Как научить ребёнка говорить "Нет"
консультация на тему

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ 9 КЛАСС

 КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ГОВОРИТЬ "НЕТ"

Учитель: Бутина Н. В.

Слова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень.
         Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.

Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ
Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке".

Приём № 2. Отказ без объяснения причин
Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно.
Приём № 3. Отказ с переадресовкой
Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)".
        Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.

Приём № 4. Встречная просьба
Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.

ПРИМЕРЫ ИЗ ЖИЗНИ

Не звони мне, не звони!

Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.
        Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.

          Подруга в няньках

Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.
         В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.

          Дай поносить!
Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить.
         В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей".
         Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?"
             С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену".

          Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
        Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал".
          Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.
         Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.