Родителям на заметку
материал

Интересы нынешних маленьких детей часто сводятся к телевизору, электронным игрушкам, компьютерным «стрелялкам» и «ужастикам». Поэтому книги уходят на задний план. А родители бьются над тем, чтобы научить и заставить ребенка читать. Но как, когда вокруг столько соблазнов?

Рассказывает детский психолог Наталья Андришина

Прежде всего, действовать надо мягко, ненавязчиво, чтобы заинтересовать ребенка. Вспомните, например, книги вашего детства. Тем более, наверняка они у кого-то запылились на полках. Добрые русские сказки, книги иностранных авторов, например, «Карлсона» или «Муми-Тролля».

Очумелые ручки

Будет замечательно, если вы вместе с вашим ребенком материализуете героев книг, чтобы они вошли в его жизнь. Ребенок, допустим, прочел сказку про Машеньку и Медведя, а вы ему – лист бумаги и краски, пусть рисует персонажей. Или лепит из пластилина, или вырезает из цветной бумаги. Рукодельных фантазий множество. Особенно ценным станет написанное вместе с родителем письмо-обращение к герою. Может, к доброму, а может, и к злодею! Вдруг он захочет что-то ему сообщить, посоветовать?

Спектакль

Очень интересным для ребенка бывает сочинение сценария по прочитанной книге или по какому-то эпизоду из нее, а затем постановка домашнего спектакля с задействованием всех членов семьи или (и) маленьких друзей. Нужно дать ребенку проявить свои творческие мыслительные способности.

Ролевые игры

Также не только интересными, но и полезными могут стать ролевые игры. Например, устроить домашнее заседание суда по обвинению кого-то из «темных» персонажей сказки - Бабы-яги, Карабаса-Барабаса, Кощея и др. Роли распределяются среди домашних: судья, прокурор, секретарь, адвокат, свидетели. Затем выносится приговор! В данном случае в ребенке может развиваться милосердие, справедливость, логика.

«Летучка»

Во время и после прочтения книги с ребенком можно устроить обсуждение. Спросить его, что он думает о том или ином поступке героев, как относится к разным персонажам и что мог бы сам предложить в качестве альтернативы, если чем-то недоволен.

Терпение

Важно время от времени объяснять ребенку, что чтение – вовсе не противная обязанность, а удовольствие. А посему важно применять такой небольшой «трюк»: останавливать чтение до того момента, пока ребенку не надоест. И ни в коем случае не уговаривать его заняться чтением, если он не хочет. Нужно постараться увлечь, постепенно, без нажима.

Читайте сами!

Родители бывают хитрыми и несправедливыми. Заставляя читать детей, сами не замечают, какой пример подают им, подолгу разговаривая по телефону или смотря по ТВ очередную мыльную оперу. Конечно, ребенок не будет тянуться к книге. И напротив, если он часто будет видеть вас с книгой в руках, то начнет потихоньку подражать. Вместе вы сможете в дальнейшем собирать библиотеку по интересам членов семьи.

ИНТЕРЕСНО

Компьютер – не помощник

После обследования 100 тысяч 15-летних подростков в 32 европейских странах немецкие ученые пришли к выводу, что чем больше ученики пользуются компьютерами в школе и дома, тем хуже их результаты в изучении языков и математики. В то же время наличие дома у учащихся большой библиотеки положительно влияет на успехи в школе. Дома компьютеры очень часто отвлекают детей от домашнего задания. И в школах, оборудованных компьютерами, ученики показывают худшие результаты, потому что компьютеры заменяют другие, более эффективные формы обучения.

Родители всегда пытаются помочь своим детям в приготовлении уроков. Эта помощь варьируется от отдельных кратких объяснений до полного выполнения задания вместо ребенка. В любом случае возникает масса проблем. В попытках справиться с ними родители используют различные методы: подкуп, угрозы, наказания, рассуждения. Мотивы взрослых вполне объяснимы. Разве можно найти что-то плохое в естественной родительской озабоченности? Однако очень часто родители только усугубляют школьные стрессы своих детей. Если принять во внимание требования, предъявляемые в школе к выполнению заданий, беспокойство многих ребят относительно одобрения своих действий со стороны учителей и страх потерпеть неудачу перед классом, то становится ясно, что школьники надеются спокойно отдохнуть дома. Однако этого не происходит - родители "стоят у них над душой" во время выполнения домашних заданий, не позволяя расслабиться. Это сродни ситуации, когда работающий человек, получив долю стресса на рабочем месте, возвращается домой в такую же напряженную обстановку. Подумайте, сколько времени вы сможете выдержать подобную ситуацию? Не достигнув успехов, многие родители отправляются в школу в надежде получить советы от учителей по поводу того, как помочь своим детям в приготовлении уроков. Ниже приведен список приемов, призванных помочь школьникам в процессе выполнения домашних заданий, предотвратить фрустрацию, гнев и разочарование взрослых и детей. 

