"Секретный мир наших детей"
консультация (3 класс)

Секретный мир наших детей, или Ребенок и улица

Цель: определить роль сверстников, друзей в развитии личности ребенка младшего школьного возраста; предложить рекомендации родителям по организации отношений с друзьями ребенка.

Понимаем ли мы своего ребенка?

Многие из нас, несмотря на то, что прожили значительную часть своей жизни, так и не научились общаться между собой. Общение является обычным обменом информацией между людьми, но успех любого общения определяется взаимопониманием. Часто конфликты возникают по причине отсутствия взаимопонимания. Ссоры и несогласия усиливаются из-за того, что мы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. При отсутствии взаимопонимания не может быть и доверия. Если мы будем владеть всеми приемами эффективного общения, нам легче будет понимать своих детей, а им проще будет с нами. Мы не роботы и не компьютеры. Наше общение − это обмен не только информацией, но и эмоциями, переживаниями, чувствами.

Часто мы умение слушать подменяем паузой, которую выдерживаем, ожидая возможности высказаться самому, когда наш собеседник, наконец, перестанет говорить. Учитывая, что наш собеседник «бесправный» подросток, рассчитывать, что его не только выслушают, но и поймут, не приходится.

Активно слушать ребенка нужно всегда. Бывают случаи, что совсем маленькие дети, едва умеющие говорить, и вдруг лепечут поразительно интересные вещи. Подросток значительно старше, у него самостоятельная жизнь, и прислушиваться к нему необходимо. В текучке дней мы не всегда обращаем на это внимание, но есть моменты, когда мы обязаны быть внимательными. Это когда у нашего ребенка эмоциональные проблемы: он сконфужен, унижен, обижен, ему стыдно и больно.

В качестве примера рассмотрим очень типичный случай:

Приходит подросток домой со слезами на глазах, бросает в угол комнаты портфель (сумку) и заявляет, что больше в эту проклятую школу не пойдет. Лицо искажено гримасой обиды на весь белый свет.

Как поступают родители в подобных случаях? Есть три варианта. Рассмотрим их по очереди.

Первый: родители тоже устали, раздражены, замучены безденежьем и связанными с ним проблемами. В этом случае часто следует окрик: «Что значит, не пойду? Я тебе дам, не пойду! Пойдешь как миленький. Хочешь неучем остаться?» Далее может последовать тирада о пользе учения и угрозы, связанные с нежеланием отрока учиться. Подросток в этом случае или замыкается в себя, или убегает к друзьям. Родители не поняли серьезности ситуации, в которую попало их любимое чадо, иначе повели бы себя совсем по-другому.

Второй вариант: родители пытаются узнать, что случилось, но у них с сыном (дочкой) нет взаимопонимания. Они раньше не очень к нему прислушивались. Все попытки узнать правду заканчиваются молчанием или малопонятными фразами, из которых картину случившегося выстроить не удается. Эффект тот же: ребенок отгораживается стенкой или уходит туда, где его поймут и посочувствуют.

В третьем случае к родителям, умеющим слушать, подросток придет сам как к последней надежде в его сложном положении. Его боль и унижение, которым он подвергся, сразу передадутся и им. Сопричастность и сострадание самых близких ему людей сделают его обиду не такой жестокой.

Спокойный голос, взгляд глаза к глаза, еще более расположат к вам ребенка. На вопрос: «Что случилось?» − вы не сразу получите ответ. Положение вашего сына (дочки) подсказывает ему, что и у вас из-за него могут быть неприятности. Какое-то время он изворачивается, не говорит правды. Наконец понимает, что деваться все равно некуда, и рассказывает вам все начистоту. Выясняется, что группа ребят из старшего класса занимается откровенным грабежом школьников младшего возраста. Мало того, что забирают все, что дают родители на завтраки, так еще заставляют принести из дома. Выясняется, что он неоднократно крал деньги из маминой тумбочки…

Теперь с него запросили такую сумму, которую он не знает, где взять.

Далее опять вопрос взаимопонимания: «Как ты мог так поступать!» − мог вскричать отец с последующей тирадой о том, что нужно было сразу все сказать. В этой ситуации нужно поставить себя на место своего сына.

Как бы вы поступили?

И тогда вопрос будет другой: «Чего ты хочешь, сынок?

Я могу перевести тебя в другую школу, сдать подонков в полицию или пойти с приятелем и переломать им ребра»…

В такой ситуации подросток чаще выбирает другую школу. Он боится мести друзей этих ребят и выбирает самый безопасный путь и для себя, и для своего отца.

Своим умением слушать вы подводите ребенка к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

Родители сильно переживают за своих чад и очень расстраиваются, когда те невнимательны, грубы, черствы, эгоистичны и т.д. Требуя к себе «внимания, выполнения тех или иных работ по дому, взрослые повышают голос, требуют, приказывают, оскорбляют, а в ответ получают то же самое. В лучшем случае подросток на это не реагирует.

Наиболее типичные фразы родителей:

«Сколько раз тебе повторять: вынеси мусор!».

«Ты опять прогулял школу, хочешь неучем остаться!».

«Когда ты, наконец, будешь приходить вовремя!».

Все эти высказывания содержат негативную оценку поведения и самой личности подростка, поэтому они и неприемлемы. В них везде звучит местоимение «ты», поэтому подобные высказывания получили название «Ты» – высказываний».

