Как реагировать на агрессию и истерики ребёнка?

Почему именно злость в ребенке чаще всего беспокоит родителей? Потому что ребенок не знает иного выброса злости, кроме агрессии.

Например, в возрасте 3 лет ребенок начинает активно проверять границы, и агрессия является его главным помощником в этом.

Держать границы

Если мы, взрослые, не так сильно улавливаем оттенки, то ребенок очень остро ощущает перегиб в одну или другую сторону. Именно поэтому в воспитании так важно держать баланс и, конечно, любить ребенка и уважать, и учить его так же относиться к окружающим.

Истерики

Истерики бывают двух видов: произвольные и непроизвольные.

Произвольная. Когда  ребёнок выбирает истерику, как способ добиться своего, проверяет границы дозволенного. Тогда важно дать ему понять, что таким способом он не достигнет цели. Если однажды ребенок добился своего путем такой истерики, он возьмет это на вооружение, и будет манипулировать родителями все чаще и чаще.

Что делать в этой ситуации? Предоставить ребёнку право выбора. Спокойно объяснить, что вам не нравится такое его поведение, предупредить о возможном наказании (например, лишении возможности посмотреть мультики или пойти в парк), а потом, если малыш не успокоился, осуществить наказание. Таким образом, у ребенка есть выбор – кричать дальше и лишиться чего-то приятного или взять себя в руки и разрешить конфликт миром. Физически в этой ситуации наказывать нельзя! Это сделает малыша еще более агрессивным. Убедившись в неэффективности истерики как инструмента для получения личной выгоды, ребенок постепенно перестанет капризничать.

Непроизвольные истерики – процесс, протекающий на гормональном уровне. Малыш не в состоянии контролировать свое поведение и свое тело из-за резкого выброса гормонов стресса. Уговаривать в этой ситуации бесполезно, так как ребенок попросту вас не слышит. Что делать? Сначала успокоить.

В состоянии неконтролируемой истерики ребенку важен тактильный контакт. Попробуйте взять его на руки, обнять, погладить по голове. Говорите с ним тихим, успокаивающим голосом, описывайте что-то не имеющее отношения к происходящему: «Вон птички на окошко сели», «Смотри, какое сегодня солнышко, может, погуляем?». Не так важно, что именно вы будете говорить. Главное - тактильный контакт. Когда ребенок успокоится, нужно обязательно постараться выяснить, что произошло. Используйте для этого наводящие вопросы: «Тебя что-то расстроило?», «Ты испугался?» и т. д.

Возрастные истерики – это следствие «настройки» детской нервной системы. В разные этапы своей жизни малыш по мере узнавания нового должен приспосабливаться к этому новому. Безболезненно получается не всегда и далеко не у всех.

• До 1 года малыши истерят редко. Истерика у них всегда имеет свою причину: мокрые штанишки, усталость в промежутках между периодами сна, голод, скука и т.д. В этом возрасте причиной для частого и требовательного плача может послужить и повышенное внутричерепное давление. Подтвердить или исключить такую проблему поможет консультация врача- невролога.
• Если ребенку уже 1,5 года, его истерики - еще не способ манипуляции, а всего лишь следствие перенапряжения неустоявшейся еще психики. Успокоить малыша довольно просто. Достаточно взять его на руки и переключить его внимание.

• В 2 года детская истерика вызвана, как правило, желанием ребенка получить больше внимания от взрослых. Он уже умеет дифференцировать себя как отдельную личность. И часто с помощью истерики пытается объяснить, что ему что-то не нравится. Двухлетние детки могут капризничать от избытка впечатлений, от усталости, из-за болезни. В этом возрасте поводом для систематических истерик может стать рождение еще одного ребенка в семье. И очень часто истерики случаются на почве необходимости идти в детский сад. Как успокоить малыша? Способ зависит от причины истерики. Если устал – обеспечить ему отдых. Если «ревнует» к брату или сестре – уделить больше внимания.
• В 3 года начинается так называемый «кризис трех лет». «Я сам!» - именно это чаще всего слышат родители трехлетних малышей. Малыш настойчиво требует уважения к своим убеждениям, яростно протестует, истерит по поводу и без. Трехлетние малыши невероятно упрямы. Они еще не умеют идти на компромисс. Успокоить их трудно. В некоторых случаях без помощи психолога не обойтись. Ребята – большие индивидуумы, и подход к их истерикам требуется индивидуальный. Самый сложный возраст в отношении истерик.
• Обычно к 4 годам детские истерики сходят на нет, но если в возрасте 4-5 лет они все еще случаются, это может свидетельствовать, увы, о пробелах в воспитании. Если ребенок не знает слова «нет» или не ощущает границ дозволенного, винить его в этом нельзя. Это дело рук взрослых. Истерики уже вполне контролируемые, малыш осваивает способы манипуляции: если мама запрещает что-то, то можно попросить папу, если и он не даст желаемого, перед громкой истерикой уж точно не устоят бабушка и дедушка. Если у малыша к 4-5 годам не выявлено неврологических или психических заболеваний, то лучше оставлять истерящего ребенка в одиночестве. В изоляции нет зрителей, а значит, устраивать представление не интересно.

