О родителях и детях
статья на тему

УСПЕХОЛОГИЯ - Письма для друзей-

Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
Что такое – хорошо,
и что такое – плохо?

Гениальные стихи Маяковского, по сути - чушь собачья,
что он и сам прекрасно понимал. 

Мои дети – классные ребята. Все в нас! Их трое: сын и две дочки. Иван, Юлия и Анастасия. Радовать нас они начали с детства. Сначала тем, что охотно родились – нехилый подвиг! Потом тем, что оказались совершенно разными – у каждого своя изюминка. Потом – живостью и самоопределённостью. Крепкие оказались орехи – не дали воспитать себя на халяву! И сами не сачковали: кто кого больше воспитал – ещё вопрос. Потом – хорошей учёбой, доверием, тем, что терпели нас, и тем, что хватило ума чему-то у нас научиться. Это здорово облегчало нам задачу учиться у них. Потом – активной школьной жизнью, потом медалями в 15-16 лет (сдохну, если не похвалюсь!), благодарностью учителей и восторгом друзей.

А сейчас мы рады их весёлой студенческой жизни, отличной учёбе, умению вкалывать (если надо!) и отрываться на танцполах, трезвым взглядам на жизнь и стремлению чем-то стать. Мы млеем от наших нежных дружеских отношений. С удовольствием поощряем их рывки и достижения. И потихоньку тащимся оттого, что они всё реже бывают дома… До внуков ещё как бы далеко, и на горизонте уже явственно просматривается  честно заслуженная свобода. Остался последний рывок: детворе – встать на крыло, а нам – научиться издали любоваться их полётом. Независимость - единственный способ остаться близкими друзьями. Посему наша с Таней жизнь только начинается – и у нас на неё большие планы!

Детство упомянутых студентов было тяжёлое. Выросли они, горемышные, в одной тесной комнате маленького сельского дома, койки – в два этажа. А мы – рядом, через дверной проём… Родители – учителя (представьте – горе!), а позже – безработные (но не бездельники, слава Богу). Городские блага – далеко. Телевизора почти не было, «денди» – строго дозировано, магнитофон – тоже, компьютер появился только в старших классах, и то не насовсем. Денег – в основном только на еду, одевались скромненько, разносолов – ноль, а папа заставлял вести здоровый образ жизни, и даже холодной водой обливал! В общем, жуть. Нам тоже было несладко – успели пережить перестройку, инфляцию, переоценку друг друга… Было всякое – но мы победили. И в итоге получилась классная команда: они и мы. И у нас, ни много ни мало, нет никаких проблем друг с другом. Если вдуматься - впечатляющее педагогическое достижение!

Факт: вряд ли это получилось бы, если бы в критический момент я не наткнулся на книгу Рона, не ворвался в юный, горящий надеждами московский Центр Дианетики, не заглотил там основные курсы и заодно не выгреб всё, что смог выгрести. Знания ошеломили новизной и реальностью. Приехав домой, за полтора года разрешил все проблемы, из которых не видел никакого выхода – заработок, своё дело, наша разлетевшаяся на куски любовь, зависимость от других людей, проколы в учёбе детей, напряги в отношениях и «угрюмство быта».

Это были классные годы! Результаты удивляли меня самого. Под каждым кустом обнаруживались открытия. Душа горела по причине прояснения в голове. Я стремительно вылезал – и вылез. С тех пор прояснения в голове продолжаются! Ими и делюсь.

Простите, если где-то слишком много занудства – писано десять лет назад, не всё удалось исправить, а где-то до сих пор не до смеха.  Весьма заметно в творчестве автора влияние Рона Хаббарда. Кое-где его почти цитирую – ну, там, где лучше не скажешь.

ВНИМАНИЕ! Тем, у кого нет проблем с детьми, читать это совершенно не обязательно!

ХОРОШО И ПЛОХО

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя. (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!

Знать - и не уметь? Кому нужно такое знание? Знание - это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное - демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво читаем морали о том, что хорошо и что плохо?

А мы, братцы, просто выживаем. Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми. Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» - одна из основ нашего подсознания, базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро - то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло - то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние. А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования - лишь бы жить не мешали! Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо - какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный - образцовый ребёнок!).  Мы живём, как сами того хотим - за двоих: и за себя, и за него.

 Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА - по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности. «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!

И вот на Землю приходит человечек. Живой, открытый, чистый - на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему, братцы. Влип, очкарик! Ведь кругом – мы… Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК.  Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там - даже живым существом! Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.

Какое нечестное заблуждение! Наивная паранойя. Ну почему мы в неё так легко впадаем?!

ДЕТИ – ЭТО ЛЮДИ ИЛИ НЕ ЛЮДИ?!

Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? - ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.

Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку. 

Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершено не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир - мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас - другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей - узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью.

Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

 Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!

…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом.

 А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут. Они привыкают к непониманию. Они мирятся с нашей глупостью. Они страдают. Они бунтуют. Они часто теряют надежды на собственную жизнь. И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.

 Остаться собой - свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны.  Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам - и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди.

Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это - всё. 

Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми - немощные развалины!

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям.  Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью (см. «Педагогическую опупему»). 

Что касается навыков - дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что  мы накладываем на это табу!

Идея «дети - ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас - люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам - человек?..

В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества?  Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств.

Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку?

Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее!

А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь.

 Главная добродетель человека любого возраста - способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя!

Братцы! Определенно, дети в целом - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви…

К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений  станет курьёзом истории!

 «Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами.

"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Братцы! Не пора ли открывать глазки?.. Давайте-ка растаращимся на наших отпрысков честным взором, отринув все неурядицы и исполнившись храбрости. И первое, что обнаружится – оказывается, мы совершенно не сечём разницы между нашими словами и делами! В чём тут дело?.. Ага, в «розовых» очках - шорах. Лабораторный анализ сих светофильтров обнаруживает могучую кучку воспитательных мифов.

Знаете, расстаться с этими шорами нелегко – как и вообще с любым страхом. Но облегчение - просто невыразимое! Представьте: все проблемы вдруг стали решаемыми. Помню, мне так стало легко - даже попархал немного на манер курицы!

(Далее по ходу эссе – сплошное развенчание мифов. Ну, не перерос я ещё эту детскую привычку…)

Миф 1. «ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ - ТВОЙ ДОЛГ…»

Когда-то и я верил в это «очевидное». Теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое! Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. А я ему помогаю: слушаю, развесив ушки и сложив лапки.

Итак, я должен воспитать (достойного гражданина… члена... – нужное подчеркнуть). Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. 

Может, я должен это детям? Ну, я многое для них делаю. Но чтобы заботиться о детях из чувства долга?.. Значит, мы и рожали их из чувства долга?! Вот это корки! Ну уж нет. Мы рожали и выращивали детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей. Где тут долг?.. Представьте: ваш лучший друг дружит с вами из чувства долга. Ну как, нормально?..

Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к дружбе: «Я должен (должен!) спасти твою душу!» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я сам его уже не интересую. Может, поэтому нам на реальность детей и начхать?..

Окститесь, братцы! Мы ничего никому не должны. Нам никто ничего не должен. Вы сами решили создать детей. Вы их хотели. Именно поэтому они и появились. А вот если вы рожали, «потому что надо» или «потому что так все делают» - я вас поздравляю: вы ни при чем.  За вас решал кто-то другой, а вы просто подчинились. И теперь дети должны расхлёбывать вашу безответственность. «Папусик, милый, поздно кипеж поднимать. Раньше надо было думать. Никто же не мешал презервативчик надеть. Знаешь, есть такая резиновая штучка!»

 Если рожать детей «нужно», то - кому? Вашей маме, дедушке, государству, обществу, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают пусть сами! А вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые вам самим в радость. И если это так, то ваша семья – только ваше дело. Только ваше – и ваших детей. И всё, что вы ДОЛЖНЫ, живя в нормальном обществе – это пользоваться его поддержкой и благодарностью за то, что помогаете ему продолжаться и процветать.

Миф 2. «ВОСПИТАНИЕ – ТРУДНАЯ НАУКА!»

Воспитание. Слово, привычное с детства. Главное слово педагогики. Вы знаете, что это такое? Я - нет.

«Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, бедолага Сухомлинский). «В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Воспитать ребёнка – трудная наука и тонкое искусство». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание...» «Пионер (комсомолец) обязан ...» О воспитании написана целая «научная» библиотека - но ни хрена конкретного. Повсеместный результат «научного воспитания» ставит лысину дыбом с первой попытки. А тот, кто действительно умеет воспитывать, книги пишет очень редко – детьми занят.

 «Воспитание» на деле - это совокупность уже упомянутых страхов и навязчивых идей, о приоритетах которых учителя и родители спорят до сих пор. Пока не удалось договориться, о чём же именно идёт речь!

Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить. Попробуйте придумать, как получить «самодисциплину», «сознательность», «гражданскую ответственность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти абракадабры.  И не забудьте учесть: за одно последнее десятилетие эти «педагогические цели» выкрутили такие сальто, что завороженные учителя оцепеневали, гадая, к какому же социуму теперь нужно адаптироваться, что дисциплинированее осознавать, и граждане какой страны должны за какую отвечать!

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования искомых продуктов? Технология – это то, что можно тиражировать. 

