Статья
статья (1 класс) на тему

Статья

"Вежливость - искусство человеческого общения"

(в помощь родителям)

Как я считаю, что вежливость - это умение деликатно относиться друг к другу, т.е. к окружающим людям независимо от сложившейся конкретной обстановки.

Поэтому родителям необходимо знать, что навыки вежливого поведения надо прививать с первых лет жизни. Работая с детьми уже 19 лет, я убедилась, что дети в раннем возрасте не воспринимают наставления, назидания.

Самый близкий путь преподнести детям нравственные истины через любимый литературный жанр - сказка.

Для родителей сказка окажется самым лучшим помощником, так как сказка не только мудрая "ложь", но и игра. Благодаря этим играм ребенок не только быстрее усвоит правила вежливости, но и приучится к самостоятельности в поступках и мыслях. Так ребенок овладеет первыми навыками человеческого общения.

Статья

«Открытое неповиновение»

(в помощь родителям)

Неповиновение - это открытое сопротивление и прямой вызов родительской власти. Конечно, оно, так же как любое дурное поведение, требует наказания.

И такие столкновения порой неизбежны, хотя родители должны стараться уклоняться от неприятных стычек. Это не значит, что мы должны потакать безрассудным капризам и желаниям детей, но мы должны постоянно перепроверять свои родительские ожидания, убеждаясь, что они разумны, доброжелательны, соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития, способности реагировать. Да, бывают моменты, когда наказание необходимо, но если родители слишком часто наказывают своего ребенка, им стоит заново проанализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли много они хотят от сына или дочери.

Представьте, что ребенок становится непослушным, неуправляемым, явно бунтует и не реагирует ни на какие уговоры, эмоциональную поддержку, пополнение эмоционального резервуара. Ребенок не откликается ни на просьбы, ни на строгие команды и продолжает упорствовать в своем неповиновении. Опять же позвольте мне подчеркнуть, что эта ситуация должна быть крайне редкой в вашей семье. Но если все же это случается, то, прежде чем прибегать к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали все, что в ваших силах. Он должен быть наказан, но как?

Определить необходимое наказание всегда трудно. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в отношении наказаний, по нескольким причинам.

Во-первых, родители могут ошибаться. Если вы считаете, что не должны ни при какой ситуации изменять свои дисциплинарные меры, коль скоро решение принято, вы собираетесь загнать себя в угол. Конечно, родители могут передумать и ослабить или усилить наказание. (Не считайте, что раз уж ребенок наказан, изменить ничего нельзя.) Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения так, чтобы угрозы не выглядели пустой болтовней и не пугали ребенка. Например, если провинившегося ребенка на один час запирают в спальне, а потом родители обнаруживают факты, уменьшающие его вину, и наказание оказывается незаслуженно суровым, тогда логично и естественно объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если же ребенок был уже наказан или по какой-то другой причине пострадал от незаслуженного наказания, родители поступят совершенно правильно, если извинятся перед ребенком и попытаются исправить ситуацию.

Родители должны быть гибкими, чтобы изменять свой подход к ребенку, когда это необходимо по ситуации. Родители также должны быть гибкими, чтобы иметь мужество извиниться перед ребенком. Необходимость время от времени менять решения и необходимость извиняться должны быть в арсенале воспитателя. Сохранять гибкость, для того чтобы соответственно изменять наш подход к дисциплине, и сохранять твердость характера - это две разные вещи. Обе существенны. Твердость прежде всего предполагает, что мы знаем, что следует ожидать от ребенка и его реакцию на наши просьбы. Например, ожидать от двухлетнего ребенка, что он последовательно будет реагировать на нашу первую просьбу, по крайней мере неразумно.

Нормальный двухлетний малыш, естественно, будет отрицательно настроен на все наши просьбы, покажется нам непослушным и будет открыто сопротивляться дисциплине, но это для него естественная реакция на этой стадии развития. Давайте назовем ее негативизмом двухлетних. Наказание за это ничем не оправдано. Любящие родители двухлетнего малыша, конечно, должны быть твердыми, но они должны четко определить границы дозволенного, а не наказывать. Родителям следует контролировать поведение своего ребенка, твердо, но нежно управляя им.

По мере того как ребенок становится старше, его способность реагировать на словесные просьбы возрастает, и приблизительно к четырем с половиной годам (хотя у каждого ребенка по-своему) родители могут ожидать, что он среагирует на их просьбу с первого раза. Важно помнить, что быть твердым вовсе не означает быть отталкивающим. Твердость, основанная на любви, не требует от нас ни злости, ни грубости, ни громких криков, ни властного тона - ничего, что было бы неприятно ребенку и нам.

