Презентация к групповой консультации для родителей методическая разработка по теме "Конфликтность".
презентация к уроку (1, 2, 3, 4 класс)

Слайд 1

Конфликтность Групповая консультация для родителей Педагог – психолог Носкова Г.А. 20.09. 2017г.

Слайд 2

Немного мудрых высказываний о взаимопонимании, которые помогут обогатить жизненный опыт

Слайд 3

Преодолевать барьеры взаимопонимания, возникающие в различных ситуациях общения, непросто. Значительно проще другое — самому не создавать эти барьеры. Чтобы не оказаться основным препятствием на пути к взаимопониманию с окружающими. Человеку необходимо знать психологические правила общения, и прежде всего научиться управлять своими эмоциями, которые чаще всего становятся источником межличностных конфликтов.

Слайд 4

Не стоит сознательно идти на обострение отношений. Избегайте разговора на повышенных тонах. Будьте спокойны, рассудительны, постарайтесь аргументировать свои слова и поступки. Поведение в момент конфликта зависит от темперамента каждого человека, его характера, привычек, воспитания накопленного опыта.

Слайд 5

Чаще всего в конфликте воспроизводят ту модель поведения, которую наблюдали в детстве в собственных семьях. Если родители часто и шумно ссорились, выясняли отношения на повышенных тонах, вполне возможно, повзрослевшие дети будут вести себя так же.

Слайд 6

Поговорим о переживаниях родителей и детей Для наглядности представим образ «стакана» и спокойное состояние родителей (ребёнка), которое можно сравнить с «пустым стаканом». Наоборот Сильное волнение, обиду, гнев или радость – с полным или даже переполненным стаканом.

Слайд 7

Неприятные эмоции – гнев, злоба, агрессия. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми .

Слайд 8

Изобразим наши эмоции. Пусть на этот раз будет форма кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.

Слайд 9

Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Слайд 10

Возьмем несколько примеров из жизни. Ребёнок возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за ребёнка. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Слайд 11

Ребёнок постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды. Дочь (сын) не желает… (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) – и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Слайд 12

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Слайд 13

Заметим, что все чувства (боль, обида и т.д.) – страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает. («Просто зол, а почему – не знаю!») Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!» Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет – начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Слайд 14

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей. Нас интересуют потребности, которые связаны с общением, а в широком смысле – с жизнью человека среди людей.

Слайд 15

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Слайд 16

Счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребенком. Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Слайд 17

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности . Как мы можем это делать? . ► Безусловно принимать его (ребёнка). ► Активно слушать его переживания и потребности. ► Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. ► Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется. ► Помогать, когда просит. ► Поддерживать успехи. ► Делиться своими чувствами (значит доверять). ► Конструктивно разрешать конфликты.

Слайд 18

Что же делать когда родителей переполняют эмоции? ● Правило 1 может показаться парадоксальным. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Слайд 19

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? ● Правило 2 Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Слайд 20

Применяя правила 1 и 2, ответы родителей. Они могут быть такими: 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. 3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня . Поэтому высказывания такого рода психологи назвали Я-сообщениями .

Слайд 21

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

Слайд 22

Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу , вполне преодолимы! Удачи вам и душевного благополучия!