«Роль семьи в формировании личности ребенка».
статья (9 класс) на тему

 Уважаемые родители! Тема нашей встречи «Роль семьи в формировании личности ребенка». Семья и школа — два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка. Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями. Школа ставит перед собой разные задачи: воспитательные, учебные, просветительские. Она может помочь родителям при решении многих вопросов воспитания детей, но никогда не сможет конкурировать с семьей, потому что именно семья является самым мощным средством в формировании личности ребенка.

Жизнь и наука доказали, что многие проблемы у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, одна из которых — отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое главное для ребенка — чтобы его любили таким, какой он есть.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Есть много разновидностей такой «уродливой» любви. Вот главные из них:

— любовь умиления;

— любовь деспотическая;

— любовь откупа.

Любовь умиления — самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может

привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что все можно, он не осознает долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, не считается с желаниями окружающих. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он есть.

Деспотическая любовь — одна из причин того, что у ребенка с малых лет складывается извращенное представление о добром начале в человеке, он перестает верить в людей и доброту. В обстановке деспотического самодурства, придирок, упреков маленький человек ожесточается. Родители подавляют ребенка, разрушают его внутренний мир, желание быть хорошим.

Третья разновидность неразумной родительской любви — любовь откупа. При таком отношении к ребенку родители считают, что их долг заключается лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Однако в такой семье дети живут в атмосфере духовной пустоты, убожества, не зная ласки, сострадания, милосердия.

Оправдывая такой подход к воспитанию, родители ссылаются на примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жестокую школу воспитания проходили мальчики в Древней Спарте или в индейских племенах, но ведь из них готовили сильных, мужественных, беспощадных воинов, у которых должно быть суровое сердце, холодный рассудок, твердая рука. Такое воспитание обусловливалось особенностями жизни в те времена, постоянной борьбой с природой и врагами за выживание.

Какой же должна быть родительская любовь в наши дни? Любовь переполняет сердце каждого родителя, но как ее выразить и не навредить ребенку.

Уважаемые родители, давайте вместе с вами поразмышляем, нужно ли проявлять ласку по отношению к ребенку, чтобы не избаловать его? Для обсуждения предлагаю вам следующий текст.

Разговорились мы однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал свое детство, в котором было немало лишений. Довоенные годы оказались тяжелыми для его семьи. Отец находился в заключении, работал на строительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках матери, которая целыми днями работала продавцом, а голодные мальчишки были предоставлены самим себе. Младшему в семье, моему рассказчику, исполнилось три года.

Многие взрослые люди вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не просто грусть по ушедшему, но ясно обозначился тот источник, от которого шел свет. Приходила мама поздно, усталая, но такая мягкая, нежная, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизменным постоянством, зарываясь в их вихры и счастливо вздыхая, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком». Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят, преданно любят, глубоко уважают ее сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и одно это уже не мелочь!

У психологов есть понятие «тактильный голод». Бывает он у детей, которых достаточно кормят, но мало ласкают, как воспитанников в детских домов. Некому их обнять, потормошить, поцеловать. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции.

В наш стремительный век мы становимся прагматичными, а иногда черствыми, безразличными к окружающим. Многие родители формируют даже в собственной семье привычку быть подчеркнуто сдержанными, подавляют желание прикоснуться к родной головке. Во многих семьях боязнь избаловать детей вытеснила родительскую ласку.

Недавно я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить ребенка по голове, то сухотка спинного мозга наступит». Ничего, конечно, со спинным мозгом не произойдет. Но нечто увиденное или услышанное задело старую женщину именно потому, что совпало с воспринятым из народной мудрости. И пусть смешна подобная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главных преимуществ — родительской любви и ласки.

В стремлении «воспитывать правильно» родителям не нужно уподоблять общение с ребенком общению учителя с учеником. Педагог, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а родители — к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сыном заплачут на последних страницах «Му-му», прижмутся друг к другу, и ни о чем не надо будет говорить. И может, воспоминания об этих минутах останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память сохранит эти мгновения и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих. Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.

Родители высказывают свое мнение по предложенной проблеме.

 Способов выразить свою любовь к ребенку много. Это можно сделать с помощью контакта глаз, физического контакта, пристального внимания и дисциплины.

Любящий взгляд — один из главных источников эмоционального питания для детей. Строгий взгляд пугает ребенка, а избежание контакта глаз может оказаться специфическим фактором, который повлияет роковым образом на формирование его личности.

Очень важен и физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, шутливо потолкаться и т.п. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы, способны действовать умиротворяюще на ребенка, но не должны быть чрезмерными или демонстративными. Физическое проявление любви принципиально важно для мальчиков и является до 7—8 лет решающим в их развитии. Ребенок должен чувствовать себя важной и значительной личностью, которую умеют оценивать по достоинству. Пристальное внимание позволяет ему почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Не получая достаточно пристального внимания, ребенок испытывает беспокойство, он не чувствует себя в безопасности, а это нарушает его эмоциональное и психическое развитие.

Лучший способ, обеспечивающий пристальное внимание, — умение выкраивать время, чтобы быть с ребенком наедине. Именно это и отличает настоящих родителей. Хорошее воспитание требует времени.

Уважаемые родители, не секрет, что в некоторых семьях применяют физические наказания, как способ воспитания. Оправдывает ли себя такой подход к детям? Чтобы разобраться в этом, предлагаю вам для обсуждения еще одну жизненную ситуацию.

Хочу поделиться воспоминаниями из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца: родители разошлись, мне было три года... Неудачи в личной жизни, война, лишения — все это сказалось на состоянии моей мамы, вызвало у нее раздражение даже против единственной дочери.

