Разработка родительского собрания. Тема: «Авторитет – как завоевать и не потерять»
консультация на тему

                «Слабые люди выжидают благополучных условий, а сильные люди   сами создают их»

Задачи родительского собрания:

1.Образовательные: формировать у родителей психолого-педагогические знания о ложных и истинных типах родительского авторитета.

2.Воспитательные: установить дружелюбные отношения между учителем и родителями, родителя и детьми.

3.Информационные: познакомить с перечнем литературы, освещающей проблемы родительского авторитета.

4.Специальные: выявить положительный опыт семейного воспитания, оказать психологическую помощь родителям.

Перечень нормативно – правовых и информационно – методических материалов по теме родительского собрания

• Семейный кодекс Российской Федерации.
• Коляда М.Г. Шпаргалка для родителей. – Донецк, 1998.
• Катович Н.К. Модели воспитания школьников. – Минск,2002.
• Разумихина Г.П. Мир семьи. – М., 1981.
• Овчинникова И.Г. Отцовство. – М., 1981.

Подготовка к родительскому собранию

1.Изучение психолого – педагогической литературы.

2.Определение возможных «болевых точек» собрания и подготовка ответов на предлагаемые вопросы родителей.

3.Предварительное проведение конкурса детских рисунков «Моя семья»; оформление выставки.

4.Совместная подготовка к собранию учителя и психолога.

5.Оформление класса в стиле передачи «Что? Где? Когда?»: вокруг волчка – стрелки раскладываются конверты, с вложенным описание различных типов авторитета.

6.Придумывание и подготовка приглашений на родительское собрание, времени и даты собрания.

7.Подготовка проекта решения родительского собрания.

Участники родительского собрания

Учитель начальных классов, психолог, родители учащихся.

План родительского собрания

1.Вступительное слово учителя.

2.Дискуссия по поводу ложных типов авторитета.

3.Мнение эксперта.

4.Итог собрания.

Проведение родительского собрания

1.В своем вступительном слове учитель говорит, что тема дискуссионного клуба наверняка близка каждому их присутствующих.

Авторитет – это психологическое состояние личности, которое складывается из осознания своих возможностей и понимания того, что ожидают от вас окружающие. Рост авторитета нередко рассматривается как собственная победа, а его потеря – как личная трагедия. Отец и мать в глазах ребенка обязательно должны иметь авторитет. Но откуда он берется, как организуется? Ведь очень часто приходи слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? А это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета. Некоторые склонны  думать, что авторитет дается от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, нередко авторитет организуется на ложных основаниях. Так случается, когда родители стремятся к тому, чтобы дети их слушали – и это единственная цель. На самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На проверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания.

  2. Учитель предлагает родителям проанализировать типы ложного авторитета.

     Родители по очереди раскручивают волчок. Каждый зачитывает тип авторитета, который достался ему. Высказывают свое мнение. Остальные родители активно подключаются к дискуссии, вспоминают различные педагогические ситуации.

       Авторитет подавления. Это самый страшный тип авторитета. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и не удобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовски террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает , он только приучает детей подальше держаться от страшного отца, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни, мстящие за подавленное детство.

       Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца, какой – нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.

      Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они – самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень редко, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа – начальник, мой папа – писатель, мой папа – командир, мой папа – знаменитость.  В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое – нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей т от своих собственных детей.

      Авторитет педантизма. В это случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твердый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая – нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит свое наказание: раз я так сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходит мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

     Авторитет резонерства. В это случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забываю, что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

    Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок…» Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматривают как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

     Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуях и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

     Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: Наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками.  Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходятся наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

  3. Психолог подводит итог дискуссии, обозначая типы истинного авторитета.

      В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного. Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются , где работает отец или мать, каково их общественное положение. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважение дело. При этом ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни в чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Но мать и отец – не только граждане, они  - еще и родители. И родительское дело должны выполнять  как можно лучше. В этом заключаются корни родительского авторитета.  Прежде всего они должны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ребенок. Родители должны знать, с кем он дружит, с кем играет, во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, им должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все родители должны знать всегда, с самых малых лет ребенка. Они не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, а должны их предугадывать и предупреждать. Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что родители могут преследовать ребенка постоянным и надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала надо так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось рассказать, чтобы они были заинтересованы в родительском знании. Иногда родители должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем – нибудь, иногда сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, при первой возможности познакомиться с этой семьей. Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни. если у родителей будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это. А значить, есть только два правильных авторитета: авторитет знания и авторитет помощи.

     В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Родительская помощь не должна быть навязчива. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому, преодолевать препятствия. Но он должен чувствовать присутствие родителей рядом с ним, разумную заботу о нем, страховку, но в то же время знать, что родители не собираются все делать за него, снимать с него ответственность. Линия ответственности является важной чертой родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что руководство семьей и им самим есть удовольствие или развлечение родителей. Он должен знать, что они отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учится, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, не боясь этой ответственности!

   4. Учитель благодарит всех, кто принят участие в дискуссии.

          Проект решения родительского собрания.

1.Рекомендовать учителю предложить учащимся написать сочинение на тему «Я горжусь моими родителями!» с последующим оформлением стенда цитатами детских работ.

2.Учителю совместно с родителями провести конкурс «Моя семья».

    Маленькие хитрости.

Учитывайте в процессе общения невербальные признаки, например, скрещивание на груди рук выражает попытку спрятаться от неблагоприятной ситуации.