Как научить ребёнка дружить
консультация по психологии

Как научить ребёнка дружить

Ваш сынишка поссорился с лучшим другом... Или от дочки вдруг отвернулась подружка, которой она доверяла все свои секреты... Как помочь им справиться с этой ситуацией? Как научить ребёнка дружить?

Вам, конечно, хочется помочь своему ребёнку, избавив его от страданий. Но от переживаний не застрахован никто, и от каждой мелочи детей уберечь мы не можем. Да и надо ли? Ведь таким образом мы можем оказать ему медвежью услугу, не научив его справляться с неприятностями.

В первые дни после ссоры накал страстей - наивысший. Но как быть, когда ребёнок не может справиться с обидой или предательством даже по прошествии длительного времени? Среди моих знакомых, к сожалению, была такая ситуация. Многие дети довольно быстро переключаются и находят новый круг общения. Но есть дети, которые завязывают близкие отношения с большим трудом.

Приблизительно с десяти лет для ребёнка начинается время активного самоопределения. Он начинает искать своё место в жизни и в обществе, задумываясь, чем бы ему хотелось заниматься. Постепенно он всё больше эмоционально отдаляется от родителей, более важным для него становится мнение ровесников. Но социальные навыки школьников ещё минимальны. Поэтому в средней школе дети часто меняют друзей, ища совпадения. Ведь найти их можно лишь методом проб и ошибок. Добавим сюда быстрый рост, гормональные изменения и лидеров, часто безжалостно третирующих более слабых.

Как же вести себя родителям? Бесстрастно наблюдать за всем происходящим или вмешиваться, пытаясь защитить своего ребёнка? Конечно, нет универсальных рецептов, но всё же установление дружеских отношений - это проблема никак не ваша, а вашего ребёнка. И получит ли он поддержку взрослых или нет - но справиться с этим должен он сам. Ведь дружба между детьми это репетиция взрослых серьёзных отношений. Именно здесь он учится доверию, близости, верности. И если вы слишком настойчиво вмешиваетесь в отношения ребёнка с его друзьями, тем самым вы не позволяете ему приобретать свой бесценный опыт. Хотя это совсем не означает, что родители должны полностью оставаться в стороне. Ведь вы для своего ребёнка - основная поддержка и опора.

Поэтому попытайтесь поговорить с ребёнком о его переживаниях, не осуждая и не читая нотаций - лишь в этом случае разговор по душам может состояться. Ребёнок должен всегда знать, что вы его выслушаете в любое время. Но на контакт не все дети идут охотно. Иногда ребёнку совсем не просто заговорить о наболевшем. И в этом случае задача взрослого - его расшевелить, вызвав доверие. Поэтому запаситесь терпением и делайте свой шаг навстречу, хорошенько продумав разговор.

Ошибкой будет начать его с вопроса: "Ты переживаешь из-за того, что...?"Вернее всего, ответ будет скупым"да"или"нет". Гораздо лучше спросить: "А как ты думаешь, почему он(а) так поступил(а)?"Вполне возможно, что ребёнок попробует поразмышлять вслух. И в этот момент очень важно повести себя правильно. Ни в коем случае не нужно критиковать поступки и давать советы, если вас о них не просили. Когда родитель начинает диктовать, как стоит поступать по их мнению - чаще всего диалог заканчивается.

Зато обязательно стоит обсудить с ребёнком, какой смысл вкладывается в понятие"друг". Как должен вести себя настоящий друг. Как друзья друг друга поддерживают и не дают в обиду, а что недопустимо в отношениях с друзьями.

Мои дети, например, долгое время друзьями считали почти всех знакомых. Старший лет в шесть здоровался со всеми, кого видел не первый раз. Как-то я спросила, откуда он их знает. И получила ответ: "Мама, ты что, не помнишь? Они в электричке рядом с нами сидели!"

Кстати, о понятии"лучший друг". Не стоит часто пользоваться этим словосочетанием. Оно создаёт идеальный образ, а соответственно, и завышенные требования. Дружба, завязавшаяся в начальной школе, чаще всего сходит на нет по мере того, как дети вырастают. И это нормально: расходятся интересы - меняются и друзья. В фильмах и книгах часто встречаются истории о настоящей крепкой дружбе, зародившейся в детстве и прошедшей через все испытания. На самом деле в жизни это не так часто встречается.

