Родителям - как избежать конфликтов в семье
методическая разработка по теме

КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ В СЕМЬЕ

МАТЕРИАЛ К РОДИТЕЛЬСКОМУ СОБРАНИЮ

Понимаем ли мы своих детей? За конфликтом в семье чаще всего стоит не желание понять ребенка, увидеть себя его глазами, неумение анализировать свои действия и их последствия, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе его взрос ления и саморазвития.

Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.

Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением, от ношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хо тим скрыть от них.

Мальчонка, еще дошкольник, послал бабушку к черту. Когда бабушка пожа ловалась отцу, тот возмутился:

- Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:

- Но ведь ты маме тоже так говорил!?

- Да как ты смеешь отца учить? Вмешивается мать:

- Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!

Важно понять: воспитание - это сотрудничество, взаимодействие, взаимо влияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравст венное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие. Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребен ку, предъяви их себе.

Чтобы успешно воспитывать детей, родители непременно должны корректи ровать свое поведение, приводя его в соответствие с предъявленными требования ми, т. е. заниматься самовоспитанием. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования родителей

фор мально, из страха перед наказанием. Этот страх порождает обман, лицемерие, хит рость. Ведь ребенок, не понимая смысла требования, не испытывая потребности в добрых поступках, не сможет обрести и привычки нравственного поведения. Стремление во что бы то ни стало добиться послушания  вызывает в ребенке

 внут реннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас дети трудные и без наказания обой тись нельзя». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, все, что они делают, говорят, справедливо, верно, так как направлено на пользу ребенку. И если бы дети им беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.

Б воспитании, пожалуй, самое трудное - понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга одна из основных. На верное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье?» ответи ли бы: «Это - когда тебя понимают!»

Понять человека - это значит понять причины его поступков, поведения, объ яснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого -это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».

Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас - еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Вот тут-то воспитателям и надо погово рить с ними по душам (и непременно один на один), «перевоплотиться» в подрост ка и, вспомнив, как они сами когда-то вели себя в подобных ситуациях, подсказать, как лучше поступить в данном случае.

Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не оши биться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, кото рые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем пове дение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела, оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельно сти, потребность быть полезным другим и отсюда - потребность в общественно полезной деятельности, потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге и т. д.

Есть также потребности, связанные с особенностями типа темперамента. У холерика это потребность в смене видов деятельности, в бурной активности; у флегматика в спокойной атмосфере, в однотипной работе; у меланхолика - по требность быть одному (отсюда - некоммуникабельность) и т. д. «Потребности темперамента» накладывают отпечаток на выбор видов занятий и общения, на ди намику протекания деятельности, на содержание интересов, в конце концов, на комплекс тех потребностей, которые будут развиваться и определять индивидуаль ность личности, образ жизни.

В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться гот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).

Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как след ствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недо верчивость, агрессивность и т. д.

Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, при творяться, заискивать и т. д.

Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные ве щи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение бе речь вещи и ценить вложенный в них труд.

Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.

Установить основную причину, обусловливающую поведение человека, только по внешним проявлениям (т. е. отдельным действиям, поступкам) нельзя. Например, ребенок отказывается выполнить требование матери или отца. Поступок этот сам по себе мало о чем скажет. Важно увидеть, как он это делает (дерзко, гру бо, робко и т. д.), чтобы по оттенкам эмоций предположить, какая именно причина побуждает его так поступать. То, что мы называем словом «отказ», будет наполне но разным содержанием, смыслом - в зависимости от причины, вызывающей само действие.

Очень часто в качестве ведущей причины удивляющего или возмущающего взрослых поведения ребенка выступает потребность в самоутверждении. Неумение родителей и учителей увидеть и признать эту потребность приводит к тому, что они неправильно объясняют его поступки и неадекватно реагируют на них. Часто невы сокие и щуплые подростки очень неуверенно чувствуют себя среди высокорослых одноклассников. Стремление подтвердить свою взрослость может подтолкнуть к вызывающему поведению; мальчишки начинают курить, пить, общаться с теми, кто старше и объединен в уличные шайки.

Большие уши, на которые обращают внимание сверстники, могут сделать подростка застенчивым; физический недуг - привести к развитию чувства непол ноценности. Некрасивый чувствует себя иначе, чем красивый.

Понять всю серьезность этих пустяковых, с точки зрения взрослых, пережи ваний детей, - значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнару жить.

Наказывать или... Давно уже изгнана розга из сферы общественного воспи тания. «Применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допуска ется» - записано в Уставе общеобразовательной школы. Но не секрет, что во мно гих семьях «воспитательные розги» все еще сохраняются. И сегодня можно встре тить родителей, которые не только бьют своих детей, но и пытаются «теоретически обосновать» необходимость физического наказания.

Молодой отец обращается к нам с недоуменным вопросом: «Детей бить нельзя? А если они по-хорошему не понимают? На днях я раза три сказал сыну, что ему пора идти спать. Но он, словно не слыша, продолжал рисовать. Тогда, разозлившись, я уда рил его, и он сразу же отправился в кровать. Начал плакать, но я сказал: «Если ты сей час не замолчишь, то я тебе всыплю еще». И он тут же перестал плакать. Какими же еще средствами я смог бы так быстро добиться повиновения сына?»

Как легко и просто «воспитывать»: отдаешь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует - бьешь, и все в порядке! И средство воспитания - кулак или ремень - всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного по ведения ребенка, и свою память не надо обременять психолого-педагогическими премудростями. «Приказал-пригрозил-наказал». Только одно плохо: ребенок, вы растая, перестает уважать родителей, подчиняться им, становится «трудным».

В консультационный пункт обратилась женщина.

- Помогите, я боюсь своего шестнадцатилетнего сына. Он меня оскорбляет, грозит ударить. Я посвятила ему всю жизнь, ничего для него не жалела.

