Памятки
консультация по психологии по теме

Памятка для родителей.

ВАШ РЕБЕНОК ВЛЮБИЛСЯ.

Уважаемые мамы и папы!

Помните! Время первой любви у каждого человека свое.

Полюбить по указанию, как и разлюбить по требованию, невозможно!

1. Не унижайте ребенка допросами, создайте такую атмосферу, при которой ему самому хотелось бы с вами поделиться возникшим чувством.
2. Не назидайте, а советуйте, помогайте справиться с чувством, если ребенку тяжело.
3. Не обсуждайте его чувство с другими людьми.
4. Не говорите плохо о человеке, к которому у ребенка сильное чувство. Анализируйте вместе с ним не человека, а его действия и поступки.
5. Рассказывайте о своих чувствах в этом возрасте, о своих ошибках в поведении, учите быть честным в отношениях с другим человеком.
6. Познакомьтесь с тем человеком, который нравится вашему ребенку, если он того хочет.
7. Не пытайтесь обвинять другого человека в том, что он плохо влияет на вашего ребенка. Критичнее присмотритесь к своему.
8. Будьте едины с мужем или женой в предъявлении своих требований.
9. Не позволяйте другим людям унижать достоинство вашего ребенка.
10. Будьте честны с самим собой, предъявляя требования к подростку.

Воспитание ответственности

Каждому из родителей хотелось бы, чтобы их ребенок вырос ответственным человеком, способным отвечать за свои поступки. Конечно, чувство ответственности - это характеристика зрелой личности.
Но закладывается оно именно в детские годы.

Уважаемые родители, прежде, чем вы продолжите чтение, ответьте себе на вопрос, а каковы же признаки ответственности (как я пойму, что передо мной человек ответственный?)

Ответственность - это положение, при котором:

• человек отдает полный отчет в своих действиях и
• принимает на себя вину за последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-нибудь обязанностей, обязательств.
• Ответственный человек осознает себя как причину совершаемых им поступков,
• он инициирует изменения в собственной жизни и
• готов отвечать за то, к чему они приведут.

Зарисовка:
5-летний Витя - застенчивый мальчик, обычно он ведет себя тихо и незаметно. Если Витя вдруг попадает в компанию заядлых озорников и принимает участие в какой-то проказе, то, будучи наказанным вместе со всеми товарищами, начинает жаловаться и говорить, что это не он все придумал, называет имена "зачинщиков".
А вот Кирилл - частый организатор разного рода озорства - никогда не жалуется и тем более не плачет, когда его наказывают.
Кто же из 2-х детей более ответственный?
 Очевидно, что озорник Кирилл готов нести ответственность за свое поведение, а тихий Витя - нет. 

Возраст ответственности
Для дошкольного возраста характерна малая степень развития самосознания. Чтобы быть по-настоящему ответственным, ребенок должен уметь прогнозировать последствия, т.е. знать, какое поведение одобряется, а после какого наступают санкции. Но дошкольник к этому пока полностью не готов. Он постепенно узнает правила и нормы нашего взрослого общества, и именно это знание - основа ответственного поведения в будущем. Но родители часто склонны думать, что ребенок - это просто маленький взрослый, который "все понимает", но не делает то ли из вредности, то ли от лени, то ли из упрямства. И требуют от ребенка того, что он дать не в состоянии, исходя из особенностей своего возраста.
До 2 лет- возраст, когда ребенок не способен проследить связи между своими действиями и наступившими последствиями. Для него всякое последствие наступает "вдруг". Он ориентируется на то, какую реакцию выдает его мама и другие близкие, и постепенно "заучивает" то, что делать не стоит, но лишь потому, что это многократно вызывало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, и не стоит ее требовать. Пока малышу нужен взрослый, "проводник", который поможет разобраться в этом непростом мире.
От 2 до 3,5 лет - это период, в который у большинства детей наступает так называемый "кризис трех лет". Как правило, он начинается около 2,5 лет. Поведение ребенка часто похоже на провокацию: он, зная запреты, "проверяет", действительно ли нельзя то, что "нельзя". В этот период очерчиваются границы желательного и порицаемого поведения, и чем четче они будут обозначены, тем больше будет у ребенка "опор", чтобы понять, какое поведение считается ответственным, а какое - нет. Пока ребенок находится в кризисе, может казаться, что он стал полностью безответственным. Раньше ему нравилось быть в чистой одежде, а теперь он обмазался вареньем и смотрит, как вы отреагируете. Или он охотно помогал убирать игрушки, а теперь вы слышите его решительное "нет!". Не стоит пугаться и думать, что ребенок окончательно "испортился" и будет расти безответственным человеком. Этот период пройдет, и личностный рост малыша станет очевидным. А пока старайтесь четко демонстрировать ребенку существующие правила, которые должны быть неизменны и не зависеть ни от вашего настроения, ни от вызывающего поведения ребенка (например, если кошку нельзя тискать, то уж нельзя никогда, ни тогда, когда вы разговариваете по телефону, ни тогда, когда он демонстрирует свое недовольство криком).
3,5-5 лет. Это время хорошо подходит для начала развития ответственного поведения. Конечно, остается много областей, где родители должны продолжать контролировать поведение ребенка и подсказывать ему, как следует поступить. Но уже можно выделить несколько областей, за которые ребенок должен нести ответственность. Это может быть, например, ответственность за собственные игрушки и вещи ("сам потерял, сам и ищи"), простые домашние обязанности (перед семейным обедом положить на стол ложки для всех). Таких областей должно быть пока немного, ведь это лишь первые шаги постижения ответственности, но они должны быть обязательно. В этом возрасте большинство детей уже посещают детские сады, и там им прививается определенная ответственность: за сохранность своих вещей, за обращение с общими игрушками, за соблюдение правил группы. Если малыш не посещает сад, то родители обязательно должны признавать его личную ответственность в некоторых делах. Если родители считают его еще "слишком маленьким" и не позволяют иметь личных зон ответственности, то это может привести к тому, что малыш привыкнет быть ведомым. Стоит отметить, что ребенок этого возраста оценивает поступки (свои и чужие) только по последствиям, которые они несут. Если внешне правильный поступок несет для ребенка проигрыш, а не выигрыш, то это поведение не закрепится. Например, 4-летний Саша сам убирает свои игрушки, но у него своя "система", которая не нравится маме. После Сашиной уборки мама, ворча, перекладывает все игрушки. Очевидно, что после правильного поведения (уборки игрушек) для Саши наступают негативные последствия (мама ругается). Чувство ответственности за свои вещи угасает, Саша сразу предпочитает перепоручить уборку маме.
Возраст 5-7 лет характеризуется тем, что ребенок становится все более ответственным. В большинстве случаев он отдает себе отчет в том, какое поведение будет одобряться, а какое - нет. В этом возрасте дети учатся оценивать поступки не только по критерию, какие последствия они повлекли за собой, но и по тому, какие внутренние мотивы были у человека, совершающего тот или иной поступок. Например, в старшей группе детского сада обсуждается рассказ о том, как девочка, решив помочь маме, стала протирать пыль и случайно разбила вазу, за что мама ее ругала. Дети, которые пока находятся на более ранней ступени и умеют оценивать поведение лишь по последствиям, скажут, что девочка совершила однозначно плохой поступок, учитывая лишь разбитую вазу и недовольство ее мамы. Дети, у которых уже начала формироваться данная способность, скажут, что поведение девочки было правильным, т.к. она старалась помочь маме, делала доброе дело.
Именно эта формирующаяся способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения является основой будущей ответственности. У кого-то из детей она начинает (только начинает!) формироваться в 5-7 лет, а у кого-то лишь ближе к 10-11 годам. Требовать от дошкольника 5-7 лет слишком большого уровня ответственности было бы неправильно. В этом возрасте ребенок должен иметь собственные "зоны ответственности", связанные с личными вещами и игрушками, сохранением достойного внешнего вида, понимать важность бережного отношения к природе и вещам, принадлежащим другим, иметь начальные представления о собственной ответственности за здоровье. Но все это еще далеко не на нашем, взрослом уровне. Эти понятия только формируются, и ошибки неизбежны. Например, малыш вполне может не учесть, что не стоит ставить сок рядом с клавиатурой компьютера. Или что не нужно "помогать" маме, самостоятельно попытавшись пересадить цветы. Взрослый сейчас должен быть внимательным наставником, к которому ребенок может обратиться, направляющий (но не толкающий!) в нужном направлении,

