Рекомендации для родителей
материал

Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.
Шаг 24 Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения "пострадавшему" — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо.
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. Стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.
Шаг 25 Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает?
Шаг 26 Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его  — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).
Шаг 27 Применяйте "бабушкино" правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: "Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок". Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.
Шаг 28 Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: "Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?"
Шаг 29 Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти "командиру"), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли "подчиненных".
Шаг 30 Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь". Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

ЖЕЛАЕМ  УДАЧИ!!!

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БУДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «СРЕДНЯЯ ШКОЛА №10»

г. НИЖНЕВАРТОВСК

Психологи, каб.102

Веренкова Елена Олеговна

Николаева Татьяна Анатольевна

• тел.24-41-01

Искусство научить слышать

Согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт "мой ребенок меня не слышит". Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать

Шаг 2.Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
Шаг 3.Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами.

Шаг 4.Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас. (попросите посмотреть на вас

Шаг 5.Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись".

(Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)
Шаг 6.Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Алгебра!".

От грубости к уважению.
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение).
Шаг 7 Говорите с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.
Шаг 8 Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо.".
Шаг 9 Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Постарайтесь разъяснить ему как правильно не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители.

Шаг 10 Никогда не вступайте в пререкания. Дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения вашего внимания.

Шаг 11 Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков
Шаг 12 Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого.

Дети ссорятся — не судить, а мирить.
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая.
Шаг 13 Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.
Шаг 14 Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите "врагов" по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: "Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно".
Шаг 15 Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: "Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе", "Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере".
Шаг 16 Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова "я", а не "ты", потом рассказать проблему и предложить решение.

Шаг 17 Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения "своей" проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к "разрулению" ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга.

Шаг 18 Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?"

Вранье.
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще.
Шаг 19 Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Начните с себя.
Шаг 20 Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?
Шаг 21 Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?", "Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?", "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?", "Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?" и т. д.
Шаг 22 Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.
Шаг 23 Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно.

Как помочь ребенку хорошо учиться

Будьте внимательным родителем! Школьные успехи во многом зависят от общей атмосферы в доме. Чем чаще ребенок слышит слова одобрения и видит явный интерес родителей к своим делам, тем сильнее его желание добиваться большего.

Будьте активным родителем! Школьные мероприятия: концерты, спектакли и фестивали — неотъемлемая часть коллективной жизни ребенка. Чтобы он с желанием и энтузиазмом принимал в них участие, вам, как ответственному родителю, нужно также проявлять заинтересованность: ходить на выставки и отчетные концерты, сопровождать класс на внешкольные мероприятия.

Будьте находчивым родителем! В среднем родители младших школьников тратят на помощь детям с домашними заданиями минимум 15 часов в месяц. Но работающим мамам и папам не всегда удается уделить достаточное внимание урокам ребенка. Находчивые родители придумали интересный ход. В свой обеденный перерыв они звонят по телефону или скайпу своему ребенку, и быстро отвечают на те вопросы, которые у него есть по домашней работе. Обычно такая конференция в стиле «вопрос-ответ» не занимает более 20 минут. Однако этого времени вполне достаточно, чтобы уроки были сделаны верно. Более подробное обсуждение трудных тем родители  оставляют на другое время.

Будьте настойчивым родителем! Никогда не опускайте руки! Не оправдывайте свое бездействие тем, что в силу обстоятельств у сына или дочери меньше возможностей, чем у одноклассников. Всегда есть шанс справиться с ситуацией и помочь ребенку с домашними заданиями. Если у вас нет возможности сделать это своими силами, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям, соседям, наймите репетитора, воспользуйтесь современными технологиями. Когда задаешься целью — варианты всегда найдутся. Следите, чтобы у ребенка не формировался образ «жертвы». Он не должен думать, что с учебой проблемы из-за родителей.

Будьте родителем щедрым на «волшебные» слова:

«У тебя все получится!» - лучше, чем: «Ну вот, ты тоже ничего не понимаешь в математике, прямо как я в твоем возрасте!».

«Очень важно, чтобы ты постарался не дурить в школе, я знаю, тебе бывает тяжеловато, но все же». - более эффективно, чем: «Господи, как меня замучили твои вечные проблемы в школе!».

