Текст к презентации родительского собрания "Почему ребенок уходит из дома?"
материал по психологии на тему

20.02.2013

БОУ СОШ №35

Общешкольное родительское собрание

Почему наши дети уходят из дома?

1 слайд

Вы когда-нибудь задумывались: "Почему дети уходят из дома?". Причин много и перечислять их можно до бесконечности.

 Статистика…

         Пятнадцать-двадцать лет тому назад считалось, что дети до 7 лет не уходят из дома, а основными причинами ухода из дома 10-13-летних подростков являются принадлежность к социально неблагополучной семье, стыд за родителей-алкоголиков или незнание и неучет родителями трудностей детей в школе (Б. Н. Алмазов, 1985).

2 слайд «Дети – бродяги»

Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. В последние годы на улице оказываются и дети дошкольного возраста, и подростки, а побеги совершают из весьма обеспеченных семей. Появились целые сообщества бомжующих детей и подростков. В настоящее время, по данным ВНИИ МВД, только в Москве насчитывается не менее 28.300 беспризорников, из них 85% самовольно оставили дом, 5-6% – детские дома и школы-интернаты.

Посмотрите на таблицу. Дети-брояги из полных семей составляют 36%, с одним родителем – 38%, с опекунами – 8%.

В основном, уходят подростки 10-17 лет.

3 слайд «Причины бродяжничества»

Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями.

Что является основными причинами бродяжничества?

- конфликты с родителями – 70%,

- частые ссоры между родителями – 30% (в 40% - ссоры ежедневные),

- злоупотребление родителей алкоголем – 20%,

- конфликт с учителями – 43%.

Так почему же дети совершают побег из дома? Что за этим может скрываться?

Психологи выяснили, что такими причинами могут являться мотивированный и немотивированный стимул побега.

4 слайд «Мотивированный стимул побега»

- Жестокое обращение.

- Гиперопека.

- Жажда к приключениям.

- Проблемы в школе.

5 слайд «Немотивированный побег»

Синдром ухода и бродяжничества («дромомания») – патологическая страсть к путешествиям.

Встречается у детей 7-17 лет. Выражается в повторяющихся уходах.наиболее часто встречается у мальчиков. Следствие – сотрясение мозга (!).

6 слайд «Причины, побуждающие ребенка (подростка)  выбрать "свободу"

Причины, побуждающие ребенка (подростка)  из благополучной семьи выбрать "свободу":

Ревность. Она может быть направлена не только на младшего брата. Объектом ревности может быть новый супруг одного из родителей и даже родительская работа. В любом случае ребенку начинает казаться что его "совсем не любят». Уход из дома - это попытка привлечь к себе внимание.

Романтика. Начитавшись книг, насмотревшись фильмов, они вдруг проникаются желанием "стать сильными", доказать себе и другим, что могут прожить без родителей, уехать без сопровождения на другой конец страны, поискать приключений на свою голову и совершенно самостоятельно из них выпутаться. Те, кому выпутаться удается, обычно возвращаются домой.

Обида. "Ситуационное бродяжничество" - когда ребенок уходит из дома после скандала с родителями. Он вовсе не хочет покидать дом и остается на улице. В воспитательных целях «попугать родителей» и добиться своего и если ему это удается, подросток берет метод на вооружение и в дальнейшем использует его постоянно.

Дружба. От связи с плохой компанией не застрахован ни один подросток. Иногда друзья подбивают "не быть маменькиным сынком" и не "бросать компанию" - и подросток уходит "развлекаться" не ночует дома, пропадает ил поля зрения родителей... Эта ситуация, пожалуй, самая опасная из всех:   возможно, это дорога в криминальную группу.

        Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.

        Нам важно знать, что для формирования самостоятельности, для развития своего «Я», достижения впоследствии личностной зрелости, возможности принять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь, нашим детям необходимо «отделиться от семьи». И итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, основанных не на принуждении, а на партнерстве.

Давайте проведём небольшое тестирование.

