Родительское собрание "Наука быть семьёй"
методическая разработка (4 класс) по теме

Родительское собрание «Наука быть семьей»

Цель: Актуализировать проблему насилия и жестокого обращения с детьми

Задачи:

Знакомство с понятием жестокое обращение в отношении ребенка.                               Формирование негативного отношения к физическим наказаниям.                                        Повышение психолого-педагогической, правовой грамотности родителей.                                        Обучение основным способам бесконфликтного общения с детьми.                                    Решение практических ситуационных задач.

Участники: родители учащихся 3-го класса, классный руководитель, психолог школы.

Оформление, оборудование: проектор, компьютер, презентация, фильм Р. Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь», атласные ленты, бумага, цветные карандаши.

  Ход собрания

Классный руководитель:

  - Уважаемые родители! Наше собрание «Наука быть семьей» посвящено теме жестокого обращения с детьми. (Слайд 1)

 I. Жестокое обращение с детьми. Виды и формы.

 - Современное цивилизованное общество, несмотря на различие государственных политических подходов разных стран, стремится противодействовать насилию и жестокому обращению с детьми. Российское законодательство защищает права ребенка сегодня, рассматривая его как личность, а не как собственность родителей. Граница вмешательства государства в семью – довольно сложная граница. Обязательное вмешательство необходимо в случае угрозы жизни и здоровья ребенка! Из практики следует, что насилие над детьми сложно выявить и оценить. Так, в русских семьях исторически сложилось применение ремня или «шлёпанья» детей в воспитательных целях. Причем в России же не били дворянских детей, а, напротив, эта мера наказания считалась крайне оскорбительной!

  В 1961 г. американский врач С.Г. Кампле организовал междисциплинарную конференцию по проблеме жестокого обращения с детьми, после которой появилось понятие "синдром избитого ребёнка». В настоящее время это понятие значительно расширено и известно во всём мире как жестокое и невнимательное обращение с детьми.

  Жестокое обращение с детьми и пренебрежение их интересами могут иметь различные виды и формы, но их следствием всегда являются: серьезный ущерб для здоровья, развития и социализации ребенка, нередко - угроза его жизни или даже смерть. Выделяют несколько форм и видов жестокого обращения с детьми:

  Физическое насилие (Слайд 2) - нанесение ребенку родителями или лицами, их заменяющими, воспитателями или другими какими-либо лицами физических травм, различных телесных повреждений, которые причиняют ущерб здоровью ребенка, нарушают его развитие и лишают жизни. Эти действия могут осуществляться в форме избиения, истязания, сотрясения, в виде ударов, пощечин, прижигания горячими предметами, жидкостями, зажженными сигаретами, в виде укусов и с использованием самых различных предметов в качестве орудий изуверства.

  Физическое насилие включает также вовлечение ребенка в употребление наркотиков, алкоголя, дачу ему отравляющих веществ или медицинских препаратов, вызывающих одурманивание (например, снотворных, не прописанных врачом), а также попытки удушения или утопления ребенка.

  Сексуальное насилие или совращение (Слайд 3) - использование ребенка (мальчика или девочки) взрослым для удовлетворения сексуальных потребностей или получения выгоды. К сексуальному развращению относятся также вовлечение ребенка в проституцию, порнобизнес.

  Психическое (эмоциональное) насилие (Слайд 4) - постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опекунов, учителей, воспитателей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман ребенка (в результате чего он теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

  Пренебрежение интересами и нуждами ребенка (Слайд 5) - отсутствие должного обеспечения основных нужд и потребностей ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей или лиц, их заменяющих, в силу объективных причин (бедность, психические болезни, неопытность) и без таковых. Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим опасным для жизни и здоровья ребенка последствиям.

  Одним из проявлений жестокого обращения с детьми является отсутствие у женщины любви к ребенку, когда он еще находится в материнской утробе, то есть к ребенку от нежеланной беременности. Его, еще ничем себя не проявившего, уже не любят, не думают и не заботятся о нем. Будучи эмоционально отвергнутыми еще до рождения, такие дети рождаются раньше срока в два раза чаще по сравнению к детьми от желанной беременности, они чаще имеют низкую массу тела, чаще болеют в первые месяцы жизни, хуже развиваются.

 II. Просмотр фильма Ролана Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь»

  («Я сюда больше никогда не вернусь» или «Люба» — советский короткометражный фильм (10 мин) 1990 года, снятый Роланом Быковым по заказу ЮНЕСКО для альманаха «Как дети?» Сюжет: Мать-алкоголичка избивает и выгоняет шестилетнюю Любу из дома. Ребёнок убегает в укромный уголок в лесу, где прячет свои игрушки. Она играет с ними, копируя свою жизнь, полную кошмаров, побоев и ругани матери. Ничего другого она просто не знает. Потом она идёт домой, но вспоминает, что её ждёт. С криком «Я сюда больше никогда не вернусь» девочка бросается с обрыва в реку и попадает на небо).

  Психолог проводит рефлексию после просмотра фильма Р. Быкова

- Поделитесь своими впечатлениями от фильма.

- Что с Вами происходило в момент просмотра?

