Родительское собрание на тему: «Чужой среди родных»
методическая разработка по теме

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа №6

город Урюпинск Волгоградской области

Родительское собрание.

Тема: «Чужой среди родных..»

Королева Г.И.
учитель начальных классов

Урюпинск, 2014

Задачи :

1. Проанализировать типичные ошибки, которые допускают родители в воспитании своих детей;
2. Побудить родителей к размышлению об особенностях воспитания детей.

      Покинут  счастьем  будет тот,

Кого ребенком плохо воспитали.

Побег зеленый выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит».

   Ход собрания.

Я очень рада, что сегодня здесь собрались люди, за плечами которых огромный жизненный опыт, и не важно, каким он был, положительным или отрицательным, общая цель нашей встречи - это любовь и забота к нашим детям, внимание к их формирующейся личности. Мы для них - любимые родители, которые заботятся о них и стараются сформировать те способности и ценности, которые помогут быть успешными в жизни. 
    Сегодня мы с вами собрались для того, чтобы обсудить: комфортно ли вашему ребенку в семье? Вместе с вами мы попытаемся взглянуть на себя со стороны, хотя это часто бывает непросто.

«Одиночество – самое страшное наказание», – говорил известный писатель XIX в. Ф. М. Достоевский. С этим афоризмом согласится каждый, кто когда-либо нуждался в помощи, хотел быть понятым и услышанным, но… И речь в настоящее время идёт не столько о взрослых, сколько о детях, страдающих от недостатка любви и внимания.

Уважаемые родители! Возможно, вы считаете, что проблема, поднятая на собрании, выдумана, но на минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, читаете мораль, допрашиваете, высмеиваете и ворчите? Эти распространённые методы обращения с детьми даже при самых хороших намерениях родителей приводят к потере теплых отношений, затрудняют общение.

 Ребёнку, как и взрослому, свойственно стремление поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребёнка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена возможность установить более тесный контакт с ребёнком.

Трудно переоценить роль общения в жизни человека, а в жизни ребенка оно является одним из факторов становления личности. На этом собрании мы затронем, пожалуй, самую важную сторону общения – общение в семье.

Тысячелетиями именно семья была главной сферой педагогического воздействия на детей.

В семьях, где родители находят время для общение со своим чадом, готовы поговорить с ним по душам, помочь делом и словом у ребенка формируется позитивная самооценка, уверенность в собственных силах.

Если внимания не хватает – ребенок чувствует себя ненужным. В дальнейшем это может помешать ему, строить доверительные отношения с друзьями, коллегами по работе, будущим супругом.

Однако если внимания слишком много, если родители стремятся контролировать не оставляя шанса проявлять самостоятельность, такая гиперопека может так же отразится далеко не самым лучшим образом.

    В начале нашей беседы обсудим, какие бывают семьи?

    Ученые считают, что все семьи подразделяются на 5 типов.

1. В семьях первой группы царит взаимопонимание между родителями и детьми. Отношения строятся на взаимном уважении родителей и детей, заботе друг о друге. Конфликты, возникающие между отцом и матерью, матерью и ребенком, быстро разрешаются, не носят затяжного характера. В семье царит мир и доброта. Ребенку хорошо дома. Родители вникают в проблемы детей, проводят с ними свободное время, но не отнимают у них самостоятельности. Как правило, в детях, которые растут в таких семьях, присутствует доброжелательность по отношению к окружающим, коллективизм, уважение к старшим, общительность, уверенность в себе.

2. Вторая группа семей похожа на первую, но здесь наблюдается пассивное отношение родителей к воспитанию своего ребенка. Взаимоотношения между родителями и детьми можно скорее назвать сосуществованием. Авторитет родителей в таких семьях невысок. Дети не делятся своими проблемами и переживаниями с родителями, так как не чувствуют поддержки со стороны родителей. У детей наряду с положительными качествами присутствуют и отрицательные : лень, упрямство, лицемерие.

