Взаимоотношение подростков и родителей
статья (8 класс) по теме

Взаимоотношение  подростков  и  родителей

     Многие дети, вступая  в  подростковый  возраст, разительно  меняются. Из  ласковых, спокойных  и  послушных  вдруг  превращаются  в  ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно  грубость  сильнее всего  ранит  и  обижает  родителей. Но прежде  чем   бороться  с  этим  злом, давайте  разберемся  в  причинах  его  возникновения.

   К  15  годам  у  ребенка  накапливается  немало  проблем  проходного  возраста. Постепенно  нарастает  неуверенность  в себе. Появляется  тревожность, сомнения  в  собственной  значимости  для  родителей, друзей. Подростки  готовы  «застревать»  в  положении  «обиженного», «непонятого»,  искать  выход  из  трудных  ситуаций  путями, нередко  чрезвычайно  опасными  для  здоровья, стремятся  освободиться  от  зависимости  от  взрослых. Порой  возникают  у  них  агрессивные  спонтанные  реакции  защиты  себя  даже  в  ситуации, когда  и  угрозы-то  никакой  нет.

    Теснейшая  эмоциональная  зависимость  от  родителей  вступает  в  противоречие  с  жаждой  признания  среди  сверстников, что  тоже  становится  причиной  невротических  реакций. Возникает  желание  изменить  свое  состояние, приняв  «что-либо»  для  быстрого  улучшения  настроения. Все  это  очень  опасные  предпосылки, которые  нельзя  оставлять  без  внимания.

    Что  же  нужно  делать  взрослым, чтобы  избежать  конфликтов  в  общении  с  подростком?  Конечно, терпеть  хамство  собственного  ребенка  очень  трудно. Так  и  хочется  дать  грубияну  достойный  отпор  и  поставить  его  на  место. Но  будет  ли  от  этого  прок? Ведь  мы, взрослые, прекрасно  знаем: всякое  обострение  отношений  лишь  подольет  масла  в  огонь. Будьте  мудрее, не  провоцируйте  своего  ребенка  на  грубость. В  этом  вам  помогут  следующие  правила  поведения:

1. Дайте  свободу. Спокойно  свыкнитесь  с  мыслью, что  ваш  отпрыск  уже  вырос  и далее  удерживать  его  возле  себя  не  удастся, а  непослушание – это  стремление  выйти  из-под  вашей  опеки.
2. Никаких  нотаций. Больше  всего  подростка  бесят  нудные  родительские  нравоучения. Измените  стиль  общения, перейдите  на  спокойный, вежливый  тон  и  откажитесь  от  категорических  оценок  и  суждений. Поймите: ребенок  имеет  право  на  собственный  взгляд  и  собственные  выводы.
3. Идите  на  компромисс. Еще  ничего  никому  не  удалось  доказать  с  помощью  скандала: здесь  не  бывает  победителей. Когда  и  родители, и  подростки  охвачены  бурными  негативными  эмоциями, способность  понимать  друг  друга  исчезает.
4. Уступает  тот, кто  умнее. Костер  ссоры  быстро  погаснет, если  в  него  не  подбрасывать  дров. Чтобы  скандал  прекратился, кто-то  должен  первым  замолчать. Взрослому  это  сделать  легче, чем  подростку  с  его  неустойчивой  психикой. Запомните: лавры  победителя  в  отношениях  с  собственными  детьми  не  украшают.
5. Не  надо  обижать. Прекращая  ссору, не  стремитесь  сделать  ребенку  больно  с  помощью  язвительных  замечаний  или  хлопанья  дверьми. Умению  достойно  выходить  из  трудных  ситуаций  ребенок  учится  у  нас.
6. Будьте  тверды  и  последовательны. Дети – тонкие  психологи. Они  прекрасно  чувствуют  слабость  старших. Поэтому, несмотря  на  вашу  готовность  к  компромиссу, сын  или  дочь  должны  знать, что  родительский  авторитет  незыблем. Если  же  взрослые  демонстрируют  подростку  собственную  несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно  ждать  от  них  хорошего  поведения.

