Беседа с родителями «Мнение друзей для вашего ребёнка важнее вашей точки зрения. Надо ли с этим бороться?»
методическая разработка (8 класс) по теме

1. Знакомство.

Здравствуйте, уважаемые родители! Я благодарна вам за то, что вы нашли время принять участие в нашей беседе. Меня зовут Козлова Т.С. – я учитель математики и информатики школы № 42 г. Воркуты. Прежде чем начать разговор мне хотелось бы с вами познакомиться и немного узнать о ваших детях, какие они? А для этого я прошу вас  назвать ваше имя и какое-либо яркое  качество характера вашего ребенка. Например, меня зовут Татьяна, мой сын Степан  очень активный.

2. Целеполагание

Тема сегодняшнего собрания подсказана жизнью. Наши дети взрослеют, утверждают себя, а мы родители обременены своими проблемами и не замечаем, что теряем доверие и взаимопонимание с детьми. А дети, отдаляясь от нас, ищут поддержку у друзей.

            -И неслучайно тема беседы

«Мнение друзей для вашего ребёнка важнее вашей точки зрения. Надо ли с этим бороться?».

Мое предложение: построить беседу так, чтобы в ходе совместного обсуждения проблемы и причин, которые лежат в ее основе, мы все-таки смогли найти способы решения, а, возможно, выработать  рецепт благополучных отношений между родителями и детьми.

3. Проблема

Вначале мне бы хотелось спросить, а у вас есть друзья?

Как вы их выбирали?

 А из чего складывается дружба? (поддержка, общие интересы, положительные эмоции).

Умение дружить, действительно, очень важное качество для человека, и, возможно, у каждого из нас есть рядом близкий друг детства, или теплые воспоминания о нем. И как здорово, если у наших детей тоже будут такие друзья.

 По этому поводу, я хочу рассказать вам одну притчу: «Жил один старец. Однажды кто-то постучал ему в дверь». Кто? – спросил старец. – Это богатство. Не открою, в моей жизни уже было богатство, сейчас я в нем не нуждаюсь. Следующий раз опять постучали к нему в дверь, и это была любовь. Нет, не открою, в моей жизни я уже испытал любовь пылкую, страстную, сильную, а сейчас она мне не нужна. Третий раз раздался стук в дом старца, и это была дружба. Старец открыл дверь со словами Другу я всегда рад.

Т.е. дружба остается актуальной в любом возрасте. Даже сейчас,  когда моему сыну только 3 года и дружеские симпатии только проявляются, это вызывает интерес и восхищение.

А уже по мере взросления – этот вопрос становится наиболее актуальным и острым.

Мы учителя часто можем наблюдать, как ведут себя девчонки и мальчишки при встрече. Девочки восхищаются внешним видом, улыбаются, делятся секретами. Мальчишки обсуждают последние достижения в компьютерной игре или в спорте. А как вы встречаете своих детей?

 Сколько времени вы с ним проводите? (О себе могу сказать честно не более 2-3-х часов в день и то в перерывах между домашними делами)

Что вызывает отрицательные эмоции при общении с людьми?

(осуждение, негодование, запреты)

А для друзей это характерно? (нет)

 Т.е. друзья в данной ситуации выглядят более выгодно. И мы с вами постепенно отдаляемся от наших детей.

 Но все-таки давайте попробуем более четко сформулировать те причины и следствия, которые лежат в основе того, почему же, все-таки произошло так, что мнение друга для вашего ребенка стало более важным, особенно, если дружба вызывает беспокойство. В какой момент происходит надрыв наших отношений с детьми.

(Мнения родителей о причинах отдаления)

Все ваши точки зрения были верны и актуальны, кроме них психологи выделяют еще несколько. Обратите внимание на доску, ствол дерева символизирует проблему, ветви причину и листья следствия.

      1. Дефицит общения

4. Непонимание  
5. Карьера
6. Авторитарность
7. Разногласия в семье

Отсюда следует: чувство ненужности, замкнутость, педагогическая запущенность, комплексы, стремление к одиночеству и приоритет друзей, улица - воспитатель

Какие пути решения вы видите?