И третье: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и ОТСЛЕДИТЬ РЕЗУЛЬТАТ? Если мы говорим о реальных вещах – всё это должно быть.  А если этого нет – мы приятно провели время за беспредметным базаром.  Чем, в основном, и занята воспитательная наука. Прошу к столу.

ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Но всё это – обучение, а не воспитание. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека его применять. Можно ознакомить человека с тем, что вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Если воспитатель видит дальше собственного носа, у него может быть одна цель: свободный, самодостаточный и сильный человек. Человек – причина. То есть тот, кто никогда не нуждался и не будет нуждаться в воспитании. Мы вряд ли можем научить свободе, успеху, счастью. Посему наша задача – просто помочь вырасти, поддержать, как можно меньше вмешиваясь в личность.

Цель разумного воспитания – исчезнуть за ненадобностью!

Далее – несколько мифов, с помощью которых мы оправдываем свои проблемы с материальной частью жизни – собственностью и деньгами.

Миф 3. «НАШЕ – ХОРОШО, А МОЁ – ЭГОИЗМ!»

Кому принадлежит велосипед моего сына?..

Непростой вопрос… Ему? Почему тогда я злюсь, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда вру, что это - его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ всё так хитро. Как бы цензурно объяснить…  Ага! Раз дети - ещё не люди, то и вещи их – ещё не собственность! Велосипед чей? Сына. А сын чей? Мой. Значит, и велосипед мой?..

Жуткая казуистика с этим местоимением – «чей». С предметами оно означает принадлежность, владение. Чей - портфель? Мой. Всё ясно. Но с людьми оно означает просто наличие некоего отношения, какую-то общность. Чья это сотрудница? Чей это учитель, начальник, друг?  Мой. Никакого владения. Чей это ребёнок?.. Мой! Мой с потрохами.  Марш домой, немедленно!!!

«Никогда, слышишь – никогда не бери чужого! Всякая вещь кому-то принадлежит!» «Хорошо, папа. Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?..»

 Как вы чувствуете себя, когда отец распоряжается вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут - они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой…

ОБЩАЯ СОБСТВЕНОСТЬ – красивая ложь. Все «общие» вещи в доме мы, братцы, считаем СВОИМИ. Мы покупали их. Только мы можем карать или миловать за них. Возразите: в дружной семье никто не делит вещей!  Возражу: только до тех пор, пока это всех устраивает. Рассорились, разбежались - и куда девается общность?.. Сразу проясняется суть: «Этот холодильник купил я. Тебе в подарок. Поэтому я тебе его оставляю!»  А то и в глаз – за то, что «свой» телевизор увёз. Братцы! Не наказывайте ваших детей – пишите завещания заранее и подробно!

 Предмет собственности в подавляющей стране весьма печален. Когда-то мы гордились общественной собственностью. Теперь видим, чья она была на самом деле! Эти ребята и нас считают своей собственностью - и продолжают разными «законными» способами отнимать наши деньги, время и труд. В джунглях закон простой: кто сильнее – того и собственность.

Сейчас точно знаю: если кто-то настойчиво говорит об «общем» – он опасен. Непризнание чужой собственности – чёткий симптом асоциальности. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть. Но ясно: именно он и считает себя хозяином. Потому и морочит головы всякими красивыми лозунгами об общем и коллективном.

Любые отношения без чётких договоров «где - чьё» обречены на распад.  Я наблюдаю это постоянно. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, временно и договорившись о взаимных гарантиях. Половина пролётов в бизнесе – истории о том, как «общая собственность» вдруг, то есть как бы внезапно, становилась чьей-то.

Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока я не вычитал у Рона простую вещь: собственность является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ЖИЗНИ для человека. Она не может быть общей или ничьей. ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

Действительно: общая вещь – странное явление. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Все пользуются ею, но никто не отвечает. Всех ругают за ссоры из-за неё – но каждый прав. Сломали – виноватых нет. Но главное: право владеть – то есть уверенно пользоваться и проявлять милосердие, делясь этой вещью - не предоставлено никому! Вещь теряет смысл – и поэтому становится источником конфликтов.

И тогда я повесил на стенку «Закон о собственности». Мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Каждая вещь получила хозяина. И договорились: СВОИМИ вещами ты можешь распоряжаться как хочешь, не спрашивая разрешения, и никто не имеет права брать их без твоего согласия. Но и ЧУЖУЮ вещь ты не имеешь права брать без спроса. Когда это улеглось в головах, распри из-за собственности постепенно угасли – они стали просто не нужны. (Сразу вывод: значит, можно и другие конфликты обезвредить!)

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО».