3. В третьей группе семей постоянно происходят конфликты. Отсутствует всякое взаимопонимание между родителями и детьми. Родители унижают детей, не считаясь с ними, навязывают свое мнение ребенку.

4. Четвертая группа семей – это семьи, в которых никого не интересует внутренний мир ребенка. Главное правило родителей – «чтоб учился отлично и вел себя хорошо». Отношения между родителями и детьми лишены близости и взаимопонимания. И результат такого воспитания – полное неприятие ребенком моральных норм своей семьи.

5.  Пятая группа семей – это семьи, в которых дети предоставлены сами себе. Родители не принимают никакого участия в воспитании своих детей. Ребенок чувствует одиночество в такой семье.

Классный руководитель обращается к родителям: «Уважаемые родители! Подумайте и ответьте, а какие отношения у вас в семье? К какому типу семей относится ваша семья?» (Идет обсуждение вопроса).

Наш сегодняшний разговор имеет не только теоретический, но и практический характер. И такой практической стороной нашего родительского собрания может стать обсуждение вопроса: «Каковы типичные ошибки в воспитании детей?» одна из проблем в семье – это, конечно, конфликт родителей и детей. Бесконфликтных семей не бывает, но в одних семьях конфликты решаются благополучно, не принося вреда «противоборствующим сторонам, наоборот, содействуют укреплению взаимопонимания. Это происходит в семьях, где существуют взаимоуважение, где есть авторитет родителей, где родители умеют слушать, а самое главное – «слышать»  своего ребенка. В других семьях конфликт может превратиться в «затяжную войну», которая разрушает отношения родителей и детей. Родители не уважают своего сына или дочь, не считаются с ними, навязывают свое мнение, унижают детей. А ребенок, в свою очередь, становится озлобленным.

Родительский практикум. Разыгрывание предложенных ситуаций.

Во время практикума родители должны не только дать ответ на предложенную ситуацию, но и, по возможности, разыграть ее.

Родители делятся на группы по 4 человека и готовят небольшой сценарий предложенной им ситуации. В сценарий входит определение ролей, которые будут играть сами родители, реплики, которые будут предложены для решения данных ситуаций, конкретные решения, принимаемые в каждой ситуации.

Ситуации для анализа

Ситуация 1. Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете что-то готовить, убирать в квартире, но явно не успеваете. Обратившись к своему ребенку за помощью, слышите в ответ: «Это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся». Как вы поступите в такой ситуации?

Ситуация 2. Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите своего ребенка в компании веселящихся друзей. В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: «Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?» Как вы поступите в подобной ситуации?

Ситуация 3. У вас много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. «Собирайся на дачу, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь родителям!» Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — «Мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!» Как решить подобную ситуацию?

Ситуация 4. После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими неудовлетворительными результатами учебы его никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: «Значит, пойду работать». Как нужно разрешать конфликтную ситуацию подобного рода?

Ситуация 5. Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купив то, что давно хотел. От возмущенных родителей ребенок услышал много гневных слов в свой адрес. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как нужно поступить в подобной конфликтной ситуации?

После разыгрывания ситуаций можно провести дискуссию-анализ, которая позволит определить отношение родителей к выполняемому заданию. Для дискуссии могут быть предложены следующие вопросы:

— Какие конфликты возникают чаще всего в вашей семье и почему они возникают?

— Как вы ведете себя в  конфликтной ситуации?

— Каким образом вы даете понять ребенку, что он не прав?

—  Как вы даете понять ребенку, что он прав?

— Способны ли вы принять точку зрения ребенка?

— Способны ли вы аргументировать непринятую вами точку зрения ребенка?

—  Какие формы поощрения и наказания вы используете в своей семье?

—  Отличаются ли ваши формы наказания от тех, которые вы используете по отношению к собственным детям?

— Расходятся ли ваши формы наказания детей в семье?