Решения:

1. Научится слушать и слышать ребенка, выражать положительные эмоции, трепетные чувства, стать для него другом.
2. Общие интересы, прогулки, посещение театров, традиции
3. Планирование своего времени
4. Толерантность и терпимость
5. Во главу угла ставить семейные ценности и интересы детей, любить ребенка без всяких условий.

Вы знакомы со всеми его друзьями? Приходилось ли вам когда-нибудь вмешиваться в отношения вашего ребенка и его друзей?

 С чем это было связано?
Я рада, что все вы интересуетесь жизнью своих детей, и в ваших семьях все складывается благополучно.

6. Дискуссия

Предположим, что ситуация, о которой сегодня идет речь все же произошла, будем ли мы бороться, регулировать, вмешиваться или оставим все как есть.

Давайте условно разделимся на  2 группы: слева, тех, кто однозначно будет бороться и тех, кто вмешиваться не будет. Приведите, пожалуйста, аргументы - почему вы будете регулировать дружеские отношения вашего ребенка? А вы сформулируйте доказательство того, почему не стоит это делать?

Какие приемы все-таки следует использовать, если возникла необходимость вмешательства?

 Как это лучше сделать?

Педагоги и психологи предлагают использовать такие методы как

• убеждение,
• примеры из жизни,
• личный пример,
• прогнозирование будущего,
• наблюдение.

Нужно ли использовать такой прием как запрет? (что он может спровоцировать)

Спасибо вам  за мнения и те пути решения проблемы, которые мы наметили.

 А теперь я предлагаю вам немного отвлечься. Посмотрите как светло в нашем зале. Он наполнен светом и теплом наших сердец. Представьте, что мы находимся на чудесной солнечной поляне, где растет много цветов. Это и ромашки, и одуванчики, и васильки. Каждый на этой поляне найдет свой цветок. А теперь возьмите бумагу и ножницы и вырежьте каждый свой цветок, такой – какой хотите. А теперь посмотрите, какая замечательная яркая необычная поляна у нас получилась и на ней есть частичка каждого из вас.

Но, обратите внимание, все цветы, сделанные вами – разные, как вы, как ваши дети и те проблемы, которые встречаются в их жизни.

 Нет одинаковых детей и нет одинаковых путей решения проблемы, и только любящее родительское сердце способно выбрать золотую середину, опираясь на свою мудрость.

Конечно же, оставлять жизнь ребенка без внимания нельзя, доверяй, но проверяй, но и диктовать условия и требовать их неукоснительного выполнения повлечет за собой негативные последствия. Сколько родителей – столько и способов взаимодействия со своими детьми.

Но иногда в решении таких проблем неплохо бы иметь небольшой рецепт благополучных детско-родительских отношений. Давайте мы его составим, опираясь на то, что мы уже проговорили. Я предлагаю взять вам из чаши один листок. А теперь зачитаем советы, которые предлагают нам педагоги-психологи. (Чуйкова Анастасия Александровна, Смирнова Анна Александровна, Римма Теперик)

1.Интересоваться жизнью ребенка.

2.Знать его друзей, быть к ним приветливыми.

3.Влиять, но не запрещать.

4.Вовремя переключить интересы ребенка.

5.Слушать и слышать ребенка.

6.Любить своего ребенка без условий и ограничений.

7.Принимать его таким, какой он есть.

8.Признавать за ним право выбора.

9.Быть ответственным родителем.

10. Обладать любящим родительским авторитетом. Вот видите достаточно просто: "взять принятие, добавить признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправить любящим отцовским и материнским авторитетом.» А сейчас разрешите зачитать вам стихотворение неизвестного автора, которое называется: «Родителям…»

Я благодарна вам за беседу и на память о нашей встрече прошу принять в подарок буклеты  с советами и этим замечательным стихотворением.

Будьте счастливы!

1.Интересоваться жизнью ребенка.

2.Знать  друзей ребенка, быть к ним приветливыми.

3.Влиять, но не запрещать.

4.Вовремя переключить интересы ребенка.

