собрания о родительской любви
материал (6 класс) на тему

Родительская любовь

Цель: изучить психологические особенности материнской, отцовской любви к детям.

Оборудование: лист бумаги, карандаш (для каждого участника семинара), рабочий лист «Ошибки воспитания» (для работы в парах)

Современный мир заполнен отчаянием.

Все просят любви, и очень мало кто может ее дать.

Томас А. Харрис

Лекционный материал

Мы, жители России, считаем себя чадолюбивыми. Действительно, в какой еще стране мира морально и материально помогают своему ребенку вплоть до глубокой старости?  В какой стране проявляют такое самопожертвование женщины-матери? Наконец, в какой стране так дотошно опекают и контролируют своего ребенка? Но всегда ли опека и любовь соседствуют с подлинной любовью?

Давайте задумаемся, действительно ли мы любим своих  детей, поговорим о родительской любви, о том, как надо любить своих детей и какие основные «ошибки» мы допускаем, выстраивая свои отношения со своими дочерьми и сыновьями.

Задание родителям: 

 – Работая индивидуально, на листке бумаги нарисуйте горизонтальную линию. Справа поставьте знак «+», слева знак «-». Эта линия означает успешное выполнение родительский функций. Отметьте на этой линии точку, означающую, как все родители России воспитывают своих детей, насколько они успешные родители. Так же отразите свое представление о своем месте на этой линии – насколько Вы успешный родитель.

Выполнение данного задания позволяет родителям включиться в работу по теме встречи.

Задание родителям:

– Работая в парах, обсудите предложенные «ошибки воспитания».

Рабочий лист

1.        Излишняя помощь, контроль и опека ребенка на протяжении всей жизни  родителей.

2.        Любить ребенка – значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий.

3.        Мы не поддерживаем со своим ребенком постоянный психологический контакт (стабильное проявление родительской любви – доброжелательный взгляд, спокойный голос, мягкий физический контакт).

4.        Подавление ребенка – непринятие права ребенка на свободное самовыражение чувств, мыслей, отношений и интересов.

5.        В общении с детьми мы не контролируем свои эмоции.

После работы в парах (особенно если обсуждение получилось эмоциональным) можно организовать групповую дискуссию по данным «ошибкам» или же обсудить другие, которые затронули родители, работая в парах.

Лекционный материал

Роль отца в воспитании детей

Чаще всего  в российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. Не только не полных, но и в семьях, где вместе живут оба супруга. Общеизвестно, что такая ситуация существует повсеместно. Сначала женщина находится в декретном отпуске и большую часть времени проводит с ребенком, потом такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец включается в процесс воспитания редко, в «аварийных» случаях.

На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим, экспериментально доказанным, причинам:

        Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.

        Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок растет способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями.

        Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и логических способностей.

        Отец стимулирует в детях формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.

        Отец показывает сыну, что значит быть мужчиной, как по-мужски относиться к жизни, решать проблемы, общаться с людьми. Сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается в первую очередь отцом.

        Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине.

Роль матери в воспитании детей

Мать и сын

В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу  на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Сын нередко выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально «отрывая» его от излишне опекающей его матери. Случаются ситуации, когда сын проживает всю жизнь рядом с матерью, так и не женившись, или, пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с ней        на всю жизнь. Или наоборот, держит мать на расстоянии от своей семьи, протестуя против ее власти.

В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными?

Это и культ матери, выражающийся в формуле «Родина – мать», генетически, сознательно и бессознательно присутствующий у русских людей. И то, что мать опекает сына значительно сильнее, чем дочь; любит сына материнской безусловной любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте. Третья причина заключается в том, что в России мужчин всегда меньше, чем женщин, рождению мальчика радуются больше.

 Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном, воспитать его сильным самостоятельным и взрослым?

        Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Придерживаться принципа: «Слабая мать – сильный сын», и наоборот «Сильная мать – слабый сын».

        Стараться активно привлекать отца (отчима, деда, родственника, друга) к общению с сыном.

        С началом подросткового возраста (8 – 9 лет) необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, давать больше свободы и самостоятельности. Чаще повторять фразу «Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе, и ты сам должен определиться».

        Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей очень важно иметь собственные интересы и привязанности вне дома, жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына.

Мать и дочь.

Опасность подавления матерью своего ребенка существует не только с мальчиками, но и с девочками. Довольно часто можно увидеть рядом с цветущей, ярко одетой мамой блеклую, скованную, зажатую, одетую в невзрачную одежду, будто с чужого плеча, девочку. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери, старается во всем ей угодить, а дочь становится капризной и своенравной. В обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя. Девочка не может стать счастливой в любви из-за комплекса неполноценности: «Кто меня полюбит, я такая некрасивая» или «У меня никогда ничего не получится». Или же: проявление строптивого характера девушки с мужчиной может нарушить гармонию ее личной жизни.