Психологи советуют избегать таких высказываний и использовать «Я» -высказывания. Вот какие у них признаки:

-в конфликтной ситуации стараться описывать свои чувства и эмоции.

-кратко, без оценок описать ситуацию или поступок ребенка, при этом касаться только поведения, но не трогая личность.

-сформулировать результат, который вам желателен.

Тогда приведенные выше высказывания станут выглядеть таким образом:

*«Я собираюсь готовить обед, но мусор складывать совершенно некуда. Очистки от овощей вываливаются на пол. Как хорошо, если бы мусорное ведро было пустым».

*«Сегодня я говорила с твоим классным руководителем по поводу посещаемости тобой занятий. Мне было очень стыдно. Я не знала, как себя вести. Если начались проблемы с занятиями или твоим поведением в школе, давай сядем и поговорим об этом. Помощь мы тебе всегда окажем».

Разговаривать в такой манере трудно. Родительская власть требует своего. Чтобы высказываться о своих чувствах и эмоциях в таком виде, нужна длительная тренировка. Результат:

«Я» – высказывание тоже будет не мгновенным и неоднозначным. Часть детей поймет и оценит, но будут и такие, которые примут это за родительскую слабость. Этого нельзя исключать. Для черствых и слабовольных детей жесткие методы эффективнее: факт скандала дома будет служить для них сдерживающим фактором.

Известны уже выросшие дети, к которым родители относились, как к равным. Они видели от родителей только любовь и уважение, но, несмотря на это, ни мусор их нельзя было заставить вынести (ни в какой форме), и уйти они могли на всю ночь, имея при себе мобильный телефон и не отвечая до утра на звонки родителей. Я не могу этот феномен объяснить ничем, кроме генетической предрасположенности. Возможно, что тут именно «битие» определяло сознание, но оно не использовалось по причине высокой культуры семей. У казаков за проступки секли даже атаманов, но уважение к ним после этого было еще больше.

Отношение детей к миру взрослых

Взрослый мир завораживает ребенка. Дети всех возрастов готовы устанавливать контакты. К установлению связи со взрослыми (родители, учителя, старшие братья, сестры, соседи и пр.) стремятся дошкольники и дети младшего школьного возраста; с миром взрослых в целом – в подростковом, юношеском возрастах. Замечено, что чем взрослее ребенок – тем шире спектр его контактов со взрослым миром.

Но внимание и уважение к ребенку – это невосполнимый дефицит. Зафиксировано резко обострившееся противоречие между усиливающейся с возрастом потребностью ребенка во внимании и непрерывным ослаблением, а затем и отсутствием необходимого внимания со стороны взрослых. Замечено, что при проявлении повышенной заботы об одежде, питании, культурных развлечениях детей, взрослые не реализуют возможности общения с ними. В результате у многих развивается чувство одиночества, доходящее порой до отчаяния, растет цинизм, проявляющийся в более открытых (и потому более страшных), чем у взрослых, формах, нивелируется уважение к важнейшим человеческим ценностям − честности, порядочности и т. п.

И во всех грехах ребенок обычно винит не родителей, а самого себя.(есть и наоборот) Он считает, что взрослые, а тем более родители, не могут быть плохими. Наверное, он сам недостаточно хорош. Ребенок болезненно переживает, если чувствует, что родители его не понимают, не принимают, не любят, и тогда в ответ на наш вопрос о том, что он любит больше всего на свете, отвечает: «Люблю, когда мама всегда добрая».

Когда детям предложили охарактеризовать «Мир в доме» младшие школьники отметили:

* что это дружба и доброта

*мир воображения и спокойствия

*мир чистоты

*мир отдыха

Если ваш ребенок посвятил вас в свои тайны, это хорошо, но не афишируйте детские секреты.

«У нас друг от друга не может быть никаких секретов» - нередко можно услышать от мам. За этим утверждением скрывается как раз боязнь, что это может произойти. «Разве может в жизни моего ребенка быть что-то, что меня не касается?» - думают они. «Может, и должно» - говорят психологи. Чтобы сохранить доверительные отношения, с самого начала необходимо признать право ребенка на личную жизнь, у него должно быть личное пространство, где он мог бы побыть наедине с собой. Одиночество – драгоценный опыт души. Оно необходимо ребенку для личного роста. Родители, которые стремятся всегда быть в курсе всех дел ребенка, часто недооценивают этот опыт. Возможно, потому, что сами либо не умеют, либо бояться остаться наедине с собой.

Памятка « Советы отцам и матерям»

1. Принимайте ребенка таким, каков он есть.

2. Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.

3. Никогда не принимайте решения в одиночку.

4. Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоречить.

5. Во всем действуйте собственным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.

6. Говорите обо всем без боязни. Речь – золото, а молчание – свинец.

7. Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков в доме. Никогда не рано учиться свободе.

8. Устранитесь в положенное время. Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве.

Советы родителям.

1. Строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.

2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.

3. Не применять к детям физических мер воздействия.

Берегите души ваших детей, так же трепетно, как и свои. Даже если этот внутренний мир ребенка вам покажется не очень красивым. Учите своих детей защищать свое личное пространство, учите беречь тайны, чужие и свои.