Разработка родительского собрания для 9 класса «Способы конструктивного разрешения конфликтных ситуаций»
учебно-методический материал (9 класс)

Разработка родительского собрания для 9 класса «Способы конструктивного разрешения конфликтных ситуаций»

Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов с детьми и выстроить модель адекватного поведения.

Задачи: выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми; оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.

Форма проведения: обучающий семинар с элементами тренинга.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, школьный психолог.

Подготовительный этап

Проводится анкетирование учащихся по теме «Твое поведение в конфликтной ситуации».

1. Ты конфликтный человек?

2. Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

3. Что ты чувствуешь после того, как попытался выяснить с кем- то отношения?

4. Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли для себя какие-то выводы?

5. С кем ты чаще всего конфликтуешь?

6. Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

7. Кто первым пытается разрешить конфликт - ты или другая сторона?

8. Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

9. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

10. Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации, или понимание конфликтов придет само собой, с опытом?

Оформление помещения

На доске:

«Пора чудес прошла, и нам отыскивать приходится причины всему, что происходит с нами и вокруг нас» (У Шекспир).

«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (Стендаль).

«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В.А. Сухомлинский).

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто мы слышим это утверждение, часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители. Можно ли назвать хорошими тех, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? А можно ли назвать хорошими тех, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же решают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей. По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству. При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности такой нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма.

«Нет детей - есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств». Это слова известного чешского педагога Януша Корчака. Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтов избежать не удастся. Отношение «как к маленькому» не только тормозит развитие социальной взрослости, но и вступает в противоречие с представлением подростка о собственной взрослости и с его претензиями.

Если это противоречие не будет изжито, если оно будет углубляться, то конфликты неизбежны.

Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений - только в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений. Когда же инициатором перемен становится подросток, это значит, что глубокие противоречия в отношениях уже существуют.

Далее события могут развиваться по следующим сценариям.

Сценарий первый:

1) трудности нарастают, конфликт углубляется;

2) из-за упорства взрослого ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и принять форму хронического конфликта;

3) деспотизм взрослого может вызвать у подростка стремление отплатить ему за подавление личности, «отыграться» на других - на слабых;

4) длительный конфликт порождает у подростка желание уйти из дома;

5) подросток находит способы обойти запреты, начинает лгать, приспосабливаться, притворяться;

6) требования, советы, мнения родителей отвергаются сразу, в результате взрослый оказывается совершенно бессильным, утрачивает возможность влиять на ребенка.

Сценарий второй:

1) взрослый под напором подростка, но вопреки собственным взглядам начинает сдавать свои позиции, разрешать то, чего не разрешал раньше;

2) столкновений меньше, но их возможность все время витает в воздухе;

3) любое отступление родителей подросток использует в свою пользу; это становится средством достижения желаемого.

Сценарий третий:

1) родители начинают видеть в подростке не ребенка, а более взрослого человека и соответственно этому перестраиваются;

2) трудности, проблемы во взаимоотношениях уменьшаются.

Какой сценарий выберете вы, уважаемые родители, зависит от вас!

Между подростками и взрослыми идет нескончаемый спор.

«Я уже не ребенок», - заявляет молодой человек, отстаивая свое право на самостоятельность. «Но ты еще не взрослый», - отвечают ему, ограничивая и контролируя. «Я еще не взрослый!» - говорит он, прося о поддержке и терпимости. «Но ты уже не ребенок!» - слышит он на это и сталкивается с требовательным постоянным недовольством старших. Неудивительно, что подростков часто отличают конфликтность, раздражительность, даже агрессивность.

II. Инсценировка. Творчество детей

Сейчас вы увидите инсценировку сказки про Красную Шапочку на современный лад.

Действующие лица:

Красная Шапочка.

Мама.

Плохой Волк.

Бабушка.

Красная Шапочка. Здравствуйте! Я живу с мамой на краю большого леса.

Мама. Вчера я попросила свою дочку отнести корзинку с пирожками бабушке, которая живет на другом конце леса.

Красная Шапочка. В это время я смотрела по телевизору любимое шоу, поэтому сказала, что сделаю это позже. Представляете, что мне сказала мама?

Мама. Когда я хочу, чтобы что-то было сделано, то это надо сделать немедленно, и мне не важно, что другие в это время чем-то заняты!