«Отметка — это способ учителя увидеть, как эффективно ваш класс усвоил материал. Давай разберемся, что у тебя вызывает трудности?» - полезнее, чем: «Ну и что мне с тобой делать, двоечник...».

Проверено на практике

1. Небольшие школьные проблемы — отличный повод, чтобы ребенок осознал роль родителя в своей жизни. Если он увидит, что вы ему помогаете, он будет чувствовать себя защищенным, а ваш авторитет в его глазах возрастет.

2. Если вы забыли что-то из школьной программы и не знаете, как помочь ребенку, воспользуйтесь интернет поисковиком. Вместе с ребенком найдите информацию, чтобы ответить на вопрос по грамматике, математике или природоведению, это не проблема, если рукой есть интернет, где можно найти ответ на любой вопрос по школьной программе.

3. Активно проводите выходные. Не поддавайтесь искушению провалятся полдня в кровати. Экскурсии, музеи, спектакли, прогулки, еда вне дома — при такой насыщенной программе два скромных выходных дня покажутся просто недельным отпуском! И энтузиазма на следующую учебную неделю будет гораздо больше.

4. Не оставляйте уроки на субботу или воскресенье. Научите ребенка делать все уроки к понедельнику в пятницу. Возможно, он будет сначала протестовать против такого правила, но, будьте уверены, потом он обязательно скажет вам «спасибо».

В любой семье дети проверяют границы, установленные родителями. И совершенно нормально, что ваш авторитет подвергается всевозможным испытаниям.

Ваша задача — подготовиться к этому заранее.

Например, если ребенок начнет демонстрировать вам, что недостаточно разбирается в том или ином предмете, это не должно застать вас врасплох или привести в смятение.

Вы — взрослый, который готов найти решение большинству проблем

 и научить этому своих детей!

Вас, как родителя, должно насторожить, если…

- ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

- часто возвращается из школы подавленным, расстроенным;

- часто плачет без очевидной причины;

- практически никогда не упоминает никого из одноклассников;

- очень мало говорит о школьной жизни;

- ребенок одинок: его никто не приглашает в гости или гулять, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Рекомендации родителям пятиклассника.

1.  Начинается подростковый период. Выброс гормонов вызывает то понижение, то повышение работоспособности, чередование хорошего настроения и ухода во внутренние переживания. В период снижения настроения и упадка энергии может появиться раздражительность, равнодушное отношение к учебе, труду. На этой почве происходят срывы в учебе, ссоры со сверстниками и взрослыми. Все это говорит об импульсивности, неумении продумывать свои действия, их последствия. Поэтому следует максимально щадить слабую нервную систему детей, проявлять особую чуткость и оказывать помощь в учебе.
2. Занятия спортом или прогулки. Малоподвижный образ жизни приводит к застойным явлениям, недостаточному кислородному питанию и отрицательно сказывается на физическом развитии ребенка.
3. Делать домашнее задание вместе с ребенком (но не за него). Выполнение домашнего задания не должно занимать более 2.5 часов. Домашнее задание должно составлять 1/3 объема выполненного в классе.
4. Происходят некоторые сдвиги в мышлении. Их уже не удовлетворяет внешнее восприятие предметов, им нужно понять суть, причинно-следственные связи. Не менее важной задачей является развитие навыков самостоятельной деятельности, чувства долга и ответственности за свои поступки.
5. Постоянно разговаривать о морально-нравственных принципах поведения в обществе.
6. Сохранять телесный контакт.
7. Формирование позитивной учебной мотивации («Учиться нужно, учеба – это хорошо»). Очень важно стимулировать познавательные потребности, формировать желание узнавать новое.
8. Одобрение: «Я тебя люблю», «Я верю, ты сможешь», «Я с тобой, у тебя все получится».
9. Необходимо учитывать следующие особенности пятиклассников: стремление к совместной деятельности со сверстниками, взрослыми; важность мнения окружающих, стремление к самоутверждению, в периоды спада настроения возможно стремление к обособлению.
10. Воодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах.
11. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребенка его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.
12. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения.

Желаю удачи!!!

