Тест Какой Вы родитель
консультация

Тест

"Какой вы родитель"

Какие из выражений вы чаще употребляете при общении с детьми:

1. Сколько раз тебе повторять! (2 балла)
2. Посоветуй мне, пожалуйста! (0 баллов)
3.  Не знаю, что бы я без тебя делал (а)! (1 балл)
4. И в кого ты только уродился! (2 балла)
5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)
6. Ну на кого ты похож(а)! (2 балла)
7. Я в твое время! (2 балла)
8. Ты моя опора и помощник! (1 балл)
9. Ну что за друзья у тебя! (2 балла)
10.  О чем ты только думаешь! (2 балла)
11. Какая ты у меня умница! (1 балл)
12. А ты как считаешь, сынок (доченька)? (2 балла)
13. У всех дети как дети, а ты! (2 балла)
14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл)

Теперь подсчитайте общее количество баллов и сверьте с ключом:

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13-… баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушайтесь к его словам!

Тест для родителей

"На какой основе строится отношение отца и матери к ребенку"

Если вы согласны с приведенными ниже утверждениями, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.

1. Иногда немого жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым.
2. Если ребенок говорит неправду, то он скорее всего не лжет, а фантазирует.
3. Современные школьные программы чересчур сложны.
4. Мать должна служить эмоциональным посредником между ребенком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.
5. Если ребенок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо похвалить и за усилие.
6. Наивная непосредственность – это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.
7. Если ребенок не засыпает в темноте, ему необходима лампа-ночник.
8. Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.
9. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.
10. Ребенок мог бы достичь больших успехов, если бы учителя относились к нему благожелательно.
11. Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины – прирожденные воспитатели.
12. В детстве всем необходимы занятия спортом.
13. За семейным столом лучшие кусочки должны отдаваться детям.
14. Детское непослушание часто возникает оттого, что родители требуют от ребенка слишком многого.
15. Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей – до поры его ограждать от них.

Итоги:

15-20 баллов

Отец: Вы недооцениваете роль мужчины в воспитании. Ваша требовательность к ребенку бывает продиктована вашим настроением, а не поведением ребенка.

Мать: Вы очень любите своего ребенка, но забываете о том, что ребенок вырастет и должен решать проблемы самостоятельно.

8-14 баллов

Отец: В воспитании ребенка существует отстраненность.

Мать: Ребенку необходимо больше эмоционального участия в его жизни.

Менее 8 баллов

Отец: Не судите слишком строго своего ребенка.

Мать: Вашему ребенку нужно больше мягкости и поощрения.

Анкета для родителей

"Ваша воспитательная система"

По результатам ответов на эту анкету можно определить, правильно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?
5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?
6. Поставить себя на место ребенка?
7. Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц?
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?
9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?
10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя как хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь?
12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?
13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

Варианты ответов:

А – могу и всегда так поступаю – 3 балла.

Б – могу, но не всегда так поступаю – 2 балла.

В – не могу – 1 балл.

Ключ:

От 30 до 39 баллов – вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов. Ваш метод воспитания – кнут и пряник.

Менее 16 баллов – у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

Типы неблагоприятных ролей ребенка в семье

"Кумир  семьи". Ребенок  вызывает  общее  восхищение  домашних, как  бы  он  ни  вел  себя.  Любая  или  почти  любая  его  прихоть  немедленно  исполняется  взрослыми, а  тот  из  них, кто  этого  не  делает, вызывает  нарекание  остальных.  В  такой   атмосфере  ребенок  вырастает   изнеженным,  капризным,  а,  главное,  глубоко  эгоцентричным,   поскольку    с   малолетства   привыкает   ставить  свою  персону   в   центре   мироздания.  

"Мамино, (папино, бабушкино  и  т.д.) сокровище".  Это  похоже  на  роль  "кумира  семьи",  но  в  данном   случае  ребенок  является  не  общим,  а  чьим – то  личным  кумиром.   Например,  мама,  глубоко  неудовлетворенная   своим  супружеством,   подсознательно   пытается   излить  на  ребенка   всю   присущую  ее  натуре  страстность,  нежность,   жертвенность (то  же  самое  подчас  происходит  и  с   папой). Ребенок   при  этом   ставится  в  нелегкое  положение.  В  самом  деле,  мальчик, являющийся  "маминым  сокровищем", вынужден  сносить   насмешки  других   членов  семьи  как  "маменькин  сынок". Девочка – "папино  сокровище" – может  расцениваться   остальными   как   "папенькина  дочка".  Детям очень трудно   разрываться   между  несколькими   старшими, отчетливо   сознавая,  что  с   одним   надо   вести   себя   не  так,  как   с  другими.

Роль "паиньки".  Обычно  всех  радует   воспитанный,  послушный,  примерный   ребенок; а   между  тем,  за  попыткой   взрослых    сделать  ребенка  безукоризненным   нередко   скрывается  атмосфера   мнимого   сотрудничества  в  семье.  От  ребенка   ждут, в  первую  очередь,  соблюдения  приличий;   эти  ожидания  он  и   подтверждает  своим  образцовым   поведением,  за  это  и  вознаграждается   старшими.  Каково  действительное  содержание   внутренней  жизни, до  этого,  в  сущности,  никому  нет  дела.  И  постоянное  лицемерие  становится  для  ребенка  нормой   существования  на  всю  жизнь.