Что же делать? Первое. Отношения с дочерью строить по принципу «золотой середины»: любить, холить, баловать и в то же время ожидать и требовать помощи в семье. Для девочки важно чувствовать себя «маленькой хозяйкой», что поможет сформировать навыки ведения домашнего хозяйства. Такая девушка будет относиться к домашней работе  как необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней «домашнюю каторгу».

Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу «подружек». Хорошо это или плохо вопрос родителям? Давайте подумаем и подискутируем вместе.

Возможное резюме:

Отношения матери и дочери как двух «подружек» оправданы только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт. Но излишне открытые отношения могут повредить девочке, если мать подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной.  Мать может в определенной степени программировать будущие отношения дочери с мужчинами, лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери.

Как дети любят своих родителей?

Ребенка можно сравнить с зеркалом.

Он отражает любовь, но не начинает первым.

Если детей одаривают любовью, они возвращают ее.

Если им нечего не дается, им нечего возвращать.

Росс Кэмпбэлл

Что  посеешь – то и пожнешь.

Русская пословица

1. Ребенок любит отраженной любовью.

Если мы любим своего ребенка, то он тоже будет любить нас. Если мы были ровны, сдержанны, контролировали свои эмоции, то он тоже будет ровным и сдержанным. Если мы видим в ребенке черты, которые нам неприятны, значит мы сами проявляли эти особенности в общении с ним.

Если что-то не ладится в отношениях с ребенком, нам следует спросить себя: «Что я сам неправильно делаю?» и «В чем самому следует измениться, чтобы восстановить доверие и  любовь?»

2. Ребенок «фотографирует» наше поведение.

Существует закон повторения поведения людей, которые находятся рядом в период личностного созревания. Чаще всего рядом с ребенком находятся его родители, бабушки, дедушки, значит в поведении детей будет повторяться их поведение.

3. Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его.

Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего влияния. Ребенок может поставить между родителями и собой дистанцию «Да ничего не произошло, чего ты пристала!», «Отстань, надоело!».

Формула безусловной любви к своему ребенку

Задание родителям: «Работая индивидуально, завершите предложение «Безусловная любовь к ребенку – это …».

Какой родитель не хотел бы сказать «Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего». Положа руку на сердце, искренне так сказать могут не все. Однако стоит приблизиться к цели, постоянно напоминать себе, что:

        Это обычный ребенок, который ведет себя, как все дети на свете.

        В ребячьих выходках есть немало неприятного, отвратительного. Но, если я буду стараться любить своего ребенка, несмотря на его плохие поступки, он будет стараться взрослеть.

        Если я проявляю любовь к своему ребенку только тогда, когда он послушен и радует меня, я потворствую его эгоистичности, притворству, угодничеству.

        Если я люблю своего ребенка безусловной любовью, он чувствует уверенность в себе и своих силах, он уважает и любит себя, способен любить других.

Сформулированная формула подчеркивает, что родительская любовь, семейное воспитание понимаются на как морализирование и нотации, а как образ жизни и мыслей родителей, как постоянное общение с детьми при соблюдении общечеловеческих правил поведения и общения, принятых в обществе.

Материалы к теме семинара

1. Мотивированные рекомендации по организации дня ребенка в семье.

Использование предложенного материала может быть организовано как работа родителей в парах или как групповая дискуссия с обсуждением каждого из наблюдаемых моментов и озвучиванием соответствующей рекомендации  

Модель мотивированных рекомендаций родителям по организации дня своего ребенка в семье (Росс Кэмпбелл)

1. Будильник для пробуждения ребенка не нужен: ученые утверждают, что звон будильника создает стрессовую ситуацию. Будить человека должны его биологические часы. Медицина свидетельствует, что недостаточный сон приводит к биохимическим изменениям в организме, внешне проявляющихся в вялости, сонливости, плаксивости, раздражительности, замедленной реакции. У невыспавшегося ребенка ослаблены внимание, память, поэтому, выучив домашнее задание на «пять», он ответит учителю на «четыре», выучив на «три», ответит на «два». Он будет плохо осваивать новый материал, неадекватно реагировать на замечания педагогов, одноклассников. Нарушение биохимических процессов провоцирует глубинные последствия: постоянно недосыпающий ребенок растет ослабленным, часто болеет. Уметь воспитывать своего ребенка для родителей – означает обновлять и применять знания по медицине, психофизиологии и другим наукам о человеке.