Взрослого уровня ответственности все дети достигают в разном возрасте. Для кого-то это 17-18 лет, но гораздо чаще это возраст около 25 лет. Именно в этот период происходит осознание полной личной ответственности за собственную жизнь. Однако остаются люди, которые уклоняются от ответственности, даже перешагнув за тридцатилетний рубеж. Что можно сделать, чтобы ваш ребенок не оказался в их числе?

Зоны ответственности
Для начала нужно определить, какие важные зоны ответственности есть в жизни дошкольника. Они все достойны того, чтобы их развивать. Возможно, в разные периоды разные зоны ответственности будут главенствовать в вашей воспитательной позиции, но так или иначе дошкольный возраст - это время, когда "зернышки" каждой из них должны быть "посажены".

• Ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь. Это одна из базовых зон ответственности, на формирование которой родители должны обратить пристальное внимание. Она начинает развиваться около 2,5-3 лет, когда ребенок начинает осознавать: определенные его действия несут опасность для него. Некоторые зоны родители ограничивают достаточно жестко: электричество, горячие предметы, большая высота - под запретом. Но в некоторых областях они уже взывают к чувству ответственности ребенка: "Сейчас нужно принять это лекарство. Оно нужно, чтобы ты выздоровел. Ты ведь хочешь выздороветь?". Это постепенно развивает сознательность ребенка, помогает проследить ему причинно-следственную связь между его решением и теми последствиями (позитивными или негативными), которые могут быть.
• Ответственность за действия, связанные с благополучием близких и других людей. Помните: "Мама спит, она устала, ну и я играть не стала... "? Это стихотворение о том, как девочка сознательно выбрала такое поведение, чтобы не мешать уставшей маме. Это поведение, ответственное по отношению к близким людям. Оно создает будущую основу для строительства отношений с множеством людей, начиная от самых родных до совсем незнакомых. Конечно, маленькому человечку порой трудно ограничить свою активность, учесть интересы близких. Но, например, разница между озорным трехлеткой и "серьезным" первоклассником в этом аспекте очевидна. Но только в том случае, если родители обращают на это внимание, стараются, чтобы ребенок понял: его поведение влияет на отношение к нему других людей.
• Ответственность за домашних любимцев. Если у вас в доме живет животное, то ребенок должен иметь обязанности (пусть небольшие, но ежедневные) по уходу за ним. Собственные обязанности могут иметь даже дети 3 лет (например, помочь маме вымыть кормушку). Правда не стоит возлагать на ребенка слишком большие обязанности. Ребенок этого возраста легко отвлекается, имеет малое представление о понятии времени, поэтому обязанности по кормлению животного лучше на него не возлагать.
• Ответственность за собственные вещи. Чем старше становится ребенок, тем больше его ответственность, связанная с сохранностью его вещей: одежды, игрушек, мебели в собственной комнате. Что касается игрушек, то малыш начинает понимать свою ответственность за их состояние примерно в 3 года. До этого он может в гневе бросать игрушку, если у него что-то не получилось. Но трехлетний малыш после маминого напоминания "не бей, а то сломается" достаточно быстро успокаивается. С возраста около 3 лет важно приучать ребенка нести ответственность за содержание своего "хозяйства" в порядке. Конечно, этап сознательной уборки наступит еще не скоро, ближе к школьному возрасту, а может и позже. Но родители могут подойти к этому процессу творчески и организовать уборку и игру одновременно.
• Ответственность за данное слово и принятое решение. В общем-то, это широкое понятие, и его можно применить к любому из пунктов, И родители обычно обращают свое внимание на важность того, чтобы ребенок "держал слово". "Ты обещал убрать игрушки, держи свое слово!" -такие фразы часто звучат из уст родителей. Они во многом необходимы, чтобы ребенок понимал: за те слова, которые он говорит, и те обещания, которые дает, он несет ответственность.
• Ответственность за собственные успехи, а особенно неудачи. Необходимо обращать внимание ребенка на важность его личных усилий для достижения чего-либо. Это начинается еще в возрасте до 1,5-2 лет, когда ребенок учится сам кушать, а потом и одеваться. Внимательные родители поощряют успехи ребенка, но не спешат ему помочь, когда что-то не получается. И в будущем, когда малыш познает мир самых разных вещей и игрушек, лучше не излишествовать с помощью. Пусть сам добьется того, чтобы блоки от конструктора встали на свое место, яблоко оказалось вымытым, а постель заправленной. Вы можете помочь советом, что-то подсказать, но делать за ребенка - значит блокировать его собственную ответственность за процесс.
• Экологическая ответственность. К сожалению, об этом виде ответственности родители все чаще забывают. Как нехорошо, когда ребенок бросает на землю обертку от шоколадки или дергает ветви деревьев, а идущий рядом взрослый никак не реагирует на это! Обязательно обращайте внимание на то, насколько аккуратен ребенок на улице, обозначайте важность бережного отношения к природе.