Красная Шапочка. Итак, я взяла пирожок и отправилась в путь. По дороге я налетела на этого типа по имени Плохой Волк. Собственно, налетела на него не я, а он выпрыгнул на меня.

Плохой Волк. Привет! Ты чего так вырядилась? Что, другой шапки не нашлось? Куда одна идешь, может, проводить?

Красная Шапочка. С уродами не разговариваю! Думаешь, что ты клевый, а на самом деле - серость лесная. Уйди с дороги и оставь меня в покое! У меня и так настроение испорчено, а тут еще ты подливаешь масла в огонь! Уйди, а то как пну, мало не покажется!

Плохой Волк. Ты что, с коня упала? Ворчишь как ужаленная! Ладно, иди своей дорогой!

Красная Шапочка. Придя к бабушке, я застала ее в кровати. Подумав, что она выглядит больной или что-то вроде того, я сказала: «О, бабушка, на твое волосатое лицо страшно смотреть! Твои глаза слезятся, весь нос мокрый. Ты ужасно выглядишь!»

Плохой Волк. Эта дерзкая девчонка наговорила мне кучу гадостей по поводу ушей, моих выпученных глаз, а главное, я не мог стерпеть оскорблений в адрес моих зубов! И грозно ей сказал: «Очень ты права, внученька! Мне станет лучше, когда я получу свой десерт!»

Красная Шапочка. Тут я внезапно поняла, что под десертом она имеет в виду меня. Было что-то странное в том, как она это сказала. Я оказалась права, когда из кровати прямо на меня выпрыгнул Плохой Волк.

Плохой Волк. Что, испугалась? Как наезжать, так смелая! Вот теперь я тебя пну, и очень больно!

Авто.ру – огромный выбор машин!Авто.ру – большой выбор автомобилей, удобный поиск и проверка авто по VIN!

РЕКЛАМА

auto.ru

Красная Шапочка. Как ты оказался здесь раньше, чем я? Где моя любимая бабушка?

Плохой Волк. Думать надо головой! Я пошел короткой дорогой, мимо озера на холм! А где ты плутала, непонятно!

Красная Шапочка. Где моя бабушка? Что ты с ней сделал, мерзкий тип!

Плохой Волк. Да ничего особенного. Посмотрел в окно, постучал в дверь. И сказал, что внучка принесла пирожков! Дверь была открыта, я зашел, а бабуля твоя куда-то сбежала.

Красная Шапочка. Так ты напугал до смерти мою любимую бабушку! И еще меня хотел съесть?

Бабушка. Напугал, милая, да не до смерти. Я по сотовому уже лесную охрану вызвала. Скоро будут.

Красная Шапочка. Бабушка, как я рада, что ты жива, здорова!

Плохой Волк. Надо уносить ноги, пока они обнимаются!

Попробуйте сейчас занять позицию одного из участников конфликта и с этой позиции проанализировать события.

- Кто виноват в конфликте?

- Кто явился инициатором конфликта?

- На каком этапе его можно было остановить? (Обсуждение сказки.)

III. Педагогический практикум

Далее я хочу предложить вам ответить на ряд вопросов по наболевшим проблемам отношений «подросток - родители». Напишите ответы на поставленные вопросы предельно откровенно.

Проанализировав написанные ответы, наверное, кто-то все- таки увидел, что вам как ребенку не всегда было легко со своими родителями, они иногда вас не понимали, что-то запрещали, читали нотации.

А каково вашим детям с вами? Учли ли вы те недочеты, а порой и ошибки ваших родителей? Попробуйте поставить себя на место ваших детей. Теперь постарайтесь дать ответы на те же вопросы, но с позиции ваших детей, только предельно откровенно.

Самая большая ошибка родителей конфликтного подростка в том, что свою помощь ему они понимают однобоко: наказать, накричать, запретить. И хотя никаких положительных результатов, кроме кратковременного затишья, эти меры не приносят, родители прибегают к ним вновь и вновь. Отношения в семье еще больше накаляются.

Когда родители жалуются на плохое поведение своего ребенка, они на самом деле, даже не сознавая этого, активно сопротивляются мысли об изменении собственного поведения. А реплики: «Речь ведь не обо мне...», «Я уже все перепробовал - ругал, стыдил...» - говорят о том, что родители воспринимают своего ребенка как объект воздействия, а не как полноправного участника и субъекта взаимоотношений.