2. Для нравственного здоровья ребенка важно, чтобы первыми поочередно вставали родители, а не постоянно только один из них. Тот, кто первым будит своего ребенка, обязательно говорит ласковые слова, добавляя к ним поцелуй. Возврат поцелуя в семье поможет ребенку начать день с психологическим настроем не светлое, доброе, радостное. В противном случае ребенок приходит в школу раздражительным.

3. Проявление заботы родителей об утренней гигиене ребенка необходимо, т. к. немало детей приходят в школу, не умывшись, не почистив зубы.

4. Выходить утром из дома натощак вредно: утром, после подъема начинают функционировать все органы, в том числе и поджелудочная железа, которая начинает выделять желудочный сок.

5. Чтобы на застудить горло, разгоряченное после принятия пищи, важно выходить на улицу не ранее чем  через 10 минут (иначе не исключены ангина и другие простудные заболевания).

6. Лучший вариант для создания положительного эмоционального настроя на день – это сопровождаемые поцелуем добрые слова «До свидания» и др. Ставший традицией такой выход из дома на учебу и на работу выражает уважение, привязанность к членам семьи, помогает родителям не переживать по поводу того, что в старости ребенок не поцелует их «лишний раз».

7. Ни в коем случае нельзя пренебрегать возможностью выйти из дома и дойти до школы вместе с ребенком любого возраста. Совместная дорога – это разговор «по душам», ненавязчивые советы, оценка поведения собственного ребенка и его друзей, это общение, которого так недостает.

8. Чтобы не провоцировать детскую ложь (а ученые отмечают, что детская ложь возникает именно из нежелания огорчать родителей и страха), лучше встречать ребенка из школы «нейтральными вопросами»::«Что было интересного в школе?» и др.

9. Чрезвычайно  важно приобщать ребенка к домашнему труду в свободное от выполнения домашнего задания время.

10. Время укладывать спать ребенка индивидуально, строгих установок, в каком возрасте,  в котором часу укладывать детей спать, сейчас нет. Важно одно: ребенок должен высыпаться, недосыпание приводит к нарушению биохимических процессов в организме человека.

11. Заканчивать  день ласковыми словами в адрес ребенка, поцелуем, пожеланием хорошего сна.  

Лекционный материал

Обычно родители считают, что очень любят своих детей, беспокоятся за них, переживают за их дела, готовы постоянно защищать и оберегать их. Однако те же родители склонны к недооценке своих детей, считая, что ребёнок мог бы лучше учиться, быть менее подвижным, более внимательным и т. д., и постоянно предъявляют претензии, дают негативную оценку растущему и переживающему ребёнку. Следует отметить повышенную внушаемость ребёнка – всё, что ему говорят, воспринимается очень эмоционально. Отсюда страх перед наказанием, вера в обещанное поощрение. Принципиально важно, что эти особенности влияют на формирование различных установок личности, которые часто сохраняются на всю жизнь. Отрицательная оценка ребёнка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нём представления о своей социальной неполноценности, ненужности, препятствует формированию правильной самооценки, искажает его представления о поступках.

Как известно, родителям особые неприятности доставляют такие «пороки» детей, как грубость, упрямство, лживость, упорное молчание, болтливость, шутовство и др. Их нельзя рассматривать только как издержки воспитания или неблагоприятную наследственность. Зачастую таким способом ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.

Дефицит внимания к ребёнку побуждает его к ухудшению успеваемости, нередко к агрессивному и асоциальному поведению как способу компенсации недостатка признания и любви со стороны взрослых. Ребёнок, испытывая к себе враждебное или безразличное отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным, мрачным, замкнутым, либо пытается обрести власть над другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребёнка.

Необходимо изменить негативную установку и ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребёнку хочется увидеть смирение, услышать слова раскаяния, мольбы о прощении. Взрослым следует понимать, что подросток и сам страдает от агрессивности как эмоционального нарушения. Поэтому есть за что его пожалеть, сказать добрые слова, обнять, вопреки внутреннему раздражению. Поскольку значительная часть случаев плохого поведения содержит в себе элемент поиска ребёнком внимания родителей, взрослый, уделяя внимание ребёнку именно в эти моменты, способствует фиксации такого поведения. Наоборот, родительское одобрение хорошего поведения ребёнка часто отсутствует. Учёными установлено, что родители трудных подростков отличаются от других родителей тем, что реже хвалят детей за хорошее поведение, уделяют плохому поведению слишком много внимания, ведут себя непоследовательно.