Друзья ответственности
Характер ребенка, без сомнения, влияет на то, будет ли развиваться ответственность. Но характер - это не что-то "заданное" изначально, по факту рождения. Воспитательная позиция родителей развивает или подавляет развитие качеств, которые заложены природой.
Итак, какие же качества влияют на то, чтобы ребенок рос ответственным?

• Инициативность. Ребенок, опасающийся проявить собственную инициативу, никогда не станет по-настоящему ответственным взрослым. Он будет тянуть время, не принимая никакого решения, и иногда такое поведение принимают за сверхответственность, но на деле это просто боязливость. Поэтому ребенку-дошкольнику стоит позволять проявлять инициативу в различных делах. Часто эти дела воспринимаются взрослыми как "безобразие" или проказы (например, когда ребенок стирает свою маечку, высыпав в таз всю пачку порошка), но они необходимы, для детского развития. Для развития инициативности нужно, чтобы запретов было не слишком много, но они носили характер обязательного выполнения. Также у ребенка должно быть пространство для реализации собственных замыслов, будь то строительство крепости из диванных подушек или оклеивание наклейками своего шкафа.
• Стремление к самостоятельному принятию решений. Если ребенок хочет надеть синие джинсы, а не бежевые шорты, стоит ему это позволить, пусть даже ему будет немного жарко, Пусть он поймет, что его решения не всегда верны и нужно учитывать информацию, которую он может получить от других (например, когда вы ему сообщаете, что на улице жарко). Пусть он сам выбирает, какой краской рисовать, что именно лепить из пластилина и какую игрушку он хочет получить в подарок. Очень важно, чтобы у ребенка накапливался опыт самостоятельного принятия решений и последствий, которые они за собой несут.
• Умение быть критичным к собственным действиям и воспринимать критику других. Сначала ребенок учится воспринимать критику близких взрослых, а затем (в возрасте около 5 лет) становится более критичным к своим собственным поступкам. Сначала малыш начинает понимать: его действия привели к определенному (например, негативному) результату, а уж потом развивается способность предугадывать результат. Родителям детей-дошкольников нужно обращать внимание, чтобы эта оценка действий ребенка не была слишком резкой, чтобы не снизить инициативность или самостоятельность. Критика необходима, но она должна быть доброжелательной и завершаться на позитивной ноте.
• Умение анализировать свое поведение с точки зрения социальной правильности. Следование многим нормам усваивается с раннего возраста бессознательно. Но, ближе к школьному возрасту, ребенок начинает задумываться, правильно ли он поступает в общении со своими сверстниками и взрослыми. Не обиделась ли бабушка, когда я с ней не поздоровался? Такие вопросы начинают волновать детей, особенно после 5 лет. Они начинают понимать, что их поведение влияет на настроение близких людей.
• Хороший самоконтроль. Люди, способные контролировать свое поведение, проявление чувств, ответственнее, чем импульсивные и порывистые. Контроль связан с процессами возбуждения и торможения в головном мозге. Если они уравновешены, то самоконтроль хороший. У детей до 3,5 лет процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, поэтому им трудно контролировать свои желания и эмоции. Именно поэтому от детей этого возраста еще очень трудно требовать ответственного поведения. Но дальше самоконтроль становится лучше, хотя сильно зависит от особенностей темперамента ребенка.
• Осмотрительность. Не стоит путать это качество с боязливостью. Здоровая осмотрительность просто необходима для того, чтобы принимать ответственные, продуманные решения.

Стратегия воспитания
Карина, Лида и Маша - мамы 5-летних детей, они часто встречаются на детской площадке. Их занимают вопросы воспитания детей. Карина утверждает, что детям нужно давать свободу, но свобода без ограничений - это вседозволенность. Лида говорит, что ребенок должен расти свободно, почти без запретов, чтобы вырасти творческим человеком. Ну а Маша твердо отстаивает свою линию воспитания: ребенок еще мал, чтобы знать, что хорошо, а что плохо, и все должны решать родители. Кто же прав? 
Формирование ответственности начинается со стиля родительского воспитания: авторитетного, попустительского или авторитарного.

• Авторитетный родитель соединяет высокую степень контроля с принятием и поддержкой растущей самостоятельности детей; существуют четкие правила поведения, и родитель обсуждает их с ребенком. У таких родителей вырастают самые ответственные дети.
• Родители попустительского стиля почти не ограничивают поведение детей, а когда пытаются ограничить, делают это настолько неуверенно, что ребенок не слушается. В семье сохраняется добрая, сердечная атмосфера. Но такие дети испытывают трудности в ситуациях, когда нужно сдержать свои порывы или отложить удовольствие ради дела.
• Авторитарный стиль родительского поведения заключается в жестком контроле над поведением детей, которые исключены из процесса принятия решений. Чтобы ни случилось, "порядок есть порядок". Такой стиль воспитания приводит к подавлению инициативности и стремлению принимать собственные решения из страха перед наказанием. И. в конечном итоге, либо выросший ребенок начинает бунтовать и приобретает самостоятельность, порвав все связи с родителями, либо остается безответственным исполнителем на всю жизнь.

