Искусство любить детей
статья (1 класс) по теме

Л.И. Соломахина, учитель начальных классов

МОУ «Лицей №5» г. Губкин

ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ.

Представление о счастье каждый человек связывает о семье. Счастлив тот, кто счастлив в своем доме. Действительно, семья-это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья дает первые уроки любви понимания, доверия, верности. Это первый коллектив ребенка, естественная среда его развития, где закладываются основы будущей личности.

Источником благополучия ребенка в семье, условием его счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают их дефицит.

Ребенок должен быть уверен, что его кто-то очень любит. Такая любовь создает у ребенка чувство защищенности и душевного покоя. У человека должен быть уголок, где ему хорошо, где у него есть защита от невзгод. При этом ребенок активнее познает мир, легче овладевает  знаниями, у него свободнее раскрываются дарования, он увереннее определяет свою дорогу в жизни, выбирает друзей.

Любовь, ласка, нежность, которые ребенок воспринимал в детстве, в последующем помогут ему решить сложные проблемы.

Сердечность, чуткость, отзывчивость-это моральный иммунитет против зла и приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинных человеческих отношений.

Забота о людях, уважение к ним, внимание к их нуждам и самочувствию зреют в нежном сердце ребенка с младенческого возраста как ответ на родительскую любовь и заботу.

Любовь к ребенку - естественное чувство родителей. Лишенный ласки, внимания, душевной теплоты со стороны своих родителей, ребенок не получает стимулов для пробуждения и развития благородных человеческих чувств, он приучается смотреть на людей лишь с точки зрения своей выгоды, замыкается, вырастает черствым человеком.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах наших детей, чтобы они взрослели настоящими людьми?

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Дети - радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать инсценировки, радоваться каждому шагу, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Бывает и так, что неразумная, слепая любовь родителей является причиной развития в характере ребенка эгоизма, грубости, безволия и лени. За все свои заботы родители получают в ответ неблагодарную черствость, бездушное и высокомерно-презрительное отношение со стороны выросших детей.

Может ли определить меру родительской любви? Можно и нужно. Нельзя будущее ребенка, его характер, его положение в обществе, его личное счастье определять слепым, неразумным чувством. Любовь к детям должна быть разумной, подлинно человеческой.

При беседе с родителями часто можно услышать: «Я своему ребенку ни в чем не буду отказывать! На то я и мать».

Другая мама не без гордости заявляет: «Я свою дочь ничего не заставляю делать. Придет еще время - потрудиться». Многие родители безропотно идут на любые жертвы, хотят во всем «угодить» ребенку, освободить его от труда, забот, хлопот, неприятностей. Им хотелось бы превратить  жизнь детей в беззаботное существование.

Родители не приучают детей к труду. А зачем? Им это нетрудно и самим сделать. Поэтому на них смотрят дети как на рабов, обязанных всегда и во всем им подчиняться.

Дети привыкают к тому, что все его желания беспрекословно исполняются. Они ни в чем не терпят отказа. Растут деспоты, третирующие родителей и всех окружающих.

Разумная любовь к ребенку поможет увидеть и отличить его прихоти от подлинных потребностей. Нельзя детям потакать. Любовь должна быть дополнена требованием дисциплины, уважением к другим людям, помощи им.

В семье у ребенка должны быть свои обязанности, которые он неукоснительно выполняет: помощь маме, уход за младшими братьями и сестрами, трудовые поручения, круг которых постоянно растет. В семье он должен научиться уважению к старшим, заботе о маленьких.

Некоторые папы и мамы любят детей деспотично. Постоянно упрекают: «Я для тебя – все, а ты мне ничего! Я тебя одеваю, кормлю, а ты этого не ценишь!» И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят своего сына или дочку, желают им добра, учат жить -  чтобы умнее были и родителей уважали.

Невежество родителей – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет искажается представление о доброте, он перестает верить в человека и в человечность.  В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком -  был добрым, сговорчивым, послушным; стал подростком – стал грубым, своенравным. Почему так происходит?

 Причина этого явления – в неумении пользоваться своей властью над ребенком. Запрещать все! Выполнять дети должны только просьбы и приказы старших. Родители превращаются в злую силу, подавляющие волю сына или дочери. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка, и с тончайшим инструментом- родительской властью- надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого, еще нетвердого, хрупкого порыва. Если же папы и мамы превратили мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душе ребенка. Нельзя злоупотреблять своей властью, не превращать мудрость родительской власти в деспотичное самодурство. Нужно помнить, что дети – такие же люди, как и взрослые, и их душа протестует, когда их пытаются сделать игрушкой произвола.

Часто упрямого и капризного ребенка считают наделенным от природы сильным характером. Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Если с ранних лет его не приучат подчинять свои желания разумным требованиям взрослых и не научат их выполнять, то он вырастет не сильным, а безвольным, капризным и в конечном итоге несчастным человеком.