1. Выполнение распорядка дня. Многим детям помогает соблюдение четкого распорядка дня. Для ребят слишком велико бремя ответственности, если им приходится самостоятельно решать, когда приниматьсяйа выполнение домашней работы. Детям надо заранее решить, делать ли им уроки сразу после прихода из школы или, например, после ужина. Однако, после того как примерное время выполнения домашних заданий определено, нужно придерживаться расписания настолько четко, насколько это возможно. Четкое выполнение распорядка дня поможет справиться с такой проблемой, как "вылавливание" детей и "усаживание" их за работу. Через некоторое время домашняя работа станет просто естественной частью их ежедневного расписания. Заметим, что время, отведенное на ее выполнение, не должно ничем прерываться. Телефонные звонки, телевизионные передачи и все остальное может подождать, пока работа не будет завершена.
Вечером родителям следует обязательно проверить выполненную домашнюю работу. Многие дети очень волнуются, боясь принести в школу задания, выполненные с ошибками. Поэтому очень важно, чтобы родители регулярно проверяли работу. Такое поведение взрослых порождает у ребенка ощущение завершенности работы, является признаком доброжелательного внимания родителей, а также формирует чувство безопасности и уверенности, что задания выполнены без ошибок. Эту уверенность школьник принесет с собой в класс, а значит, будет чувствовать себя спокойнее, когда станет выполнять классную работу. Однако если ребенок не понял какой-то определенный материал, то родителям нужно сообщить об этом учителю. 

2. Распределение заданий по степени сложности. Для некоторых детей является проблемой сделать выбор, с какого задания начинать выполнение домашней работы. Они могут очень долго мучаться над ее решением. Целесообразно предложить им начинать выполнение заданий с самых легких. Таким образом, у ребят оказывается выполненными большее количество задач и упражнений, что порождает чувство удовлетворенности.

3. Родителям не следует сидеть рядом с ребенком все время, пока он делает уроки.
Многие родители скажут, что их дети не умеют самостоятельно работать и им приходится сидеть рядом с ними. На самом деле это не так. Видя, что родители готовы постоянно находиться рядом, дети сознательно решают ничего не делать самостоятельно. Кое-кто просто перестает работать, как только родитель отходит. Часто такие несамостоятельные школьники не справляются с классной работой, принося недоделанные задания домой.
Если родители уже оказались в такой ситуации, не следует немедленно менять установившийся порядок вещей. Надо двигаться постепенно. Несколько дней подряд взрослым целесообразно садиться как можно дальше от ребенка, выполняющего домашнее задание. Постепенно родителям следует увеличивать расстояние между собой и школьником, пока он не станет работать полностью самостоятельно.

4. Сначала проверить то, что выполнено правильно.
Как правило, родители в первую очередь обращают внимание на ошибки своих детей. Взрослым стоит взять за правило отмечать, как хорошо школьник выполнил те задания, которые сделаны без ошибок. А относительно заданий, в которых допущена ошибка, сказать ребенку: "Я думаю, что если ты еще раз проверишь этот пример, то у тебя может получиться несколько другой ответ". Это побудит ученика вернуться к заданию без отвращения и чувства бессилия. Если родитель начнет проверку домашнего задания с разбора ошибок, да еще и рассердится, то ребенок, вместо исправления недочетов, будет переживать, что вызвал неудовольствие взрослого. Иногда целесообразно проверять домашнее задание по частям, сразу после того как школьник решил задачу, выполнил упражнение. Для многих детей важно немедленно получить подтверждение, что все сделано без ошибок или как можно быстрее исправить погрешности в работе. Таким образом, ребенок достаточно быстро может получить обратную связь относительно хода выполнения уроков. У него возникает желание хорошо выполнить следующее задание. Если же ребенок начал что-то делать неправильно, то он имеет возможность сразу обнаружить и объяснить ошибку. Это означает, что школьнику не придется потом переделывать все задание целиком.