"Золотой серединой" является, конечно, авторитетный стиль воспитания,
 т.к. в нем сбалансированы необходимый контроль за поведением ребенка и предоставление ему разумной самостоятельности.

Тактика воспитания ответственности

• Буду как мама! Основа детской ответственности - это ответственное поведение его близких людей. Жизненная позиция ответственных людей видна в каждой мелочи, и ребенок впитывает ее естественно, без усилий, Такие родители всегда выполняют обещания, данные детям. Малыш видит, как ответственно относится его мама к работе или домашним обязанностям и в играх копирует именно такое поведение, делая его основой собственного характера.
• Поощрения и санкции. Этот метод строится на теории положительного подкрепления: то, что несет позитив, закрепляется в поведении, а то, что несет негатив, -избегается. Предположим, вы решили, что ребенок должен сам убирать свою одежду в шкаф, а не бросать на стуле. Некоторым детям достаточно эмоциональной реакции родителей, для них улыбка - это награда, а сдвинутые брови - наказание. Такие дети тонко чувствуют состояние родителей и опираются на него в своем поведении. Но далеко не все дети способны на это. Поэтому можно применять другие методы поощрения и санкций. Например, выдавать цветные магнитики каждый раз, когда ребенок сам вспомнил о своих обязанностях (их в конце недели можно будет обменять на какую-то привилегию, например, на поход в парк аттракционов). А в случае, если он забывает об обязанностях, можно договориться, что он будет петь "В траве сидел кузнечик", Игра становится интереснее, если ребенок также следит за вашим поведением: если вы бросили одежду на стул, он также может потребовать исполнения "Кузнечика". В этом случае санкции воспринимаются как более справедливые, т.к. правила едины для всех.

Есть также понятие так называемых "естественных санкций". Например, ребенок забыл поставить просушить обувь, и к вечерней прогулке сапоги остались мокрыми. В этом случае для малыша наступают эти самые естественные санкции: ему не в чем идти гулять. Но важно при этом, чтобы речь шла об обязанностях из оговоренной и хорошо известной обеим сторонам "зоны ответственности" ребенка. Если сапоги обычно ставит сушить мама, а тут забыла и решила переложить свою ответственность на малыша, то это не "естественные санкции", а поведение, привносящее путаницу в воспитание ответственности, Ребенок должен принимать последствия только за то, за что он действительно отвечает.

• Как в сказке. Еще один метод, близкий детскому восприятию, - это чтение и обсуждение литературных произведений. Замечательные произведения на эту тему, например, "Незнайка" Н. Носова и стихотворный цикл "Младший брат" А. Барто. Практически в любой книге или мультфильме можно найти тему ответственности в поведении персонажей. Обращайте внимание на эти эпизоды, обсуждайте с ребенком. Может быть вы вместе придумаете свою сказку о том, как Зайчишка учился быть более самостоятельным и ответственным?
• Учимся, играя! Игра для дошкольников - это ведущая деятельность. Самый эффективный способ вложить что-то полезное в детскую голову - это поиграть с ним. Например, ежевечернюю уборку также можно превратить в игровой процесс: поставить машинки в гараж и положить кукол спать. Можно посоревноваться с малышом, кто больше уберет игрушек, только важно дать ему победить!

Важно помнить, что личность малыша только формируется, и полной ответственности от него ждать не приходится, да и не нужно, т.к, ответственность - это большая нагрузка даже для взрослой личности, и ребенок к ней пока не готов. Нужно деликатно и терпеливо закладывать основы ответственности, которые обязательно разовьются в более позднем возрасте. И, конечно, главное для ребенка - это видеть пример близкого взрослого: ответственного, самостоятельного, в меру требовательного, но готового предоставить необходимую самостоятельность.

Памятка.

Воспитанность.

        В качестве критериев оценки воспитанности человека принимают:

• «добро» как поведение на благо другого человека (группы, коллектива, общества в целом);
• «истину» как руководство при оценке действий и поступков;
• «красоту» во всех формах ее проявления и созидания.

Вот, что писал о воспитанных людях А.П.Чехов: «Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:

1. Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а, уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…
2. Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, что не увидишь простым глазом…
3. Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4. Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам они чаще молчат.
5. Они не уничтожают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие и помощь. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: меня не понимают!..
6. Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомство со знаменитостями, восторг встречного в Salon`e, известность по портерным…
7. Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой…
8. Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу…»

ЛЮБОВЬ  и  НЕ-ЛЮБОВЬ…

С приходом весны, теплых дней, все чаще и чаще видишь на улицах города молодые пары, даже мимолетно брошенный взгляд на которые, говорит тебе: «Вот и еще одна влюбленная парочка». Профессиональный взгляд психолога выхватывает из реальной жизни разные картинки – зарисовки.

«Вечернее время. Троллейбус. Заходит молодая пара. Возраст примерно 17-18 лет. Он и Она. У него на плече ее дамская сумочка (?). У него в   руке   растаявшая развернутая шоколадка (?). Она, предъявив проездной, милым маленьким пальчиком старательно трет Его нос, ей кажется, что есть что-то лишнее, неправильное на Его носу. Он отклоняется, Ему это не особенно нравится, Он отводит Ее руку от своего лица. Она, несколько обидевшись (изменилось выражение лица), просит покормить ее шоколадом. Он протягивает растаявший шоколад. Она с удовольствием кусает, счастливо пережевывает. Ей явно нравится процесс кормления. Они стоят близко друг к другу. Они счастливы…» Это любовь!!! … Это любовь?