Рекомендации психолога родителям пятиклассника

1. Будьте терпеливы. Давайте ребенку время на осознание нового.
2. Внушайте положительное. Не пугайте будущими бедами. Лучше говорить о хорошем, что ждет его, если вести себя правильно.
3. Почаще позволяйте ребенку делать то, что хочется ему, а не Вам. Принуждая, Вы вырабатываете у него негативизм – отрицательное отношение ко всему, что вы можете сказать или сделать.
4. Давайте ребенку отдых от Ваших внушений. По статистике, к ребенку 37 раз в сутки обращаются в повелительном тоне, 42 - в увещевательном (наставления, назидания), 50 раз - в обвинительном. Ребенку нужен отдых от каких бы то ни было воздействий и обращений. Он нуждается в доле свободы, чтобы вырасти самостоятельным.
5. Уважайте право ребенка на тайну. Если ребенок вас боится – он будет лгать.
6. Чаще хвалите и поощряйте ребенка. Взрослые часто не замечают что–то хорошее, но сразу же реагируют на ошибки и проступки. Ребенок должен чувствовать Вашу поддержку и одобрение, когда добивается успехов.
7. Внушайте ребенку, что он смелый, трудолюбивый, умный, находчивый, ловкий, аккуратный, думающий, любимый, нужный, незаменимый…
8. Давайте больше самостоятельности в домашних делах, поручите обязательную работу по дому, спрашивайте за ее выполнение как со взрослого.
9. Формируйте положительную самооценку: «Я - умный», «Я – смелый», «Я все могу».
10. Верьте в своего ребенка. Ваша вера способна превратить возможность в действительность. Ты замечательный! Ты умный и сообразительный! Ты это сможешь!
11. Любите своего ребенка безвозмездно! Будьте его другом!

ВНИМАНИЕ!

Очень важно похвалить и обнять ребенка с самого утра!

Это аванс на весь долгий и трудный день!

Желаю удачи!!!

Стремительное развитие компьютерных информационных технологий и систем телекоммуникаций одна из основных характеристик современного общества. Интернет уже давно не только система хранения и передачи сверхбольших объемов информации, он стал новым слоем нашей повседневной реальности и сферой жизнедеятельности огромного числа людей. В результате у пользователей компьютерных сетей возникает целый ряд интересов, мотивов, целей, потребностей, установок, а также форм психологической и социальной активности, непосредственно связанных с этим новым пространством.

Подросток и компьютерная (интернет) зависимость

Как и всему новаторскому, влиянию новых технологий в большей степени подвержено молодое поколение. У нас давно уже на слуху термин «компьютерная зависимость». Так что же это такое? Как она появляется и как с ней бороться?

Говоря компьютерная зависимость, мы имеем ввиду и интернет-зависимость и игроманию. Обе зависимости, так или иначе, связаны с проведением длительного времени за компьютером.В самом общем виде Интернет-зависимость определяется как "нехимическая зависимость от пользования Интернетом".

Зависимость (аддикция) – стойкая сверхценная трудно контролируемая привычка (внутреннее побуждение) к деятельности: с заранее прогнозируемым негативным эффектом, сопровождаемой изменением настроения, снижением барьера самокритичности, ростом толерантности, абстиненцией (синдромом отмены, с возникающим в некоторых случаях «похмельным» раскаянием») и обязательно наступающим рецидивом.

Зависимое поведение выражается в осуществлении вышеупомянутой деятельности.

Причинами возникновения компьютерной зависимости могут стать:

- Нарушение процессов обмена информацией. Испытывая дефицит общения в семье, а порой и среди сверстников, подросток может «уйти» в другую, компьютерную реальность, где он находит и общение и много информации;

- Скрытая или явная неудовлетворенность окружающим миром. В реальной жизни подросток может иметь не очень хорошую успеваемость, чувствовать себя уязвимым и испытывать высокую тревожность, считая, что люди относятся к нему враждебно. В то время как в компьютерном мире, он великий воин, либо отважный капитан космического корабля. Он абстрагируется от проблем реального мира, в виртуальном мире он может все и он сам устанавливает правила;

- Невозможность самовыражения, как правило, связанна с отсутствием у подростка серьезных увлечений, интересов, хобби, привязанностей, не связанных с компьютером. Те мечты, которые подросток не может воплотить в реальности, он легко может воплотить в виртуальном мире;

- Нарушение социальной адаптации. Пожалуй, наиболее важная составляющая обобщающая все остальные. Отсутствие теплых, доверительных отношений в семье, недостаток общения, отсутствие у родителей искреннего интереса к миру подростка ограничивают возможности подростка в развитии и способствуют формированию у него пассивного стиля поведения, неадекватного восприятия себя, неспособность к взаимодействию с социальным пространством. Так же нарушение социальной адаптации может быть вызвано наличием видимого физического недостатка или заболевания, препятствующего общению.