Я предлагаю вам, уважаемые родители, типичную ситуацию: ребёнок приходит из школы и говорит: «Математичка противная – опять ни за что из класса выгнала!»

7 слайд «Выберите ваш вариант обращения к ребёнку»

Посмотрите на экран и постарайтесь выбрать то обращение, которое на ваш взгляд наиболее приемлемо в данной ситуации:

5 – «Ты пойди завтра к ней и выясни, за что она сердится».   Совет.

6 – Ну, конечно, ведь ты у нас сама «святая невинность».      Высмеивание.

7 – «Что ты говоришь? Ты должен уважать старших!»           Чтение морали.

8 – «Как это ни за что? Что ты опять натворил?»                     Выспрашивание.

Я не буду сейчас спрашивать, какой именно вариант вы выбрали. Данное тестирование показывает, что любой из этих вариантов – показатель привычного обращения к ребёнку.

8 слайд « Помните!»

На самом деле, это так называемые не «естественные», а «выученные» фразы, подобные неэффективной езде на машине старой конструкции. В любом из этих вариантов может привести к эмоциональной холодности («меня никто не понимает») между членами семьи или даже к конфликту.

Постарайтесь выработать новые навыки общения, в основе которых лежат гуманистические принципы:

- уважение к личности ребёнка,

- признание его прав на собственные желания, чувства, и ошибки,

- внимание к его заботам,

- отказ от родительской позиции «сверху».

Чтобы понять, как себя вести в той или иной ситуации, давайте разберёмся в том, что создаёт конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей?».

9 слайд «Что создаёт конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей?».

Для начала посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Обратите внимание на то, чего хочет ребёнок, и чего хочет взрослый. На картинке видно, что происходит столкновение интересов. Мама хочет одно, а дочь – другое. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же происходит с их эмоциями? Можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребёнка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краёв.

Что же делать в таких случаях? Настоять на своём или уступить?

Так проявляются два неконструктивных способа решения конфликта.

10 слайд «Способы разрешения конфликтов»

Первый  неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает только родитель»

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями других». А дети  очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень». Некоторые родители мягко, но настойчиво требуют от ребёнка выполнения своего желания, иногда с объяснениями. Но если такой нажим постоянен, ребёнок усваивает правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители». Если эта ситуация длится годами и дети всегда оказываются побеждёнными, у них накапливается озлобление и обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ решения конфликта:

«Выигрывает только ребёнок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей.

Вспомните, что вы спрашиваете у вашего ребенка, когда приходите с работы? 

- Уроки сделал?

- Какую оценку получил?

Как правило, это все. А дальше все мы начинаем заниматься своими делами, решать свои проблемы... Мало кто задумывается, что у него, этого, пока маленького человека, тоже есть свои радости и горести, новости и мысли, которыми он хочет поделиться с мамой и папой... А нам некогда, наши дела поважнее будут!

Современные родители в большинстве своем обеспокоены, как обуть-одеть-накормить свое чадо. Про возможные проблемы и трудности ребенка мы забываем. Не замечали: родители перестали общаться со своими детьми? Перестали...

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Шаги:

1. Прояснение конфликтной ситуации (выслушать, уточнить, в чем состоит проблема, что хочет или не хочет, что нужно и важно, что затрудняет…).
2. Сбор предложений (Как же нам быть? Что же придумать? Как нам поступить? При этом дать ребёнку возможность первому предложить решение и затем предложить свои варианты).
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого (совместное обсуждение предложений в атмосфере взаимного уважения).
4. Детализация принятого решения (прежде, чем его выполнять, научить как).
5. Выполнение решения, проверка (решение можно записать на листочке и повесить на стену. На первых порах возможны срывы. Не ругать при каждой неудаче. В удобный момент спросить: «Как у тебя идут дела? Получается ли? Может быть, что-то не учли? Нужна ли помощь?»