«Он и Она. Он высокий, красивый, статный. Она миниатюрная, стройная, трогательная. Он, широко развернув плечи, высоко подняв голову, идет по тротуару. Она, прильнула к нему, доверчиво склонила голову на его плечо. Ее лицо светится счастьем. Он держит в одной руке открытую бутылку с пивом, в другой Его руке мобильный телефон. Он за короткое мгновение успевает глотнуть пива, сделать небольшую паузу в разговоре, а потом … продолжает отборно материться в телефон. Выражение Ее лица не меняется…»  Это любовь!!! … Это любовь?

«Любовь»… Это понятие вызывает большие лирические ассоциации…

Задание для желающих исследовать себя в области любви: сядьте в одиночестве, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и в течение 10 минут напишите ассоциации на слово «любовь». При этом не думайте, не выстраивайте логических цепочек, не пускайтесь в рассуждения, просто пишите все то, что приходит в голову, все слова или образы. Затратьте на это задание ровно 10 минут (не больше и не меньше). После этого,  Вы можете проанализировать свое восприятие любви. А при желании проконсультироваться с профессионалом.

К сожалению, в науке единого понятия любви нет. На сегодня понятие «любовь» является чаще синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнерами. В результате такие ожидания приводят к неожиданному, непредсказуемому результату.

Разумеется, любовь – это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным при помощи слов. Наличие предрассудков, иллюзий, заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. Это происходит потому, что в связи с ее таинственной сущностью, о любви распространяется масса неправильных представлений.

Чтобы понять, а что же такое любовь, давайте сначала разберем, а что любовью не является. Вероятно тогда, методом «от противного», будет проще определить какие-то сущностные характеристики любви в более узком смысле этого слова.

Итак, любовь в широком понимании - это эмоциональные отношения между людьми, определяемые как притяжение. В качестве основных по степени глубины выделяются следующие виды эмоциональных отношений:

• симпатия
• влюбленность
• привязанность
• увлеченность
• невротические отношения (слияние, зависимость, самопожертвование)

В каждом виде (хотя они обычно называются одним словом – «любовь») существуют свои отличия в развитии отношений. Рассмотрим их более подробно.

1) Симпатия.

«Знаешь, я, как ЕГО увидела, сразу поняла: это мой человек. Высокий, широкоплечий, загорелый, стройный, голубоглазый, машина у него классная.  Ну, вот я не знаю, как это выразить словами, но точно знаю: моё»

Внешние данные, степень физической привлекательности, социально демографические характеристики, символы социального статуса, стереотип поведения человека традиционно считаются главной причиной симпатии к нему со стороны других людей.  Такие характеристики открыты для наблюдения и не требуют для своего опознания сколько –  нибудь  длительного времени, поэтому их воздействие будет наиболее заметно на первых этапах общения.

При этом следует учесть, что оценка физической привлекательности или красоты другого человека определяется степенью соответствия существующим жестким стандартам, которые можно связать с воздействием кино и телевидения, рекламирующих одни и те же образы внешности. Можно сказать, что симпатия — это эмоциональная реакция на «маску» партнера. 

С точки зрения продолжительности, симпатия является наиболее кратковременным и быстропроходящим видом эмоционального отношения.

2) Влюбленность.

По мере развития эмоциональных отношений они могут перерасти во влюбленность, которую часто ошибочно считают проявлением любви (классический пример влюбленности— трагедия «Ромео и Джульетта» В. Шекспира).  Это связано с тем, что влюбленный человек переживает это чувство с такой же силой, как и любовь. Но, в тоже время, между любовью и влюбленностью существуют значительные отличия.

Первое заключается в том, что влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, «самоинтерпретацию физиологического возбуждения». («Её образ у меня все время перед глазами»)

Второе отличие заключается в том, что влюбленность обычно скоро проходит, так как физиологическое возбуждение не может быть постоянным.

 Другими  характеристиками  влюбленности являются:

• быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» — это про влюбленность – «Я, как ЕГО увидела, коленки подкосились, что со мной происходит, понять не могу»),
• кратковременность (не более двух лет) и
• такой же быстрый спад («Не понимаю, что произошло, не могу тебе сказать, но вот как отрезало – не хочу больше и все»)

Еще одно из отличий влюбленности заключается в том, что она является отношением нормативным и поэтому зачастую безличным. «…Пришла пора, она влюбилась…». В определенный период жизни человека (например, подростковый возраст, юношеский возраст) нормы общества требуют от него влюбиться в другого человека противоположного пола. А вот  в другой период влюбленность не допускается (люди пожилого возраста, например).

Основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Если другой  человек соответствует моему представлению об идеале («удачно сыграл свою роль»), то я моментально на него этот идеал достраиваю.

При этом восприятие становится избирательным. Влюбленные воспринимают друг друга как бы сквозь особый фильтр. Особенность этих фильтров в том, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самые маленькие, а недостатки значительно преуменьшаются. «Ну, мама, сколько раз тебе говорить, ты не права. Он хороший, заботливый, верный. Ну, что вчера. Вчера он сорвался просто, поэтому нагрубил. Ну, а позавчера, ну ты сама виновата, для чего ты его попросила тебе помочь. Ты ведь видела, что он не в духе…»  

Период влюбленности — это период ожидания: «Я в общем-то его плохо знаю, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый, отзывчивый и заботливый».

Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу мечту начинает проявляться реальный человек. «Я-то думала, а он вон какой оказался», — с этих слов влюбленность начинает резко идти на убыль. Фильтры в очках меняются. Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже очень незначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах.

В каком-то смысле влюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как и сумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой идеал (каким должен быть другой человек).

Влюбленность боится реальности, для нее необходима тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, то есть когда реальные отношения не грозят.

Путаница любви и влюбленности является одной из причин разводов. Исследования показывают, что наибольший процент браков происходит именно по влюбленности, которая ошибочно принимается за любовь.

3) Привязанность.