Один из самых главных уроков, который важно помнить, если мы хотим как следует воспитывать детей, - каждому ребенку нужен и контакт глаза в глаза, и физическое прикосновение, и пристальное внимание, но одновременно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и нашу твердость. Искренняя привязанность совершенно не противоречит твердости и требовательности по отношению к своему ребенку. Нежность и ласковое обращение не уменьшают твердость и не пестуют вседозволенность. Вседозволенность предполагает недостаток твердости и отсутствие границ, в рамках которых допустимо нормальное поведение ребенка, а вовсе не любовь. Когда взрослые сознательно испробовали все методы воздействия на ребенка, о которых мы говорили выше, а он продолжает быть вызывающе непослушным, родители должны наказать его. Эта форма открытого неповиновения и полного пренебрежения должна быть сломлена. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить враждебное противостояние, но оно должно быть как можно мягче, чтобы предотвратить осложнения, которые мы обсуждали выше. Если строгая команда или объяснение достаточны, чтобы сломить враждебность и неповиновение, зачем более сильные карательные меры? Если достаточно запереть ребенка в комнате на какое-то время, чтобы он начал слушаться, прекрасно. Если удастся ограничиться запретом развлекаться на какое-то время, прибегните к этой мере наказания. Факты упрямы: иногда необходимо даже телесное наказание, чтобы сломить длительное и упорное враждебное неповиновение ребенка, но это самая крайняя мера.

Статья

«Разрешение конфликтов в детском коллективе»

(в помощь родителям)

Известно, что в детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись.

Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Все взрослые знают, что дети ссорятся, и в основном из-за игрушек. Будучи собственниками по своей природе, дети с трудом расстаются с любимой игрушкой или вещью. Прежде чем у них разовьется симпатия, великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности: постоянство окружения близкими взрослыми, свое место в доме, отношения с людьми, со своими игрушками.

Нравоучения о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Задача взрослых (родителей, воспитателей) состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера. Поэтому главная задача взрослых — помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Наблюдения за детьми в конфликтной ситуации свидетельствуют о том, что часто ее участники по-разному разрешают возникшие проблемы. Одни пытаются разрешить спор силовыми методами для достижения своих целей, другие же, хорошо владеющие коммуникативными методами, улаживают свои споры и разногласия более мирным ненасильственным способом.

Это и есть два основных способа разрешения конфликтной ситуации: деструктивный и конструктивный. Деструктивные способы предполагают либо уход от ситуации («Уйду и не буду с ними играть», «Сам буду играть»), либо агрессивное ее разрешение («Всех побью и заставлю играть»), либо привлечение внешних средств для разрешения конфликта («Позову воспитателя, она всех заставит играть»).

В таком случае, я предлагаю ребятам поиграть в другую игру или в игру пожеланию ребят и так мы договариваемся.

Силовой способ разрешения конфликта используют дети, у которых наблюдаются трудности в общении, непонимание ДРУГ друга, отсутствие доверия, агрессивность, которая порождает различные ответные реакции противостоящей стороны. Чаще всего доминируют силовые методы воздействия на партнера у детей с признаками агрессии, с нарушениями в эмоционально-личностной сфере. Проба силовых методов проявляется у них не только в попытке настоять на своем, уговорить, доказать приоритет своей позиции, но и в жестком давлении, угрозах, шантаже, а иногда и в применении физического насилия.

Дети, предпочитающие разрешать конфликты конструктивным способом, более общительны, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками. Они понимают суть ненасильственного разрешения конфликта, которая состоит в том, чтобы найти путь, который приведет к «выигрышу» обоих участников конфликта, и понимают, что вместо двусторонней борьбы лучше сообща анализировать проблему и стараться достичь согласия, которое обогащает отношения.

Однако в любой конфликтной ситуации взрослый должен высказать детям свое отношение к ней через «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда   дети ссорятся и дерутся». Нет сомнения в том, что спокойное обсуждение проблемы вместе с детьми, в конце концов, приведет к мирному ее решению. И здесь воспитателю важно следить за тем, чтобы дети учились объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения. Не следует приуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте вполне возможно совместное принятие решения.

Рекомендую сделать следующие:

1.    Признать существование конфликта, т. е. признать наличие противоположных целей, методов у участников конфликта. Практически эти вопросы достаточно просто решить по внешним проявлениям, так как в конфликтной ситуации дети очень эмоционально реагируют на происходящее и сами сообщают о конфликте.

2.    Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Основная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых терминах, что является предметом конфликта, а что — нет. На этом этапе вырабатываются подходы к проблемной ситуации, выявляются позиции сторон, определяются точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.

3.    После признания наличия конфликта и невозможности его решить «с ходу» целесообразно перенести разбор конфликта на более подходящее время и определить необходимость участия в разборе конфликта посредника (психолога, родителя).

4.    Разработать варианты решений конфликтной ситуации и методы воспитательных воздействий.

5.    Деструктивное разрешение конфликта может явиться детонатором других, более сильных и продолжительных конфликтов, и уже с участием взрослых.

Уважаемые папы и мамы!

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.
3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.
5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента
10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

А для выхода из конфликтной ситуации можно:

1. Дать выход своим чувствам;
2. Поставить себя на место другого человека;
3. Осознать право на существование иной точки зрения;
4. Быть твердым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.