Одна из важнейших потребностей подростка на протяжении всего периода взросления - право на партнерские отношения в семье и в коллективе сверстников. И когда ему в этом отказывают, он еще больше ожесточается.

Восстановить отношения с таким подростком можно, только если окружающие, особенно взрослые, родители, станут справедливее к нему. Нужно пересмотреть все плюсы и минусы своих отношений со строптивым (и не очень) ребенком, сделать выводы и постараться урегулировать отношения.

Успешное разрешение конфликтов зависит от того, как мы, взрослые, сами поведем себя в тот момент, когда подросток совершает что-то опасное и требующее от нас реальных и, что самое главное, не оскорбительных действий. Соответствующих проступку, а не нашей реакции на него. Как же правильно найти выход из конфликтной ситуации?

Этапы выхода из конфликтных ситуаций

Первый этап. Прояснение конфликтной ситуации.

1. Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. «Давай обсудим то, что случилось», «Я очень беспокоюсь за тебя...», «Меня тревожит, что ты...» Исключить высказывания вроде: «Ты опять... Ты вечно... Обманщик! Хулиган!»

2. Необходимо выслушать ребенка.

3. Уточнить, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

4. Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

5. Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.

6. Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.

7. Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

Второй этап. Сбор предложений.

1. Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?», «Как ты думаешь, что с этим делать?», «Как мы можем исправить ситуацию?».

2. Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

3. Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.

4. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

Третий этап. Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения.

1. Провести совместное обсуждение предложений.

2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

3. Определить и осознать истинные желания друг друга.

4. Сделать акцент на том, что «трудные» вопросы лучше решать вместе.

Четвертый этап. Контроль над выполнением решения.

1. Если ребенок потерпит неудачу, желательно, чтобы он об этом сказал сам.

2. Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.

3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Правила общения с ребенком

• Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Если они у него возникли, значит, для этого есть основания.

• Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

• Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.

• Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

• Позволяйте ребенку ощутить отрицательные последствия своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

О чем еще нужно помнить

• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

• Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

• Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

• Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.

• Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.

• Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

• Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

• Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.

• Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.

• Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

IV. Работа родителей в группах. Обсуждение ситуаций

А сейчас мы с вами обсудим ситуации, которые могут стать источником конфликта.

Ситуация 1. Подросток обманул родителей: сказал, что идет в библиотеку готовить реферат, а сам отправился в кино. В семье узнали об этом случайно. Типичная реакция на эту ситуацию - конфликт.

Ситуация 2. В семье очень болезненно относятся к потенциальной опасности возникновения алкоголизма у ребенка (есть печальный опыт у одного из членов семьи). И вдруг, встретив подростка с дискотеки, родители замечают, что он навеселе. Буря эмоций. Конфликт.

Ситуация 3. Дочь встречается с парнем из «неблагополучной» (по мнению родителей) семьи. Они всячески ограничивают ее общение с «предметом юношеских грез». Однажды, когда парень, решившись, пришел прямо к ним домой, чтобы увидеть девушку, родители высказали ему все, что думали по поводу «так называемой любви». Результат - море слез, конфликт, отчуждение.

Ситуация 4. Подросток погряз в двойках. Из школы постоянно идут жалобы учителей. Родители «принимают меры», но ничего не меняется. Юноша ушел в себя, грубит, прогуливает уроки. И вот однажды во время очередного конфликта он заявляет родителям, что машины можно монтировать и не имея среднего образования и эту постылую учебу он намерен прекратить. Родители, которые имеют высшее образование, в ужасе. Что делать?

V. Экспресс-тесты

Чтобы лучше узнать себя, правильно оценивать, предлагаю вам два теста. Может, их результаты позволят вам посмотреть на себя по-другому и помогут, когда будете общаться с детьми.

Тест «Конфликтная ли вы личность?»

Выберите по одному ответу на каждый вопрос.

1. В общественном транспорте начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция:

а) не принимаю участия;

б) кратко высказываюсь в защиту стороны, которую считаю правой;

в) активно вмешиваюсь, чем вызываю огонь на себя.

2. Выступаете ли на собраниях с критикой руководства?

а) нет;

б) только если имею для этого веские основания;

в) критикую по любому поводу не только начальство, но и тех, кто его защищает.

3. Часто ли вы спорите с друзьями?

а) только если это люди необидчивые;

б) лишь по принципиальным вопросам;

в) споры - моя стихия.

4. Очереди, к сожалению, прочно вошли в нашу жизнь. Как вы реагируете, если кто-то лезет в обход?

