ТЕМАТИКА РОДИТЕЛЬСКИХ СОБРАНИЙ
материал

ТЕМАТИКА РОДИТЕЛЬСКИХ СОБРАНИЙ

Тематика родительских собраний определяется классным руководителем на основе изучения целей и задач работы техникума с родителями и исходя из запросов родителей группы.

1. Психофизиологические особенности раннего юношества (15-17 лет).

2. Взаимодействие и общение детей и родителей.

3. Трудный ребенок. Так ли это?

4. Конфликт поколений... Можно ли его избежать?

5. Как наладить общение с ребенком в семье.

6. Принуждение. Может ли оно быть эффективным?

7. Семейные проблемы. Как их решать?

Родительское собрание №1.

Тема: «Психофизиологические особенности

раннего юношества (15-17 лет)»

Цели

1. Развитие у родителей потребности в приобретении психологических и педагогических знаний.

2. Информационное обеспечение.

Ход собрания

На собрании присутствует психолог: он или ведет собрание, или помогает отвечать на вопросы родителей.

1. Информация ведущего о возрастных особенностях старшеклассников.

Сегодня мы поговорим о психофизиологических особенностях раннего юношества (15-17 лет).

Данный возраст является ответственным переходным периодом в жизни любого человека. Не случайно этот период называют кризисным, он связан с трудностями роста и требует особенно внимательного подхода со стороны родителей и педагогов. Отличительную особенность этой ступени онтогенеза можно выразить словами: «Уже не ребенок, но еще и не взрослый».

Личностные изменения проявляются в поведенческих реакциях и суждениях. Это - нигилизм, максимализм, эгоцентризм. А между тем стремление быть не таким как все - это удовлетворение потребности утвердиться, заявить о себе как о личности. Самое главное, такая позиция - верный способ быть услышанным взрослыми!

Данные проявления обусловлены как физиологическими, так и психологическими особенностями в развитии.

В данный переходный период нервная система все еще имеет некоторую слабость, именно поэтому молодой человек сравнительно быстро может переходить из состояния возбуждения к торможению, отсюда перепады (резкие) настроения.

В это время в организме нарастает функционирование желез внутренней секреции: щитовидной, половой, гипофиза. Именно этот факт влияет на гиперсексуальность и повышенный интерес к противоположному полу.

Период полового созревания связан с появлением вторичных и третичных половых признаков. Гиперсексуальность ведет к упрощенному восприятию объекта желания, и поэтому задача родителей - предупредить возможность просвещения молодого человека со стороны, знакомство с «грязным» сексом - порнографией.

Родители должны знать, что скрытность подростка отчасти сопряжена с тем, что ребенок начинает мастурбировать, и это вполне естественно. Характерно, прежде всего для юношей.

Как известно, гипофиз влияет на рост костей. Движения угловатые, неуклюжие, это может быть причиной комплекса неполноценности, так как у одних процессы взросления проходят быстрее, а у других медленнее. А если родители упрекают молодого человека за то, что он, к примеру, разбил чашку, то, безусловно, реакцией на такие упреки будет грубость или скрытость. Здесь происходит наложение неполноценности, а это - гремучая смесь.

Еще одна проблема связана с физиологией - рост костной ткани превышает рост мышечной массы, поэтому родителям необходим обеспечить правильное питание молодого человека. В ответственные периоды, связанные со сдачей экзаменов и т. д., важно включать в рацион продукты повышенной биологической ценности: рыбу, мясо, натуральные фруктовые соки и кисломолочные продукты. Повышенная утомляемость, вследствие неразвитости сердечнососудистой и нервной системы, может выражаться в негативных поведенческих реакциях: от агрессивности до полной апатии к происходящему.

Не следует систематически давать ребенку препараты седативного действия для снятия нервно-психического напряжения, поскольку, во-первых, организм привыкает к искусственной стимуляции, и, во-вторых, снижаются естественные механизмы защиты.

Родительское собрание №2.

Тема: «Взаимодействие и общение детей и родителей»

Цели

1. Информационное обеспечение родителей.

2. Развитие педагогической культуры.

3. Поддержание атмосферы сотрудничества и конструктивного диалога.

Ход собрания

I. Куратор об общении.

Широко распространено мнение о том, что старшеклассники избегают общения со взрослыми в силу собственного взросления. Новое практически всегда входит в конфликт со старым. И все-таки потребность юношей и девушек во взрослении, а также их желание скрыть свои слабые стороны личности перед окружающими, выражаются в острой необходимости к доверительному общению с близкими-взрослыми, родителями.

Основной смысл любого общения подростков со взрослыми - найти понимание, сочувствие, помощь в том, что волнует.

В силу возрастной дистанции перед родителями стоят одни проблемы, а перед детьми - другие. Естественно, различаются и их потребности. Так что же мы удивляемся, почему дети вырастают не такими, как нам хотелось бы? Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте выясним, какие позиции в общении с ребенком мы чаще всего занимаем, а для этого рассмотрим эти позиции.

Позиции в общении

Жертва. Человек в позиции жертвы всегда разговаривает так, чтобы снискать себе расположение других, вызвать сострадание к себе и попросить о помощи. Фразы: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не понимаю?» И, наконец, «Я так плохо себя чувствую» - излюбленная фраза жертвы.

Прокурор. Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свысока. Он учит, приказывает, осуждает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю что лучше! Ты виноват во всем! и т. д.»