• В 6 лет наступает время повышенных требований и довольно жестких ограничений. У ребенка появляются обязанности. Он понимает необходимость вести себя в рамках приличия. Парадоксально, но факт – в этом возрасте истерики снова становятся непроизвольными. Это связано с тем, что в течение дня малыш вынужден хорошо себя вести в детском саду. Но к вечеру он устает. И после садика закатывает истерики. Это протест и неумение «сбросить» нервное напряжение. Помочь ему можно, интересно организовав вечерний досуг.
• Кризис семи лет – это второй ощутимый возрастной кризис в жизни человека. В 7 лет ребенок переходит от младшего возраста к школьному. Он болезненно воспринимает крутые перемены в жизни (необходимость учиться, соблюдать распорядок дня). Истерики в этом возрасте спонтанны. Бороться с ними нужно вместе со взрослыми, осваивая такое понятие как «сотрудничество».

• В 8 и 9 лет истерики случаются редко, обычно они связаны со сложностями в межличностном общении ребенка. Если у него с трудом складываются отношения со сверстниками и нет уверенности в собственных силах, истерики протекают в форме долгого или систематического плача. Установите причину и действуйте. Помогите чаду поверить в себя.
• Истерика в возрасте 9 и 10 лет – скорее исключение из правил. Связана она, как правило, с переходным периодом – ваш ребенок становится подростком. Он может довольно агрессивно скандалить, драться с ровесниками или подолгу плакать. В этом возрасте истерика всегда произвольная, преднамеренная и нередко связана с недостатком любви, в том числе к себе самому.

Найти причины
Агрессия – это лишь верхушка айсберга. Если нырнуть поглубже, то можно увидеть сначала злость, которая приводит к агрессии, а потом уже и саму причину злости. Не разобравшись в причинах, мы никогда не сможем помочь своему ребенку справиться с проблемой.

Банальный запрет злости и агрессии без понимания причин их возникновения может привезти к еще более сложной ситуации – замкнутости, потере себя, закомплексованности или, наоборот, демонстративному и протестному выражению гнева.

Что важно знать о злости

Очень важно осознать, что злость – это абсолютно нормальное чувство, которое так же важно, как и радость, и грусть. Злость наделяет нас движущей силой, а то, на что мы эту силу направим, зависит от нашего умения управлять своими эмоциями.

Поэтому мы можем говорить лишь о "некорректном" выражении этой эмоции, но сама по себе злость совершенно нормальна.

Самая большая проблема в момент переживания злости – это потеря контроля над собой. Именно в такие моменты взрослые люди говорят друг другу ужасные слова и совершают страшные поступки, а маленькие дети крушат все вокруг игрушечной лопаткой, царапаются и дерутся. 

Важно научиться распознавать злость в себе и других в самом ее зачатке, чтобы вовремя ее "заморозить". Здесь необходимо уточнение – мы не заглушаем злость в себе, а берем ее под контроль до того, как она начнет контролировать нас.

Распознавать и контролировать свою злость можно научить даже ребенка еще в достаточно раннем возрасте. Уже с 5 лет ребенок может поймать "предвестников" гнева и своевременно сказать "СТОП" своей агрессии. У истерики тоже есть предвестники, важно научиться их распознавать. Часто ребёнок начинает сопеть, хныкать, замолкает. Это затишье перед бурей. Если вовремя отреагировать, истерики можно избежать. Порой для этого достаточно ласково обнять обидевшегося на весь мир малыша, спросить, что его так огорчило. Если дело в сломавшейся игрушке, предложить починить ее вместе.

Практики управления гневом

1. Признаем эмоцию

Дать понять ребенку, что вы его понимаете и осознаете важность всего происходящего.