Это также безличностные отношения, так как они основаны на каком-либо повторяющемся ритуале совместной деятельности. Совместное, повторяющееся действо может привести к усилению эмоциональной привлекательности друг друга. Мы тратим энергию на другого, и человек постепенно становится для нас дорогим. Как говорится — «Дорогой человек—  это тот, кто нам дорого достался».

«Ты знаешь, мне очень нравятся наши отношения. Каждый вечер Он звонит мне и желает «Спокойной ночи». А каждое утро посылает мне sms-ку. Когда мы встречаемся, он всегда что-нибудь мне дарит: цветы, шоколад. Я всегда спрашиваю, как у него дела. Я помогаю ему в учебе, я заставляю его следить за собой, воспитываю его. Мне с ним очень интересно, не скучно, он всегда что-нибудь придумывает. Даже не представляю, как я могла жить без него».

Проблема может возникнуть тогда, когда привязанность принимается за любовь, люди начинают жить вместе и перестают поддерживать свои ритуалы. В этом случае привязанность начинает постепенно угасать.

4) Увлеченность отличается от влюбленности и привязанности уже тем, что это эмоциональная реакция уже на реальное качество другого человека. При увлеченности нас привлекает нечто, что действительно существует в другом. Если влюбиться и привязаться можно практически к любому человеку, то для увлеченности нам уже необходимо увидеть в другом человеке элемент его индивидуальности. Например, у него художественный талант или он отличный спортсмен.

5) Невротические виды «любви»

В качестве невротических видов эмоциональной связи можно выделить такие, как зависимость, слияние и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви-

Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Среди старшеклассников, зачастую и среди студентов, бытует мнение, что любовь – это «когда не могу без него. Без него солнце не радует, ничего не клеится, не получается. Мир скучный и ненужный». Вопрос: «А не напоминает ли тебе это зависимость, как зависимость от алкоголя, курения, наркотиков (ведь люди, употребляющие психоактивные вещества, не представляют себе жизни без них)?» вызывает у них некоторое оцепенение и невозможность найти контраргументы. Возможно, это получится у Вас.

Вариантами зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним.  «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, что НАМ делать». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния.

Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и прекращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не зависит от другого человека.

Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы» или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», у него есть избыток и есть чем поделиться с другим.

При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». Это вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного. «Я столько для тебя сделала, а ты неблагодарный!» (А он просил все это делать?)

Как видно из представленного обзора, каждый вид эмоциональных отношений  при ближайшем рассмотрении имеет свои достаточно четкие характеристики, отличающиеся друг от друга. Но это все «не-любовь».

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

— Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

— Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

— Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

— Это не Любовь, это Преданность

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?

— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

— Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

— Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

— Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?

— Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

— Это не Любовь, это Милосердие...

Так что же такое любовь?...

Педагог-психолог Комарова В.С.

Научитесь слушать и слышать ребенка!

        Обязательно находите хотя бы несколько минут для того, чтобы поговорить с ребенком о прошедшем дне. Это можно делать во время подготовки к ужину, уборки со стола, перед сном. Атмосфера беседы должна располагать к откровенности, чтобы ребенок мог поделиться с вами своими секретами или задать волнующие его вопросы. Терпеливо выслушивайте ребенка.

• Избегайте сразу давать советы! Дайте ребенку возможность выговориться. Если вы хотите высказаться по поводу каких-либо обстоятельств его рассказа, то лучше сделайте это чуть позже, дайте себе время подумать, а ребенку изложить события так, как он хочет. Случается так, что неуместный, не вовремя данный совет или критическое замечание раздражают ребенка (не по существу, а потому, что его перебивают).

• Не перебивайте ребенка! Взрослый человек умеет делать несколько дел сразу. Мама, например, может готовить ужин, смотреть телевизор и одновременно разговаривать с сыном. Как часто мы становимся свидетелями и даже участниками вот таких диалогов:

Мама: Сережа, ты какой-то пасмурный сегодня, ты чем-то расстроен? Поссорился с кем-нибудь?

Сережа: Представляешь, сегодня на уроке литературы Денис и Колька…

Мама: Ну, во-первых, не Колька, а Коля, а во-вторых, убери, пожалуйста, свой портфель из прихожей и поставь обувь как следует, мы же с тобой договаривались, что ты не будешь разбрасывать свои вещи. Ну, так что на уроке литературы?

Сережа: Да ничего, все нормально.

Мама: Двойку что ли получил?

Сережа: Да нет у меня никакой двойки, сказал же – все нормально (уходит в свою комнату, закрывает дверь, включает музыку).

• Воздержитесь от поучений! Часто родители превращают диалог  с ребенком в собственный монолог о том, как надо было поступить или чего не надо было делать. Это настолько же опасно, насколько и бесполезно. Опасно потому, что ребенок вряд ли хочет выслушивать, почему, как вам кажется, он не прав, - ведь начиная свой рассказ, он просто хотел быть услышанным. Ему обидно и кажется, что вы не хотите понимать и слышать его. Бесполезно потому, что обида и раздражение мешают ребенку вникнуть в суть ваших высказываний. Ребенок в таких случаях либо сердится и грубит, либо замыкается, молчит или уходит.

Если вы воздержитесь от поучений, выслушаете ребенка, а затем решите, что ситуация действительно требует вашего родительского вмешательства, сделайте это позже, при зрелом размышлении, когда улягутся эмоции и ваши, и вашего ребенка.

Если вы найдете возможность выслушивать вашего ребенка в совсем юном возрасте, то у вас будет шанс поддерживать с ним доверительные отношения и тогда, когда он станет взрослее. А у вашего сына (дочери) всегда будет шанс получить поддержку от самых близких людей.

Научитесь хвалить и благодарить друг друга!

Что такое благодарность?  С одной стороны, это ритуал, принятый в человеческом обществе, с другой – чувство благодарности, которое мы испытываем к человеку, сделавшему нам что-то хорошее. Что же важнее: быть благодарным (испытывать чувство) или благодарить (соблюдать ритуал). Психологически важно и то и другое. Человек, произносящий слова благодарности, испытывает радость оттого, что ему, например, улыбнулись в ответ, оттого, что он порадовал кого-то выражением своей  признательности. Человек, которому адресованы слова благодарности, радуется потому, что понимает: его труд оценен, о нем не забыли, ему признательны. Но всегда ли просто произнести это волшебное слово «спасибо»? Оказывается, нет, это не просто.