На первый взгляд компьютерная зависимость не столь социально опасна, как алкоголизм или наркомания. Но вред личности она способна нанести не меньший.

У подростка, по своей воле прикованному к компьютеру, начинаются проблемы с реальностью. Нарушается социальная адаптация, становится трудно находить общий язык и общие темы с родителями, сверстниками и другими людьми. Многие социально значимые вещи, такие как учеба, семья перестают заботить. Происходит негативное влияние на бытовую, учебную, социальную, семейную сферы деятельности.

Так же могут возникнуть головные боли, скачки давления, резь в глазах, ломота в костях.

В наиболее тяжелых случаях подросток, отлученный от компьютера, может чувствовать настоящую «ломку», как наркоман, не получивший «дозу».

Играя в игры, подчас жестокие, подросток начинает воспринимать жизнь как компьютерную «стрелялку» или «бродилку». Практически во всех играх есть такая функция, как восстановление героя. Таким образом, у подростка формируется убеждение, что все действия в жизни можно «откатить» назад. Это приводит к социальной дезадаптации, чувству вседозволенности, небольшой ценности как своей, так и чужой жизни.

Увлеченность компьютером, общением в соцсетях может привести к равнодушию к окружающему миру – ведь виртуальная реальность так разнообразна и привлекательна.

Существует ряд психологических и физических симптомов, характерных для интернет-зависимости.

Психологические симптомы:

• хорошее самочувствие или эйфория за компьютером;
• невозможность остановиться;
• увеличение количества времени, проводимого за компьютером;
• пренебрежение семьей и друзьями;
• ощущение пустоты, депрессии, раздражения при нахождении не за компьютером;
• ложь членам семьи о своей деятельности за компьютером;
• проблемы с работой или учебой.

Физические симптомы:

• синдром карпального канала (туннельное поражение нервных стволов руки, связанное с длительным перенапряжением мышц);
• сухость в глазах;
• головные боли по типу мигрени;
• боли в спине;
• нерегулярное питание, пропуск приемов пищи;
• пренебрежение личной гигиеной;
• расстройства сна, изменение режима сна.

КАК  ДОСТИЧЬ  ВЗАИМОПОНИМАНИЯ  С  РЕБЕНКОМ

Пусть эти правила, выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании ребенка, в налаживании добрых взаимоотношений с ним, в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви.

• Доверие - основное правило.  
• Всегда говорите ребенку правду.
• Стараетесь быть примером для ребенка.
• Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
• Советуйтесь с ребенком.
• Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.
• Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.
• Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.
• Выход из безвыходного положения - шутка.
• Телевизор хорошо, а природа лучше.
• Познание, чтение - радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.
• Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.
• Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.
• Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.

* * * *

• Любите своего ребенка уже только за то, что он у вас есть.
• Для того, чтобы ваш ребенок вырос здоровым, счастливым и уверенным в себе человеком, вы должны ответить на следующий вопрос: Всегда ли то, что я хочу для него, будет ему хорошо?
• Будьте предельно откровенны с ребенком по всем вопросам его настоящего и будущего, не рисуйте ему радужные горизонты, которые могут не оправдаться.
• Сделайте так, чтобы ваш ребенок знал, что вы от него хотите.
• С самого раннего детства учите вашего ребенка понимать слова: «можно», «нельзя», «надо».
• Помните! Ребенок должен очень рано понимать, что есть вещи, которые категорически нельзя делать, ибо за этим последует обязательное наказание.
• Рассказывайте о себе, своем детстве, своих желаниях и интересах, планах и поступках, о том, что получилось, и что не получилось.
• Развивайте в своем ребенке ответственность за его дела и поступки, не перекладывайте их на чужие плечи.
• Дайте своему ребенку понять, что он вам необходим, что он не обуза, а радость, как бы трудно материально и морально вам в жизни не было.

Подростковая лень

Очень часто родители жалуются, что их ребенок ленивый, ни чего не хочет. Так что же стоит за так называемой «ленью»?

