лет в пять-шесшъ, каждый ребенок приносит домой «изящные» выражения, шокирующие взрослых. Связано это, как правило, с тем, что малыш начинает проводить часть времени отдельно от семьи: в детском саду, в кружках и студиях, в гостях у приятелей, где активно усваивает все новое.

Родители часто спрашивают, нужно ли говорить сыну или дочери, «подхватившим» какое-либо нецензурное слово, что это ругательство? А может, лучше сделать вид, будто они не слышат -ребенок повторит раз-другой новое слово, а потом и забудет его? Сказать стоит. Во-первых, нет никакой гарантии, что малыш забудет ругательства. Дао/се если они на какое-то время выпадут из лексикона ребенка, он может их вспомнить в самый неподходящий момент, и тогда случится конфуз. А во-вторых, как малыш узнает, что эти слова произносить нельзя? И если он узнает это не от вас, а от посторонних людей, то как вы будете выглядеть в его глазах? Ребенок же решит, что раз вы его не останавливали, значит, ничего не имеете против. Дети ведь не вдаются в тонкости взрослой психологии...

Конечно, ругать ребенка не следует. Равно как и объяснять ему значение определенных слов. Это лишь привлечет его внимание к запретной теме. Разумнее спокойно сказать малышу, что хорошие дети таких слов не произносят, бранятся только хулиганы и глупые малыши, за что их, кстати, в приличные места не берут. Обычно ребенок понимает все с первого-второго раза, и инцидент бывает исчерпан.

Но случается и так, что малыш невзирая ни на что, упорно продолжает ругаться. О чем свидетельствует такое поведение?

РЕБЕНОК-ДЕМОНСТРАНТ

Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим, показаться взрослее и независимее, чем он есть на самом деле. Такие дети рано начинают подраэюатъ плохим примерам. К ним как будто липнет все отрицательное.

Ругань - зачастую нечто новое для ребенка. И потому

интересное.

Совладать с демонстративным ребенком нелегко, но вполне возможно. Принцип тут такой: с одной стороны, надо помогать ему нормально самоутвердиться, поскольку демонстративные люди на поверку оказываются очень неуверенными в себе. А с другой стороны, резко отрицательно реагировать на его «выкрутасы», в частности ругательства.

Очень неплохо действует, если сквернословящего ребенка легонько шлепнуть по губам. И не больно, и хорошо отрезвляет.

Но вообще-то демонстративные дети больше всего не любят, когда их не замечают (или им кажется, что их не замечают). Значит, если ребенок будет сквернословить, надо сначала его предупредить, но если это не возымеет действия, то следует лишить малыша каких-либо благ, связанных с общением, например прогулок, поездок, похода в гости, чтения на ночь, совместной игры. Дети, привыкшие к эффективности своих демонстраций, усваивают этот урок не сразу. Скорее всего, потребуются несколько повторений. Главное, не давать слабины и не идти на уступки. Помните, ваше благородство оценено не будет. Демонстративный ребенок просто сделает вывод, что в следующий раз надо еще немножко поднажать - и родные, как миленькие, станут плясать под его дудку.

Ну а самая «тяжелая артиллерия» - это бойкот. Если вы видите, что ребенок ругается вам назло, прекратите с ним разговаривать (естественно, объяснив ему причину своего поведения). В жизни же часто получается наоборот. Ребенок говорит плохие слова, желая привлечь к себе внимание, а взрослые притворяются, будто не замечают его «перлов», и ведут себя с ним как ни в чем не бывало, тем самым еще больше его раззадоривая. Необходимо четко определить ситуацию. Пусть ребенок поймет, что если он вежлив, то окружающие это ценят и стараются его порадовать. А то часто получается, что хорошее поведение демонстративного ребенка не бывает положительно подкреплено взрослыми, и тогда у него нет никакого стимула вести себя хорошо.

Когда лее малыш ведет себя плохо, сквернословит, делает что-то назло, взрослые должны показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два плюса — положительный и отрицательный — должны быть в этом случае разведены демонстративно-резко. Гораздо резче, чем с детьми, не отличающимися демонстративностью поведения.

ВОЗБУДИМЫЙ РЕБЕНОК

Еще сложнее дело обстоит с возбудимыми и расторможенными детьми. Такие дети, войдя в раж:, уже не контролируют свои слова и поступки. Конечно, их тоже следует учить сдерживаться, но надо иметь в виду, что зачастую они просто не могут сдержаться. Это не капризы, а болезнь. И педагогические приемы в данном случае необходимо сочетать с лечением у врача.

Ругань возбудимых и расторможенных детей - это уже болезнь.

ГРУБОСТЬ НА УРОВНЕ ТОНА

Начинать борьбу с детской грубостью надо на уровне тона, не доэюидаясь, пока ребенок уже настолько распоясывается, что ему ничего не стоит оскорбить бабушку или заявить отцу с матерью: «Отвяжитесь! Надоели!»