5.Слушать и слышать ребенка.

6.Любить своего ребенка без условий и ограничений.

7.Принимать ребенка таким, какой он есть.

8.Признавать за детьми право выбора.

9.Быть ответственным родителем.

если мнение друзей важнее вашей точки зрения, стоит бороться?... что при общении вызывает у нас положительные эмоции (записать варианты ответов) Друзья... что мы ценим в отношениях с друзьями? (варианты ответов, возможно кто-то скажет "умение друзей слушать и услышать", "поддержка", "сопереживание", "нам рады", и т.д. ) вспомним, как ведут себя старшеклассники при встрече друг с другом (мои улыбаются, девчонки обнимаются, восхищаются внешним видом, новой заколкой, кофточкой, браслетом и т.д. (а вопрос о внешности стоит в этом возрасте на первом месте) мальчишки обязательно пожмут друг другу руку, могут и по плечу похлопать, рассказывают др др о последних достижениях (пусть даже на первый взгляд незначительных, таких, как новый уровень в комп. игре или скаченном в интернете новом фильме/песне и т.д.). а как мы встречаем детей, допустим, из школы? или мы приходим с работы и заняты дом. делами? 
согласна с Ириной, сколько времени ребенок проводит с друзьями? а сколько и как мы проводим его с ребенком? мы гуляем вместе? мы ходим вместе в кафе, кино, на лыжах? а его друзья?

а что мы не любим при общении с другими людьми? что вызывает при общении отрицательные эмоции? (ответы записать)

предложить родителям ответить для себя на вопрос: "Сколько раз вы сегодня своего ребенка..."
хвалили, поощряли, одобряли, целовали, обнимали, ласкали, симпатизировали, сопереживали, улыбались, восхищались, делали приятные сюрпризы?

сколько раз упрекали, подавляли, унижали, обвиняли, осуждали, отвергали, одергивали, позорили, читали нотации, лишали чего-то необходимого, пороли, наказывали?

ребенок слушает друзей? а вы являетесь его другом?
если мнение друзей важнее вашей точки зрения, стоит бороться? каким способом?

еще нашла рецепт благополучных детско-родительских отношений "взять принятие, добавить признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом". может в конце и участники вашей, Наталья, беседы смогут составить рецептик?

Можно ли повлиять на выбор друзей нашими детьми?

Опубликовано 24.02.2012 - 20:30 - Ворошилова Елена Валерьевна

Как часто родителям приходится сталкиваться с проблемой одобрения или осуждения дружбы их ребенка с тем или иным сверстником! Угрозы и вмешательство в выбор ребенка – обычное дело во многих семьях, точно так же, как непослушание и протесты самих детей. Приглашаем родителей, подростков и всех интересующихся ознакомиться с несколькими простыми рекомендациями, предложенными на страницах католического журнала «Семья сегодня» педагогами из Папского института брака и семьи имени Иоанна Павла II. Возможно, они подскажут, как отнестись к потребности ребенка свободно выбирать себе друзей и как преобразить эти часто конфликтные ситуации в моменты роста и развития.
Наверное, многим уже довелось убедиться: чем больше родители ограничивают, запрещают, читают нотации по поводу «ошибок» в выборе друзей, тем меньше остается у них шансов убедить ребенка в этих ошибках. Чем больше взрослые контролируют перемещения детей, тем больший они бросают родителям вызов, возвращаясь домой все позже и позже. Но возьмем конкретный пример: подросток присоединяется к группе «опасных» сверстников, в которой есть место наркотикам и связям с организованной преступностью. Родители категорически против. Для подростка присоединение к такой группе может представлять своего рода провозглашение собственной идентичности. Почему? Но зададим вопрос по-другому: какую роль играет семья в подобном выборе? Разумеется, мы не будем подвергать никакому сомнению позицию родителей, старающихся уберечь подростка от ошибки, которая может повлечь за собой действительно ужасные и неожиданные последствия? Но в то же время у подростка нельзя отнять права на ошибку, нельзя отнять свободу. Мы предлагаем порассуждать на тему влияния семьи на выбор детьми друзей. Прекрасно осознавая, что, каким бы мудрым и знающим ни был родитель, он может повлиять лишь до определенной степени и не в состоянии полностью устранить свободу ребенка.
Часто родители говорят, что вместе с друзьями в дом приходит «улица». Уже в детсадовском возрасте малыш начинает завязывать свои собственные отношения – со сверстниками, друзьями, детьми друзей родителей и родными, -- то есть находится в «защищенной» ситуации. Как правило, против таких отношений родители не имеют ничего против. В школе, в церковном приходе, в различных неформальных ситуациях ребенок начинает вступать в отношения, которые родитель не всегда может проконтролировать. Таким образом, выходя за рамки родительского контроля, ребенок начинает испытывать симпатию и к тем, кто, так сказать, «приходит с улицы». И именно в этот период всплывает на поверхность то, что родители думают – осознанно или не очень -- об этой самой «улице», как воспринимают «мир за стенами дома». Как правило, ребенок «заражается»