Причин может быть много:

• проявление депрессии;
• отсутствие мотивации что-либо делать;
• проявление страха или беспомощности;
• признак паразитизма;
• форма протеста или провокации;
• отсутствие видения жизненной перспективы;
• признак хронических перегрузок;
• способ обратить на себя внимание;
• проявление резкой гормональной перестройки.

Причиной подростковой «лени» в учебе, могут быть страхи перед неудачами и неуверенность в себе. Так же подросток попросту может не знать, как что-то сделать, а спросить, как нужно, он боится.

Как правило, родители следят за самочувствием своего ребенка, но иногда подростка, у которого недомогание из-за вялотекущей, начинающейся болезни обвиняют в лени.

Гормональные изменения, бурный рост, созревание организма, происходящие психологические изменения в подростковом возрасте - всё это отражается на функциональных состояниях подростка, и могут сопровождаться ощущением усталости.

Возможно «безделье» подростка связанно с тем, что он не знает, чем себя занять. Детские игры его уже не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему не нужными и неважными. Подросток не хочет ни походить на родителей, ни быть послушной марионеткой: «Делай уроки», «Убери комнату», «Выброси мусор»… всё это вызывает протест.

Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Ведь не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти.

Бывает, что мы сами накручиваем себя, подсознательно сравнивая нашу загруженную делами жизнь и подростковую практически «беззаботную жизнь»; и тогда мы срываемся, пытаясь непременно найти дело ребенку, чтобы «польза» была и от него.

Очень часто родители часто сами провоцируют лень у подростков:

• оберегают детей до определенного возраста от любых дел;
• выражают пренебрежение к каким-то видам работ, профессиям, людям этой профессии;
• демонстрируют собственный пример всепоглощающей лени или наоборот безрадостного труда, без малейшего удовольствия, постоянно ругают свою работу и обязанности;
• не дают правильной, привлекающей внимание цели для ребенка, не создают правильной установки;
• встречается некорректное поведение учителей, родителей, не умеющих терпеливо объяснить, направить, но постоянно обвиняющих ребенка в лени и бездарности;
• -не уделяется должного внимания воспитанию волевых качеств ребенка.

Как же бороться с ленью?

Конечно «болезнь легче предупредить, чем лечить».

Хорошо если родители с детства определили обязанности ребенка, а с возрастом расширяли – по мере роста его возможностей.

Но если лень уже пустила корни, не стоит пытаться за один день избавится от этой привычки. Придется делать все то, что надо было делать в детстве: определять обязанности, постепенно расширяя их круг.

Поручения должны быть конкретными, выполнимыми, действительно нужными, а не придуманными из воспитательных целей. За сделанное обязательно нужно благодарить, подчеркивая, что комната очень чисто убрана, посуда хорошо помыта, а в магазин он сходил очень быстро. Хвалить нужно искренне, преувеличенное расхваливание раздражает сильнее, чем игнорирование его заслуг.

Если педагоги говорят о внезапно возникшей лени вашего ребёнка, попробуйте выяснить все подробности, не торопитесь ругать и наказывать, возможно, из-за плохо усвоенного материала, подросток боится сделать ошибку и предпочитает быть «лентяем», вдруг все отстанут и не заметят, что он чего-то не знает.

Не стоит отбивать подростку желание трудиться фразами-установками: «не будешь работать, ничего в жизни не добьешься» - работа не должна представляться подростку только тяжкой обязанностью, без какого-либо удовольствия.

Хорошо, если на примере родителей подросток видит, что в работе можно самовыражаться и получать удовольствие от результата, а иногда и от самого процесса.

Если подросток сделал что-то не так, не допускайте жесткой критики по результатам любой работы; не оценивайте ребенка, оцените действия, где и что было не совсем верно.

Если подросток ничем не интересуется, возможно, проблема в семье. Возможно, родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, никуда не ходят... И у подростка появляется естественная мысль «Зачем мне напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?!».

Если родители хотят, что бы ребенок интересовался чем-то кроме компьютера, в семье должна культивироваться ценность знаний. Ходите вместе в музеи, путешествуйте, общайтесь. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

Даже если подросток хронически болен, есть то, что остается для него посильным трудом, кроме самых редких случаев, по предписанию врача. Подростку важно знать, что он нужен и от него что-то зависит.