Есть семьи, где ритуал благодарности в повседневной жизни практически не используется. Он возникает лишь в каких-то особых случаях: в день, когда в доме гости, или в праздник. Честно говоря, такая благодарность «по случаю» выглядит весьма неестественно, и её спокойно изымают из употребления, как только минует особая необходимость. Каждый из нас наблюдал, как в транспорте или в магазине мама напоминает ребенку: «Скажи “спасибо“» или «Что надо сказать?» Ничего удивительного в таком напоминании нет, если ребенку 2-3 года. А вот, если напоминание адресовано одиннадцатилетнему подростку, то выглядит оно весьма нелепо. Часто при этом подросток стесняется, краснеет, злится. Конечно, ни о каком чувстве благодарности здесь речи быть не может. Одна только неловкость и досада.

Что же делать? Наверное, уже невозможно что-то исправить, раз не сложилась в семье традиция благодарности?

Думается, что нет ничего невозможного в человеческих отношениях.

Главное – принять и запомнить несколько простых правил:

• Все перемены начинайте с себя. Начните делать для других то, что хотите получить от них.
• Не бойтесь просить, чтобы вас поблагодарили, скажите, как вам хочется услышать добрые слова о том, как хорошо вы что-то сделали. Поймите и примите как факт, что даже очень близкие люди могут не догадываться о том, что для вас важно и необходимо. Мы часто говорим: «Неужели он (она) не понимает, что я…». А он (она) действительно не понимает или не задумывается над этим. Так объясните, ведь это так необходимо вам и им тоже!
• Будьте настойчивы и последовательны в своем стремлении к цели.
• Не бойтесь избаловать своих близких словами благодарности и восхищения.
• Не огорчайтесь, если стиль общения в вашей семье не будет меняться так быстро, как вам этого хотелось бы.

Чувство уверенности необходимо каждому человеку. Семья – главный источник этого чувства,  как для ребенка, так и для взрослого.

Почему происходит снижение и потеря мотивации к обучению у школьников.

Что с этим делать. Рекомендации психолога.

Одна из основных проблем современной школы – нежелание детей учиться, отсутствие мотивации к обучению. У одних детей она исчезает, не успев появиться, у других – по разным причинам утрачивается со временем.

Наша школа тому не исключение. Как показывают результаты исследования учебной мотивации, рост учащихся с низким уровнем школьной мотивации от класса к классу очевиден.

На сегодня, среди обучающихся 2-3 классов процент детей с низким уровнем мотивации составляет более 20%, то есть каждый пятый  учащийся 2-3 класса не хочет учиться. В среднем звене процент детей с низким уровнем учебной мотивации, к сожалению увеличивается.

Так почему происходит так, что ребенок может успешно учиться, но почему-то не хочет?

Все начинается еще с поступления в школу.

Первая ошибка родителей: родитель полагает, что ребенок готов к обучению в школе, потому, что он много знает для своего возраста. Но интеллектуальная готовность – это не синоним готовности психологической, которая определяется уровнем развития произвольного поведения, то есть умением ребенка подчиняться определенным правилам и делать не то, что ему хочется в данный момент, а то, что делать необходимо. Здесь важно развивать у ребенка  умение преодолевать себя: приучать ребенка делать не только то, что ему нравится, но и то, что не нравится, но необходимо. И это задача еще дошкольного возраста.

Вторая ошибка родителей: ребенка рано отдают в школу. Нельзя сбрасывать со счетов биологическое созревание (костный и зубной биологический возраст). Биологически несозревшего ребенка лучше в школу не отдавать, т.к. у него не сформирована рука. Проверить сформирована ли рука можно следующим образом: попросить ребенка ставить точки в клеточки. В норме ребенок проставляет 70 точек за 1 минуту. Если результат ниже, то вполне возможно, что рука еще не окостенела. Что касается зубов, к моменту поступления ребенка в школу у него должны смениться 4 передних зуба: 2 внизу и 2 вверху. Таким образом, биологическая неготовность ребенка к школе ведет, как правило, к тяжелой школьной адаптации (ребенок быстро устает и не справляется), а это вероятность того, что ребенок начинает тихо ненавидеть школу.

Третья ошибка родителей: дети не посещают детский сад. Отсутствие контакта со сверстниками ведет к отсутствию произвольного поведения, когда ребенок вынужден, чтобы играть с другими, соблюдать правила, даже, если ему не очень хочется, считаться с чужим мнением и желанием, жить в коллективе.

Отсутствие мотивации к обучению часто ведет к стойкой неуспеваемости и интеллектуальной пассивности. Неуспеваемость, в свою очередь, ведет к отклонениям в поведении.

Основные факторы отрицательного отношения школьников к учебе:

• заниженная мотивация к обучению
• интерес в основном к результату решения учебных задач, а не к процессу
• отсутствие умения ставить цель и преодолевать трудности
• несформированность учебной деятельности
• неумение действовать по инструкции взрослого
• отсутствие способности к поиску разнообразных способов действия

Что значит сформировать мотивацию к обучению? Это значит не просто заложить в голову ребенка готовую цель и мотивы, а создать такие условия, такую обстановку, в которых ему самому захочется учиться.

Так что же все-таки делать?

1. во-первых, выяснить, что является причиной низкой мотивации: неумение учиться или ошибки воспитательного характера.

- Взрослые часто говорят детям о том, что «не будешь учиться – станешь дворником». Такая далекая перспектива никак не влияет на мотивацию к обучению. Ребенка интересует ближайшая перспектива. Но ему трудно, он не справляется.  Трудности в учебе формируют нежелание учиться у тех, кого родители не приучили их преодолевать. Как правило, такие дети не любят учиться. Эта зарисовка  про неумение учиться.