Статист. Человек в позиции статиста комментирует события, действия. Особенность в том, что все фразы, начинаются одинаково «если бы...». А далее - размышления о третьих лицах.

Длинные, витиеватые фразы: «Я не могу поступить иначе, ведь ты не сделал того, что мог сделать, даже должен отвечать за свой поступки».

Он часто ссылается на высказывания великих людей, народную мудрость (поговорки, пословицы). В отличие от прокурора тон разговора холодный.

Названные позиции в общении деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

(Из книги Р.В. Овчаровой «Школьный психолог и семья ученика».)

1. Практическое задание для родителей «Общение с детьми в семье».

Куратор раздает родителям каталоги. В этих каталогах перечислены возможные способы общения родителей с детьми в семье и их последствия (эффекты). (Родители получают один каталог на двоих -работа в двойках.)

При обсуждении куратор просит родителей подумать над вопросами:

1. Какие способы общения используются вами чаще всего? Почему?

2. Какие способы не используется? Почему?

Каталог эффектов, оказывающих влияние на развитие личности ребенка

1. ПРИКАЗАНИЕ, РАСПОРЯЖЕНИЕ, ИНСТРУКТИРОВАНИЕ, КОМАНДА

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности не важны для родителей, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. (Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту. Родители не принимают ребенка таким, какой он сейчас. (Хватит суетиться!)

Сообщения вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. (Ступай к себе в комнату, если не пойдешь - я тебя туда отправлю.)

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышек раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут говорить ребенку, что родитель не доверяет его суждениям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

2. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, УГРОЗА

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность. (Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!)

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.

Они могут говорить об отсутствии у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка. (Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя.)

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, что им запрещали лишь для того, чтобы посмотреть последует ли наказание.

3. ПОУЧЕНИЕ, УВЕЩЕВАНИЕ, МОРАЛИЗИРОВАНИЕ, ПРОПОВЕДЬ

Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать - это поступать так, как поступают другие. (Ты должен поступать правильно.)

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке - чувства, что он «плохой». (Ты не должен так думать.)

Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы и других людей. (Ты всегда должен уважать своих учителей.)

4. СОВЕТЫ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ОБЪЯСНЕНИЯ

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы - станет зависимым от родителей. (Что я должен делать, папочка?) Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей: «Дай мне самому нарисовать!», «Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать».

Совет иногда как бы сообщает ребенку о вашем превосходстве. (Твоя мать и я знаем, что лучше.) Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. (Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.)

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его. (Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.)

Постоянные советы приводят к тому, что ребёнок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5. НОТАЦИИ, НАСТАВЛЕНИЯ, ЛОГИЧЕСКАЯ АРГУМЕНТАЦИЯ

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе. (Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и... защиту. (Ты думаешь, я не знаю этого?)

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно они бескомпромиссно защищают свою позицию. (Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня).

Дети обычно ненавидят родительские наставления. (Они говорят и говорят, а я должен сидеть и слушать.)

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности. (Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать).

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. (Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)

Иногда дети предпочитают игнорировать факты. (Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

6. ОСУЖДЕНИЕ, «ПРИГОВОР», КРИТИЧЕСКАЯ ОЦЕНКА, ПОРИЦАНИЕ, УПРЕКИ

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. «Я-концепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя. (Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим.)

Негативная критика вызывает контркритику. (Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, я мне нельзя? К себе ты не так строг.)

Оценка сильно влияет на детей: они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. (Если я расскажу им, они будут меня осуждать.)

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

7. ПОХВАЛА, СОГЛАСИЕ

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, похвала часто дает негативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует «образу Я» ребенка, может вызвать враждебность: «Я не хорошенькая, я уродлива», «Я ненавижу свои волосы», «Я не играла хорошо, я была отвратительна».

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение. (Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им - хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. (Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. (Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе.)

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. (О, папа, ведь это неправда!)

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее. (Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)

8. РУГАНЬ, НАСМЕШКА, ПРИСТЫЖИВАНИЕ, «ОБЗЫВАНИЕ»

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ Я» ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания - бумерангом вернуть их родителям. (А ты - большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй. Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, - маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. (Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасий глаза. Это несправедливо и смешно!)

9. ИНТЕРПРЕТАЦИЯ, АНАЛИЗ, ПОСТАНОВКА ДИАГНОЗА

Такие сообщения говорят ребенку, что родитель его разгадал, вычислил, знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. (Тебе никто не назначает свиданий, потому что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!)

Когда интерпретация родителя оказывается ложной (а так бывает в большинстве случаев), ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. (Я не завистлив, это абсурдно!)

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. (Ты I думаешь, что ты так много знаешь.) Родители, часто анализирующие поступки своих детей, как бы говорят им о своем чувстве превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. УТЕШЕНИЕ, УСПОКАИВАНИЕ, СОЧУВСТВИЕ, ПОДДЕРЖКА, ПОМОЩЬ

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. (Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.)

Родители утешают и успокаивают потому, что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. (Не переживай, и все будет в порядке.)

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. (Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше.)

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (непринятие чувств ребенка).

11. РАССЛЕДОВАНИЕ, ДОПРОС, ВОПРОСЫ

Вопросы, которые вы задаете, могут восприниматься детьми как недостаток доверия, подозрение или сомнение. (Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить» их. (Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь «тройку» на предстоящем экзамене.)

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?»

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы

решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.