«Ка-ак!? А покупать снова – мне!?» Не понял. Кто это вам сказал, что это нужно снова покупать? Совсем наоборот! Вы же хотите научить чадо бережливости, не так ли? Единственный способ – договор о настоящих правах. Он прост. РАСПОРЯЖАТЬСЯ ВЕЩЬЮ – ТОЛЬКО ТВОЁ ПРАВО. ЛИШИТЬСЯ ЕЁ – ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, каков срок законного износа и замены. И мужественно соблюдать эти договора. И вы увидите: любой человек дорожит своими вещами. И поймёте: любой предпочитает лишиться вещи, но иметь на это право.

Постоянно покупать новые вещи – значит награждать расхлябанность, поощрять расточительство. Себе – проблемы, дитю – дурь, бюджету - дырка! Почему же мы так озабочены, когда чадо сломало игрушку или выменяло свои джинсы на новый диск?.. А чтобы жизнь себе не усложнять. Соблюдать договор – тут напрягаться надо. А купил новое – и типа прав. Можно от души выругать за старое. Опять же, спокоен: «внешним видом ребёнка» никто не попрекнёт. Но главное – рот заткнул: пусть попробует теперь похамить!

Да… За год такой «заботы» и взрослый станет отпетым пофигистом!  А тут – пятнадцать лет! Да у детям просто некуда деться – и они послушно привыкают не отвечать ни за что! 

Мифы 4 и 5: «НЕ БУДЕШЬ ДЕЛИТЬСЯ – СТАНЕШЬ ЖАДИНОЙ!»

К мифу о собственности пристёгнуты два следствия. Первое из них - миф о ЖАДНОСТИ.

Вот симпатичный детёныш. Он очень любит шоколад (ну, хобби родителей – лечить зубы и печень!), и у него День Рождения. И вот ему дарят (!) в его день (!) огромную коробку конфет. Класс!!! Но не успел он, бедолага, обрадоваться, как – «Лапочка, ты же, конечно же, поделишься со всеми. Ну… Разве ты жадина?» Нет, он конечно ожидал чего-то в этом духе, но не так же сразу! Никаких шансов не оставили, гады!

 Ага. Оказывается, подарок нужен только за тем, чтобы показать, какой он добрый. А в случае протеста заклеймить жадиной. Случай типичный - родители любят играть в куклы. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены для публичных демонстраций искусства воспитания.

 Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. И на папу – когда ему выдают зарплату. А что вы посоветуете человечку, который фатально в такой ситуации?  Правильно: найти способ избежать посягательств. Он и ищет.

Жадность – это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Это страх потери. Иногда он выглядит необъяснимым - но его можно тащить и из прошлых жизней. Тем более не стоит включать его в младенчестве. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться.

Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Если он решил не делиться – это его святое право. Но свободный человек с удовольствием радует других людей. Это чётко показали наши дети. Стоило им получить право на свои вещи и право не делиться – и у них появилось хобби: дарить нам на праздники подарки. Иногда – личные, а чаще они объединялись, чтобы скинуться. И я тихо порадовался: проблема жадности отправилась на свалку вслед за остальными.

И тут проясняется миф о МИЛОСЕРДИИ.

По нашим понятиям человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют. Доходим до того, что всякого состоятельного человека, не склонного к меценатству, готовы объявить мерзавцем. 

 Это, братцы, от безответственности и врождённой генетический халявы. Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ - сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Человек, имеющий честно заработанные средства, никому ничего не должен. Нам никто не мешает зарабатывать столько же. А если мы не зарабатываем – значит, это нас устраивает!

Милосердие – выражение свободы. Его принимают с благодарностью. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать - это уже не благодарность, а ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто не хочет выживать сам. Ну и какой кайф таких поддерживать?..

Миф 6: «СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ РАЗВРАЩАЮТ!»

 Я должен платить деньги своему сыну?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству - то есть как бы ему и не принадлежат.  Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это - на калькулятор! - и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал - получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

«Не иметь денег - преступление в современном мире».

ДЕНЬГИ - самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода.  Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!

 Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это? 

 Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.

Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?

Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас - была бы такая возможность.

Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы - ни средней, ни высшей - которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ.  Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют.  Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше (см. «Педагогическую опупему»).

 Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!

Не отмажемся, братцы. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!

И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать - изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.

Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.

Братцы! Дорогие философы от детства, милые князья педагогики! Довести свою же молодёжь до бунта?.. Да нам в психушку пора!

Я знаю родителей - работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» - так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…

Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.

Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» - и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал тебе дороже. Как-то тщательнЕе надо с идеалами, братцы!

Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности». Он рад своей свободе и новым возможностям – и прежде всего возможностям развиваться духовно. Он теперь может помогать близким, вообще помогать людям!