Если во время откровений вашего ребёнка вы понимаете, что к разрыву привело неправильное поведение вашего ребёнка, необходимо в мягкой форме ему сказать об этом. Но для начала обязательно похвалите его за то, что дружба для него важна. А затем обратите внимание на то, какие ошибки в его поведении мешают ему добиться желаемой цели.

Сейчас наиболее популярными становятся те, кто веселее и остроумнее. За примером далеко ходить не надо: включив телевизор, мы по любому каналу натыкаемся на юмористические сериалы и передачи, основанные эксКВНщиками. И наши детки, желая самоутвердиться и получить вес среди сверстников, острят и подкалывают друг друга, нередко больно раня своими шутками окружающих. Помогите тактично понять ребёнку, в чём состоит его ошибка. Как её исправить, что изменить, как безболезненно для окружающих производить на них впечатление.

Если отношения в школе складываются не очень хорошо, очень важно расширять круг общения. Благодаря новым знакомствам у ребёнка есть возможность отвлечься, а главное, начать всё заново. В школе, как правило, очень быстро навешиваются ярлыки. Очень трудно бывает изменить то, как тебя воспринимают. Поэтому гораздо лучше, когда послешкольное образование проходит вне школы: спортивная секция, художественная или театральная студия, музыкальная школа, различные кружки. Идеально, если новый круг общения будет разновозрастным.

Не стоит относиться пренебрежительно к чувствам ребёнка. Никогда не говорите ему: "Ерунда - найдёшь нового друга"Лучше поделиться своими переживаниями в этом же возрасте. Ребёнку важно знать, что вы готовы его поддержать, понимая, как ему непросто.

А вот чего делать точно не стоит - так это ругать бывшего друга. Дети могут ссориться, потом мириться. Но ваши слова всё равно будут вспоминаться. И не надо звонить родителям и выяснять отношения с ними. Как бы ни хотелось помочь своему ребёнку, не позволяйте себя в это втягивать. Каждому родителю свойственно защищать своего ребёнка, нередко обвиняя при этом всех окружающих в смертных грехах. Так что лучше не вмешивайтесь, если не хотите услышать неприятные вещи о своём ребёнке. Главное, чтобы ваш ребёнок знал, что вы верите в его силы.

Но возможна и другая ситуация - когда ваш ребёнок бросает друга. И опять нельзя бросать это на самотёк, нужно снова помогать, направлять и поддерживать. Подумайте вместе и обсудите, как расстаться с наименьшими потерями. Можно даже порепетировать, как сообщить об этом другу, чтобы его не обидеть. Полезно учить ребёнка построению так называемых"я-фраз". Они звучат не так категорично и обидно для собеседника. Например, вместо: "Мне не интересно с тобой, потому что ты не умеешь...", гораздо лучше будет сказать: "Я занимаюсь теперь..., поэтому у меня теперь меньше времени".

Навык завязывания и завершения отношений - такой же важный, как и все остальные. А как родители детям прививают навыки? Правильно. Личным примером для подражания. Историями из вашей жизни вы поможете ребёнку осознать, что трения между друзьями неизбежны. Может быть тогда он сможет менее критично взглянуть на своего друга и не станет обрывать отношения. Замечательно, если удастся донести мысль, что близких друзей много быть не может, но может быть много приятелей, с которыми приятно и интересно проводить время.

Но не давите на ребёнка, не настаивайте на своих желаниях. Даже в дошкольном возрасте он имеет право на свой выбор. Не заставляйте его испытывать чувство вины за это. Задача взрослого - наоборот, объяснить, что вины тут ничьей нет.

И всё-таки случаются ситуации, когда взрослые просто обязаны вмешаться. Совсем нередки случаи, когда вместе с разрывом отношений бывший друг подговаривает одноклассников устроить бойкот. В этом случае можно смело подключать не только преподавателей, но и директора школы, если понадобится. Не лишним в этих случаях будет прибегнуть и к помощи психолога.

И помните всегда. Лучшими друзьями для наших детей должны быть мы сами. Станьте ребёнку лучшим другом, и тогда вряд ли будет вставать вопрос: как научить ребёнка дружить.