Мы вникаем в ее проблему. В 1-м классе у сына не все получалось: то забу дет выполнить домашнее задание, то на урок опоздает. Обеспокоенная мать обра тилась за советом к учительнице.

- Пропишите ему витамин «Р» (розги), - был ответ.

Совет она выполнила, но замечаний сын стал приносить еще больше, так как не снимались причины, порождавшие его нежелательные поступки. Будучи в пятом классе, окрепший сын однажды перехватил руку матери с ремнем: «Перестань, я тоже могу ударить». Не зная иных средств воспитания, мать обратилась за помо щью к своему брату. Теперь наказывать мальчишку стал дядя. Сын взбунтовался, заявил матери, что уйдет из дома.

- Ведь Вы постоянно унижали сына. Он восстал не против Вас. Так он борол ся за свое достоинство. Но действовал Вашими же методами, по пословице: «Как аукнется, так и откликнется».

С ее сыном у нас тоже состоялся разговор. Не сразу, но впрямую подошли к больной теме. Но когда спросили об отношениях с матерью, парень обо всем пове дал без утайки, видно, ему было необходимо выговориться. Рассказывая, он все время повторял: «Неужели она не могла по-хорошему? Почему она не понимает, человека нельзя бить? Она била, а я делал ей назло».

Милосердие, понимание... Всем надо учиться этим самым главным наукам, перестраивая себя и общую нашу жизнь.

Новый посетитель, а проблема та же. Вчера его ударил сын-десятиклассник. Отец обескуражен: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно

 выпол нял все требования родителей. И вдруг поднял руку на отца...

В беседе с нами Володя признался: «Я ненавижу своего отца. Все годы он мучил меня и унижал, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно

при спосабливаюсь к ним и льщу, даже когда их не уважаю. Моя мечта - скорее окон чить школу и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за слабость и безволие, за то, что не могу за себя постоять».

О своих страданиях он рассказал друзьям. И его «научили»: «А ты не терпи, дай отцу сдачи, а для храбрости выпей».

Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке взялся за ремень, но неожиданно от встречного сильного удара отлетел к дивану. Подошедший сын сказал: «Попробуй хоть раз еще меня тронуть».

Дети и деньги... Однажды мне пришлось быть свидетельницей разговора матери с сыном. Лил сильный дождь, а женщина пришла на работу в босоножках. Позвонила домой, попросила сына принести ей туфли.

- А что я за это буду иметь? - последовал вопрос.

После долгого торга сын согласился принести матери туфли за три порции мороженого и два билета в кино. Мать, довольно улыбаясь, положила трубку.

Ви димо, прежде «добрые» поступки сына обходились ей гораздо дороже.

Откуда такая расчетливость, душевная черствость? Очень часто это результат неправильного воспитания. Давать ли ребенку деньги? Сколько? Научить их

 тра тить и экономить, чтобы он не вырос стяжателем или, наоборот, транжирой?

 Эти и многие другие «меркантильные» вопросы часто встают перед родителями.

Именно в семье закладывается отношение к деньгам, представление об истинной их цене. Поэтому мы считаем, что мудро поступают те родители, которые считают

 не обходимым, чтобы дети принимали участие в обсуждении семейного бюджета, знали, что сколько стоит, вместе со взрослыми решали, что и кому нужно купить в первую очередь. Какую-то определенную сумму надо выделять детям на личные нужды (мо роженое, сок, конфеты, значки, марки), на покупку продуктов, чтобы они научились рационально расходовать деньги.

Детей надо учить бережливости, но кое-кто под бережливостью понимает умение прожить за чужой счет.

Некоторые родители используют деньги и подарки как плату за хорошую учебу и хорошее поведение. В этом случае ребенком движут корыстные мотивы: он думает не о самом деле, а о том, что будет за это иметь. Безнравственность таких поощрений медленно, но верно превратит его в циника, для которого добрые дела становятся средством наживы.

Опасный возраст. К подростковому возрасту многие дети становятся труд ными для воспитателей, не понимающих их состояния и того, что это время

обре тения независимости, освобождения из-под опеки взрослых.

«Раньше с сыном все было просто, и я знал, что надо делать. А теперь он стал неуправляемым» - часто слышим подобные признания. В беседе с отцом выяснили: основным средством воспитания он считает запреты, угрозы, наказания. Для того чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны, по его мнению, бояться

ро дителей (прежде всего - отца). Он не допускал даже мысли, что, действуя с

пози ции силы, оскорбляет в сыне-подростке чувство взрослости. А ведь именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.

В этом возрасте столь же актуальны, как и потребность в самоутверждении, потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе,

потреб ность в общении со сверстниками. Вот почему воспитателям и родителям нужно знать эти ведущие потребности возраста и помочь подросткам удовлетворить их.

В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова воспитателей расходятся с их делами и поступками, они неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанни ков. Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, рассчитывать на его помощь и поддержку. Однако очень часто родители не понимают подростков, причин их бунтов, неповиновения, противоречивых поступков.

Всем родителям подростков надо помнить каждый день и час: отрочество -самый взрывоопасный возраст! Подросток в это время - как раскаленная лампочка.

Не бойтесь проявлять к подростку чрезмерную любовь! Но форма ее выра жения - предельные чуткость и бережность. Окружите ими подростка, будьте внимательны, наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозри тельности. Умейте активно слушать их сбивчивую косноязычную речь и слышать их. даже когда они молчат. Не отвечайте на грубость грубостью. Не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. И действительно, «не лезьте со своими советами»! Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородст во. И помните, дети, как сказал мудрец, всегда правы, ибо им принадлежит буду щее. Постарайтесь осмыслить этот парадокс, а не утверждать, что он неверен .