5. Не следует разрешать школьнику сидеть за уроками весь вечер напролет. Иногда родители разрешают ребенку сидеть над домашним заданием несколько часов подряд. Это вполне нормально, если школьник все это время действительно работает и задание в самом деле требует столько времени на выполнение. Однако если взрослый видит, что за час или два ребенок почти не продвинулся в его выполнении, то надо прекратить бесполезное занятие. В таком случае целесообразно написать учителю записку, объясняющую происшедшее, или встретиться с педагогом.
Каковы причины неспособности школьника справиться с заданием дома?
- Он мог просто не понять новый материал, и поэтому был не в состоянии выполнить домашнее задание.
- Возможно, у ребенка уже сформировалось чувство беспомощности. В этом случае, если он будет долго сидеть над заданием, велика вероятность, что оно будет выполнено родителями.
- У ребенка могут быть серьезные проблемы с обучением в целом, например, по причине несформированности необходимых учебных умений и навыков.
- Ученик не в состоянии справиться с большим объемом задания.

6. Помощь при заучивании информации из учебника.
Часто школьники не знают, на что им надо обращать внимание в процессе чтения учебного текста. В большинстве учебников в конце каждого параграфа есть вопросы. Родителям стоит обсудить их с ребенком до того, как он начнет читать учебник. Используя такую тактику, школьник будет знать, на какую важную информацию надо обращать внимание. Некоторые дети стремятся запомнить абсолютно все, что написано в учебнике. Тогда целесообразно дать такому ребенку карандаш и попросить его отметить слово или предложение, которое, по его мнению, является ответом на один из вопросов. Рассмотрите возможность записи главы из учебника на магнитофон. Исследования показывают, что чем больше разных органов чувств используется для получения информации, тем больше вероятность усвоения информации.

7. Родителям стоит обращать внимание на невербальные сигналы, которые они посылают своим детям в ходе выполнения домашнего задания. Родители часто говорят, что никогда не впадают в гнев и не кричат на своих детей, когда помогают им делать уроки. Однако общение происходит не только на вербальном уровне. Известно, что невербальные способы передачи информации являются не менее значимой частью общения. Поэтому очень многие сигналы, особенно негативные, могут быть переданы довольно просто, даже если родители сами об этом не подозревают.
Гримасы, напряженность позы, вздохи, поднятые брови и другие проявления "языка тела" - все это является невербальными ответами на промахи детей. Если они достаточно чутки, то быстро примут эти сигналы. Это только добавит напряженность в ваши взаимоотношения, связанные с домашней работой.

Недавно, стоя в небольшой очереди, я наблюдала за мамой и дочкой лет восьми. За пару минут из уст мамы на ребёнка вылилось более пятнадцати критических замечаний, я даже посчитала.
“Стой нормально. “Нет, мороженое не получишь. И шоколадку тоже. Их нельзя часто есть, тебе отлично это известно. Почему ты всё время меня о чём-то просишь? Мне это не нравится. Мне не нравится, что ты ко мне цепляешься. Ты что, не в состоянии вести себя как надо?” 
   Девочка меж тем вела себя совершенно предсказуемо для своего возраста. Она немного скучала, таращилась по сторонам и без надрыва просила попавшие на глаза лакомства. Ещё ей очень хотелось общаться с мамой - втянуть её в какое-то живое взаимодействие, но не выходило. Мама была неумолима. Глядя на них, я думала, как бы чувствовала себя родительница, если бы на работе её упрекали с такой же частотой, с какой это делает она сама. По всему выходило, что не очень.

    Нравится нам или нет, но наши дети от нас почти не защищены. От нашего невроза, раздражения, усталости и воспитательной дури. У них нет возможности уйти, хлопнув дверью, и переночевать у друга. Они не могут парировать - “оставь меня в покое и приведи нервы в порядок”. Весь арсенал их возможностей сводится к плохому поведению, которое только усугубляет ситуацию, и болезням. Немного, правда?

     Я уверена, что вы, мои читатели, родители ответственные. Я думаю, что вы не наказываете детей молчанием, не высмеиваете, не запугивает, не применяете физических наказаний. Но если есть желание, можно пройти чуть дальше. Для этого я собрала несколько “кейсов”, в которых ошибаются даже вдумчивые взрослые, и предлагаю их вам вместе с более удачными решениями.
 