Мы хотим, чтобы наш ребенок дисциплинированным учеником, но часто забываем, что дисциплине он учится прежде всего и лучше всего, наблюдая порядок в доме и поддерживая его.

Вещи должны быть в определенном месте, везде чисто. Ребенок должен поддерживать порядок. Ради правильного воспитания иной раз следует превозмочь усталость, вовремя убрать со стола или попросить об этом своего сына или дочь, привести в порядок квартиру и привлечь к этому своих детей.

Одна из бед в семье – неупорядоченность режима. Засиживаются с детьми у телевизора допоздна, ребенка укладывают спать в 11-12 часов ночи, он не высыпается, опаздывает в школу, не успевает умыться, позавтракать. Время обеда и ужина сегодня одно, а завтра другое. Все это порождает расхлябанность и недисциплинированность.

Очень часто слепая родительская любовь приводит к полной беспомощности. «Я не могу его правильно воспитывать, потому что уж очень его люблю. Ничего не могу с собой поделать!»- с горечью признается мама.

Что можно посоветовать такой маме? Отнюдь не уменьшать свою любовь к ребенку. Напротив, усилить ее знанием, размышлением. Во имя любви к нему следует почитать педагогическую литературу, посоветоваться с учителем, найти время, чтобы послушать публичную лекцию для родителей в школе. А главное – научиться различать, что для дочери или сына вредно, и твердо ему в этом отказывать.

Трудно ожидать, чтобы у бесхарактерных родителей выросли дети с сильным характером. А начинается порой с невинных, казалось бы, пустяков: «Побей бабушку…».

Маленькая теплая ладошка бьет бабушку по лицу. Бабушке не больно. Она ловит ладошку губами, целует. Малыш смеется. Все рады. Проходит время. Кулачки ребенка крепнут, и бабушке уже больно. Но ребенку нравится такая «игра» и бабушка терпит. Терпит и мама. Потом, когда ребенок подрастет, его кулачки должны будут терпеть и сверстники.

Маленькие дети забавны. Когда они сыты и здоровы, они умиляют. С ними приятно играть. Их приятно развлекать. Но подчас родители забывают, что ребенок не игрушка, а растущий человек.

Забавляясь с малышом, папа учит его делать «фиги» и показывать маме. Ребенок смеется, папа хохочет, мама тоже довольна. Сколько ошибок допускают взрослые по отношению к детям. Сначала учат дурному, а потом удивляются: «Откуда это у него?»

Вот еще пример: Папа любит своего сына, играет с ним. Но вот папе надоела эта возня. Он садится у экрана телевизора, а сыну еще хочется поиграть. Ребенок тормошит папу.

      -    Отстань! - с раздражением говорит папа.

Но мальчик не унимается.

      -    Сиди тихо или я тебя выброшу за дверь! – кричит папа.

Сын пять минут сидит тихо, а потом забирается под стол и начинает лаять.

• Ты что это вздумал? - свирепеет папа.
• А я  в Шарика играю, - наивно отвечает Миша.

Папа поднимается с дивана, грубо вытаскивает сына из-под стола и выталкивает его в коридор.

Ребенок плачет, а папа наслаждается телепередачей.

Завтра папа опять будет в хорошем настроении, он будет играть с сыном; когда игра утомит его, он опять оттолкнет ребенка. Думает ли он о воспитании сына? Любит ли его? Нет, он думает прежде всего о своих удобствах. Пройдет время, и сын ответит ему тем же.

Есть родители, которые считают, что, обеспечивая материальные потребности детей, они выполняют свой долг. Ребенок одет, обут, у него много игрушек – что же еще ему надо? Эти родители страдают неизлечимым пороком – нравственно – эмоциональной толстокожестью. Это результат порочного взгляда на воспитание детей, как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Материальными затратами, считают такие родители, можно измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться. По существу они не знают, что такое родительская любовь. Такую семью окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Дети в таких семьях не знают, что такое ласка, сострадание, милосердие. Они могут вырасти эмоционально – невежественными людьми.

Да, родительская любовь – прекрасное чувство, она воспитывает у человека высшие нравственные качества. Но здесь тоже должна быть мера.

Понимая роль образования, желая успеха в учебе, родители часто ограждают детей от всего: лишь бы учился хорошо, оценки были хорошие. Но такое отношение не дает положительных результатов. Такие дети как в жизни, так и в учебе ничего самостоятельно сделать не могут без подсказок, без напоминания о главном. Родители тем самым подавляют самостоятельность детей, так как эти дети знают, что им все подадут, за них приберут, их оденут, напомнят об уроках, помогут выполнить задание. То есть они понимают, что их постоянно выручают. У таких детей не вырабатывается чувство ответственности за свои поступки. И они привыкают к такому положению, что все делается для них, и ничего не требуется взамен.