а) возмущаюсь в душе, но молчу: себе дороже;

б) делаю замечание;

в) прохожу вперед и начинаю наблюдать за порядком.

5. Дома на обед подали недосоленное блюдо. Ваша реакция?

а) не буду поднимать бучу из-за пустяков;

б) молча возьму солонку;

в) не удержусь от едких замечаний и, быть может, демонстративно откажусь от еды.

6. Если на улице, в транспорте вам наступили на ногу, как вы отреагируете?

а) с возмущением посмотрю на обидчика;

б) сухо сделаю замечание;

в) выскажусь, не стесняясь в выражениях!

7. Если кто-то из близких купил вещь, которая вам не понравилась, как вы себя поведете?

а) промолчу;

б) ограничусь коротким тактичным комментарием;

в) устрою скандал.

8. Не повезло в лотерее. Как вы к этому отнесетесь?

а) постараюсь казаться равнодушным, но в душе дам себе слово никогда больше не участвовать в ней;

б) не скрою досаду, но отнесусь к происшедшему с юмором, пообещав взять реванш;

в) проигрыш надолго испортит настроение.

Теперь подсчитайте набранные очки, исходя из того, что каждое: а) - 4 очка, б) - 2 очка, в) - 0 очков.

От 22 до 32 очков. Вы тактичны и миролюбивы, ловко уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций на работе и дома. Изречение «Платон мне друг, но истина дороже!» никогда не было вашим девизом. Может быть, поэтому вас иногда называют приспособленцем. Наберитесь смелости, если обстоятельства требуют высказываться принципиально, невзирая на лица.

От 12 до 20 очков. Вы слывете человеком конфликтным. Но на самом деле конфликтуете, только если нет иного выхода и другие средства исчерпаны. Вы твердо отстаиваете свое мнение, не думая, как это отразится на вашем служебном положении или приятельских отношениях. При этом не выходите за рамки корректности, не унижаетесь до оскорблений. Все это вызывает к вам уважение.

До 10 очков. Споры и конфликты - это воздух, без которого вы не можете жить. Любите критиковать других, но, если слышите замечания в свой адрес, можете «съесть живьем». Ваша критика - ради критики, а не для пользы дела. Очень трудно приходится тем, кто рядом с вами - на работе и дома. Ваша несдержанность и грубость отталкивают людей. Не поэтому ли у вас нет настоящих друзей? Словом, постарайтесь перебороть свой вздорный характер!

Тест «Стратегия выхода из конфликтной ситуации»

Инструкция. Цель данного теста - определить соотношение форм поведения в конфликтных ситуациях, свойственных вашему характеру. Вам предлагаются различные пары суждений, среди которых некоторые могут повторяться. В каждой паре суждений отметьте то, которое является наиболее типичным для характеристики вашего поведения или близко к нему. Не спешите, подумайте. Всего 30 пар суждений.

1. А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя

ответственность за решение спорного вопроса.

Б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба не согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого человека и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь успокоить другого и таким образом сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти

поддержку у другого.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А. Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

Б. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно.

Б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

Б. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.

Б. Я стараюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

Б. Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.

12. А. Я часто стараюсь не занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения.

Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.

Б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь сделать все так, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

Б. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь преодолеть немедленно наши разногласия.

Б. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

Б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

Б. Я отстаиваю свои желания.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

Б. Иногда я представляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется ему очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.

Б. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

Б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю позицию.

Б. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Результаты. Сверьте ваши ответы с ключом. За каждое совпадение начисляйте один балл. Стратегия считается выраженной, если вы набрали восемь или более баллов по данной шкале.

Значения, полученные по каждой шкале, анализируются совместно. При этом выделяются те стратегии поведения, которые вы выбираете чаще других.

1. Соперничество. Ключ: ЗА, 6Б, 8А, 9Б, 1 OA, 13Б, 14Б, 16Б, 17А, 22Б, 25А, 28А.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - противоборство, соперничество. Обострение конфликта тут неминуемо. При такой стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, применения власти, принуждения, использования других средств давления на оппонента (в том числе и психологических), достичь желаемого во что бы то ни стало. Человек, придерживающийся такой стратегии, воспринимает ситуацию как вопрос победы или поражения, занимает жестко фиксированные позиции и проявляет непримиримость в случае сопротивления партнера. Действует целенаправленно и напористо. Не считаясь с потребностями оппонента и не дорожа дружбой с ним.