Если, конечно, он не преступник. Но преступники в деловом мире встречаются редко: их бизнес долго не живет. Если, конечно, они не правители... Но это – другая тема. 

А этичный бизнес - это творчество в процветании. На нём держится прогресс. Без духовности он немыслим. Успех в бизнесе – это духовность на деле. Вы должны придумать и предложить нечто, улучшающее жизнь людей настолько, что они согласятся это купить. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень человечным, любить людей. Нужно любить жизнь и поддерживать окружение. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран.

 В любом случае бизнес - тяжкий труд и ответственность. Нищие, требующие «развития экономики», забывают: развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Им и принадлежит награда, это справедливо. Деньги – не зло, а результат способностей, труда и ответственности.

Опекать детей до совершеннолетия - значит до самого этого совершеннолетия  невольно обучать их иждивенчеству и зависимости. Мы упорно запрещаем детворе познать материальную самостоятельность. Подстава ещё та!  Расхлёбывать будем все вместе.

Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются знакомые. Вы посмеетесь последним. Я обещаю это – я уже смеюсь не первый год!

 Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? При определённых договорах - нужно. Реакция знакомых: «Что-о-о-о!?!»

Ну, как хотите, а я решил, что мне будет лучше, если моим детям будет хорошо. И стал играть с ними в деловые отношения. Есть результат – получи кровные. Нету продукта, имитировал работу – пардон. Чем давать даром - лучше поощрять успехи!

И решилось сразу много проблем. Дети стали сами заниматься практической учебой и добиваться умений, которые никогда не достигаются в школьной программе (конечно, с моей помощью). В доме увеличился порядок. Мы избавились от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давить, что повысило общее настроение. Часть домашних дел добровольно перекочевала на хрупкие детские плечи. Оказалось, плечи только притворялись хрупкими.

У детворы появились СВОИ деньги – и уменьшилась проблема клянчить. Их трудности стали для них более решаемыми. «Пап, праздник на носу… Давай мы что-нибудь сделаем? Есть работа?» Это – разговор! «Конечно есть, куча. Вот список дел по дому. Самый большой подряд – сарай перебрать, хлам сжечь. Оплата аккордная! А вот – тренировочные листы по матеше. Что вам больше нравится?» «Начнём с сарая, а там посмотрим!»

Это – игра, но работа и деньги настоящие. Деньги, которые можно было отдать просто так, мы вложили в нехилое дело: финансовое воспитание.  И теперь, по прошествии лет, получаем дивиденды: можем безоговорочно доверять детям и уверены, что нашу денежную помощь они ценят так, как надо.

Что в итоге? Предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын – обычное свинство по отношению к сыну. Опёка без отдачи – деньги на ветер. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды!

Миф 7. «РОДИТЕЛЬСТВО БЕСКОРЫСТНО!..»

Ну вот, этическая картина материального опекунства становится яснее! Раздолбим же окончательно нашу «доброту».

Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово - дарить друзьям от души хорошие вещи! Но со своими детьми, оказывается, все не так просто.

Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.

1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии, и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.

2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.

Первый вариант а) предпочтет любой нормальный человек; б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию; в) он усвоит принцип награждения результата; г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги; д) возрастет его доверие к вам.

Второй вариант: радость на три дня - и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.

Оба случая – материальная поддержка. Но разница показательна. В первом случае вы дарите человеку толику свободы и независимости.  А во втором - показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.

Дело, братцы, в нашем благородном статусе РОДИТЕЛЯ. Он слишком греет нам душу. Воспитывать детей – такой подвиг! Сколько нервов, страданий! А содержать их – вообще героизм! Пластаешься на работе, одеваешь, кормишь, а в ответ – никакой благодарности!..

Ну, если это так трудно, почему мы не хотим поделить с детьми труд по их содержанию?.. Нелогично! А ответ – на поверхности. Представьте себе, что ваши дети больше не нуждаются в ваших деньгах. Ну, просто нашли спонсора, научились зарабатывать – что угодно. Никаких ссор, разрывов – просто у них есть деньги. Больше, чем у вас. Напрягитесь, и представьте себе это в деталях. Представьте: вы больше не можете давать им своё материальное – оно им не нужно! Им нужно другое: дружба, понимание, общие интересы. Как насчёт - давать ЭТО?..

Слабо. Салабо чаще, чем хотелось бы. Дал, купил – тут всё просто. А вот дружить с этим мерзавцем?..

Но главное – кайф дарения. Дал – и типа имеешь право на благодарность. Похоже, тут зарыта одна из породистых собак родительской любви. Так ли бескорыстна наша забота о детях?