Обычно родители в таких семьях оправдывают и нарушение дисциплины, и невыполнение задания, объясняя это объективными причинами. Родители видят в детях только достоинство и не замечают недостатков. Мнение родителей должно быть объективным и учитывать как достоинства так и недостатки детей.

Избалованный ребенок всегда уверен, что родители выполнят все его прихоти, капризы и не будут долго сердиться на грубость, дерзость, непослушание. Такие дети привыкают только брать, не отдавая ничего взамен, и начинают с пренебрежением относиться к родителям, а потом свое отношение будут переносить на учителей (позволяя себе насмешливые и критические замечания) и на других людей. Родители должны помнить об этом, не ограждать детей от обязанностей, быть объективными к своим детям, требовать от них самостоятельности и серьезного выполнения любого дела.

Учение – серьезный и нелегкий труд. Полюбит ли ребенок труд или нет? Он его полюбит, если каждый день его трудовые усилия будут приносить ему хотя бы  маленькие, пусть незаметные на первый взгляд успехи, а с ними радость. Если нет ощутимого успеха, порождается апатия, желание уклониться от порученного дела. Поэтому родителям важно добиваться, чтобы ребенок испытывал радость от сознания успешного преодоления затруднения как в физическом, так и в умственном труде, привыкал бы работать в полную меру своих растущих сил.

Дети очень доверчивы. Они готовы с открытым сердцем принять родительский совет.

Если мы воспитаем в них трудолюбие, честность, скромность, они будут расти настоящими людьми.

Специальные исследования причин плохого поведения детей приводят к заключению, что корни зла чаще всего таятся в неустройстве семейной жизни: ссоры между родителями, пьянство, отсутствие необходимого ухода за детьми, безалаберность и грязь в быту. Ребенок должен повседневно наблюдать нормальные  отношения между родителями. В жизни бывают разногласия, возможны споры, но не должно быть взаимных оскорблений, скандалов.

Известно парадоксальное, на первый на первый взгляд, выражение: ребенок воспитывает родителей. В нем кроется глубокий смысл: при одной мысли, что ребенок может наблюдать родительские ссоры, должны умолкнуть страсти, восторжествовать разум.

Семья  - это первый коллектив ребенка, где закладываются основы будущей личности.

Какой же должна быть родительская любовь? Любить ребенка – значит развивать в нем высокие и благородные чувства. Нужно быть проводником по неизведанным тропам жизни. Преданный, любящий и надежный проводник. Такой, который  учит самостоятельно находить правильную жизненную тропу и преодолевать ее крутизну собственными силами. Родители – это надежная крепость, заступники, а также наставники в жизни. Они должны видеть завтрашний день ребенка и готовить его к этому завтрашнему дню.

Любить ребенка – значит учить его преодолевать препятствия, развивать в нем  высокие и благородные чувства.    

Любовь родителей к детям должна быть основана на уважении личности ребенка, знание его интересов, стремлений, умении вовремя оказать ему помощь, дать дружеский совет.

Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего к самому человеку.

Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое трудное в деле воспитания человека. Любовь родителей к детям должна быть основана на уважении личности ребенка, знании его интересов, стремлении, умении вовремя оказать ему помощь, дать дружеский совет.

Высокая требовательность должна сочетаться с любовью.

Тест «Искусство воспитания» (Журнал «Семья и школа»)

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2. Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли по «личным делам»?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?

7. Если у вас общие занятия и увлечения?

8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

9. А в «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?

10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11. А телевизионные передачи и фильмы?

12. Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

13. Участвуете ли вы вместе с детьми в прогулках, туристических походах?

14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

1. «да» - 2 балла;
2.  «отчасти, иногда» - 1 балл;
3.  «нет» - 0 баллов.

Подсчитайте общий балл:

Более 20 баллов - ваши отношения с детьми можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов – отношения можно считать удовлетворительными, но недостаточно. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов – ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принять срочные меры для их улучшения.

ЗАЯВКА

На участие в международной научно-практической конференции

«Феномен семьи в ракурсе видения социальных и гуманитарных наук»

Старый Оскол, СТИ МИСиС 18-19 декабря 2008 г.

Фамилия  Соломахина                    Имя  Людмила                             Отчество  Ивановна

Уч. степень   -                 Уч. звание    -             Должность   учитель начальных классов

Место работы     Лицей №5                                            Адрес     г. Губкин ,Советская 29

Телефон   (47241) 2-39-27    Факс (47241) 2-39-27         mail:  -

Название доклада:   «Искусство любить детей»

Секция №3

Я намереваюсь (нужный вариант подчеркнуть):

- выступить с пленарным докладом на конференции;

- выступить с докладом на заседании секции;

- участвовать в конференции в качестве слушателя;

- опубликовать текст доклада без участия в работе конференции