Надеюсь, что эти советы помогут вам переосмыслить ваши взаимоотношения с детьми. Но предполагаю ваш следующий вопрос:

А как насчет дисциплины? Думаю, что о дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», — печально заключил мальчик.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Сейчас скажу только, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы).

Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Посмотрите на экран и запомните правила бесконфликтной дисциплины.

11 слайд «Правила бесконфликтной дисциплины».

Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Это неконструктивный способ разрешения конфликтов).

Правило второе

Правил (ограничении, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенокдва дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

12 слайд       Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..?

Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину».

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы тоже можно, но только если они старые "и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон.

Действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад или в школу. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится…

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти  навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях

Правило четвертое

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

13 слайд   Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Правило шестое

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

ЕСЛИ РЕБЕНОК всё-таки УШЕЛ ИЗ ДОМА?

He ищите проблему вовне - "сманили друзья", интересуется путешествиями, "Америкой". Ребенок ушел, потому что ему плохо. Чаще всего плохо именно в семье. Разумеется, большинство сбегает не от хорошем житии. Но зачастую поведение детей совершенно необъяснимо.

14 слайд

ЧТО ДЕЛАТЬ?

▪       Если вы почувствовали, что теряете контакт с ребенком, не пускайте дело на самотек -обратитесь к психологу.

▪       Если ребенок однажды уже сбежал из дома - поговорите с ним после возвращения. Разберите ситуацию по деталям - вам обоим станет легче, просто потому, что вы выговоритесь.

▪       Всегда подчеркивайте значимость ребенка для вас. Привлекайте его к "взрослой работе" советуйтесь с ним, пусть проявит мужественность и самостоятельность у себя дома.

▪       С младшего возраста приучайте к чистоте, воспитывайте брезгливость. Если не действуют рациональные доводы, то сработает инстинкт: ребенок не сможет спать в грязи и не мыться несколько дней.

▪       Не запрещайте приводить домой друзей - будете знать, с кем имеете дело. А хорошие отношения с друзьями вашего ребенка усиливают доверие и внутри семьи.

Готовьтесь к возвращению ребенка домой: купите подарок, подумайте, каким образом вы продемонстрируете свою  радость от его появления: что он вам нужен, что необходим; сразу же вовлеките его в какое-либо семейное дело, которое способен сделать только он. Откровенно спросите себя:

-        Вижу ли я личность в своем ребенке?

-        Уважаю ли я его?

-        Люблю ли я его просто за то, что он есть (a не за какие-то поступки)?

-        Есть ли у ребенка своя комната или хотя бы свой угол?

-        Ребенок должен иметь свой шкаф, полку для белья, стол для занятий, место для игрушек и т.д.

-        Позволяю ли я ребенку делать то, что он хочет (завести собаку, построгать...)?

-        Даю ли я ребенку минимум карманных денег, чтобы он мог потратить их просто так?

-        Есть ли в семье, родне мужчина, с которым ребенок мог бы погулять, помолчать, сделать какое-то полезное дело?

Помните, что наиболее положительное влияние на воспитание оказывают дедушки и бабушки, даже если родители в разводе, запрещать общаться нельзя.

А есть еще школа. Сходите в школу и предупредите педагогов и администрацию о случившемся.

Ни для кого не секрет, что в школе ребенок проводит основную часть своего времени. Школа - второй дом для детей, дом, где они получают новые умения, знания, навыки; дом, где они учатся жить и общаться с людьми. Педагоги - те люди, которые имеют возможность каждый день видеть ребенка, слышать его, общаться, помогать и направлять. К сожалению, иногда бывает, что   дома родители своим невниманием отталкивают ребенка, а в школе учителей волнует успеваемость-посещаемость. И если  никому нет дела, что происходит в душе у ребенка, если никто не хочет услышать его и понять, тогда  дети уходят на улицу. Уходят познавать жизнь самостоятельно. Уходят к таким же, забытым и отвергнутым. И оказывается, что там принимают, понимают, слышат и помогают. Как могут! Но, увы, не всегда правильно. Что зачастую из этого выходит всем хорошо известно. Наркомания, подростковый алкоголизм, проституция...