этой позицией и имеет тенденцию действовать согласно тем «предупредительным мерам», которыми он дышит в семье. Таким образом, в этом возрасте появляются, скорее, друзья, отвечающие более или менее озвученным желаниям родителей. Как известно, дети обладают своеобразными «антеннами» и очень хорошо знают о мировосприятии родителей. И даже если на словах взрослые могут делать безупречные заявления – например, «Ты должен дружить со всеми!», -- на деле, приводя домой нового друга, дети прекрасно улавливают оценку родителей. И в конце концов то, с кем дружить или нет, становится преимущественным выбором родителей. Это отражает восприятие взрослыми внешнего мира как места, которого следует остерегаться, от которого лучше закрыться, если что-то в нем не соответствует нашим «канонам»: «Не ходите, дети, в Африку гулять!» Таким образом ребенку внушается идея, что его дом – это его крепость, и войти в него можно только по пропуску. Как часто родители произносят классическую фразу: «Не дружи с Петей! Он драчун и двоечник». Мы, конечно, не утверждаем, что родители не должны вообще никоим образом помогать детям в выборе друзей. Мы просто подчеркиваем, что ребенок перенимает то, что родители думают о внешнем мире, и это сопутствует ему в течение всей жизни. А ребенок, который приводит домой всех без разбору, считает свой дом хорошим местом, в котором даже дурное может стать лучше. Если родители не боятся улицы, если благосклонно принимают такой выбор ребенка, то они помогают ему распознавать хорошее и дурное. Это может привести к очень благоприятным последствиям: например, ребенок приведет домой и хулигана из класса, который не раз его обижал, и своим приглашением он как бы поделит с ним территорию. В общем, вплоть до периода полового созревания, «испытательное поле дружбы» может стать хорошим фундаментом для будущих решений, при условии, что семья обеспечивает достаточную широту взглядов и относится без боязни к выбору ребенком друзей.
В подростковый период ребенок пытается написать «собственную автобиографию», причем разными способами, и делает это при помощи друзей, в первую очередь наиболее далеких от семейного круга и семейных правил. Подросток погружается в различные приятельские отношения, которые еще нельзя назвать дружбой. Здесь родителям довольно трудно осуществлять контроль: достаточно похода в кафе или приглашения на день рождения – и друзья растут как грибы. Первый рок-концерт в вызывающей одежде, первая сигарета, первая бутылка… Родители в этот период готовы обвинять во всех негативных переменах именно друзей. И чем больше родители выступают в качестве обвинителей, тем больше дети выступают в качестве адвокатов. Родители следят за перемещениями ребенка – а он искусно заметает следы своих связей. Совсем к иному результату приведет откровенный разговор, авторитетное заявление вроде этого: «Сейчас я зайду к тебе в комнату и проведу обыск, поскольку меня тревожит твое поведение». В этом случае, как бы ни протестовал подросток, он все же чувствует себя не только под контролем, но и под защитой.
В подростковом возрасте многие дружеские отношения длятся недолго и мало кто остается другом и в последующие годы. Друзья в этом возрасте становятся важным источником уверенности в себе, средством «проб и ошибок», попыткой следовать какому-то групповому проекту. Если родители, как мы говорили выше, проявляют чрезмерный страх и неприятие внешнего мира, подростки могут в этот период стать легкой жертвой диктатуры в группе друзей, поскольку они рассматривают их как позитивную ценность против родительских страхов. Случается, что подростки называют дружбой то, что на самом деле является подчинением группе. Компания становится щитом против вторжения родителей в личную жизнь и свободу.