Тут можно подключить разговор на уровне чувств: "Я понимаю, что ты злишься и тебе хочется все вокруг разломать, но давай сначала возьмем гнев под контроль".

Попробуйте вместе найти иной выход из ситуации, более конструктивный и обдуманный.

Учите ребёнка с раннего возраста словами выражать свои проблемы и недовольство, а не закатывать истерику. Как только малыш начал говорить, ваша задача привить ему хорошую привычку- рассказывать о своих чувствах: «Меня пугает темнота» или «Меня раздражает, когда не получается сделать аппликацию».

2. Помогаем ребенку отделить себя от этой эмоции 

Злость – это не он сам, злость – это его оружие, меч, и этим мечом можно и нужно управлять. Как этого добиться?

Познакомьте ребенка с Монсиком Миротворцем – он мастер управления гневом! Расскажите о том, что даже Миротворец иногда готов вспыхнуть, как огонь, но разве огонь – это плохо? Огонь, как костер, согревает нас, дает нам тепло и энергию.

Но если мы теряем над ним контроль, случается пожар, который уничтожает все на своем пути. Так же и гнев. Он дает нам силу и энергию, когда нам надо победить в соревновании или защитить себя и друзей. Но, теряя над гневом контроль, мы разрушаем все вокруг себя.

Лучше всего в момент злости представить себе, что весь "огонь гнева" переходит в огненный меч в твоих руках.

Миротворец знает, как управлять таким мечом. Для начала обязательно надо сделать 3 глубоких вдоха, затем размяться, сделав приседания или отжавшись от стены, и пойти прогуляться. Главное представить, что весь гнев не внутри тебя, а это меч. И теперь ты управляешь им, а не он тобой.

Затем обсудите ситуацию с ребенком: "А вот теперь давай подумаем, точно ли твое решение крушить все вокруг является самым хорошим? Может, рассмотрим и другие варианты?". Задайте ребенку вопрос: "Это большая, средняя или маленькая проблема?".

Эта техника работает с детьми от 5 лет. Задавая этот вопрос, вы подталкиваете ребенка на осознание проблемы и ее анализ. Так он сможет отделить себя от эмоции и рассмотреть ее со стороны.

3. Переводим ребенка в другую эмоциональную среду

Например, предложить ему позлиться, как это сделали бы различные животные – тигры, котики, утки или рыбки. Главное правило – искренне самим включиться в игру. Но этот этап реализуем только в том случае, если пережитые злость и агрессия были не сильными. Иначе ребенок может болезненно воспринять такое предложение.

4. Техника "СТОП" или "Замри"

Эту технику нужно рассматривать именно с точки зрения выхода из агрессии в направлении других детей или в потенциально опасной обстановке. В момент, когда ребенок может навредить себе или другим детям, его необходимо вывести из "экстремальной" ситуации и только потом дать возможность выйти этой злости, сбросить накопившуюся энергию.

Помочь в этом могут такие экспресс-методы, как:

• сделать 3 глубоких вдоха;
• попить воды;
• произнести свою эмоцию;
• попрыгать;
• попросить поддержку у взрослого.

5. Обсуждение

Когда ребенок почувствовал, что его эмоцию признали, дали возможность "отделить" эмоцию от себя, сняли напряжение экспресс-методами и, возможно, даже развеселили на этапе 3, то наступает последний, 5 этап – обсуждение.

В этот момент ребенок уже спокоен и готов трезво оценить ситуацию. Поговорите с ним о его чувствах, эмоциях, а также придумайте вместе все возможные варианты выхода из подобных ситуаций – как еще можно среагировать, если такое повторится?

Если вы будете практиковать перечисленные методы в спокойном состоянии, то в момент агрессии вам будет проще и легче достучаться до ребенка, ведь в его сознании уже будут заложены правила управления гневом.

Со временем ребенок и сам будет в состоянии помочь себе справиться с негативными эмоциями, а это самое важное и ценное в выстраивании взаимоотношений и в принятии важных жизненных решений!

Ну и самое главное – это принятие ребенка в любом его состоянии, внимание к нему. 80% всех истерик происходят по причине недостаточного внимания.

Только любовь мамы и ее поддержка могут помочь ребенку не бояться своих эмоций, научиться выражать их свободно, а главное – корректно, не обижая себя и окружающих людей.

Другими факторами агрессивности ребенка могут стать неуместная критика, подражание другим детям, ревность к родителям, сложности адаптации в садике или школе, возрастной кризис.