 «Вот, это тебе, всё тебе! Знай - я живу ради тебя. Не забывай это! Ты ведь добрый. Ты хороший – значит, должен благодарить. Я выращиваю тебя – а ты за это слушайся. Живешь на всем готовом - так люби меня за это! Что-о?.. Ах, не хочешь?! А совесть у тебя есть?! Я тебе все отдаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!!! (далее выписать нужное из словаря родительских упрёков, проще - СРУ)».

Вона как. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая и даря, мы, преисполненные собственной значимости, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним всю жизнь. Не в силах стать их друзьями, мы пытаемся стать их благодетелями. Не умея завоевать их души, мы пытаемся купить их. Боясь дать им права и свободу, мы откупаемся опёкой. Крича с экранов, что любовь не продаётся, мы пытаемся купить любовь наших детей. Мы уверены, что это - наше право. Мы же всё для них… Да мы живём ради них!

Миф 8. «МЫ ЖИВЁМ РАДИ ДЕТЕЙ!»

Скрытый расчет на отдачу – не новость. А вот новость. Даже если мы содержим детей совершенно бескорыстно и не требуем ничего в ответ – мы всё равно их подставляем. «Как это!??» А так. Давайте-ка, бескорыстные мои, честно глянем на наши жертвы: кто здесь больше получает?

1. Часто ли нас благодарят за то, что «живут на всём готовом»?.. Нет? Значит, даём то, что не просят. Уже повод задуматься, самоотверженные мои! 

2. Кажется, так просто: провинился детёныш, испортил вещь, отказался, не захотел – ну и не давай. Это справедливо. Да и в наших истериках только это и слышно: «Больше не получишь!..». Ну и как, удаётся не давать? Чёрта с два, принципиальные мои. Всё равно даём, а не хотят – всучиваем со скандалом. «Бери – и цени мою доброту, сволочь!» - узнаваемая формула заботы, верно?..

3. Всегда ли мы спрашиваем, что именно нужно от нас нашей кровиночке? Часто ли советуемся с нашим солнышком, за какую именно поддержку оно было бы нам благодарно? Часто ли пытаемся выяснить, от какой нашей заботы нашего родненького уже тошнит?.. Интересуемся ли: может и на фиг ему не нужны наши жертвы? Мой вам совет: наберитесь мужества, спросите! Нормальный ведь разговор, человеческий. Почему об этом так трудно с собственным чадом? Почему, услышав «А я это не просил!..» мы зеленеем аж до синевы?!

А потому, заботливые мои, что опекать – это НАШ кайф. Это МЫ, опекая, добры и жертвенны. Это МЫ одобряемы обществом. Это МЫ правы! В конце концов, это МЫ хоть на что-то нужны!!! Дети здесь – только средство. Их дело – подтверждать, какие мы хорошие. Не хотят - по стенке размажем! Или помрём…

Вот почему опёка часто так навязчива и самоуправна. «Я лучше знаю, что тебе нужно!!!» - перевожу на правдивый: «Ты живёшь для того, чтобы я чувствовал себя хорошим родителем!». Самоуправная опёка – самая изощрённая форма родительского эгоизма, жертвенные вы мои!

Да ладно, проехали, чего там. Все мы человеки, всем охота хорошими быть. Дети это понимают – и прощают нам многое. А мы – им. Но чтобы уяснить всё до конца, попробуем влезть в шкуру самого подопечного.  Почему детвора не в состоянии платить за нашу заботу своей заботой и помощью? «Почему, почему? Потому что – бессовестные!» Нет, справедливые мои. Потому, что МЫ САМИ ОТБИЛИ ИМ РУКИ.

 Закон равного обмена – базисный закон природы, основа нашей психики и этики. Если окружение даёт человеку больше, чем он может дать в ответ - человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Отдавая, окружение ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей – т них зависит его выживание. Поэтому он хочет отдавать в ответ. Это - готовая человечность, ценнейшее социальное качество! Оно активно с самых пелёнок. Но мы – олухи-родители* - умудряемся грохнуть его ещё в ясельном возрасте.

(*Олухи-родители – родители, наивно уверенные, что хорошо только то, что они считают хорошим, то есть их собственные «идеалы».)

Малыши с пеленок ПЫТАЮТСЯ ПОМОГАТЬ нам: улыбаются, гулят, повторяют наши движения. Потом приветствуют нас, играют с нами, поют и танцуют, пытаются участвовать в наших делах. Мы подметаем – они хватают пылесос, мы моем полы – они пихают в ведро полотенце, мы на кухню – они лезут на стол, мы за инструменты – они хватают молоток и роняют на пол… Дал бы нам Бог ума понять, что это – УЧАСТИЕ! Но чаще всего мы называем это словом «МЕШАЮТ». «Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!» - такова наша благодарность.