Но в этом возрасте многие подростки, наоборот, замыкаются или ограничиваются «виртуальным» миром, в котором ничего не происходит, кроме симуляции реальности. Как правило, в подобных случаях дети подвергаются не менее назойливым атакам родителей, противоположным тем, что мы описали выше: «Почему сидишь дома, ни с кем не дружишь? Оторвись от компьютера!» Психологический анализ показывает, что такие подростки вовсе не застенчивы, не замкнуты, но что в действительности они предпочитают не рисковать, как бы «экономя» свои взаимоотношения. Это так же может быть следствием страхов и тревог родителей. Наверняка они воспитывали детей согласно строгим расчетам и правилам, и теперь их требования к детям выглядят по меньшей мере странно и непоследовательно.
После бурного раннеподросткового периода наступает момент, когда дети идентифицируют себя с компанией, с группой. Это происходит, если общение в семье проблематично или если подросток ведет себя дома как постоялец, -- тогда группа играет роль убежища, где можно общаться. Однако легко заметить, что речь идет о незрелом общении, поскольку группа противопоставляет себя «миру остальных». В подростковой компании еще нет обмена идеями как такового, но, скорее, реализуется желание конформизма, желание уподобиться другим, приспособиться к поведению и идеям группы (точнее, ее лидера!), которые шаг за шагом все больше воспринимаются как свои собственные. Те же самые фразы, идеи, высказанные вне группы, приобретают совсем другой оттенок.
Что делать, когда дети-подростки попадают в «опасную» компанию, например, когда речь идет о реальном риске наркомании? В таких случаях попытки «вырвать» из нее сына или дочь вряд ли приведут к желаемым результатам. Необходимо прежде всего изменить атмосферу в семье, проявлять больше тепла, близости. Проявлять ее самим родителям между собой и затем по отношению к детям. Подросток не сумеет отказаться от шаткого тепла своей компании до тех пор, пока дома будет слышать только замечания и нотации. Ну и, конечно, многое зависит от удачного стечения обстоятельств: часто подростки сами убеждаются в иллюзорности дружеских отношений в группе. И еще: большой помощью могут стать братья и сестры. Но не в том смысле, в каком этого хотелось бы некоторым родителям: часто их хотят видеть посредниками, наставниками, теми, кто переубеждает. Нет, братья и сестры могут помочь родителям правильно истолковать поступки ребенка, которые их пугают. «Здоровые», уравновешенные братья и сестры никогда не будут специально шпионить 

и ябедничать, чтобы завоевать одобрение родителей (вот это было бы показателем нездоровых отношений в семье). Братья и сестры могут стать ценными советниками для родителей. Часто бывает, что старшие братья и сестры гораздо раньше и эффективней предпринимают меры для защиты младших от «опасных компаний».
В заключение добавим, что друзья наших детей – это всегда ценный ресурс. Они в любом случае помогают понять самого ребенка, открывают перед ним новые горизонты, могут «привнести улицу в наш дом». Давайте не будет закрывать от них нашу дверь, но, наоборот, распахнем ее пошире, даже если придется потерпеть немного шума и беспорядка. И совсем не обязательно незаметно уходить из дома, чтобы продемонстрировать ребенку наше доверие и уважение его свободы: дом включает в себя и родителей, при общении с друзьями родители не являются ни помехой, ни чем-то факультативным. Но тактичное присутствие родителей, которые стараются смотреть на друзей сына или дочери глазами сына или дочери, поможет и детям взглянуть на своих друзей глазами родителей. А такой обмен полезен всем и научит ребенка подлинной свободе и доверию.