(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем: «Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут мне, что я должен делать».

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу человека говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?», вы тем самым требуете от личности говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса человек ощущает, что должен рассказывать свою историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос - вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

12. УХОД, ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ, РАЗВЛЕЧЕНИЕ, ЮМОР (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут говорить ребенку о том, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами. Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома. Таковы они наши «взрослые» дети!

Внимание! Если аудитория по каким-либо причинам не готова к такой работе, обсуждение следует либо исключить, либо заменить на краткий письменный анонимный ответ (опрос).

II. Заключение. Два «золотых» правила.

1) Выбирайте любой метод воздействия, главное - чтобы он соответствовал ситуации и обстоятельствам.

2) Говорите о своих чувствах и не переходите на личности, то есть оценивайте не человека, а поступки.

Комментарий и рекомендации

Для реализации намеченных целей важно сформировать у участников установку на оценку действий и поступков, а не на оценку педагогических способностей родителей учащихся. Это важное условие, так как в противном случае сформируется спонтанная реакция самозащиты! Это поставит под угрозу срыва не только ход собрания, но и последующую работу в целом. Ведущему важно отслеживать динамику группы, и если деструктивные процессы будут усиливаться, то необходимо предложить аудитории завершить работу и продолжить ее на следующей встрече. Ведущему необходимо придерживаться тактики поплавка, то есть не выражать открыто соглашательскую позицию, но и не противопоставлять себя аудитории. Задача упрощается, если занятия будут вести два специалиста (классный руководитель + психолог).

Родительское собрание № 3

 Тема: «Трудный ребенок. Так ли это?»

Цели

1. Информационное обеспечение родителей.

2. Повышение педагогической культуры.

Ход собрания

I. Информация куратора об отклоняющемся поведении.

Общение - это коммуникативный процесс. Способность к общению обеспечивает совместимость людей друг с другом, ведет к жизненному успеху.

Это набор следующих характеристик:

1. Активность (желание вступать в контакт).

2) Умения (слушать, сопереживать, решать спорные ситуации, поддерживать диалог).

3) Знания (правил по взаимодействию).

Нарушение взаимодействия, возникновение барьеров в общении -показатель отклонений в развитии личности молодого человека. Выражается такое отклонение в поведении, а также в появлении негативных качеств личности: агрессивности, конфликтности, тревожности, застенчивости и др.

Давайте с вами рассмотрим по порядку данные негативные качества, особенности их проявления, а также подумаем, как на них реагировать при общении с ребенком.

Агрессивность - предрасположенность к насилию, если верить учению Дарвина «О происхождении видов», обусловлена природными задатками человека. Однако человек - существо разумное, поэтому помимо животных инстинктов он удовлетворяет эстетические потребности, духовные, то есть высшие свои потребности.

Вспышки неповиновения, ярости с элементами агрессии наблюдаются у детей еще в раннем возрасте. Причиной такого поведения является неудовлетворение какой-либо потребности. И если в ответ на агрессию ребенок получает контрагрессию со стороны родителей, а она гораздо сильнее, то формируется стереотип поведения. Поэтому агрессия в старшем школьном возрасте чаще всего является формой протеста против действий родителей. Она может быть местью за эмоциональную холодность со стороны близких (родителям некогда общаться с ребенком, они зарабатывают деньги и заменяют общение подарками). Может быть еще и другое - когда ребенок просто усваивает данный способ взаимодействия, проецируя родительские отношение. Пример - частые ссоры между родителями, оскорбления, драки в присутствии ребенка. Иногда физическое насилие по отношению к ребенку.

Как правило, такое поведение характерно для молодых людей, родители которых культивируют такие типы семейного воспитания, как эмоциональное отвержение или гипопротекцию.

Не стоит также забывать и о природной конституции ребенка: если он холерик или меланхолик, то агрессия будет носить наступательный характер, а если флегматик или сангвиник, то защитную. Это правила, но бывают и исключения.

Агрессия также может быть вызвана неудовлетворенностью потребности в лидерстве. Чаще такая картина наблюдается у детей, избалованных родительским вниманием. Дома он лучший, а в классе?

Именно агрессивные, напористые являются лидерами неформальных, чаще асоциальных, групп. Так усваивается лишь один способ взаимодействия с окружающими - подчинение своей воле. Отсюда цинизм,эгоизм, эмоциональная холодность, сознательное игнорирование норм поведения, а отсюда и проблемы с обучением. Для агрессивных именно социальные мотивы, а не учебные, являются доминирующими!

Советы родителям:

1) Запрет, а тем более «ор» лишь усугубит проблему.

2) Санкция должна соответствовать проступку.

3) Не допускайте вспышек агрессии в присутствии своего ребенка.

4) Используйте прикосновение (тактильный контакт).

5) Не переходите на личности, не оскорбляйте достоинства.

6) Наберитесь терпения, не уступайте, говорите о своих чувствах.

7) Используйте удивление для переноса и отреагирования агрессии.

Конфликтность. О таких говорят, всем хорош, но задира, каких

мало. Причин, обусловливающих такое поведение множество, но справедливости ради следует разобрать основные.

Такое поведение может быть следствием эгоцентричности молодого человека. Если с детства ребенок в центре внимания семьи, а тип воспитания - потворствующая гиперпротекция, то он привыкает получать все, что только ни пожелает, при минимальных собственных затратах. Когда же такой ребенок встречается с пренебрежением к своим интересам со стороны окружающих, то он негодует и тем самым провоцирует конфликт.