2. Избегание. Ключ: 1А, 5Б, 6А, 7А, 9А, 12А, 15Б, 17Б, 19Б, 23Б, 27А, 29Б.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - уход, избегание. При выборе этой стратегии действия направлены на то, чтобы выйти из ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от вступления в споры и дискуссии. Человек, придерживающийся такой стратегии, старается не брать на себя ответственность за решение, считает его бессмысленным. Непродуктивная линия поведения, потому что, уклоняясь от столкновения, участники жертвуют не только своими интересами, но и взаимоотношениями. Толку от этого мало - если существует реальный конфликт интересов, он рано или поздно все равно назреет.

3. Приспособление. Ключ: 1Б, ЗБ, 4Б, 11 Б, 15А, 16А, 18А, 21 А, 24А, 25Б, 27Б, 3ОА.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - приспособление. Действия, которые предпринимаются при такой стратегии, направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений, на обеспечение удовлетворенности другого путем сглаживания разногласий даже в ущерб своим интересам. Человек, придерживающийся такой стратегии, старается обратить внимание партнера на то, в чем оба согласны, уступает, вместо того чтобы обсуждать спорные вопросы; всячески подчеркивает свое согласие с предъявляемыми требованиями, претензиями и обвинениями, стремится поддержать другого, не задеть его чувства.

4. Компромисс. Ключ: 2А, 4А, 7Б, 10Б, 12Б, 13А, 18Б, 20Б, 22А, 24Б, 26Б, 29А.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - компромисс. Ваши действия обычно направлены на то, чтобы урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другой стороны, на поиск и выработку в ходе переговоров промежуточных решений, устраивающих обе стороны, при которых никто особенно не теряет, но и не выигрывает.

5. Сотрудничество. Ключ: 2Б, 5А, 8Б, 11 А, 14А, 19А, 20А, 21 Б, 23А, 26Б, 28Б, ЗОБ.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - сотрудничество. Ваши действия обычно направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как ваши интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями о проблеме, о том, как она представляется всем участникам конфликта. Человек, придерживающийся этой стратегии, выступает за совместное обсуждение разногласий для выработки общего решения. Оба участника стремятся к взаимному выигрышу. Они понимают, что их интересы расходятся, но готовы договариваться так, чтобы каждая из сторон осталась довольна.

(Материал взят из книги: Матвеева Л., Мякушкин Д. и др. Практическая психология для родителей, или Что я могу узнать о своем ребенке. М„ 1999.)

VI. Подведение итогов

Мы убедились, что конфликты с детьми могут быть следствием педагогически необоснованных действий, порой бестактности самих родителей - по отношению к детям, друг к другу, окружающим. Обратите внимание на свою манеру общаться с детьми. Может, следует поработать над ней, чтобы не быть плохим примером?

Я уверена, дорогие друзья, что вашей родительской мудрости и новых подходов к разрешению конфликтов, которыми вы сегодня овладели, вам хватит, чтобы устоять перед соблазном быть в конфликте с ребенком.

Дополнительный материал

Контрольная для родителей

Проверьте себя, какие чувства вызывает у вас сопротивление подростка, его желание выйти из-под вашего контроля. Ведь ваша реакция на его поведение - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

• Если ребенок борется за внимание, то у родителей возникает раздражение.

• Если ребенок противостоит воле родителей, то у них возникает гнев.

• Если скрытая причина конфликта - месть, то ответное чувство родителей - обида.

• Если ребенок переживает свое неблагополучие очень тяжело, родители находятся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

• Если вы отдаете отчет своему поведению, отслеживаете свои поступки, контролируете реакции, т. е. владеете собой, вы, скорее всего, сможете наладить отношения с ребенком. Надеемся, что наши советы помогут вам установить хорошие отношения с подростком.

Советы воспитателя

• Если подросток ведет борьбу за ваше внимание, перестаньте фиксировать внимание на непослушании, которым он и добивается вашего внимания; этим самым вы разорвете заколдованный круг.

• Находите любую возможность, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в подростке.

• Если ребенок ведет борьбу за самоутверждение, ослабьте контроль над ним, «отпускайте чуть вожжи», поймите, что своеволие ребенка - лишь мольба о том, чтобы ему дали жить своим умом.