Желаю удачи!

Родительский авторитет:

6 шагов к укреплению влияния на ребёнка

Для детей родители — кумиры, на которых они стремятся быть похожими. Подрастая, авторитеты в детском сознании меняются. Ребёнок начинает подражать сверстникам, прислушивается к воспитателям и учителям. Мама с папой и дедушки с бабушками перестают быть безоговорочными лидерами, а нередко и вовсе не берутся в расчёт. Чтобы не потерять своё влияние на ребёнка, нужно с пелёнок подавать ему правильный пример.

Дети гораздо смышлёнее, чем нам иногда кажется. А ещё они очень восприимчивые. Для ребёнка гораздо большее значение имеют не прямые нравоучения, а то, что он слышит от родителей в обычное время. Если вы объясняете малышу, что кричать и ссориться нехорошо, то зачем ругаетесь с мужем или родными на его глазах? Если вы говорите сыну, что курение — это очень вредно, то почему зажигаете сигарету при нём? Можно быть самым умным и мудрым человеком, объясняя малышу, что такое хорошо, а что такое плохо, но если ваши слова расходятся с действиями, то толку от воспитания будет ноль.

• Будьте честным родителем! Не обманывайте ребенка. Даже в мелочах. Для него всё велико, и всё имеет значение.

• Будьте надежным родителем! Не раскрывайте детских секретов. Вспомните, может быть, это было и с вами в детстве: вы на ушко шепнули маме, что у вас есть симпатия в садике. Мама же, умиляясь на тайну, рассказала о ней знакомым, и вам было очень обидно и стыдно. Не задевайте чувств ребенка и держите язык за зубами.

• Будьте разумным родителем! «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей», - считал Карл Юнг. Не пытайтесь с помощью малыша реализовать свои мечты. Научите его прислушиваться к своим желаниям.

• Будьте последовательным родителем! Запретили смотреть телевизор или играть в компьютерную игру — значит запретили, а не «ну хорошо, немножко можно». Не идите на поводу у просьб и не меняйте своих решений слишком быстро, иначе ребёнок перестанет всерьез относится к вашим словам.

• Будьте рядом! Особенно в важные моменты взросления малыша.

Будьте любящим родителем!

Желаю удачи!

Что делать взрослым? Что может удержать подростка от суицида?

Обратите внимание, какие сайты посещает ваш ребенок. какие СМИ он читает, какие передачи смотрит по телевизору. Часто подростки могут найти информацию о том, как покончить жизнь самоубийством, в интернете. Подростки склонны копировать образцы поведения, которые они видят вокруг себя, которые им предлагает ТВ или массовая литература.

Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство подростка.

Оцените серьёзность намерений и чувств ребенка. Если у подростка уже есть план самоубийства, то ситуация острее, чем когда планы расплывчаты и неопределённы.

Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но не помышлять о суициде.

Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным жалобам и обидам такого ребенка. Не пренебрегайте ни чем из рассказанного ребёнком. Такие дети могут не давать волю чувствам, скрывать проблемы.

Будьте искренним в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации, старайтесь не спорить с ребенком.

Не предлагайте неоправданных утешений, лучше предложите конструктивные подходы выхода из ситуации.

Помогите подростку осознать себя как личность, окажите поддержку в успешной реализации ребенка в настоящем и помогите определить перспективу на будущее.

Не оставляйте ребенка одного в ситуации высокого суицидального риска.

Обратитесь за помощью к специалистам, если у вас возникли опасения (к психологу, социальному педагогу, кл. руководителю, в специальную службу психологической помощи, представителю религии).

Покажите  подростку, что вы его любите.

«Кто в мире будет принимать и любить меня просто за то что я есть, вне зависимости от поступков, которые я совершаю, от слов, которые я употребляю, от того как я веду себя, если не мои собственные папа и мама, кому еще я нужен в этом мире так сильно?»

Если все же предотвратить несчастье не удалось, и ребенок все же совершил попытку суицида, родители должны принять комплекс срочных мер… Не ругайте ребенка, не кричите на него, не скрывайтесь за маской равнодушия, не думайте, что он решил вас просто напугать. Ребенок должен чувствовать, что вы очень любите его и дорожите им. Обязательно обратитесь за помощью к специалистам. Помните о том, что попытка суицида может быть еще. По статистике, треть самоубийц в течение года повторяют свою попытку.