Бывает и так что данный стереотип поведения усваивает ребенок, не получающий необходимого внимания со стороны родителей. Причин много, среди них можно выделить доминирующую гиперпротекцию, эмоциональное отвержение.

Конфликтность как способ привлечения внимания к себе используют старшие дети (если в семье двое, трое детей). Причиной могут быть частые ссоры между родителями, а также вовлечение в процесс воспитания дедушек и бабушек.

Советы родителям:

1) Старайтесь объективно оценивать ситуацию и не делайте поспешных выводов (не выносите приговор).

2) Не обсуждайте проблемное поведение при ребенке.

3) Объясняйте конструктивные способы разрешения споров.

4) Иногда не следует вмешиваться в ссору между детьми, а лучше понаблюдать за поведением ссорящихся.

5) Не ссорьтесь между собой в присутствии ребенка.

6) Если у вас двое и более детей в семье, помните, что внимание необходимо каждому в равных долях, и в 17 лет - он ребенок (для вас)!

Тревожность проявляется в несобранности, невнимательности, неусидчивости, чрезмерной подвижности или пассивности ребенка, а следствием бывают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и в учебе.

Каковы же типичные причины подобных поведенческих реакций? Тревожность, как правило, наблюдается у тех старшеклассников, которые с детства всячески опекались близкими по поводу и без повода. Воспитание по принципу - кумир семьи. В результате - инфантильность.

Также результатом тревожности может быть проекция одним из родителей, чаще матерью, своей тревоги на ребенка. В результате у старшеклассника формируется деструктивный стереотип поведения.

Данное качество может быть следствием семейного неблагополучия (пьющий отец, чрезмерное внимание семьи к младшему ребенку, развод родителей, воспитание матерью без отца или, наоборот, чрезмерность необоснованных требований и т. д.). Главное - боязнь потерять любовь близкого человека. Для юношей, воспитывающихся без отца, - отсутствие поведенческих эталонов и, как следствие, боязнь не соответствовать мужскому типу.

Вы, наверное, обратили внимание на то, что в основе лежит страх!

Если вовремя не изменить отношения в семье, то возможен переход тревожности в нервозность (навязчивые движения) и в психоз. А это уже состояние, когда необходимо врачебное вмешательство.

Отличницы и отличники через 2-3 года после окончания школы, удалившись от родителей, резко меняются в худшую сторону: им надо удовлетворять столько накопившихся за эти годы потребностей.

Страх часто связан с комплексом вины, который вольно или невольно закрепляется в сознании молодого человека. Он формируется в семье, когда родители наклеивают ярлыки на его поведение, не разбираясь в истинных причинах тех или иных поведенческих реакций.

Ощущая свою малоценность, дети могут уйти из семьи. Лживость, изворотливость, даже нечистоплотность - все это производные комплексы вины!

Поэтому всегда следует искать причины, взвешивать «за» и «против», а уже затем говорить или делать - воспитывать!

Советы родителям:

1) Выясните причину тревожности.

2) Не используйте ярлыки, так как ребенок не может быть плохим во всем.

3) Не проецируйте свои негативные эмоции, установки на ребенка.

4) Не требуйте невозможного. Ваши способности отличаются от способностей ребенка, так как он - другой человек (личность).

5) Не используйте своего ребенка в качестве инструмента реализации собственных нереализованных возможностей, упущенных в прошлом.

6) Если необходимо, обратитесь с ребенком к специалисту, но не акцентируйте постоянно внимание на имеющейся у ребенка проблеме.

7) Будьте терпеливы и не опускайте руки. Благополучие в настоящем и будущем зависит от вас!

Застенчивость. В характеристике тревожности была названа одна из причин, которая деструктивно влияет на развитие личности молодого человека, - это формируемый или уже сформированный комплекс вины. Он, безусловно, оказывает влияние на закрепление комплекса неуверенности. В результате не удовлетворяется базовая человеческая потребность - чувство значительности или самоценности. Застенчивость мешает устанавливать социальные контакты, способствует развитию шизоидной акцентуации (уход в себя, в мир внутренних переживаний), нелюдимости и замкнутости.

Застенчивость характерна для флегматиков и меланхоликов. На закрепление данного качества влияет и тип семейного воспитания, связанный с наличием у родителей фобии утраты ребенка.

У таких детей наблюдается заниженная самооценка, но главное то, что их психология - это психология маленького человека и неудачника. Для них характерны, с одной стороны, зависть к более удачливым, с другой - заниженное самоуважение.

Иногда на закрепление застенчивости влияет опыт неудачного разрешения той или иной ситуации. Неверие в свои силы плюс возможные физические недостатки делают старшеклассника неспособным разрешить этот внутри персональный конфликт. Именно поэтому родителям необходимо изменить отношение ребенка к самому себе.

Советы родителям:

) Не давите на ребенка собственным авторитетом.

2) Не упрекайте по мелочам.

3) Отмечайте успехи, пусть даже они и незначительны.

4) Подчеркивайте достоинства и не фокусируйте внимание на не-достатках. (Какой неуклюжий. Ничего не можешь.)

5) Говорите об ошибках позитивно. (Не ошибается тот, кто ничего не делает.)

6) Апеллируйте к мнению ребенка, спрашивайте у него совета.