• Если ребенок вам мстит, ищите причину. Может быть, все дело в том, что вы не решили свои собственные взрослые проблемы (развод и т. д.).

• Если ребенок разуверился в своих силах, перестаньте требовать от него адекватного поведения, принимайте его таким, каков он есть.

• Оставьте свои амбиции и ожидания, лучше организуйте совместную деятельность.

• Старайтесь поощрять даже самый небольшой его успех.

• Сделайте учителей своими союзниками.

Некоторые причины нарушения поведения подростка

• Борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки родителей.

• Обделенность родительским вниманием.

• Обида на родителей. Причины могут быть самые разные: слишком большое внимание, уделяемое младшему брату, развод с отцом, строгий отчим, семейные ссоры, резкое замечание, невыполненное обещание.

• Потеря веры в себя, в свой успех в результате низкой самооценки.

Советы детям. Что делать с этими невыносимыми родителями?

«Ненавижу самых близких мне людей - родителей. Уже устала от их криков, ругани, грязи. Отец и мать живут вместе 22 года, но так и не научились уважать друг друга. Наша семья живет в трехкомнатной квартире, которая с первого дня стала благоустроенным общежитием для четырех чужих людей, как будто случайно оказавшихся вместе. Но плохо у нас не всегда. Когда хорошее настроение у мамы и папы совпадает, наступает светлая полоса. Семья становится семьей: вместе работаем, гуляем, ходим в кино, в гости, смеемся. Только все короче светлые полосы, а черные - чаще и длиннее. Я знаю, что сама виновата тоже, потому что не могу их помирить. Завожусь и ухожу к подруге. Я страшно завидую тем, кто живет в дружной семье. Какое это счастье - прийти после школы в теплый дом, где на тебя не накричат, не оскорбят и не будут весь вечер угрюмо молчать и бросать косые взгляды».

Это письмо написала девочка-подросток, а напечатано оно в газете, которую выпускают ее ровесники. Если верить письмам, которые приходят в редакции молодежных газет, а также на радио и телевидение, население всех материков, стран, городов и даже крохотных поселков давно уже втянуто в самую массовую, самую безнадежную и самую бескомпромиссную войну на свете: войну детей и родителей. И длится эта война уже многие и многие века.

Конечно, по всем правилам родители невыносимыми быть не могут. Просто не могут, и все! Так уж устроена наша жизнь. Они всегда правы, а дочки и сыновья всегда виноваты. Во всем! И прежде всего в том, что они (эти самые дочки и сыновья) существуют, дышат, имеют собственное мнение и не хотят жить так, как им велят мама с папой.

Но что бы ни писали учебники педагогики, любой нормальный человек пятнадцати лет знает, что родители в большинстве своем - совершенно невыносимый народ. Настолько невыносимый, что скандал с ними иногда превращается просто в привычное состояние жизни. Утром - скандал из-за того, как ты одеваешься в школу. Днем - из-за отметок и прочих мелочей. Вечером - из-за того, что хочется пойти повидаться с ребятами... И конца этому не видно.

Мы предлагаем вам проанализировать эту тупиковую ситуацию совершенно хладнокровно. В конце концов, человечество всегда делилось на две категории: умные люди и глупые. Как ведут себя глупые люди в ситуациях, о которых идет речь? Они орут, хамят, бьются головой о стенку, дают слово себе и окружающим, что никогда не простят родителям такого отношения, иногда сбегают из дому или даже всерьез пробуют покончить жизнь самоубийством. Самое интересное, что всю оставшуюся жизнь они действительно не могут простить родителям своих подростковых обид и частенько вспоминают, что у них были трудное детство и безрадостная юность.

Мы обращаемся к тем, у кого дома полный кошмар, но в голове все-таки есть по этому поводу здравые мысли. И самая здравая: неужели нет никаких способов хоть как-то наладить отношения с этими несносными «предками»?! Ну должен же быть какой-нибудь выход?!

И он действительно есть! А заключается он в том, что самое главное - начать его искать. Уже одно это во многом решит ваши проблемы.

Итак - торжественный момент! Начинаем составлять программу налаживания отношений с этими ужасными, невыносимыми, крикливыми, старомодными, ничего не понимающими родителями.

1. Родителей не выбирают.

