Конфликты в детском коллективе. Причины. Способы решения.
материал

Конфликты в детском коллективе. Причины. Способы решения.

В начале своей работы в детском доме я старалась как можно раньше прекратить конфликт, думала, что показатель моей работы – это некая идиллия, как на картинке в книжке: дети занимаются любимым делом, совместно играют, всё дружно, все любят друг друга. Поэтому, когда случались стычки, я вмешивалась, призывала к благоразумию. Я участвовала, как мне казалось, в урегулировании конфликта. Говорила: «Дети, не ругайтесь, нужно поступить справедливо, поделитесь игрушками, раскрасками, нужно делиться, не съедать самому всё вкусное, относится друг к другу терпимо, уступать. Или говорила что-то другое, что было уместно в данной ситуации.

Но конфликты продолжались, когда сталкивались интересы детей, либо им хотелось показать свой характер или свою значимость, либо проявляли жадность и эгоизм.

Стала изучать данную тему.

Психологи считают, что конфликты нужны. Они нужны для становления личности ребёнка, чтобы ребенок понимал свои потребности и мог их защищать, развивал навыки общения и усваивал правила поведения в обществе. Также в конфликте ребенок учится защищать свои границы, отделять себя от общества, учится быть самим собой. Избегать конфликтов невозможно, да и незачем — так ребенок ничему не научится.

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, но бывают и такие, в которых не обойтись без помощи взрослого.

Итак, что такое конфликт?

Конфликт (от лат. conflictus – ссора, столкновение, спор) - определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами, как столкновение противоположно направленных, не совместимых друг с другом тенденций в сознании индивидов, в межличностных или межгрупповых взаимодействиях, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.

Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу.

Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликта. Которые поселяются в сердцах самых близких людей.

Причины детских конфликтов многообразны. Конфликты у детей младшего дошкольного возраста возникают в основном из-за игрушек, у детей среднего дошкольного возраста - из-за ролей, а дети более старшего возраста конфликтуют из-за правил игры.

По мере взросления причины детских конфликтов меняются. На первый план выходят конфликты из-за борьбы за авторитет, соперничества, обмана, оскорблений, безответной симпатии, борьбы за внимание противоположнного пола и пр.

Конфликтное поведение кроется в особенностях личности. В нашем детском доме есть конфликтные личности. Кто-то хочет быть всегда в центре внимания, кто-то постоянно жалуется, кто-то ведёт себя вызывающе демонстративно, кто-то злится, обижается, кто-то задирается, завидует успехам другого, кто-то устраивает, провоцирует конфликтные ситуации, а сам остаётся в стороне.

Типы конфликтных личностей.

В психологии выделяют следующие типы конфликтных личностей:

• «демонстративный» — чаще всего это холерик и те, которым присуща бурная деятельность в самых разнообразных направлениях. Они любят быть на виду, имеют завышенную самооценку;

• «ригидный» (косный) – люди, не умеющие перестраиваться, принимать во внимание мнения и точки зрения окружающих; они честолюбивы, проявляют болезненную обидчивость, подозрительность;

• «педант» – личность, которая всегда пунктуальна, придирчива, хоть и исполнительна, зануда, отталкивает от себя людей;

• «бесконфликтный» — человек, сознательно уходящий от конфликта, перекладывающий ответственность в принятии решений на других. Между тем конфликт нарастает как снежный ком и обрушивается на такую личность;

• «практик» – действующий под лозунгом «Лучшая защита – нападение». Для такого человека самым важным является преобразование среды, внешнего окружения, изменения позиций других людей, что может приводить к разнообразным столкновениям, напряженности в отношениях.

Что вызывает детские конфликты:

- Неумение контролировать свое эмоциональное состояние.

Когда мы разговаривали с Андреем, разбирались, почему он постоянно замахивается кулаком на другого ребёнка, доказывая что-то, он ответил, что не может себя сдержать, не может контролировать себя, не находит слов для выражения своих чувств, не знает, что делать, ему плохо в момент.

- Агрессивность

наблюдается в поведении Вани, когда, по его мнению, нарушаются его права (сделали замечание, призвали к порядку, ответственности, поругали его), тогда хлопают и ломаются двери.

- Повышенная тревожность

наблюдается у наших ребят если они совершили какой-то неблаговидный поступок и их мучает страх и совесть. Так неоднократно бывало с Ромой.

- Некоммуникабельность

Это малообщительность, неконтактность, замкнутость, скрытность, нелюдимость. В нашей семье дети достаточно коммуникабельны. Только Виталий отгорожен и замкнут, стеснителен. Но с ребятами он общается. Он может обзываться, говорить грубые слова, получает в ответ грубости. Обижается. Первым мириться не приходит. Обычно Данил начинает с ним общаться и ссора сходит на нет.

- Чрезмерная принципиальность, категоричность.

Когда ребёнок говорит: «я не буду это делать и всё», «я буду это делать, потому что я так хочу!». Такие качества проявляются у многих наших детей, часто принципиальным бывает Данил. Категоричность Вани выражается капризами: «Раз мне нельзя кушать в спальне, то я вообще есть не буду!»

- Низкий уровень самоуважения, низкая самооценка точно так же, как и завышенная самооценка могут быть причинами конфликтов. Когда у ребёнка плохо сформирован образ Я.