7) Наметьте план действий с классным воспитателем.

II. Информация о способах отреагирования негативных эмоций.

1. «Груша» - в качестве груши может с успехом использоваться; подушка. Удары по ней снимут негативные эмоции, ненужное напряжение.

2. «Силовик» - выполните любое из силовых упражнений, например, отожмитесь от пола (на пальцах рук) 40 раз. 3. «Символ» - на листе бумаги изобразите в цвете (цветным карандашом) символически свои негативные переживания. Затем рассмотрите рисунок на вытянутых руках и разорвите его в клочья.

4. «Штрихи» - на листе бумаги, думая о негативных переживаниях, рисуйте произвольно, не глядя на лист. Закончив «рисунок», с яростью заштрихуйте его.

Комментарий и рекомендации

В процессе работы у родителей закрепляется установка, что природная конституция человека по сути вторична, если речь идет о поведенческих аспектах и, в частности, об отклоняющемся поведении.

Практика проведения занятий показывает, что родители старшеклассников в процессе изложения ведущим информационного материала задают вопросы, часто укоряя детей в недостатках, связанных с непониманием позиции взрослого. Для того чтобы убедить аудиторию в том, что разговор о позициях с ребенком способствует только усилению противоречий между родителями и детьми, непониманию и возникновению конфликта, следует привести пример из жизни. Показательным будет пример покупки (выбора) взрослым какой-либо вещи на рынке. В результате защищаются позиции, а результат вторичен.

Следует сообщить аудитории тему следующего занятия. Она связана с правилами и алгоритмом переговорного процесса, которые помогут взрослым находить взаимопонимание со своими детьми.

 Родительское собрание № 4

Тема: «Конфликт поколений... Можно ли его избежать?»

Цели

1. Информационное обеспечение родителей.

2. Развитие навыков и умений конструктивного взаимодействия.

3. Повышение педагогической культуры.

Ход собрания

I. Вступительное слово куратора.

О конфликте поколений говорили многие великие люди/Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

Конфликт поколений - это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Это проблема актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях. Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

Для того чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребенком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения. Сегодня мы о них и поговорим.

II. Ролевая игра «Покупка».

Ведущий выбирает двух участников. Роль первого - продавец, роль второго - покупатель.

Инструкция

Покупатель приходит на рынок, для того чтобы приобрести верхнюю одежду. Его задача - вести диалог с продавцом так, как он это делает в реальной жизни. Задача продавца - вести диалог с покупателем так, как это делает продавец вещи.

Начали - закончили! Спасибо!

2. Информация куратора о позициях родителей и детей

Чего бы ни касалось обсуждение - покупки, семейного конфликта

или ссоры, люди занимают определенные позиции.

Ролевая игра - это яркий пример позиционного торга. Любой переговорный процесс должен:

- привести к разумному соглашению;

- быть эффективен;

- улучшить или по крайней мере не испортить отношения сторон. Когда участники спорят по поводу позиций (а в данной игре цель

покупателя - приобрести товар по более низкой цене, а продавца - до-! роже продать), они обычно сами загоняют себя в рамки позиций.

Чем больше вы пытаетесь убедить другого в невозможности изменения своей первоначальной позиции, тем труднее ее реализовать.

Родители, исполняя роль покупателя, как правило, сбивают цену, говоря о низком качестве товара либо о нереально завышенной цене, | а родители в роли продавца ревностно защищаются от нападок, пытаясь сохранить свое лицо.

В результате соглашение либо не будет достигнуто, либо будет достигнуто, но ценой серьезных уступок, когда задеваются (ущемляются) интересы другого!

При наличии многих сторон (переговоров) позиционный торг ведет формированию коалиций. Пример - когда молодой человек принимается бабушками и дедушками и живет с ними.

Существуют два подхода в позиционном торге: мягкий и жесткий.

(Ведущий обращает внимание родителей на плакат «Три подхода. Алгоритмы действия», который заранее вывешивается на видном месте, плакат см. в приложении к сценарию.)

При мягком подходе- соглашение и уступки. Так в ролевой игре -«это покупка вещи» на условиях продавца; цель - сохранить как можно больше денег - достигается отчасти.

При жестком подходе г- победа, давить самому и требовать уступок. В ролевой игре - это тупиковая ситуация, ущемление интересов противоположной стороны.

Существует ли конструктивный подход?

Такой подход называется «принципиальным». Необходимо соблюдать четыре базовых принципа:

1. Отделяйте человека от проблемы.

2. Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

3. Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

4. Настаивайте на объективных критериях. Рассмотрим каждый принцип в отдельности.

1. Отделяйте человека от проблемы - это прежде всего означает, что ни в коем случае не нужно переходить на личности.

Пример. «Опять двойку получил» - проблема обозначена и будет воспринята, будьте уверены, как личное обвинение. Как и что ответит ваш ребенок, догадаться несложно. Он будет оправдываться и защищать свою позицию и свое «Я». Результат?

Шаг 1. Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует и чего хочет. Понять точку зрения другого не означает согласиться с ней.

Шаг 2. Не делайте вывода о намерениях человека, исходя из собственных опасений. (Пример: «Ты ничего не хочешь делать».)

Шаг 3. Ваша проблема - не вина других. («Никогда меня не слушаешь».) В данном примере вы говорите о своей проблеме, так как именно вы неспособны найти эффективные способы воздействия на ребенка.