— Скрываете ли вы от мужа или жены проступки собственных детей?

Мы не специально обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе, и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже целостность одежды и обуви. 

Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» - предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно». 

Обозначенное механистичное коммуникативное поле, создаваемое нами, способствует формированию чувства одиночества у ребенка: «родителям до меня просто нет дела».

В своей семье ребёнок  чувствует  себя чужим. Поэтому он идёт на «улицу» , т.е. более близкими для него становятся друзья .Иногда друзья бывают  «неблагополучными». И часто дети попадают в плохие компании, где  чувствуют себя нужными.

 Для  маленького ребёнка семья – это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать.  Казалось бы, никто не вправе посягать на традиционную роль родителей в воспитании своих детей, в выборе форм и методов родительских воспитательных воздействий. Однако , многочисленные  факты  того, что дети  стали  жертвами  или  оказались перед угрозой смерти от рук собственных  родителей , становятся последнее время обычными и не могут не вселять тревогу.. Жестокое  отношение  к  детям сегодня  превратилось  в обычное явление: до 10% жертв насилия погибает, у остальных появляются отклонения в физическом, психическом развитии, в эмоциональной сфере. Это не только наносит непоправимый вред здоровью ребенка, травмирует его психику, тормозит развитие его личности, но и влечет за собой другие тяжелые социальные последствия, формирует социально дезадаптивных, инфантильных людей, не умеющих трудиться, не способных создать здоровую семью, быть хорошими родителями. В настоящее время это стало серьезной социальной и общечеловеческой проблемой.

А сейчас я предлагаю вам посмотреть короткометражный фильм Ролана Быкова «Я сюда никогда не вернусь. Люба.»

Давайте попробуем разобраться в семейных взаимоотношениях.

Общение в семье всех её членов - это прекрасная традиция.

Это надо передавать по наследству, это надо развивать, этому надо учить, особенно молодых родителей. Ребёнок должен жить в счастливой семье и чувствовать любовь родных. Школа даёт знания, а воспитание идёт от семьи, поэтому очень важно учить ребёнка тем принципам и той морали, которая в этой семье. От воспитания в семье зависит то, кем и каким будет ребёнок, став взрослым, какой будет его семья. Не надо жалеть на воспитание ребёнка  сил, времени, денег. Это всё только для блага ребёнка, а в этом и состоит счастье родителей. Через общение и традиции можно привить ребёнку хорошие манеры, выработать привычки, научить вести себя в разных ситуациях. Попадая в другое общество, ребёнок не будет чувствовать неловко себя от того, что он не может вести беседу, участвовать в играх. Если его этому не научили, в том нет его вины, он может всё это освоить сам в более зрелом возрасте. Но лучше, если все хорошие привычки ребёнок закрепляет с детства. Теоретические знания не дают возможности превратиться в привычку, если они не закреплялись практически.

Общение для детей и родителей имеет глубокий смысл, в нём человек ощущает себя личностью, членом коллектива.

За годы обучения в начальных классах от 7 до 11 лет происходит становление человека. Конечно, этот процесс не заканчивается до окончания начальных классов, но как раз на эти годы приходится наиболее важный отрезок человеческой жизни.

Мне хочется посоветовать вам прочитать книги профессора детской психологии      Юлии      Борисовны     Гиппенрейтер.   

Безусловно, понимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.

Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольства действиями ребёнка не должно быть систематическими, иначе оно перерастёт в непринятие его.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Если ребёнку трудно, и он готов принять помощь, обязательно помогите ему. 

При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. 

2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.

Личность и спосбности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.
Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.

Правило второе

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Правило четвёртое

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Правило шестое

Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Потребности человека, в том числе ребёнка.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учёбе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него.

Наше собрание мне хочется закончить такими словами:

Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. «Способность вступать с ребенком в событие и составляет суть родительского отношения», - замечает проф. Виктор Слободчиков. А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.