И человечек, едва начав говорить, уже чувствует: он не может помочь, поддержать. Его участия не хотят. ОН – ЛИШНИЙ. 

Ну, мы же грамотные люди! Нельзя же всерьёз говорить об интеллекте маленького ребёнка! А тем временем ему не до научных дискуссий.  Он ясно видит: никому не нужна его забота. ОКРУЖЕНИЕ НЕ РЕАГИРУЕТ НА ДОБРО. (Можете представить такое окружение!? Попробуйте, многое поймёте!) Нонсенс! Что они задумали, как с ними выживать?! Малыш теряет покой, становится нервным – и мы квалифицируем это явление офигительно научно: «первый кризис личности».

Позже он видит, что родители не хотят его инициативы - а хотят послушания. Не хотят его самостоятельности – а хотят, чтобы он зависел от них. Бороться – не по зубам. Скурвиться и лгать – неохота. И человечек ставит на себе крест. А мы потом удивляемся: ну почему так мало инициативных людей? Почему успех – такое редкое явление?..

Миф 9. «ДЕТИ ОБЯЗАНЫ СЛУШАТЬСЯ!»

 «Я тебе даю, а ты меня люби!» - сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети подтверждают: любовь нельзя купить. Брать – берут (иначе нас бьёт кондрашка), а любить – не любят…

Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.

 Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить!  Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» - и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!

Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни. 

Послушание - страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.

«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.

«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь - это, извините,  личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь!  А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Самого плющило – аж вспомнить приятно! Но в какой-то момент пробило: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?!  Начал стараться. Потери огромнейшие - собственный маразм!

ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.

Такова моя история мифа о послушании – слава Богу, он, кажется, отживает своё.

Миф 10. «ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПЕРЕТРУТ!»

«Труд сделал из обезьяны человека… Трудись до пота! Будь трудолюбивым… Старайся, будь старательным… Работай, усердно работай... Без труда не вытащишь и рыбку из пруда… И т.д.» Я сделал открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.

Кому она выгодна? Вот ряд картинок одного порядка.

Армия. «Копаем от меня и до следующего столба!» Назавтра - закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ. Так в концлагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.

Стройка. Работы нет, и мы преспокойненько сидим там, где по идее должны что-то делать. Вдруг: «Начальство!!!» Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой «общенародной» собственности; он должен растянуть работы до нужного срока - чтобы выбить новые фонды, и заплатить нам минимум - чтобы и себе дачу построить.

Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Он лежит – а меня начинает тихо давить жаба. Нет, это терпеть невозможно! «Ты что, уже все сделал? А нам помочь слабо?.. Давай-ка, подмети-ка». Сын: «…Твою мать… идиот. Черт дернул так рано домой прийти...» Берёт веник и вяло, через «не пошли бы вы», создаёт видимость подметания. Я расслабляюсь: сын, типа, РАБОТАЕТ. Послушался, и всё такое...

А вот дочка занимается музыкой. «Садись заниматься! Занимайся!» В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться на обдумывание очередной ноты… Но факт «занятий» налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет, как играть, и ругает за ошибки. «Играй три раза. Еще два раза играй». Итог: «Мама, мама! Сколько раз играть?» А ЗАЧЕМ? А фиг его знает. Главное, чтобы СТАРАЛАСЬ. Если ритуал соблюдён – «Она же так старалась! Она столько занимается!» И она занимается, не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно. (О занятиях музыкой я когда-то родил эссе, сверхзаумное от злости. Надеюсь, скоро доведу его до приемлемого вида.)

А вот не ладится с математикой – «Я тут не понимаю…» Пап через час: «Я тебе уже десять раз объяснил! Уже два часа с тобой сижу!» А если бы не лоханулся, промолчал и сам просидел бы час - все было бы ништяк: «Он сегодня молодец, долго занимался!» (Интересно, чем!?).

А одна моя знакомая девочка каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все «приготовить» - плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочен ее душевным здоровьем!

Что общего у всех этих картинок? ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА.
В сих типических случаях РЕЗУЛЬТАТ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Процессом задабривания старших, послушной видимостью работы. Демонстрация послушания – вот за что мы готовы хвалить и обожать!

 За что мы чаще ставим хорошие оценки, господа учителя?.. За старание! Усердные ученики – бальзам на наше ранимое сердце. Результата нет – и бог с ним: «Ну, не хватает способностей… Но он такой старательный!»  Ах, Мариванна! А может, не хватает умелого и честного педагога?..

 На работе мы поощряем не тех, кто выдает результат легко – этих мы скорее боимся. А вот те, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывает до головокружения – настоящие работники! Узнаваемо, правда? Известен закон Паркинсона: «двигаясь по служебной лестнице, сотрудники всегда занимают те ступеньки, на которых они уже не компетентны». Как только человек освоил должность и стал работать без напряга, его «пиу!» - на повышение: не фиг расслабляться, вкалывай давай! Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали.  А кто-то – вкалывает. Не те ли это дети, которых хвалили за старание?