Шаг 4. Обсуждайте восприятие друг друга. Если это делать искренне, не обвиняя другого, то разговор может показать серьезность намерений. Говорите о том, что вы чувствуете. (Пример: «Я расстроен (а), тем, что ты получил плохую оценку».)

Шаг 5. Ищите возможность для неожиданных действий с точки зрения другого человека. Удивите своего ребенка, сказав: «Это наша общая ошибка. Я была занята по хозяйству, а ты не хотел меня отрывать от дел».

Позвольте другой стороне сделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать в процессе: «Что ты намерен предпринять для исправления ситуации?» Т. е. задавайте вопросы.

Шаг 7. Дайте шанс ребенку спасти свое лицо. Это значит, что ребенок в любой ситуации должен выговориться, в том числе отреагировать отрицательные эмоции.

Шаг 8. Поддерживайте дух конструктивного взаимодействия. Повторяйте ключевые слова собеседника при построении собственной фразы или опирайтесь на последние его слова. (Пример: «Я знаю, что тебе трудно по этому предмету иметь хорошую оценку», «Ты не можешь иметь «пятерку». Правильно ли я тебя понял (а)?» и др.)

2. Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

Шаг 1. Примите интересы, а не позиции. (Пример: молодой человек собирается на улицу гулять, он оделся стильно, но вам надо, чтобы он оделся тепло. Предложите альтернативу: «Ты можешь идти так, но одень под (предположим) рубашку вот эту майку, ее не видно». Результат: интересы совпали, реализованы цели и родителей, и ребенка.)-

Шаг 2. Интересы определяют проблему. Позиция - это ваше решение. Интересы - это мотивы, в основе которых лежат потребности. Помните ~? запрет не решает проблему!

Шаг 3. Ищите общее. Нет противоположных проблем.

Игра «Я хочу...»: Предложите человеку эту игру в русле значимой проблемы. Задача - поочередно начинать фразу и слушать друг друга. Через минуту или две вы обнаружите общие проблемы.

Шаг 4. Осознайте - у каждой стороны множество интересов. Обычная ошибка родителей заключается в том, что им кажется, что у детей те же самые интересы, что и у них. Однако является ли для вас ценностью диск с группой «Рамштайн»?

Шаг 5. Говорите об интересах - объясняя ваши интересы, покажите их жизненную важность.

Шаг 6. Признайте интересы ребенка частью проблемы. Для этого задавайте вопросы, употребляя ключевые слова. Заканчивайте свои мысли фразой: «Правильно ли я тебя понял?»

Шаг 7. Сначала сформулируйте проблему, а уже потом предлагайте ее решение.

3. Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

Шаг 1. Ищите третий (взаимоприемлемый) вариант. Для этого привлекайте значимых других (авторитетный человек поможет в разрешении сложной ситуации).

Шаг 2. Используйте технику «Плюсы и минусы» (лист делится на две части «-», «+», заносятся мнения сторон).

Шаг 3. Не ставьте диагноз: не выносите преждевременных суждений, не ищете единственного ответа, мнения.

Шаг 4. Расширяйте подходы (в случае с исправлением «двойки» предложите несколько вариантов: самостоятельная работа, помощь учителя и т. д.).

Шаг 5. Решение должно быть выполнимым (в случае с «двойкой» задайте планку в четыре балла).

4. Настаивайте на объективных критериях.

Шаг 1. Рассуждайте и будьте открыты для доводов ребенка (подготовьте для обсуждения свои критерии оценки и примите общее решение).

Итоги

Вы познакомились с правилами и принципами конструктивного разрешения проблемы (проблем).

IV. Заключение. Несколько слов о манипуляции.

Если ваш ребенок обвиняет вас в непонимании (разные формы) или же винит себя, вызывая к жалости, - это манипуляция. Использование базовой потребности родителя в любви своего чада - удар ниже пояса для любого родителя. Это способы ухода от решения проблем.

Если молодой человек не хочет участвовать в разрешении проблемы, задайте ему три вопроса, с помощью которых можно сосредоточить его внимание на особенностях дела:

Что можете сделать вы?

Что может сделать он?

Что может сделать третья сторона?

Правила - задавайте вопросы и делайте паузы, человек будет вынужден отвечать.

Комментарий и рекомендации

Содержательная сторона работы - это попытка адаптировать книжный вариант работы Роджера Фишера и Уильяма Юри в контексте педагогической проблематики.

Достоинство в том, что приводятся не только техники и приемы решения проблем, но и алгоритм действий, связанный с решением любых педагогических ситуаций, спорных и конфликтных в том числе.

Данная проблематика актуальна для всех участников педагогического процесса и в первую очередь взрослых.

Материал можно использовать в качестве базового для обучения родителей навыкам и умениям решения проблем. Алгоритм переговорного процесса может с успехом использовать классный воспитатель в практике проведения консультаций с родителями, а также для решения конфликтных педагогических ситуаций в системе «учитель - родитель - ученик». Это универсальные знания!

Приложение. Плакат «Три подхода. Алгоритмы действия»

Родительское собрание № 5

Тема:  «Как наладить общение с ребенком в семье»

Цели

1. Развитие педагогической культуры.

2. Информационное обеспечение.

3. Развитие навыков распознавания манипуляции и ухода от нее.

Ход родительского собрания

I. Информация о манипуляции.

Рассмотрим примеры.