- ошибки воспитательного характера – это:

* неблагополучие в семье: ребенок, привыкший к высокому эмоциональному отрицательному накалу во время переживаний по поводу своей семьи, как правило, уже просто не реагирует на проблемы по поводу учебы и отметок – у него просто не хватает на это энергии.

* отсутствие четкой организации жизни ребенка, безнадзорность в быту – дети, которые организованы помимо школы, т.е. посещают какие-то интересные для них занятия, как правило, несмотря на нагрузку, более мотивированы на учебу.

* нарушение единства требований к ребенку со стороны родителей (всегда есть лазейка для ребенка что-то сделать не так, как надо, «столкнуть родителей лбами»)

* неправильные методы воспитания: подавление личности, угрозы, физические наказания или, наоборот, заласкивания, чрезмерная опека

* завышенные требования без учета объективных возможностей ребенка; усмотрение злого умысла, лени, в то время, как могут быть объективные причины для этих проявлений (соматическое состояние, психологические особенности, особенности умственного развития и пр.)

* «убивание» мотивации к обучению путем высмеивания, некорректных высказываний, сравнения, «загон» ребенка в ситуацию неуспеха и пр.)

2. во-вторых, применять в соответствии с причиной коррекционные меры: учить ребенка учиться, если не сформированы навыки учебной деятельности и произвольного поведения, или \ и  исправлять свои воспитательные ошибки, а для начала их необходимо просто увидеть и признаться себе, что «я делаю что-то не так».

3. В процессе учебы, пока у ребенка не сформирована произвольность поведения, для ребенка важно, чтобы родители контролировали процесс обучения и учитывали индивидуальные особенности ребенка: когда ему лучше сесть за уроки, какие уроки делать в первую очередь, когда делать паузы  и пр. Вообще-то это про начальную школу, а по правде про первый класс. Но, если и в среднем звене ребенок не сформировал у себя навыки учебной деятельности, то важно вернуться к первому классу и пройти снова весь путь формирования учебных навыков, просто это окажется быстрее, чем в первом классе. Иногда ребенок не умеет работать с текстом – учите выделять главную мысль, пересказывать и т.п. Иногда ребенок не может сесть за уроки вовремя – приучайте к самоконтролю.

4. Важно создавать для ребенка зону ближайшего развития, а не делать за ребенка то, что он может (хотя и с трудом) сделать сам. Например, не надо показывать, как решать задачу, решая ее вместо ребенка, а лучше создать такую ситуацию, когда хотя бы часть задачи ребенок делает сам. «Ты старался, молодец. Но ты допустил две ошибки. Найди их». Процесс более длительный, но более правильный. При этом, зачастую такой ребенок (вместо которого задание выполняют родители) вовсю манипулирует родителем, а родитель и не подозревает об этом. («Мама, только ты можешь так доходчиво мне объяснить и показать, как решать такую задачу, никто другой не может, даже учительница» - манипуляция чистой воды).

5. Очень важный момент – оценивание сделанной работы родителем и учителем. Родитель может оценить работу «Молодец, хорошо!» (сравнивая сегодняшние результаты ребенка со вчерашними), а учитель, сравнив результаты ребенка с классом, оценит это как «плохо». Для избежания таких случаев, важно иметь постоянный контакт со школой и интересоваться требованиями, предъявляемыми к учащимся. В противном случае в сознании ребенка создается образ врага – учителя (родитель хороший – хвалит, учитель плохой – ругает). А это порождает отвращение к школе, нежелание учиться.

6. Согласно результатам исследований, мотивация успеха (и как следствие, высокая учебная мотивация) формируется у детей в тех семьях, где им оказывали помощь при повышении требований, относились к ним с теплотой, любовью и пониманием. А в тех семьях, где присутствовал жесткий надзор либо безразличие, у ребенка формировался не мотив достижения успеха, а мотив избегания неудачи, что напрямую ведет к низкой учебной мотивации.

7. Очень важным моментом в учебной мотивации является адекватная самооценка ребенка.  Дети с заниженной самооценкой недооценивают свои возможности и снижают учебную мотивацию, дети с завышенной самооценкой адекватно не видят границы своих способностей, не привыкли видеть и признавать своих ошибок. Поэтому, очень важно – адекватность самооценки ребенка в отношении учебного процесса, в том числе. Важно помнить, что в жизни есть много значимого, помимо академической успеваемости – можно прожить со средними знаниями и быть личностью. Куда хуже, когда нет позитивного самовосприятия – самооценка занижена, нет чувства уверенности в себе, уважения к себе как к личности – попробуйте с таким багажом выжить и добиться жизненного успеха.

8. Важно поошрять ребенка за хорошую учебу. Материальное поощрение (деньги за хороши отметки) часто приводит к добыванию хорошей отметки любыми способами. Хотя для американцев платить за учебу – явление вполне нормальное, привычное и часто используемое. Но это палка о двух концах: где гарантия, что спустя какое-то время ребенок будет брать в руки книги только за деньги. Поэтому вопрос материального поощрения детей за хорошую учебу – это тот вопрос, который каждый родитель должен решить для себя самостоятельно. А вот поощрять детей за хорошую учебу совместными походами (в цирк, на каток, в боулинг и т.п.) вполне приемлемо, кроме того попутно родителями решается еще одна важная задача: интересное общение со своим ребенком, удовлетворение потребности ребенка быть частью семейной системы.

9. В деле повышения интереса ребенка к учебному процессу очень важен контакт с ребенком и доверительная атмосфера. Важно объяснить ребенку, что процесс формирования умения учиться процесс длительный, но необходимый. Для подростка важно «не пилить», не наказывать, не сулить наград. Нужен контроль – помощь, а не контроль-давление. Для подростка важно поднимать тему профессионального определения.

10. Не ожидайте немедленных успехов – снимите по этому поводу «розовые очки». Могут быть падения, «топтание» на месте. Но если вы будете последовательно и систематически работать над вопросом повышения учебной мотивации своего ребенка, то  непременно будет взлет.

Успехов и терпения  Вам в деле воспитания своих детей!