К конфликтам также приводит отсутствие воспитания, положительного опыта , примера;

- либо характер человека, желание возвысится над кем-то, доминировать;

- либо элементарное желание иметь какие-то блага, жадность

(вспомним, как делим торт в нашей семье – все хотят кусочек побольше);

- Недостаточная инициативность ребенка в установлении контактов с ровесниками;

- Отсутствие между играющими эмоциональных устремлений;

- Различные умения и возможности.

Способы решения конфликтов.

Стили поведения в конфликте.

Приспособление – ребёнок жертвует своими интересами ради другого человека,

собственные интересы отходят на задний план. Чаще всего у нас приспосабливаются младшие дети к старшим.

Сотрудничество - поиск решения, позволяющий учесть интересы обеих сторон. Сотрудничество наиболее эффективный стиль, но и наиболее трудный. Когда расширяется круг вариантов решения проблемы, идёт поиск взаимной выгоды

Избегание (уклонение) – стремление выйти из конфликтной ситуации, не решая её, не уступая своего, но и не настаивая на своём. Обычно так поступает Рамиль.

Компромисс – урегулирование конфликта через взаимные уступки, «половинчатая выгода». На компромиссы наши дети плохо идут.

Стиль поведения в конфликте выбирает каждый себе сам. Взрослый должен помочь ребёнку разобраться в себе, чтобы выбрать приемлемую для него позицию. Ту позицию, которая будет ему по силам.

Какова же роль воспитателя, педагога в урегулировании конфликта?

Позиции педагогического вмешательства в конфликты.

- Авторитарное вмешательство в конфликт (прекратите, разойдитесь, не приближайтесь друг к другу, замолчите оба!) Педагог, будучи убежден, что конфликт – это всегда плохо, подавляет его своим авторитетом.

- Позиция нейтралитета. Когда педагог говорит: разбирайтесь сами, либо делает вид, что в детском коллективе ничего не происходит.

- Позиция избегания конфликта (педагог призывает детей не конфликтовать, не решать их детские вопросы. Когда педагог считает, что конфликты детей – это показатель его неудач).

- Позиция целесообразного вмешательства в конфликт – педагог анализирует причины возникновения конфликта и принимает решение подавить его или дать возможность развиться до определённого предела.

Существует некий алгоритм управления конфликтами.

Важен каждый шаг. Но особо важен 3-й этап. Т.к. он позволяет ребёнку понять, что происходит с ним в момент конфликта, что чувствует он. Что чувствует другой ребёнок, с кем он конфликтует. Что страшна не сама ситуация, а отношение к ней, чувства, которые испытывает ребенок.

Третий этап - этап активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Разговаривать «глаза в глаза» . Настраиваться на ребенка, слушать с сочувствием, использовать в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторение наиболее важных мыслей и чувств, тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой поддерживать ребёнка в его повествовании, не перебивать и не давать советов (до определённой поры), получая интересующую информацию. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, нужно проверить свои предположения и удостовериться, что правильно поняли ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не должен доминировать в беседе, он посредник, помощник. Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду: если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т.к. в это время в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа. Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом

Выслушиваются обе стороны: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо дать понять и другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов. Воспитатель не должен приводить к эффекту «самонакручивания». Обсуждать нужно следующее:

Что произошло? (сформулировать суть конфликта)

Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)

Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? ( определить, назвать чувства)

Как быть в этой ситуации? ( найти решение)

Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.

Предупреждение конфликтов.

Конфликты в детском коллективе легче предупредить, чем разрешать. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия.

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого можно использовать - сюжетно-ролевые игры, имитационные игры ( имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс) - интерактивные игры ( игры на взаимодействие) - обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них - психогимнастика , чтение и обсуждение художественных произведений , просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов.

В своей «семье» мы используем поучительные аудиосказки, проводим различные игры. В том числе и на преодоление конфликтности и сплочение детского коллектива, воспитание толерантности.

В играх все дети ведут себя по-разному. Кто-то откликается с радостью, кто-то равнодушен (трудно включить в игру), кто-то делает всё наоборот. Когда нужно погладить мишку, его бьют и выкидывают. Вместо добрых слов выкрикивают слова, негативно окрашенные.

В игре «Назови ласково по имени другого» все дети смогли назвать другого ребенка ласковым именем без особого желания, часто стеснялись. А Маргарита и Максим вовсе коверкали имена, обзывались.

В игре «Назови ласково себя» все хотели участвовать . Все, кроме Раи. Она не захотела никак произносить своё имя. О чем-то это говорит?

Когда играли в игру «Черепаха» (это игра на преодоление непринятия чужих прикосновений, коммуникативный массаж), то все дети поглаживали друг друга с разной силой, когда нужно было пощипывать, кто-то нежно щипал, а кто-то сильно и больно.

Когда мы моделировали конфликтную ситуацию (был 1 огурец, а хотели все), то каждый, сказал, что нужно поделить. В теории все правильно описали разрешение конфликта. А на практике не умеют владеть собой. Выкрикивают, задевают друг друга, оскорбляют, бывает, что дерутся.

Нетерпимое отношение к другому человеку, его успехам зачастую связано с нелюбовью, неуважением, внутренней злобой. У наших детей это особо выражено. Потому как мало доброты и заботы они видели. Откуда взяться хорошей самооценке и толерантности, если в документах детей: «пренебрежение нуждами ребёнка».

Наша с вами задача состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. Быть доброжелательным, корректным, терпимым.

Своим примером показать, как нужно общаться, как дружить, подсказать, как вести себя в конфликтах (если уж такое случилось), не навредив себе и не испортив отношений со своим окружением. Как не доводить до конфликта .