Ребенок в магазине устраивает истерику в случае отказа матери купить для него «чупа-чупс». Ребенок играет на публику - манипуляция.

Родители рассказывают ребенку о важности именно «этого высшего образования». Они выбирают за ребенка будущую профессию - манипуляция. .

Манипуляция - это использование других в личных целях для собственной выгоды; поэтому для манипулятора человек - это просто вещь.

У каждого родителя существуют установки - эти установки угадываются ребенком и усваиваются им. Действуя на болевые точки, он может заставить человека принять его правила игры. Часто наши дети эту тактику используют против нас.

Примеры. Установка мамы: «Я хочу, чтобы сын любил меня». Действия ребенка: «Я не сказал тебе, мама, о «двойке», так как не хотел тебя расстраивать».

Установка родителей: «Мы хотим, чтобы наш ребенок имел «пятёрку» по предмету». Действия ребенка: «А если я получу «пять», вы мне дадите денег на музыкальный диск?»

Я могу рассказать вам случай из моей педагогической практики, когда моя ученица манипулировала мной.

Моя «бывшая» установка - женщина слаба, поэтому я не мог переносить слезы женщины. Одна из моих учениц долгое время использовала меня, а точнее мою установку. Каждый раз, когда я ставил ей оценку ниже «пятерки», она рыдала. А я каждый раз поддавался на эту уловку и ставил ей «пятерку». Но однажды она долгое время болела, и у нее выходило «четыре» по предмету. Девочка, естественно, применила ту же тактику - слезы. В результате я поставил «пятерку». Она ушла довольная (слезы тут же прошли), а я понял, что меня использовали! Именно здравый смысл, осознание, очищенное от эмоций, помогло в распознавании манипуляции. Для того чтобы научиться распознавать ] манипуляцию, необходимо проанализировать различные ситуации.

Куратор обращается к аудитории: «Приведите примеры манипуляции!»

Происходит обсуждение.

II. Как научиться уходить от манипуляции.

Продолжим рассмотрение того же примера. Я обратился к девочке:  «Знаешь, Наташа, у меня есть слабое место, я не могу видеть женских слез, и когда ты плачешь* я готов пойти на все, лишь бы ты успокоилась. Я думаю, что сейчас ты можешь добиться того, что я поставлю тебе I «пятерку». Однако боюсь, что пострадают наши добрые отношения, ! а я ценю их. Я попросту перестану уважать тебя... Вероятно, мне не нравится, когда меня используют и думаю, что тебе тоже не понравилось бы это... А теперь выбирай: я поставлю ту оценку, которую | ты назовешь». Наташа, подумав, бросила на меня взгляд, на какой-то момент был установлен зрительный контакт. Через мгновение она с | облегчением сказала: «Ставьте "четверку"».

Алгоритм ухода от манипуляции

1. Признайте силу вашего ребенка и поговорите с ним о своей установке, а также о том, как он (ребенок) добивается своего (использует вас).

2. Скажите о своих чувствах, объясните их.

3. Предложите ребенку на выбор разные варианты поведения (даже если в первый раз ребенок сделает выбор в свою пользу, в следующий - он обязательно усвоит вашу позицию, соизмерит свои потребности с вашими).

4. Поблагодарите за выбор.

Ведущий предлагает участникам рассмотреть различные жизненные ситуации, разработать алгоритм действий при манипуляции.

Пример. Ребенок говорит родителям: «Я получаю «пятерку» по предмету, а вы покупаете мне музыкальный диск».

(На доске записывается разговор.)

III. Итоги. Ведущий в заключение делает выводы:

1. Станьте увереннее.

2. Избавьтесь от негативного чувства «меня используют».

3. Будьте ближе к ребенку, а ребенок станет ближе к вам.

Комментарий и рекомендации

Занятие является логическим продолжением предыдущего. Де очень часто, как и взрослые, прибегают к различным уловкам для удовлетворения своих потребностей и достижения целей, используя наши установки.

Данное занятие способствует развитию педагогической культуры родителей, а также способствует повышению их общей педагогической уверенности (компетентности).

Для понимания родителями сути проблемы ведущему важно соотнести теоретический материал (в частности, уход от манипуляции) с примером из практики (случай со студенткой).

Родительское собрание № 6

Тема: «Принуждение. Может ли оно быть эффективным?»

Цели

1. Информационное обеспечение.

2. Повышение педагогической уверенности.

Ход собрания

I. Информация ведущего о методах воспитания.

Методы воспитания - это способы взаимосвязанной деятельности воспитателей (взрослых) и воспитуемых (детей), направленные на решение задач воспитания.

Существуют три группы методов:

Первая - формирование сознания личности (понятий, суждений, убеждений и оценок): рассказ, беседа, дискуссия и др.

Вторая - организация познавательной и практической деятельности воспитуемых: поручения, задания, упражнения и др.

Третья - стимулирование деятельности и поведения: соревнование, поощрение, порицание и др.

Третью группу методов можно условно разделить на две части: принуждения и убеждения.

Мы на наших встречах знакомились с методом убеждения, как основным в практике ненасильственного взаимодействия в системе «родитель - студент». Однако порой нам необходимо использовать крайнюю меру - принуждать своих детей к выполнению тех или иных задач или требовать от них соблюдения каких-либо норм и правил, а также применять санкции в случае невыполнения требований. Ведь, как верно заметил А.С. Макаренко: «Наказание может воспитать раба, а может воспитать и свободного, гордого человека. Никакое средство не может быть признано ни хорошим, ни плохим, если мы рассматриваем его независимо от системы влияний».