Уход ребенка - это серьезный показатель глубинного неблагополучия в семье, объяснить суть которого может только специалист.

Запомните! Ни педагогам, ни родителям не следует выспрашивать ребенка о причинах ухода: ребенок не знает истинную, глубинную причину. Внешняя причина (ссора с родителями, оскорбление в шкоде, несправедливость) - только повод, послуживший толчком к уходу.

Потому, встретив ребенка, необходимо обратиться к психологу, иначе уходы из дома повторятся, и, в конечном итоге, могут привести к более серьезным последствиям (противоправные поступки детей использует в своих целях преступный мир).

Задаю вам вопрос: «А когда вы были в школе последний раз? Сами?»  (Родительское собрание не в счет). 

Поинтересуйтесь, как учится ваш ребенок? Что нового в школе? Быть может, планируется проведение семейного праздника, на который ваш ребенок, боясь отказа, вас не пригласил? Согласитесь, ведь это не требует больших затрат. И вот такие маленькие шаги в сторону вашего дорогого и замечательного чада в конечном итоге приведут вас к тому, что вы обретете самого настоящего и преданного друга - ВАШЕГО РЕБЕНКА!

Это совсем не трудно. Начните с малого - спросите у ребенка, как прошел его день, что было хорошего, что получилось, а что нет; расскажите про свой день, свои трудности и успехи. Говорите с ребенком! Попробуйте найти время, чтобы всем вместе, всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк. Запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн. Вы отлично проведете время!

Древний закон воспитания гласит: «Воспитывай отрока по путям его», т.е. в соответствии с его природой, с его характером, задатками. Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то со школьной скамьи любовь – в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.

         Спросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»

Предлагаю вам выполнить домашнее задание, которое поможет наладить взаимоотношения.

15 слайд  «Домашнее задание для родителей»

1. Упражняйтесь в активном слушании. Понаблюдайте за своими беседами с ребёнком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаёте ли вы в них такие типы высказываний, как приказ, доводы, угроза, критика, нравоучение, выспрашивание, подшучивание, догадка, предположение, совет, похвала...? Все эти типы бесед не стоит применять, когда у ребёнка есть эмоциональная проблема. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку.

2. Попробуйте провести один день без слов критики или упрёка в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу и без повода. Посмотрите на реакцию ребёнка.

3. Попробуйте вместе с ребёнком помечтать о невозможном. Ведь дети любят фантазировать. Можно присоединиться к их воображаемому миру, играя в мечты и фантазии, помогая таким способом в эмоциональных трудностях. Когда дети и родители мечтают вместе, ребёнок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства.

Народная мудрость гласит:

Посеешь поступок — пожнешь привычку, Посеешь привычку — пожнешь характер, Посеешь характер — пожнешь судьбу!

Эта истина относится и к жизни взрослого человека, и к воспитанию ребенка.

Личность родителей, их «жизненная философия», их приоритеты и ценности создают атмосферу, в которой живет ребенок. От их самых общих личностных свойств и духовных качеств зависит чистота воздуха, которым он дышит.

Есть известная притча.

Идет прохожий и видит — люди что-то строят. «Что ты делаешь?» — спрашивает он одного каменщика.

«Я укладываю кирпичи», — отвечает тот.

«А ты что делаешь?» — спрашивает он второго.

«Я возвожу стену», — отвечает второй.

«А ты что делаешь?» — спрашивает он третьего.

«Я строю Храм», — был ответ.

Когда мы строим «дом», в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве отдельных «кирпичей» и правильности их «укладки». Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности.

16 слайд «Любите детей!»

Почему бы нам, самым близким для ребенка, людям не объединиться и не стать друзьями? Взять ребенка за руки - родители за правую, школа за левую - и пойти по жизни вместе! Вместе радоваться и грустить, вместе смеяться и плакать! Вместе!!!

ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ!

Но любовь должна быть светлой и разумной.

17 слайд  Спасибо за внимание!