Психологи  посвящали  много  исследований  проблемам

подросткового возраста. Они  доказали, что  на  жизнь  и  даже  судьбу  человека  сильно  влияет  чувство  самоценности, проще – самооценка.  Так, подростки  с  низкой  самооценкой  - вполне  способные! – хуже  учатся, плохо  ладят  со  сверстниками  и  учителями, да  и потом, во  взрослой  жизни, не  преуспевают. Все  дело  в том, что  подростки  склонны  к  переживаниям, которые  профессиональном  языке  называются  сверхценными. Самые  смехотворные  и  нелепые  коллизии  они  склонны  рассматривать  чрезвычайно  серьезно, как  вопрос  жизни  и смерти. Если  мы  вместе  с  ними  сумеем  обнаружить  смешное  в  происходящем, мы  поможем  им выбраться  из  кризиса. Мы  посмеемся  с ними, но не  будем  забывать, как  бы  искусственны  и  преувеличены  ни  казались  нам  переживания  подростка, угрозу  его  жизни  они могут  создать  самую  настоящую.

    Человеку  нужно, чтобы  его  любили, понимали, признавали, уважали, чтобы  он  был  кому-то  нужен  и  близок, чтобы  у него  был  успех  в  делах, учебе  и на работе, чтобы  он  мог  реализовать  себя, развивать  свои  способности, совершенствоваться, уважать  себя. Основа  самооценки  ребенка  закладывается  в  зависимости  от того, как  с ним  обращаются  родители. Если  они  понимают  и  принимают  его, терпимо  относятся  к  его  недостатком  и  промахам, он  вырастет  с  положительным  отношением  к себе. Если  же  ребенка  постоянно  «воспитывают», критикуют  и  муштруют, самооценка  его  оказывается  низкой, ущербной.

    Общий  закон  здесь  прост: в  детстве  мы  узнаем  о  себе  только  из  слов  и  отношения  к нам  близких. Образ  ребенка  строится  извне, рано  или  поздно  он  начинает  видеть  себя  таким, каким  видят  его  другие. Каждым  обращением  к  подростку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными  бровями и даже  молчанием – мы  сообщаем  ему  не только  о  себе, о  своем  состоянии, но  и всегда  о нем, а часто – именно о нем.

     От  повторяющихся  знаков  приветствия, любви  и  принятия  у  подростка  складывается  ощущение: «со  мной  все  в  порядке», «я хороший». А  от  сигналов  осуждения, неудовольствия, критики – ощущение: «со  мной  что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем  более  самонаказание  только усугубят  его  ощущение  неблагополучия  и  несчастливости. В  результате  подросток  в конце  концов  может  прийти  к  выводу: «Плохой, ну  и  пусть! И буду  плохим!». Это  вызов, за  которым  скрывается  горечь  отчаяния. Чтобы  не  допускать  глубокого  разлада  ребенка  с  самим  собой  и  окружающим  миром, нужно  постоянно  поддерживать  его  самооценку, чувство  самооценности. Это  можно  сделать, следуя  таким  принципам:

1. Безусловно  принимать  его.
2. Активно  слушать  его  переживания  и  потребности.
3. Бывать (читать, заниматься)  вместе.
4. Не  вмешиваться  в  те  его  занятия, с которыми  он  справляется  сам.
5. Помогать, когда  просит.
6. Поддерживать  успехи.
7. Делиться  своими  чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно  решать  конфликты.
9. Использовать  в  повседневном  общении  приветливые  фразы. Например: «Мне  хорошо  с тобой…», «Мне  нравится, как  ты…», «Ты, конечно, справишься…», «Как  хорошо, что  ты  у  нас  есть …»  и другие.
10. Как  можно  чаще  обнимать  его, но  не  «затискивать».

И  в  заключение  напомним  мудрое  напутствие  известного  американского  педиатра  Бенджамина  Спока: «Любите  вашего  ребенка  таким, какой  он  есть, и забудьте  о  качествах, которых  у него  нет….  Результат  воспитания  зависит  не  от  степени  строгости  или  мягкости, а от  ваших  чувств  к ребенку  и от  тех  жизненных  принципов, которые  вы  ему  прививаете».