II. Работа с плакатом «Эффективность принуждения».

Принуждение как метод педагогического воздействия должно быть гласным и разумным.

Санкции:

1. Исправление ситуации (с «2» на «4» или «5» и др.).

2. Лишение права...

3. ...

Какие еще санкции могут применяться к ребенку?

Происходит обсуждение.

Ш. Итоги

Принуждение служит целям воспитания, и оно эффективно, если является РАЗУМНЫМ!

Комментарий и рекомендации

Для проведения собрания ведущему необходимо заранее подготовить плакат. Основываясь на материале плаката, ведущий разъясняет родителям роль методов принуждения в воспитании.

Основной упор следует сделать не на формировании у родителей убеждения в том, что принуждение - это крайняя мера, а на эффективности принуждения, которая зависит от способности взрослых отделить личность от проступка.

Немаловажное значение имеет соразмерность санкции и проступка. Ребенок должен осознавать, что наказание он заслужил справедливо: это не расправа «сильного» (родителя), у которого больше прав, над «слабым» (ребенком).

Родительское собрание № 7

Тема: «Семейные проблемы. Как их решать?»

Цель

Изучение точек зрения родителей по решению проблемных ситуаций, связанных с воспитанием детей в семье.

Задачи

1. Обсудить совместно различные ситуации воспитания и пути решения конфликтных ситуаций в семьях учащихся.

2. Развивать у родителей интерес к совместному обсуждению проблем, возникающих в воспитании учащихся класса.

Методика организации и проведения родительских собраний

Ход ринга

I. Вступительное слово классного руководителя. Объявление темы ринга и его задач.

II. На доске написаны высказывания великих педагогов.

Воспитание может все.

Гельвеции

От всякого воспитания, друг мой, спасайся на всех парусах.

Л.Н. Толстой

Воспитание может сделать многое, но оно не безгранично. С помощью прививок можно заставить дикую яблоню давать садовые яблоки, но никакое искусство садовника не сможет заставить ее приносить желуди.

В.Г. Белинский

Родителям предлагается высказать свое мнение и свое отношение к данным высказываниям. Необходимо высказать свою точку зрения и определить, кто «за» и кто «против».

III. Ситуации для обсуждения «Что делать, если...»

Ситуация первая. В последнее время ребенок очень изменился, мало общается с близкими людьми, молчит, подолгу о чем-то думает. На все расспросы родителей отвечает уклончиво, либо вообще уходит от ответов. Родители склонны думать, что ребенок страдает, но причины скрывает. Как поступить в такой ситуации?

Ситуация вторая. В конце учебной четверти вы получаете дневник своего ребенка и видите, что результат учения весьма и весьма успешный. Вы рады, хвалите ребенка за достигнутые успехи, но через пару дней вас приглашают в школу для серьезного разговора и там вы узнаете, что ваш сын (или дочь) исправил оценки в дневнике и расписался за классного руководителя. Результаты учения плохие, и ваш ребенок вас обманул.

Ситуация третья. Ваш ребенок достаточно большой. Он учится в меру своих способностей, но вот беда - он ничем не хочет помогать по дому, в комнату к нему лучше не заходить - всюду беспорядок, а на предложение что-то сделать отвечает категорическим отказом.

Ситуация четвертая. Застенчивость и неуверенность в себе - характерные черты вашего ребенка. Это накладывает серьезный отпечаток на его умение общаться с одноклассниками, учебную деятельность, результативность учения. Ребенок от этого явно страдает.

Ситуация пятая. Вы не узнаете своего ребенка. Он стал грубым, агрессивным, а порой даже жестоким. Об этом говорят посторонние люди, проявления таких качеств вы наблюдаете сами, иногда это прорывается даже в ваш адрес.

Ситуация шестая. Ребенок вырос. Все чаще пытается ускользнуть из дома и все дольше где-то задерживается. Он по-прежнему все выполняет, но вы чувствуете, что он живет своей жизнью, которая ему интереснее. Вы страдаете от этого, но не знаете, как поступить.

В каждой ситуации анализируется мнение «за» и мнение «против», предлагаются модели поведения родителей в той или иной ситуации, определяются те модели, которые можно считать образцом для подражания в воспитании детей.

IV. Рубрика «Родителям на заметку». Каждый ринг должен знакомить родителей с правилами и эталоном поведения.

Как любить своего ребенка

Правило первое. Уметь слушать своего ребенка всегда и везде, отдаваясь этому слушанию целиком и полностью, не перебивая ребенка, не отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, проявляя терпение и такт.

Правило второе. Уметь говорить со своим ребенком так, как если бы вам хотелось, чтобы говорили с вами, проявляя мягкость, уважительность, исключая назидательность, грубость и хамство.

Правило третье. Наказывать, не унижая, а сохраняя достоинство ребенка, вселяя надежду на исправление.

Правило четвертое. Достичь успехов в воспитании можно лишь тогда, когда родители - пример для положительного подражания каждый день.

Правило пятое. Признавать свои ошибки, просить прощения за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других.

V. Поведение итогов ринга. Родителям предлагается определить по 5-балльной шкале результат ринга:

- полезность встречи;

- актуальность обсуждаемых ситуаций;

- атмосферу встречи.

Федеральное агентство по образованию РФ