Награждать старание - значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены - это путь к апатии. Ученики перестают вникать в учёбу – зачем, если нам нужна приятная видимость? Они просто зубрят, умело повторяют и виртуозно переписывают. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями - как и большинство из нас. На работе они имитируют усердие – и это тоже прокатывает. В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. Мы поём о мире, а ядерным вооружением руководят старательные офицеры, которые не задумываясь исполнят приказ сумасшедшего.  Нас имеют, как хотят – а мы молчим и объявляем голодовки. Старание – старанием, а воздаётся-то нам по ДЕЛАМ нашим! То бишь – по результатам. Аминь.

Слава Богу, достаточно ребят, способных получать результат почти без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы их уважаем: «умный, талантливый, способный, ответственный». Но как только они узнают себе цену, мы начинаем бояться их. «Самонадеян, распущен, циничен, ленив» - означает: человек имеет наглость не демонстрировать благодарного усердия. Особенно бесят такие «умники», если шутя сдают экзамены!

Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся способных и могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?..

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!

МИФ 11. «Я ЕМУ СТО РАЗ ГОВОРИЛ!..»

 Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает - и всегда делает то, что говорит.

Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы - всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» - дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» - отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.

Это открытие пробило меня ещё в школе Щетинина. Новые идеи, новые задачи, новое мировоззрение… конечно, самое правильное! – большой был соблазн казаться лучше, чем ты есть. И – реальные ребята в отряде. Они быстро меня раскусили – за что по гроб им благодарен. И прозрел: ну и фигнёй же мы, товарищи педагоги, занимаемся! Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно! А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!

 КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ

Ну вот – разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные - хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!! 

 Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся - это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» - наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!

Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.

К счастью, он существует. И классно работает!

Суть и цель любой жизни - процветать. Она не делает ничего себе во вред - иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) - становится опасным и отталкивающим.

Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает.  Братцы! Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!

Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь!  Ничего я не поощряю! Наоборот - наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень - вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!

Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.

Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.

Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!

 Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы!  Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..

Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение - ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы.  А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!

Братцы! Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места - КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочитесь!

Малыш хнычет - вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура - вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.

А вот он жалуется - и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» - и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь! 

(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице - глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)

Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет - вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы - нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!

 Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.

А что же тогда НЕ НАГРАДА?

А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит престать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.

Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.

Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас.  Так чьи это проблемы? Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его.

Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми.  Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять.  Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!

Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит - это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!

Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» - а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»

Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!

Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» - и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой. 

…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности.  Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале - просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.

 Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

 Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют - от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»

КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО

Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы – способ есть.

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.

Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа – способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.

Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!

 «Но это же все равно, что дрессировать собаку! А он – человек!  Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!

Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»

 Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится – он хороший, а я – сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.

НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ - конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов – и как легко мы на неё подсели!

 В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то - получишь это» - нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали – платили за то, что хотят от нас получить.

…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской - или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.

Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор.  Лет двадцать назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики.  Поясню: краб – жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать - если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?

Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.

Ежу понятно – здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик - заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно – о, счастливые, вольные годы! Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

Так просто: награждай желаемое – и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой – и всё по новой!

Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали – и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.

Награждённое действие закрепляется удивительно быстро. Моя Юлька  как-то проверяла сию теорию со щенком Тяпкой. Она бросала тапок, Тяпка хватал и тащил его, и тут же получал маленький кусочек колбаски. Они работали всего часа два. А Тяпка две недели растаскивал по веранде всю обувь, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!.. 

На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга – и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).

 Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь – он в неведении. Задача дрессировщика - добиться желаемого от зверя. Награда - свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.

На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это – жизнь!

И вот наконец цель достигнута – есть!!! Толпа ликует, партнёры – как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются – явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.

 Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом - хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.

В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!

 ИТОГО

Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми - это обычное партнёрство с людьми.

Результат воспитания – свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.

 Дети – это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают – и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!

Наша задача – просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.

Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями – и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!

 А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем - быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь - и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители – мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..

Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.

 ТИПА КОДЕКС РОДИТЕЛЯ-НЕ ОЛУХА

1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!

2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда – результат, даже самый незначительный. А крупный успех – повод для настоящего праздника!

4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что - в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»

5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.

6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!

 Трезво понимая, что описал здесь лишь малую толику вопроса, ни сном, ни духом не претендуя на последнюю истину –

 Ник =
1993 – 2005, ст. Азовская =