Плачет - утешаем
Одноклассница моей дочери получила тройку по окружающему миру. Она спускалась к маме, ожидавшей её в вестибюле школы, зарёванная и невозможно несчастная. Глядя на её залитую слезами мордочку, мне и самой хотелось заплакать. Мама же её хранила нордическую стойкость. "И что это мы ревём?" - спросила она с сарказмом, проигнорировав приветствие. - Какая драма на этот раз?
Очень может быть, что мама хотела как лучше. Возможно, она пыталась донести, что рядовая тройка не стоит таких страданий, но получилось не очень. Ребёнок узнал, что его чувства неуместны и что понимания он не найдёт, хотя в этом возрасте для совладания с сильными эмоциями пока ещё нужен другой. Не тот, который запрещает, а тот, кто сочувствует.

Вместо вывода: всё, что требуется сделать на пике детской эмоции - это обнять и прижать к себе. Потом, когда она пойдёт на спад, уже можно обсудить и повод, и реакцию, и её альтернативы. Но не раньше, чем у ребёнка высохнут слёзы.
Для обдумывания: проблемы со стихийной эмпатией иногда случаются у тех из нас, чьи эмоции в детстве тоже подвергались обесцениванию или даже прямому запрету. Если это про вас, возможно, стоит отдельно обратить внимание на свой страх перед чьим-то открытым выражением чувств.

Уроки без упрёков

Задания по английскому языку ещё недавно были для нас с дочкой большой печалью, и всё потому, что моего терпения хватало на несколько минут. После третьей ошибки я начинала вздыхать, закатывать глаза и вообще всячески выражать своё “фи”, пока до меня не дошло, что ребёнок с огромной радостью вообще бы не ошибался. Но пока что не выходит.
Советы психологов “не лезьте в учёбу”, к сожалению, применимы не всегда. Нынешняя школьная программа вынуждает учеников обращаться за помощью к старшим, но помощь часто оборачивается шквалом критики. “Ты что, и этого не знаешь?” “Как можно не понимать элементарных вещей?” “Садись и переписывай всё с самого начала”. Нагоняй в школе, нагоняй дома... В результате переживание собственной некомпетентости у ребёнка только усиливается, а мотивация к учёбе предсказуемо идёт вниз.

Вместо вывода: упрёки, пристыживание, приказы “собраться” - ничего из этого не стимулирует умственную деятельность и не помогает детям учиться лучше.Так что если на высокую педагогику терпения не хватает, на помощь лучше призвать кого-то со стороны - родственников, репетитора или даже соседа-старшеклассника. Они будут себя вести гораздо более продуктивно.
Для обдумывания: кстати, что с вашим личным внутренним критиком? Он вас ещё не достал?

 Убираем “хотя бы”
“Горе моё, ну руки-то хотя бы вымой перед едой!” “Разбери хотя бы свой стол, а то скоро мыши заведутся”. В этих фразах нет ничего плохого, если только присказка “хотя бы” не превращается в ежедневный способ выражения пассивной агрессии. А в некоторых семьях происходит именно так.
“Сходи хотя бы за хлебом - всё равно ничего другого от тебя не дождёшься”. “Хоть бы бабушке позвонил разочек, или снова недосуг?” Раз за разом ребёнок убеждается, что постоянно делает что-то не то и не так, как от него ждут. А любые попытки исправиться родители принимают с презрительной гримасой уставших кредиторов - мол, что с тебя, никудышного, взять. Удивительно ли, что со временем он постарается избежать лишнего общения с теми, для кого он всегда недостаточно хорош?

Вместо вывода: это ужасная банальность, но ребёнок (который, кстати, не просил, чтобы его рожали), действительно не может соответствовать всем ожиданиям в свой адрес. Так же, как и родители не всегда соответствуют ожиданиям окружающих их людей.
Для обдумывания: а что насчёт ожиданий в адрес супруга, коллег или друзей? Нет ли у вас ощущения, что вас постоянно разочаровывают?

