Родительское собрание "Десять ошибок в воспитании"
методическая разработка (3 класс) на тему

                                                                            Цели:

• Рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;
• Дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.
• Провести анкетирование родителей и детей

                                           Ход собрания.

1. Организационный момент.

Родители занимают места в классе ТСО, оборудованные для микрогрупп.

Классный руководитель объявляет тему родительского собрания  Слайды 1-2.

II.Выполнение задания родителями «Продолжи фразу»

- Предлагаю вам, уважаемые родители продолжить фразу: «Воспитание – это…»

Воспитание – это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и родителей, в результате которого изменяются и те и другие.

    III. Сообщение учителя по теме «Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми»

- Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми в основном подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением своей правоты. Иногда взрослые помнят, что именно так воспитывали его самого и рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!»

Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределяемую для него взрослыми.

Разделим условно роли детей в семье:

«Кумир семьи»;

«Сокровище»

«Паинька»

«Болезненный ребенок»

«Ужасный ребенок, мучитель»

«Козел отпущения»

«Золушка»

«Кумир семьи.» Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает восхищение домашних. Обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть выполняется взрослыми безоговорочно. В такой атмосфере он вырастает  изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр внимания.

 «Сокровище.» Эта роль схожа с  первой, но в данном случае ребенок является сокровищем оного из родственников. В такой ситуации ребенку приходится «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря,  проявления педагогической неграмотности и безответности родителей.  Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого  ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

«Паинька.» Обычно всех радует воспитанный , послушный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. Какова же внутренняя жизнь ребенка? До этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда, ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению родителей неожиданно совершает противоправные поступки.

«Болезненный ребенок». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать  и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.  Видимо взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него, чем искать новые формы контакта.

Теперь давайте рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье.

Все выше перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье.

«Ужасный ребенок». Ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и проблемы. Он не послушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».  Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитании. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Думаю, что такая фраза знакома многим из вас: «Вы его распустили, сами за него и отвечайте!». Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» и «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

Пример: в семье есть  ребенок от первого брака; рождается новый – нам концентрируются  все нежные чувства взрослых, а на старшего ребенка никто не обращает внимания. Ребенок обижается, рано или поздно его чувства выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» Таким образом, он пытается вернуть к себе внимание взрослых. Однако, последние объявляют ребенка «ужасным».

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных  ролей.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся? Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. В этой ситуации ребенок чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым, он подтверждает роль «ужасного ребенка». В других случаях ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои поступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль  (в современных семьях она встречается реже)  - роль золушки. Из ребенка  откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благоприятно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль вырастет приниженным, неуверенном в себе, завистливыми несамостоятельным.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или поступок (без этого просто невозможно в детстве)  - и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который ба хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой.  Исполняя все эти роли, он не застревает ни на одной их них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно.  Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи»

Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляются роли, которых не дают детям в «трудных семьях». Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у ребенка формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

IV. Проведение тестирования: «Какой вы воспитатель?» Слайд 3.

-Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?»  возможно,  поможет предложенный тест.

 Слайд 4 1. Ребенок подрался с одноклассниками и вас срочно вызывают в школу.

Как вы поступите?

Сгоряча накажите ребенка.

Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

Прежде всего переговорите с классным руководителем.

 Слайд 4  2. Помогая в уборке ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будут ваша реакция?

Самая первая – подзатыльник.

Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!»

Успокоите ребенка – ведь он это сделал это неумышленно.

 Слайд 5.  3. Если вы наказали ребенка, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

  Промолчите, чтобы не уронить авторитет;

Извинитесь

Признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться

 Слайд 5.   4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

Слайд 6.  5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

Напишите черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

Строго скажите: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

Слайд 6  6.«Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок,» - просит сын или дочка. Что вы ответите?

«Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени».

«Ну что, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

«Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Ключ. Если вы все шесть раз выбрали  третий вариант ответа, значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

V. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

- Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.  А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители время от времени их совершают. Но всегда  лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогических задачи, в которых  допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и ее решением.

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышать, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ. Обещание не любить своего ребенка – одно из самых сильнейших средств воспитания. Однако угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать: «Я все равно буду любить тебя, но твое поведение я не одобряю.

Педагогическая задача 2.

 Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Он сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным.

Ответ. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Кроха почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за поступком критика или нет. Словом замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобиться, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3. 

Дети должны слушаться старших беспрекословно -  это самый важный принцип в воспитании. Дискуссии  здесь не допустимы. Неважно, сколько ребенку  - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Ответ.  Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может  беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение  лучше строгости. Можно сказать так: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

Педагогическая задача 4. Мы готовы сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших

силах  избавить ребенка от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое его желание.

Ответ. Избалованным детям очень тяжело  приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги ребенка, он не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. Вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну: «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу.

Педагогическая задача 5.  Неприятности  на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать ребенка и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Ответ.  Родители должны показывать малышу, что их радуют  его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы или папы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача 6.   Многие родители очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад, в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно, но дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ. Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет времени на него, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером время, чтобы посидеть у кроватки ребенка, поговорите с ним, расскажите сказку или прочитайте книжку. Ребенку это необходимо.

 VI  Заключительный  этап:

• Просмотр презентации  «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали». «Стили семейного воспитания».  Слайды 7-14.
• Игра «Собери сердечко»: родителям раздаются половинки сердечек, на которых они должны написать все добрые слова, которые они говорят своим детям. Далее каждый родитель должен найти вторую половинку сердца, на которой каждый ребенок уже написал добрые  слова, которые говорят им родители. Если слова на двух половинках совпадают, это говорит о взаимопонимании, любви родителей к детям и наоборот.
• Родители получают тест, который заполнили дети до родительского собрания:

1 Мама со мной ласкова….

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

2.  Папа со мной ласков…

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

3. Мама на меня кричит…

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

4. Папа на меня кричит…

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

5. Мама может меня ударить…

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

6. Папа может меня ударить…

Часто  2 ) иногда  3) редко  4)никогда

• Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для родителей.

ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

• Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.
• Не будьте безразличными.
• В воспитании не должно быть слишком много строгости. Оценивайте не ребенка, а его поступок.
• Не балуйте детей.
• Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.
• Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
• Не стройте «наполеоновские» планы.
• Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь
• Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.
• Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ним.