    Особый  случай   представляет  собой  роль  "болезненного  ребенка".  Конечно, есть  немало  детей, здоровье   которых  требует  особого  внимания  и  ухода.   Однако  в  жизни  можно  наблюдать  и  такую  картину: долго   болевший  ребенок   практически  выздоравливает  и  хотел  бы  чувствовать  себя  равным  со  всеми  другими  детьми, однако кто-то  в  семье  упорно  продолжает   считать  его  слабым  и  требовать   от  остальных  такого  же  отношения   к  нему. Тут-то  и  раскрывается   условная  выгода  болезненности   ребенка  для  кого-то  из  членов  семьи.  То  ли  он  призван  служить  опять-таки   козырем  в  чьей-то   игре,  то  ли  средством  чьего-то   самоутверждения   в  условиях   изоляции.  К  тому  же  миссия   опекающего  продлевает   родительскую  власть  над   подрастающим  ребенком.

  Обратимся  теперь  к  ролям  негативного  плана,  с  помощью   которых  фиксируется  низкая   ценность   ребенка  в  семье.  Здесь,   прежде  всего,  необходимо   выделить  роль  "ужасного  ребенка"  в  ее  многочисленных   разновидностях.  Ребенок,  вынуждаемый  играть  эту  роль  (ибо  таковы  ожидания  старших),  воспринимается  в  семье    как   субъект,   создающий   лишь   хлопоты  и   напряженные  ситуации.  Он  непослушен,  своеволен, расхлябан,  лишен  чувства  долга  и  даже   злонамерен,  поскольку   многие   его  поступки  можно   рассматривать  как   действия  назло  взрослым.  Все в семье только и делают, что призывают его у порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не дает эффекта, ребенок кажется взрослым  еще более ужасным. Так у него появляется роль "мучителя".

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве "ужасного", подчас выступает и в роли "козла отпущения" для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им право разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из "ужасного" превратиться в "забитого": он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Изолируемому ребенку  нередко приходится исполнять еще одну роль – "путающегося под ногами": он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение… Нет надобности распространяться о том, как ранит и деформирует психику ребенка необходимость исполнять в семье только что описанные роли. Такой ребенок никогда не сможет преодолеть последствия домашнего воспитания.

Сущность правильного воспитания заключается в том. Чтобы к социально одобряемому поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслуживаться, а его собственная совесть. Когда она у ребенка действительно сформирована, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок.   

Самые лучшие отношения складываются у ребенка с родителями в том случае, если

• родители всегда объясняют мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком;
• власть используется в меру необходимости;
• в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
• родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым;
• родители прислушиваются к мнению ребенка, но не исходит только из его желаний.  

(По материалам книги  А.Б.Добрович)

     10 иронических советов, чтобы сделать своего ребенка несчастным

1. Сделайте своего ребенка центром внимания.
2. Позволяйте ему все, что придет в голову.
3. Исполняйте все желания.
4. Будьте готовы к любым жертвам ради него.
5. Или, наоборот, ни от чего не отказывайтесь ради него.
6. Не выполняйте самых необходимых просьб и желаний.
7. Когда придет первая любовь снабдите его набором противозачаточных средств и заверьте, что, если что-то случиться, вы сами поможете ликвидировать последствия этих отношений.
8. Когда заметите, что он влюбился, потребуйте немедленно порвать отношения с девушкой или юношей под угрозой изгнания из дома.
9. Устройте скандал другу или подруге, с которой встречается ваш ребенок, а также их родителям, требуя, чтобы они оставили вас в покое.
10. Установите неусыпный надзор за ребенком, проверяйте его карманы, письма.

Отношение к детям, характеризующие системы воспитания

Ребенок-игрушка. Обычно это единственный ребенок в большой семье, где множество бабушек и дедушек. В такой обстановке обычно отсутствуют единые требования, взрослые ведут себя с ребенком в зависимости от настроения. Ребенок в такой семье вырастает эгоистичным и капризным.

Ребенок-долг. Обычно такой ребенок растет в интеллектуальной семье, где царят рациональные, прагматичные отношения. Четко регламентированное воспитание подчиняется требованию: "Так надо!" Ребенок  в такой семье вырастает неэмоциональным, закрытым, прагматичным.

Ребенок-обуза. Родители заняты собой, иногда ребенка обеспечивают элементарным, но даже не контролируют, нет эмоционального контакта с ним. Эта же система воспитания процветает и в асоциальной семье. Такой способ воспитания приводит к заброшенности, безнадзорности ребенка.

Ребенок-надежда. Родители проецируют в воспитании все свои несбывшиеся мечты и желания, ему все время говорят: "Ты должен стать тем, кем я не стал." Такой стиль воспитания делает ребенка тревожным, часто неуспешным.

Ребенок-радость. Это благополучный вариант, девиз воспитания: "Я тебя люблю за то, что ты есть." Только в этом случае ребенок вырастает радостным и любимым.