Никогда не позволяйте детям говорить с вами властным, требовательным тоном! Как бы ребенок не был обижен, расстроен или взволнован, нельзя допускать в его речи грубых интонаций. Вы же приучаете его с ранних лет следить за гигиеной, тратите на это массу сил и нервов. А психическая гигиена валена ничуть не меньше (если не больше). У нервного, возбудимого ребенка - а

именно у таких детей чаще всего звучат в речи грубые, резкие интонации - и без того в душе царит хаос, а тут еще постоянная подпитка извне: детское хамство, как правило, порождает ответные крики, ругань, скандалы. Ребенок «варится» в этом нервном, психопатическом «бульоне», и его психика все больше разлаживается.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Когда заводишь разговор о борьбе с детской грубостью и сквернословием, довольно скоро выясняется, что взрослым труднее всего справиться с самими собой.

«Где ж такие железные нервы взять?» - оправдываются они. И оказывается, что в доме вообще принято разговаривать на повышенных тонах, поскольку «все устают» и с ребенком «никакого терпения не хватает».

Но ведь дети - это наше зеркало. Они копируют манеры, привычки, интонации родителей. Так что здесь, как нигде, действует принцип «Начни с себя». Иначе борьба обречена на поражение.

Возьмите себе за правило не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите ребенка об этом заранее. Ну а затем будьте тверды и сохраняйте самообладание.

Предположим, дочь властно, грубо требует купить ей шоколадку. Спокойно ответьте:

- Я, конечно, могу купить, но ты каким-то странным тоном со мной разговариваешь. Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они говорят по-другому. Так что подумай. Может, тебе придет в голову, как надо попросить по-хорошему.

И не в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку. Если это случится, вам будет трудно удержаться от резкости, и тогда начнется торговля: «Ага, тебе можно на меня кричать, а мне нельзя?»

Хотя вообще-то и здесь не надо пасовать. Если уж на то пошло, скажите, что вы, как родитель, обязаны заботится о ребенке. В том числе воспитывать его. Лучше, конечно, воспитывать тихо, спокойно. Но если ребенок еще не дорос до понимания спокойных слов, приходится кричать. Обязанность же детей - уважать родителей, слушаться их, помогать им. И это сущая мелочь по сравнению с правом беззаботно жить, играть, ходить в интересные кружки, быть обутыми, одетыми, накормленными и т.п.

И в заключении. Поскольку, как известно, природа не терпит пустоты, важно не только всеми доступными способами выкорчевывать скверные слова из нашей речи и речи наших детей, но и высаживать ростки добра — светлые и чистые слова, которые мы часто в общении с детьми попросту называем волшебными.

        НЕГАТИВНАЯ

ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ

ПОВЕДЕНИЯ

Подобное поведение обусловлено нарушением  отношений со взрослыми. Для таких детей характерна демонстративностьв сочетании с переживанием

дефицита  общения, внимания,   высоких оценок. Рекомендуется четкое

распределение, регуляция родительского и воспитательского внимания к ребенку по формуле : «УДЕЛЯТЬ ЕМУ ВНИМАНИЕ НЕ ТОГДА, КОГДА ОН «ПЛОХОЙ», А КОГДА ОН ХОРОШИЙ». Главное замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не выкидывает никаких « фокусов», чтобы привлечь к себе внимание, В случае «Фокусов»- свести все замечания к минимуму, и в первую очередь свести к минимуму эмоциональность реакций на его поведение, так как именно эмоциональности ребенок и добивается  от взрослых своими выходками, Основная рекомендация: открытое, доверительное общение в те  минуты , когда ребенок спокоен, уравновешен, делает то, что надо (или по крайней мере то, что можно).

                                    ПИСЬМО РОДИТЕЛЯМ ОТ ДЕТЕЙ

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто я испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход - это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить, это ослабит мою веру в вас.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне вес спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.
  Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану
  задавать вам вопросы и буду искать информацию
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени.
  Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я
  буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и

      одобрения.

• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
• кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.

Если ребенок слишком  много смотрит телевизор.

Чаще всего взрослые не ограничивают время, проводимое детьми у телевизора, не отбирают, какие программы можно смотреть, не следят, какие ценности пропагандирует та или иная передача, не пытаются помочь ребенку осмыслить то, что он смотрит. Такие дети обычно начинают использовать в своих играх фрагменты, заимствованные из телепередач, и их игры становятся агрессивными, шумными и опасными.

Для девочек такими же агрессивными по своей морали являются сериалы: модель поведения, которую они выносят из содержания, совершенно не соответствует действительности.

Как предотвратить проблему

>        Посмотрите сами те передачи, которые смотрят ваши дети, чтобы
понять, кто в них главные герои, и что их делает такими
привлекательными для детей.

• Замените время просмотра наиболее неподходящих, на ваш взгляд,
  телепередач на время вашей совместной прогулки, игры с ребенком,
  чтения.
• Побуждайте ребенка рассказывать о том, что он увидел, понял в
  телепередаче. Задавайте вопросы о том, где ему могут пригодиться
  эти знания.