Уважаем личное время
Обнаружив пластилин в кухонном шкафу и разводы от гуаши в раковине, мы испытываем естественное желание призвать ребёнка к порядку. По мере всё новых находок крики “Маша, убери это прямо сейчас!” следуют один за другим, в то время как Маша тщетно пытается дорисовать пони на коньках. 
И всё-таки даже у самых маленьких детей должно быть свободное от родительских вмешательств время. Тем паче оно должно быть и у подростков, и у самих родителей. Справляясь с потребностью немедленно вовлечь потомство в общественно-полезную деятельности, мы, помимо прочего, учим его уважать чужие границы и обеспечиваем и себе законное право сказать: в ближайшие сорок минут маму и папу беспокоить нельзя.

Вместо вывода: самое эффективное решение этой задачи - заранее договориться о времени, в течение которого ребёнок будет наводить порядок или помогать старшим. Но как только оно истекает - всё, оставляем человека в покое. То же касается и подростков, которые “могли хотя бы раз помочь матери, оторвав свою задницу от дивана”. Невзирая на возмущение этими чудовищными бездельниками, нам всё-таки лучше просить о помощи заранее, чётко обозначая, сколько и когда её понадобится. 
Для обдумывания: как вообще в вашей семье обстоит с просьбами о помощи? Всегда ли это просьбы или, может быть,требования? Благодарите ли вы, когда вам идут навстречу?

Просим прощения

Знакомая мама рассказала о казусе. Дочка, гулявшая с подругами на даче, должна была вернуться к восьми вечера и задержалась всего лишь на несколько минут. Однако дома её ждал скандал. Мама, по её собственному признанию, перепутала время, до смерти перепугалась, побежала искать заблудшее дитя и к тому моменту, когда вернулась ни с чем, была близка к истерике. А девочка, совершенно подавленная материнской реакцией, не смогла ни слова сказать в свою защиту.
"И чем всё кончилось? - спросила я. - Ты извинилась?"
Знакомая мама опешила. Нет, не извинилась и даже не подумала, что это было бы уместно. Она переживала за родительский авторитет, вспомнила десяток случаев, когда неправ был именно ребёнок, а потом сказала, что да, лучше бы она сразу признала ошибку и попросила прощения за несдержанность. А теперь не знает как.

Мы, родители, ошибаемся ничуть не реже, чем наши собственные дети. Но если от детей мы требуем обещаний больше так не делать, то сами забываем буркнуть “извини”. А это как минимум нечестно. Наш авторитет по умолчанию настолько высок, что даже в ответ на самые несправедливые обвинения ребёнок чувствует себя виноватым. Ведь родителям виднее. И если они негодуют, то, наверное, есть, за что. А потом мы изумляемся, что в школе или летнем лагере наши дети не знают, как за себя постоять. Действительно, как, раз при любом раскладе ты оказываешься крайним?

Вместо вывода: тут всё просто. Ошибся - попроси прощения и предложи символическую компенсацию - например, немного вместе поиграть.
Для обдумывания: если вам трудно извиняться перед детьми, с чем это связано? Тяжело признавать свои ошибки, страшно утратить уважение, кажется, что извинения достойны только равные по возрасту и статусу, что-то ещё?

Тренируем выдержку

В детстве, едва проснувшись, я пыталась понять, в каком настроении пребывает моя бабушка. И немудрено. Ведь благополучие текущего дня всецело зависело, с какой ноги она сегодня встала. Если с нужной, то можно было жить спокойно. Если же нет, то несколько часов нервотрёпки - причём безо всякого повода - мне были обеспечены.

Впрочем, бабушки это особая тема. На долю того поколения выпало столько тягот, что ждать от них эмоциональной саморегуляции было бы чрезмерным. А вот нам повезло больше. И это значит, что наш способ общения с ребёнком не должен слишком зависеть от рабочих неурядиц или нюансов супружества. На практике же получается иначе.

Сегодня мама добрая, и можно весь вечер сидеть за планшетом. Завтра мама злая, и значит, влетит за четвёрку по математике. Сегодня можно петь во весь голос, завтра лучше сидеть тихо в своей комнате, но не дай бог прикрыть дверь, иначе услышишь, что это не твоя квартира, и ты вообще ни на что не имеешь права. Так мир лишается последней капли определённости.

Вместо вывода: мы все в той или иной степени - люди настроение, и в этом нет ничего страшного, если только не превращаться из матерей в мачех, когда что-то идёт не так.

Для обдумывания: считаете ли вы, что близкие люди на то и близкие, чтобы не сдерживать себя в различных проявлениях? Или жизнь в семье всё-таки требует некоторой внутренней цензуры?