Родители - это реальность, данная нам судьбой. Дело в том, что большинству из нас с родителями, к сожалению, не повезло. Но некоторым не повезло меньше, чем другим. Конечно, отец - адмирал флота лучше, чем грузчик в овощном магазине. А отец-танкист лучше, чем полное отсутствие какого бы то ни было папочки. Мама, которой 36 и которая ходит в джинсах 46-го размера как-то привлекательнее той, что носит 56-й... Будем продолжать? А потом по команде дружно начнем завидовать друг другу... Так? Давайте покончим с этими глупостями, раз и навсегда скажем себе, как бы это ни было нам неприятно: у каждого из нас такие родители, какие есть. Других не будет. Понятно? Можешь психовать, можешь считать, что ты обижен судьбой, можешь стесняться, ненавидеть своих родителей, считать, что стоит очень сильно захотеть, помучиться, покапризничать - и все в жизни будет так, как тебе хочется. Но речь не о новых велосипедах, скейтах, плеере и черт знает о чем еще... Хватит быть младенцем. Сядь, задумайся и прими эту, возможно, довольно жестокую истину: судьба дала тебе именно этих родителей, которые пилят тебя ежедневно. И если они тебя не очень уж шокируют - поздравляем. Тебе повезло. Но вполне возможно, что у тебя к ним очень серьезные претензии. Возможно, они старые и глупые. Склочные и жадные. Некрасивые и злые. Возможно, твой отец пьет без просыпу, возможно, что у тебя отца вообще нет, а к матери ходит какой- то мерзкий тип, которого ты, если бы мог, просто убил. Даже если все так беспросветно, все равно от этой истины никуда не уйдешь: родители даны тебе на всю жизнь. И прости нас за эту бескомпромиссность. Простейшая эта мысль не так проста, как кажется. В нее еще надо как следует вдуматься, надо привыкнуть к ней.

2. Родители тоже люди.

Итак, родители - это реальность, данная нам судьбой. Значит, надо строить свою жизнь именно с ними. Вот и давай строить, если ты действительно этого хочешь. Заметь: мы не ведем разговоров о любви, о долге, о всяких там красивых материях. Не потому, что не верим в них, а просто не та ситуация.

Хотя бы иногда надо позволять себе говорить о жизни без вранья. Расчетливо, по-деловому, прагматично, значит, с пользой для себя. Смирившись с тем, что других родителей у тебя не будет, ты делаешь очень серьезный шаг в сторону спокойствия и мудрости. А следующий шаг будет такой. Ты должен согласиться с тем, что родители - тоже люди. Смешно, правда? О чем, о чем, а вот уж об этом-то у тебя голова никогда не болела. Согласись, в твоей системе мироздания родители «просто людьми» никогда не были. Они всегда существовали только потому, что на свете есть ты.

Здесь - начало всех конфликтов. Они, эти конфликты, возникают именно тогда, когда родители начинают плохо обслуживать «центр мироздания» - тебя. Они или чего-то не покупают, не делают, не обеспечивают. Или что- то запрещают, не дают, мешают. По какому праву позволяют портить тебе жизнь те, кто создан для того, чтобы обслуживать и прислуживать? Имей в виду: тебя обманули. И довольно жестоко... Обманули собственные же родители, когда суетились вокруг тебя крохотного, затем маленького, затем не очень маленького... Ну нравилось им играть в эту игру, что поделаешь! А платите за этот обман вы сейчас поровну: и ты, и они. И всем плохо.

Попробуй, наконец, взглянуть на ситуацию по-взрослому. И признать очевидную вещь: родители - самые обычные, нормальные люди, имеющие право на свою жизнь, отдельную от тебя. Это закон жизни в современном мире: хочешь, чтобы уважали твою свободу, - уважай чужую.

И опять заметь: мы не призываем тебя уважать и любить родителей только потому, что они - родители. Лучше давай по-деловому прикинем, что вытекает из этого невероятного факта.

Раз уж они тоже люди, они имеют право - на что? Ну, наверное, на нервы. Вернее, на спокойствие для них. На покой, на отдых. Но самое главное - на свободу. Они, и тут уж ничего не поделаешь, имеют право на свои деньги. На красивую одежду. На свои собственные расходы. На свое имущество.

Они имеют право на личную жизнь. Странно, правда? Привыкай... Ну а какое место во всем этом занимаешь ты? Что ж, посиди и подумай. Пожалуй, впервые ты будешь рассуждать о своей семье как посторонний, со стороны. Интересно, что у тебя получится?