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось четыре года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли плюшевое пальто во время прогулки. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла забирать меня домой, а я без пальто — зимой, в военные годы, когда ничего нельзя купить, достать, когда пальто стоило очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, два раза ее останавливали работники милиции, грозились отобрать ребенка. Пришли домой, она меня домой не пустила, так я и уснула у порога, как щенок.

Помню потом била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмела пол. Била жестоко, каждый раз выдумывая новые приемы: то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила на горох коленками, а коленки худые (я весила всего 42 килограмма). Помню, в 4-м классе рассмеялась я на уроке и не могла остановиться. Учительница вызвала мать, которая тут же, в школе, при всех начала бить меня с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого больше в школу ее никогда не вызывали, да и не за что было: училась я хорошо.

Била она меня однажды за разбитый графин, уже в 5-м классе, а мне обидно не за то, что бьет (считала, что заслужила), а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях и молилась, чтобы она не била. Потом, со злости на Бога, я спрятала икону так, что мать не смогла ее найти.

Однажды, начитавшись про героизм партизан, пытки и казни, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой и терпеть. Бьет она меня в очередной раз, а я молчу. Она бьет, а я молчу! Страшно стало ей, что она с ребенком сделала: почему молчит? Посмотрела мне в глаза, погладила и горько заплакала, а потом дала мне денег на кино, попросила, если она когда-нибудь еще будет меня бить, чтобы я убегала. В следующий раз я и побежала, а она догнала меня на улице и добавила еще за то, что догоняла меня.

Конец этим избиениям все же пришел. Когда мне было 16 лет и мать в очередной раз принялась бить меня, я не вытерпела, скрутила ей руки и повалила на кровать. Она не понимала, что случилось. Ее послушная, забитая, худенькая девочка подняла на нее руку! Как же так? После этого мать не тронула меня ни разу и мы стали подругами, дружили до ее последнего дня. Я же свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только говорила ей: «Тебе, Танюшенька, не стыдно?» И этого было достаточно. Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, бьет их за шалости. Я удивляюсь: откуда эта озлобленность? Может, из-за неприятностей на работе, дома?

Сейчас я преподаю в СПТУ, работаю с «трудными» детьми. Выступая на родительских собраниях, убеждаю родителей, что бить детей нельзя; такой «педагогический прием» не принесет положительных результатов в воспитании. Но сама так и не могу понять, почему моя дочь такая злая с детьми.

Родители обсуждают предложенную ситуацию.

 Идеального родителя не существует, каждый имеет право на ошибки, но если родитель ищет способы что-то изменить в себе, это пробуждает в ребенке уважение к нему и рождает чувство безопасности, надежности и доверия в душе. Именно доверие и принятие являются составляющими любви.

Принятие — позволение другому быть тем, кто он есть, независимо от отношения этого другого к актуальным потребностям принимающего. Принятие предполагает предоставление свободы, неограниченных возможностей выбора. Это готовность поделиться собственными ценностями и требование ответственности за свои поступки. Основой принятия может служить доверие.

Доверие — признание за другим способности быть тем, кто он есть, способности делать свободный и ответственный выбор; вера в то, что другой в ситуации свободы и ответственности способен принять решение, адекватное человеческой природе. Основанием для возникновения таких отношений, как принятие и доверие, может быть только любовь, т.е. «активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим».

Уважаемые родители, давайте поразмышляем о том, как влияют семейные взаимоотношения на развитие ребенка, его поведение.

В одних семьях взаимоотношения между родителями и детьми строятся на взаимном уважении, заботе друг о друге, доброжелательности. Возникающие противоречия не носят затяжного характера и решаются без конфликтов. Такие семьи поддерживают тесную связь со школой, родители и педагоги действуют сообща. У детей в таких семьях можно выделить общие черты: общительность, коллективизм, доброжелательность, уважение к старшим. В других семьях отношение к воспитанию детей более пассивное. Взаимоотношения между родителями и детьми скорее напоминает сосуществование. Авторитет родителей невысок. Дети в таких семьях растут ленивыми, упрямыми, лицемерными.

В третьей группе семей часто происходят конфликты. Родители несостоятельны, а дети относятся к категории «трудных».

Есть семьи, в которых никого не интересует внутренний мир ребенка. Главное для родителей, чтобы ребенок хорошо учился и вел себя прилично. Отношения между детьми и родителями лишены близости, взаимопонимания. И результат воспитания — полное неприятие ребенком нравственных норм своей семьи.

Таким образом, родителям необходимо помнить, что моральный облик ребенка — его взгляды, отношение к людям — зависят от того, какими подросток видит своих родителей дома, в семье. Ребенок — это зеркало, в котором его родители могут увидеть отражение своих поступков. Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений.

.Уважаемые родители, от нас, взрослых, зависит, каким вырастет наш ребенок, каким человеком он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

В качестве решения родительского собрания предлагаю памятку для родителей, которая поможет вам построить хорошие взаимоотношения в семье и предотвратить некоторые проблемы в воспитании своих детей.

ЛИТЕРАТУРА

Даминова П. С, Поверинова Н.А. Программа «Школа родительской любви» // Классный руководитель. 2004. № 7.

Калейдоскоп родительских собраний / Под ред. Н.А. Алексеевой. М, 2005. Вып. 2.

Мальцева СВ. Роль семьи в формировании личности ребенка // Педсовет. 2005. № 8.

Спиваковская А. С Как быть родителями (о психологии родительской любви). М., 1986.

Фридман Л.М. Школа и родители // Классный руководитель. 1998. № 5.