ЖЕЛАЕМ  УДАЧИ!!!

8-800-2000-122

Всероссийский телефон доверия

45-36-36

Нижневартовский телефон доверия

Школьные психологи, каб.102

Веренкова Елена Олеговна

Николаева Татьяна Анатольевна

• тел.24-41-01

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БУДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «СРЕДНЯЯ ШКОЛА №10»

НИЖНЕВАРТОВСК, 2015

Как заметить

надвигающийся

суицид

(Рекомендации для родителей подростков)

Какие причины, факторы могут способствовать принятию ребёнком решения уйти из жизни?

Какие дети могут совершить такой поступок?

Как помочь ребенку отыскать способ выхода из кризиса, именно ВЫХОДА, а не УХОДА….

На эти и другие вопросы

мы попытаемся найти ответы

в нашей брошюре.

Ребенок-самоубийца – эти два, казалось бы, взаимоисключающих понятия становятся одним из «знаков» времени.

Считается, что суицидом ребенок, впрочем, как и взрослый, пытается изменить свои обстоятельства: избавиться от переживаний, вызвать жалость и сострадание, добиться помощи и участия, привлечь внимание к своим проблемам, настоять на своем, отомстить, избежать ответственности.

Смерть представляется детям в виде желательного длительного сна, отдыха от невзгод, способа попасть в иной мир, так же она видится средством наказать обидчиков или тех, кто про него забыл. «Дай-ка я покажу, что может быть, если они меня потеряют», - думает подросток. 

Как утверждают эксперты, детский суицид – это то, чего практически всегда можно избежать.

Главное, что для этого необходимо – это вовремя заметить тревожные сигналы.

Почему подростки пытаются покончить собой?

Причины подросткового суицида

• Основная причина – непонимание.
• Неблагополучие в семье (алкоголизм, наркомания родителей, конфликтные отношения), недостаток внимания.
• Переживания, связанные со смертью, разводом или уходом родителей из семьи.
• Жестокое обращение с ребенком, психологическое, физическое, сексуальное насилие.
• Желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие, избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации.
• Дефицит общения со сверстниками.
• Безразличие со стороны родителей, действительная или мнимая утрата их любви.
• Неурядицы дома и трудности в школе. Боязнь позора, насмешек или унижения. Страх наказания, нежелание извиниться.
• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни, утрата интересов и смысла.
• Особенности характера, психологические предпосылки, свойственные периоду отрочества, предрасполагающие к самоубийству.
• Психологическая неподготовленность к раннему половому созреванию.
• Безответная влюбленность, любовные и сексуальные неудачи, беременность...
• Чувства вины, стыда, оскорбленного самолюбия, самообвинения.
• Чувство мести, злобы, протеста; угроза или вымогательство
• Подростковые алкоголизм и наркомания.

Всё это может привести ребёнка к мысли о самоубийстве, как средстве избавления от угнетающих его проблем.

Как распознать ребёнка, способного на самоубийство?

Догадаться о суицидальных мыслях подростка можно по ряду характерных признаков: словесных, поведенческих, ситуационных.

Словесные признаки:

• Прямо или косвенно намекать о своих намерениях: «Лучше бы мне умереть.», «Я больше не буду ни для кого проблемой.», «Тебе больше не придется обо мне волноваться.», «Скоро все проблемы будут решены.», «Вы еще пожалеете, когда меня не станет!».
• Много шутить на тему самоубийства.
• Проявлять нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

Поведенческие признаки:

• Раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость.
• Окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами.
• Демонстрировать радикальные перемены в поведении, такие, как:

в еде – есть слишком мало или слишком много;

во сне – спать слишком мало или слишком много;

во внешнем виде -  стать, например, неряшливым;

в школьных привычках – пропускать занятия; не выполнять задания; избегать одноклассников, игнорировать учителей; проявлять раздражительность; угрюмость; находиться постоянно в подавленном настроении.

в общении – замкнуться от семьи и друзей;

в деятельности – быть слишком деятельным или, наоборот, безразличным ко всему; ощущать то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.