- Какие чувства Вы переживаете сейчас?

- Какие ассоциации приходят в связи с фильмом?

- Что нового узнали о людях и о себе?

- О чем этот фильм был для Вас?

- Если бы вы были сценаристом, какое продолжение сценария вы могли бы придумать?

  Психолог: У ребенка, испытавшего психотравмирующую ситуацию, может развиться посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Психологическая травма вызывает переживание интенсивного страха, беспомощности и крайнего ужаса. Течение ПТСР проявляется повторяющимся и навязчивым воспроизведением в сознании ребенка психотравмирующего события. При этом испытываемый человеком стресс превышает тот, который он ощущал в момент собственно травмирующего события, и часто является чрезвычайно интенсивным переживанием, вызывающим мысли о суициде с целью прекратить приступ.

 III. Обучение основным способам бесконфликтного общения с детьми. Решение ситуационных задач.

  Классный руководитель: Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе; чтобы он смог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. (Слайд 6)

  Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные всегда находятся в зоне риска!

  Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего от стиля общения родителей с ребенком.

  Уважаемые родители! А какой отпечаток в жизни своего ребенка Вы хотите оставить? (Слайд 7)

  Работа в группах

Разделить участников на группы по 5-6 человек, предложить им ситуационные задачи (Слайд 8):

1. Ваш ребёнок опять получил плохую оценку.
2. Вы многократно повторяете ребёнку: "Делай уроки!" Ребёнок не реагирует.
3. Ваш ребёнок ничего не рассказывает, и лишь от посторонних людей вы узнаёте, что он плохо ведёт себя в школе.
4. Ваш ребёнок много играет в компьютерные игры, что плохо отражается на учёбе.

  Обсуждение ситуационных задач.

  Классный руководитель:  Почему родители не могут наладить дисциплину ребенка? На это есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину ребенка.

  Есть один «секрет», который многим родителям может показаться неожиданным. Детям нужен не только порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

  Вам, должно быть, знакомо, как нервничает, выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов в «гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку? Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Другой пример. Дети стремятся повторять привычное: вы читаете дошкольнику сказку. Сказка ему не надоедает, ребенок готов её слушать бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. Попробуйте что-нибудь изменить в тексте – сразу последует протест: «Нет, он сказал не так..., и т.п.»

  Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы).

 Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое (Слайд 9)

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

  Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания (неконструктивный способ разрешения конфликтов).

Правило второе (Слайд 10)

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

  Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

 Правило третье (Слайд 11)

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

 - Правило третье, уважаемые родители, хотелось продемонстрировать наглядно.

Психолог проводит упражнение «Недетские запреты» 

  Инструкция: Один родитель садится на стул в центре зала. Все остальные родители по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. (Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.)

  После того как выскажутся все родители, сидящему родителю предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».

Рефлексия.                                                                                                                                         Рефлексия родителя, игравшего роль ребенка:                                                                                                     - Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?                       - Ограничение движения,  какой части тела вы ощутили наиболее остро?                                  - Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?                                                       - Что хотелось развязать в первую очередь?                                                                                  - Что вы чувствуете сейчас?                                                                                                  Рефлексия участников, игравших роль взрослого:                                                                                      - Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?                                                   - Что вам хотелось сделать?                                                                                                           - Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?                                                                                    - Какие чувства вы испытываете сейчас?

  Психолог: Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.

  Классный руководитель: Действительно, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать?

  Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон.

 Правило четвертое (Слайд 12)

Правила (ограничения, требования, запреты,) должны быть согласованы взрослыми между собой.

 Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

  Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое (Слайд 13)

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

  Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

  Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?

Правило шестое (Слайд 13)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

  Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

  А что означает «плюс»? Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

  Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

  А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

  Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

  Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. (Слайд 15) Она одновременно и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

  Психолог проводит упражнение «Солнце любви» 

  Инструкция: Каждый родитель рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей. Затем все родители демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.

- Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.

Рефлексия.

- Уважаемые родители, предлагаем Вам подумать над тем, что Вы приобрели, посетив родительское собрание «Наука быть семьей»? (Слайд 16)

-Что нового Вы узнали?                                                                                                                        - Что Вы обязательно будете использовать в своей родительской практике?                             - Что Вы хотели посоветовать школе, учителям и друг другу?

Список литературы.

1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? - М.: АСТ: Астрель, 2008.
2. Лиханов А.А. Драматическая педагогика: Очерки конфликтных ситуаций. - М.: Педагогика, 1983
3. Мещеряков Б. Г., Зинченко В. П. Большой психологический словарь - СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2007
4. Сафонова Т. Я., Цымбал Е. И. Статья " Жестокое обращение с детьми и его последствия"/ Жестокое обращение с детьми: сущность, причины, социально-правовая защита. М.,1993
5. Соловейчик С. Л. Педагогика для всех. – М.: Детская литература, 1987
6. Широкова Г. А., Жадько Е. Г., Практикум для детского психолога/ Серия «Психологический практикум». Ростов н/Д: «Феникс», 2004.
7. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – Спб.: Питер,2001.
8. http://tsput.ru/res/other/Bschool/Rights/rights3.htm
9. https://ru.wikipedia.org/wiki/