Ситуационные признаки:

• Находится в ситуации изоляции (не имеет друзей или имеет только одного друга), чувствует себя отверженным.
• Живет в нестабильном окружении (серьезный кризис в семье – в отношениях с родителями или родителей друг с другом, неблагополучие в семье).
• Испытывает зависимость (алкогольную, наркотическую, любовную….)
• Ощущает себя жертвой насилия (физического, сексуального, эмоционального).
• Перенес тяжелую потерю (смерть близкого, развод родителей…)
• Слишком критически настроен по отношению к себе.
• Являлся свидетелем или знает, что кто-то из друзей, знакомых, близких , членов семьи совершал самоубийство.
• Имеет склонность к самоповреждению (аутоагрессия).
• Является участником конфликтов, связанных с антисоциальным поведением, в том числе опасение уголовной ответственности; боязнь иного наказания или позора.
• Предпринимал раньше попытки суицида.

Проблемные, трудные, с комплексами, непослушные дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если мы хотим помочь нашим детям, да и себе, нужно восстановить благоприятный стиль общения в семье. Конечно, бывает трудно менять устоявшиеся стереотипы…

Стиль родительского взаимодействия запечатлевается в психике ребенка. И став взрослым он повторяет родительский стиль общения. Т.е. из поколения в поколение происходит наследование стиля общения.

Что делать, если отношения с подростком зашли в тупик?

Один из принципов – безусловное принятие. Это означает, любить ребенка не за то, что он умный, красивый, отличник, а просто за то, что он есть.

Часто родители говорят: «Если те не будешь хорошо учиться/не будешь послушным/не перестанешь грубить/драться и т.п. от меня ничего хорошего не жди» или «Я не буду тебя любить…». В этих фразах родители сообщают ребенку, что его любят и принимают «только если…». Причина кроется в убежденности, что награда и наказание, основные воспитательные средства. Но…. Чем больше ругают ребенка, тем хуже он становится!

Потребность в любви и нужности другому, одна из основных потребностей! Ее удовлетворение важно для любого возраста. У ребенка эта потребность удовлетворяется, когда ему сообщают и не только словами, но и путем прикосновения, ласкового взгляда, что он нужен, его рады видеть, родителям хорошо, когда вы вместе, его любят…

Но даже если в семье возникли проблемы, родители могут наладить мир в семье. И начинать нужно с себя, потому что у взрослых больше знаний, больше жизненного опыта и способностей контролировать себя.

Основная причина, мешающая родителям безусловно принимать ребенка, это настрой на воспитание, стереотип, полученный от своих родителей. Скрытой причиной может оказаться и стремление родителя компенсировать свои жизненные неудачи, несбывшиеся мечты или желание доказать свою незаменимость. В таких случаях Вам как родителю нужна помощь консультанта.

И все-таки, какие шаги могут сделать родители для достижения гармоничных отношений?

Давайте попробуем, (для начала, хотя в течение двух, трех дней):

1. Подсчитайте, сколько раз в день вы обратились к вашему ребенку с положительной эмоцией, похвалой, поддержкой и сколько с отрицательной.
2. Представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга, как вы рады ему. А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок пришел из школы домой, и вы показываете как рады его видеть. Попробуйте именно с такими эмоциями встречать его. Избаловать вниманием в течение этих минут все равно невозможно.
3. Попробуйте обнимать вашего ребенка не менее четырех раз в день или обращаться к нему с положительными высказываниями «Как же я тебя люблю», «Какой ты у нас замечательный» и т.п.
4. Обратите внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Еще одним важным принципом является активное слушание - способ дать понять подростку, его внутреннему «Я», что вы понимаете его чувства и они вам небезразличны. Активное слушание прекрасный способ установить контакт с подростком и дать понять ему, что вы понимаете его и принимаете его переживания. Что нам мешает слушать своего ребенка?

Трудностями на пути к активному слушанию, являются привычные, автоматические ответы и реакции.

Надеюсь, эти замечания помогут вам освоить метод активного слушания и найти общий язык с ребенком. Главный ключ к общению, умение правильно и внимательно слушать.

Главное, обращайте внимания не столько, на отрицательные стороны вашего ребенка, сколько на положительные.

Говорите больше слов одобрения! Они не испортят вашего ребенка!

Подростку крайне важно знать, что родители любят его и принимают таким, какой он есть!